曾經就這個問題我也掙扎了好幾年！我經常問我媽:這兒媳婦是您和老爸都認可的，為什麼相處後總是這不滿意、那不滿意？我也有些責怪我老婆:你為什麼就不能看在我的面子上和兩老好好相處？我想大部分男同胞都有這樣的同感，這不奇怪，人非聖賢孰能無過？

經過幾年的婆媳矛盾，我這個夾心餅乾慢慢悟出了一些原由:

1、都是大人好相處。剛結婚時，大家都是成人，溝通沒什麼問題，自然看不出有什麼問題。當第一個小孩出生了，矛盾開始了，原因是，婆婆是個大馬哈，對待小孩還是以前的老方法，經驗主義者;媳婦呢，從懷孕開始就一心向往”科學養人”，比如，坐月子希望在月子會所，營養配餐，不想按男方老家風俗吃、洗、喂、睡，小孩每個階段吃什麼、什麼時候開始進輔食、什麼時候開始加點鹽......查得一清二楚，想一步一步按自己的思路來。然而，婆婆就不高興了，說一些驕氣、難溝通......之類的話，於是，雙方開始不滿了，矛盾開始了。

2、家庭生活背景不一樣。這一點也是引爆婆媳矛盾的關鍵點之一，也不難理解。男方的成長生活肯定受父母影響，也比較固定模式，女方的成長生活方式如果與男方的差距較大，也較容易因為小孩的餵養方式上產生矛盾。比如，做婆婆的比較大大咧咧，做事沒那麼細緻，嗓門也不小，這是她一直以來的習慣;女方的家庭生活是比較細膩的，那就會產生風格上的差異，從而導致觀念、做法不同產生矛盾。

3、小孩教育方面。每一代人都有他們那個年代的標記，教育方面也不例外，很多祖輩傳下來的那些語言，很可能做兒媳婦成長的過程中沒有聽過，比如，以前農村婦女只有在坐月子的時候才能在家休息不用出去幹活，當地會有一些偈語:做懶人，其實這不是貶義，但可惜的是，婆婆沒有事先講這是什麼意思，兒媳婦一聽就以為是諷刺她，這又是積累矛盾的一些層面。小孩的教育方面也是一大問題，畢竟上一代人大都是農村出來的，文化程度也不高，對小孩說的話會用以前教育小孩的口吻來對待孫子、孫女，高文化的媳婦聽了這些”沒文化”的語言當然不高興了。

這幾年為了解決婆媳矛盾，做兒子和做丈夫的這個男人沒少花心思，就差沒吐血了。曾經有朋友說的我覺得是有一定道理:全家三代人在一起生活，只有兒媳婦沒有血緣關係，生活方式、教育方式等等不一樣，比較在乎對方說什麼。關於這一點不難看出，比如，在男方這邊，媳婦對這個家或某個人有意見，可以私下與丈夫細說，由這個做兒子的去與公公、婆婆說，前提是要用這個做兒子的語言、想法去溝通，比較能避免衝突。正所謂，父子沒有隔夜仇，還是血緣問題嘛！

俗話說:不是一家人 不進一家門，能在一起生活過日子是天賜的緣分。很多時候，一個祖孫三代人的家庭裡，若要和平相處，適當的妥協未必是一件壞事。做丈夫的可以多引導父母多去發現兒媳婦的優點，如果哪些地方做得比以前好一些，可以適當的時候多跟父母聊聊媳婦的轉變。做幾媳婦的，很多時候要明白，在大家庭裡不是有理腰就直，畢竟你們是年輕一代人，想要透過對抗來改變對方的觀念、行為是很難的，而且我們也已是為人父母，天天吵吵鬧鬧會直接影響下一代人，只要不是公公婆婆很過分的話，適當的忍讓、妥協不是壞事，如果實在有聽不下去、看不下去的事情，多與丈夫溝通，讓丈夫這個夾心餅乾去處理，矛盾會小很多，你既然選擇了這個家庭，只要不是道德底線的問題，就沒有解決不了的問題。

