我的答案是，不是必須要。但是你自己要有能單身的條件。1.壓力比結婚大，當然快樂也是。如果你頂不住父母的壓力、社會的壓力，那你遇到差不多的就湊合結吧！反正後面也沒有更好的。

2.經濟獨立。雖然這個結婚不一定比單身好，說不定煩惱更多，更窮，但是你們兩個人比一個人有勇氣。想不結婚過得好，那你要多賺錢。不然又窮有孤單，朋友也不跟你玩的。

3.學會自己消遣，找快樂。結婚肯定是一地雞毛的，但是你不結婚，你朋友閨蜜都結婚，你自己沒有興趣愛好，很容易覺得特別孤單，學會享受獨處很重要。畢竟，中國好多家庭都是喪偶式，結婚也解決不了孤獨感。

如果你沒有考慮好要面臨的問題，就隨大流吧。做與眾不同的事，是需要勇氣的。

現在很多年輕人的想法都是戀愛大過天，然而要找到那個想要結婚的人卻很難，所以越來越多的人選擇單身萬歲，兩個人很累，結不結婚無所謂。

這種觀念在爸媽老一輩的人眼中確實恰恰相反，他們那個時候的理念是結婚必須，戀愛非必須。所以爸媽那輩相親結婚的很多，而且見面不久就能結婚的也很多，甚至男女雙方未見面，父母定下來的都有。

不是說父輩的這種結婚方式不好，時代不同，觀念不同就會有不一樣的追求與選擇。我想著就是我們為什麼到一定年齡沒結婚就會被長輩催婚的一定原因。在他們看來，到了適婚年齡不結婚生小孩那就是犯錯。

在現在越來越多的女性追求獨立的情況看來，什麼時候結婚，是不是必須結婚都有待考量。畢竟一輩子的事情，不能因為別人的期待而委屈自己。結婚不僅僅是傳宗接代，還要有願意用一生去陪伴另一個人的勇氣和決心。相比倉促結婚最後又草草離婚，我寧願選擇慎重結婚，如若沒能找到那個想要共度一生的人，結婚也不是必須的。當然，這就得考驗父母輩的接受能力啦！

截止2018，90後這個群體裡最小的都已經成年了，越來越多的90後開始步入適婚的年齡。

記得網上有一句話挺火的，“是手機不好玩，還是電視劇不好看，你要談戀愛要結婚？”

這句話確實說出了很多年輕人的心聲，儘管很多已到適婚年齡，但似乎越來越多的年輕人不願走進婚姻了。

不同的是，發展到現在，不想踏進圍牆的人越來越多了。前陣子有個新聞，根據國家統計局2016年的資料，內地適婚單身青年數量已高達2億人，什麼概念呢？

這兩億單身青年，是英國和俄羅斯的人口總和，不愧是人口大國，單個身都比得上人家國家人口總和了，而其中85後和90後是主力軍。

還有一個數據，根據《2015年社會服務發展統計公報》，在2015年中國依法辦理離婚手續的共有384.1萬對。

這意味著我們每7個華人(包括小孩在內)中就有一個單身青年!還有每年約有800萬人重新返回了單身的行列。

不將就成了他們的首要原則，相對於婚姻的束縛和不幸福，他們更享受和追求個人高質量的生活。

社會的發展，讓年輕人越來越不想踏進這婚姻圍牆，甚至是想把這婚姻圍牆給拆了，成為“獨活青年”。

其實，不僅中國單身人數逐漸增加，其它國家也不例外，在全世界，“單身”已發展成為常態了。

因為現在婚姻越來不穩定，看上去很幸福的一對兒，因為要孩子的問題離了婚，最後才知道是男的出軌了；在一起十幾年的情侶好不容易結婚了，到最後卻是無休無止的爭吵，最後不歡而散。

婚姻給了女性更多，更苛刻的要求，很多無法承受其失敗婚姻帶來的後果，而選擇了單身。與其兩個人婚姻不幸福，還不如選擇單身來的快樂，如今社會推崇兩性獨立，加上女權意識，個人意識覺醒，年輕人普遍強調自我。

女性的地位提高了，經濟獨立了，嫁人也不是很多女性的首要問題了。所以真正畏懼婚姻的，大多數都是怕婚後生活還不如單身時候的快樂而已。

社會節奏發展太快，壓力太大，連談個戀愛成本都很高，更何況婚姻。許多思想傳統的丈母孃和老丈人，結婚相當於是“賣女兒”，認為金錢才能帶來更多的幸福。

如果一個母親著急把女兒嫁出去，但對方必須得特別有錢才行，她認為只有金錢才能給女兒幸福。但是女兒有男朋友了，雖然沒錢，但是對她很好。她媽媽堅決不同意他們，到處帶她相親，女孩害怕便叫朋友幫忙。

朋友假裝成一個土豪跟她相親，跟她媽媽提了要求，只要她能做到，錢不是問題，想讓她媽媽知難而退。她朋友對她媽媽說，“你女兒嫁給我，錢不是問題，但我有個要求，就是以後你們必須斷絕來往”

她媽媽第一反應不是罵那個男生，卻問那你能給多少錢，女兒在旁邊忍不住了，對媽媽說：“你到底是嫁女兒還是賣女兒”

媽媽很直接的說，“媽是為了你好，有錢你才能幸福啊，沒錢有什麼用”男生接著說，“如果你女兒生的是女孩，給你一百萬，如果是男孩，這棟樓都是你的”