以上是我的一些體會，每個人面對的家庭情況有所差異，大體上核心點是相通的，你說呢？

俗話說哥哥，媳婦兒是天敵。怎麼相處都不會相處的好。在同一個屋簷下過日子，避免不了磕磕碰碰。特別是婆媳之間畢竟河婆不是自己的親生媽媽，有一句最粗的話就是羊肉貼不到狗肉身上，你兒媳婦再怎麼好跟自己姑娘也不一樣，婆婆再怎麼好，跟自己媽媽更不一樣。可怕，對兒媳婦不好，我們也不要去挑，做好自己就好，畢竟她不是媽媽。媳婦對婆婆不好，婆婆更不要去挑理。畢竟兒媳婦不是自己養大的，也沒有吃你的一粒米。還有一點就是婆媳最好不要在一個屋簷下生活。一定要分開住，這樣平時接觸的就會少一些矛盾就會少一些。也會少一些麻煩，做媳婦的，過年過節可以給婆婆買一些小禮物，買一些補品。平時多給婆婆打一些電話。婆婆偶爾也要叫兒媳婦來家裡吃一些飯。不經常在一起，偶爾到一起聚一次還是好的。總之離得越遠，矛盾就越少，不要經常在一起湊的。

可能是因為婆媳倆缺少溝通，缺少心與心的交流，兩人沒有建立起彼此信任的關係！

如果婆媳之間有很好的溝通和了解，你對老公的愛和關心，婆婆自然會相信，婆婆心裡也會很踏實，就不會懷疑你對老公的愛。

婆媳之間需要理解，兒子是母親的心頭肉，她希望兒子可以幸福，有時候表達方式不正確，我們要學會理解，畢竟人無完人！

如果我們用愛和寬容對待彼此，相信婆媳矛盾也會化解，祝願大家：家和萬事興！

婆媳這些事情呢，就像在擼草，一抓一大把，細看呢，一根根的都有故事。

有些的確是亂，分不清敵我！

可以找個合適的環境生根發芽，獨立山頭，少些磨擦，戰爭也少。一句話，搬出去住唄！

盡孝是應該，也是在將來為自己做基礎，這個和寵愛媳婦不矛盾啊！只要注意場合！

所以一起住，真的不好！

真的愛啊！就一起走吧！

婆婆和媳婦能合得來的太少，咱們國家的人情世故又多，每個原生態家庭的成長環境都不一樣，媳婦來到這個家庭需要適應，恰好有個像你老公一樣的暖男還好從中周旋，如果有個挑不起大梁的老公你會更一團糟，其實人心都肉長的，你能有這樣的疑問和無奈，一時愛你老公不想讓他夾在中間難做，二是你也是個心地善良的人，人老了不是更年期就是犯糊塗。老人到了年齡，是老人也是小孩，總想爭著搶著才覺得會屬於自己。人心都是肉長的，有一天她會明白的。

叫一聲媽，但是究竟不是媽，說到底，婆媳本是陌路人，全因為你老公才變成有關係的人，其實我覺得可以借鑑同事或者鄰居間的相處方式：樓主就像從一家原本不錯的公司跳槽到現在公司，作為公司老員工，自然內心會有小九九，第一個小九九這個新來的不知道什麼路數，要試試看新同事品性，同時很大可能是會被外界聲音影響，樓主說婆婆聽說你比較有能力，誰是她這個第一印象的提供者呢，有人給她提供了一種思路，而且是她熟悉的人，樓主覺得婆婆取信的可能性如何呢？