她媽媽一聽這話，興奮的答應說“沒問題，不就是斷絕來往嘛”，她女兒都氣炸了。

我以為那位母親會大罵那個男生，沒想到這三觀還挺奇葩的，為了錢，把女兒的幸福推進了火坑。父權社會延續過來的婚姻制度，本質上是一個經濟契約。

就如知乎網友“渡邊純二”說：父輩們的婚姻相對更長久，並不都是因為幸福，很多時候是因為不知道不幸福，當然不知道不幸福也是幸福。

父輩會把這種“不知道不幸福”觀念帶給下一代，用過去時代的“幸福觀”來指導子女的婚姻。思想變質的甚至把女兒結婚當成了搖錢樹，提款機，還覺得是為子女好，從某種程度上來說，就是道德綁架。

相當一部分年輕人不是不願結婚，而是結不起婚，特別是在大城市打拼的年輕人，因為沒錢，房、車、鑽戒等結婚標配，讓他們對婚姻望而卻步！

我一朋友春節期間去相親，那個女生一坐下來開門見山就問：“你是幹什麼工作的，年薪多少？有車有房嗎？我很忙的，沒有的話我先走了”

現在相親都不按套路出牌了，也是夠直接的，這一問把我朋友問懵了，本來還想好好喝點東西瞭解彼此，女孩問完就走了。後來才知道，原來那女生一天相親好多場，就只是想找個有錢的。

另一方面，職場對懷孕生子的女性也不太友善，所以高收入、高學歷的女性都不願結婚生孩子，擔心自己會兼顧不了兩個角色。

這個時代對年輕人太不友好了，無論是農村地區的天價彩禮，還是一線城市的鉅額房價，都在無情揭露著年輕人“沒錢結婚”的現實。

記得有句話是這樣說的：“你目前整個人的狀態裡，藏著你過去家庭的樣子”。父母的性格和一言一行，都會間接影響給下一代。

原生家庭對孩子的成長影響是非常大，會帶到往後的歲月裡，特別是婚姻。比如單親離異家庭，家庭暴力等等，在這種家庭成長，會讓你形成跟父母相似的固定思維，情緒和意識，一旦進入婚姻，很可能就是父母婚姻悲劇的延續。

民國才女林徽因，在她的原生家庭裡，雖然母親是正室夫人，但卻是續室的，所以並不受寵，被安頓在了後院。爸爸反倒和妾氏及四個後代，住在寬闊的前院。林徽因從小和媽媽相依為命，因為媽媽不受寵，生活也是一片陰鬱。

幸虧爸爸很喜歡她，給了她很多愛，讓她不至於跟母親一樣過的很陰鬱，但她很心疼母親。所以後來徐志摩為了追求她，而不惜一切跟老婆離婚時，觸動了她心裡的隱痛，她拒絕了他，選擇了梁思成。

媽媽卑微隱忍的形象一直影響著她的婚姻觀，她接受不了一段建立在別人痛苦上的感情，也不想成為母親悲劇的延續者。

這也印證了心理學上的一個觀點：一個人的婚姻是否幸福，通常在他成長的家庭和他童年的經歷中已埋下了種子。

人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事，我一直無法理解，或許我自己太有意思，無須他人陪伴，所以我祝你們在對方身上得到的快樂，與我給自己的一樣多。

所以，好的婚姻應該是兩個人的快樂，而不是一個人的自在。如果你覺得婚姻帶給你的快樂還不如你給自己的多，那你可以考慮不結婚。不知大家認同我的觀點與否，請給出你們的真實想法！

除非你是那種富二代家庭，有充足的物質條件支撐你到死亡終點；或是有高人預言你活不過40歲，你把你的生命提前結束了。

那麼我們對你的建議還是結婚。

原因很明確，隨著老齡化的加劇，國家已發出延遲退休的訊號。

在參考日本的老齡化社會情況下，我預計80、90後這一屆退休年齡將會延遲到65歲乃至70歲。到那時，錢的購買力將會大幅度縮水，現在100塊可以買兩斤豬肉，到我們退休時，100塊錢能買一杯豆漿。

你可能又會想，那我老了的時候進入養老院養老不行嗎？

據我的樂觀估計，2060年，社會人口的出生率在100~200萬之間。那時候，青壯年勞動力不足，養老院勢必會面臨人手不足的情況。要是智慧養老機器人沒開發出來，那可真是雪上加霜；要是真開發出來，也不是平民家庭可以承受的價格。

試問，按照現在996的工作強度，如果你有幸活到退休的年齡，再進入養老院，你的養老金能讓你僱傭一個跟你毫無感情的人來照顧你的飲食起居？

可能你會說，現在的年輕人只願意享受，不願意付出，結婚沒過幾年就離婚了。另外，孩子願不願意贍養自己也是個問題，養老還不如靠自己等云云。

但相對於前者結局的絕望，結婚仍可以靠兩個人的努力一點一點把最壞的結局改過來的。

所以說，為什麼老人家都在勸年輕人早點結婚。

因為他們知道，跟種地一樣，兩個人合夥搭灶過日子，是對抗風險最傳統且有效的手段。

結婚生子並不是必然的，當然是要根據自身情況來看。但是我更認為延續下一代是大自然賦予人類的使命，應該是每個健康人類都應該肩負的重任。