所以樓主可以從怎麼解決婆婆第一個小九九的開始，解鈴還需繫鈴人，樓主讓老公溝通的和婆婆的想法南轅北轍，怎麼可能會得到善果

婆媳關係是中國千年難題。

問題中，婆婆怕兒子受到媳婦欺負，所以處處刁難兒媳。好在夫妻感情好，所以還沒有出現婚姻裂痕。

如果如媳婦所言，那麼婆婆的行為很不明智，希望兒子幸福，不是要在父母的庇廕之下，兒子有自己的家庭和生活。所以傳統父母那種以為自己就能給兒女一切的觀念應該改了。

現在婆媳生活在一個屋簷下的家庭結構已經被翁婿生活在一個家庭的結構打破。

隨著女人的經濟地位提高，對家庭事務的把控能力增強，在家庭中的發言權越來越大，所以不再是嫁入某家的概念，是男女共同組建家庭。加上男人對家務事清的粗放，不會介意生活細節，女方邀請父母一起居住的氣氛會更好。所以這種婆媳直接因為生活細節衝突的可能性大為降低。

社會保障體系逐步建立，養兒防老的形勢改變，老人也不是必須要和兒子一起居住了，而且很多老人主動不和子女居住在一起。這樣也減少了，婆媳雙方在家庭主導權上的爭奪機會。極其封建的地方除外，據說有個孔孟之鄉的省份的公公婆婆特別奇葩，兒子買房、孫子出生，都必須要去兒子家住一陣子，宣示存在，兒子家庭幹什麼事情都要干涉，否則就是大逆不道。

隨著70後、80後逐漸升級，社會觀念變化，家庭觀念西化，家長干涉子女的情況會越來越少，各自對自己生活負責的情況越來越多。那麼，大家庭和小家庭的矛盾自然就少了。

歡迎大家小交流。

兒媳與兒子離婚再即，婆婆還與鄰居大談婆媳關係如何關妙，面子比裡的還重要，口不對心，婆婆因生悶氣得了乳線癌，氣出病來命歸西天，可憐啊，可嘆！婆媳關糸為什麼那麼難？難就難在話不投機，不是原汁原味的血緣。不信嗎？多與社會接觸，瞭解社會家庭情感，大開眼界，知道婆媳關係的難！

要面子，爭利益，不肯忍讓等等，這些都是造成婆媳關係緊張的主要原因。其實，面子也好，利益也罷，說起來都是一些雞毛蒜皮的小事。爭來爭去，說到底，都是在爭自己的利益。試想，一家人，有什麼東西是你的我的。你的就是我的，我的就是你，兩好合一好，才是和睦相處的王道。

婆媳相爭，還因為兩個人沒有擺正自己的位置，老沒有老的作派，少沒有少的本分。我們常說，一個巴掌拍不響。誰都不想在對方面前睜隻眼，閉隻眼，好像生怕對方把自己當啞巴賣了。比如，婆婆在別人那裡聽了一句，關於媳婦的撲風捉影的話，就認為媳婦當真說了自己的壞話，回家便罵媳婦。媳婦冤，不服，不頂回去，將來婆婆弄不好會在自己頭上拉屎，沒好日子過。於是，婆媳矛盾就此展開，一來二去，三天一大吵，兩天一小鬧。

也有婆媳關係處的非常好的。首先，婆婆懂得付出，用實際行動證明自己是愛兒子的。認為，自己對媳婦好，媳婦對兒子也就會好。婆婆和媳婦接觸，交流，都是商量的口氣，甚至用說笑的方式，把要說的話，說給媳婦聽。春風化暖，真心相待。舉個小例子，婆婆和公公幫助照看孩子，公公每天給孩子洗衣服看到媳婦該洗的外套放在一旁，二話不說，就手幫忙洗一洗。看似一件衣服，卻反映出婆家人沒有把媳婦當外人。而有的公公，沒一點男人樣，婆婆和媳婦鬧矛盾，他不但不制止，反而添油加醋，火上澆油，做出更出格的事。

婆婆對媳婦好，媳婦同樣懂得感恩戴德，孝順公婆，生活中噓寒問暖，知道婆婆好穿，於是花錢買，知道公公喜歡玩，於是開車四處走走，看看。一家人其樂融融，和睦相處。這都是一種緣分。

正是：

婆媳昰緣分，你的我也好；

生活本不易，歡樂才是真。