微妙的婆媳關係

一直以來婆媳關係就很微妙。雙方來自不同的家庭環境卻因為同一個男人而成為“一家人”。如果和公婆分開住還會好點，要是生活在同一個屋簷下有矛盾在所難免。像題主這種情況也是婆媳中很常見的問題，我給你幾點建議作為參考：

1.自我反省

不管怎樣婆婆是長輩，和丈夫結婚後畢竟得叫她一聲“媽”。你說婆婆總和老公說你的壞話，是不是你有什麼地方做的婆婆不夠滿意？換句話來說，咱們小輩兒的把該做的事情做到位了，她還是挑理、挑你的毛病，你也可以問心無愧，有理由有面的和她當面對峙，讓她有口無言。

2.丈夫做好調節劑

丈夫是夾在你們的中間人，他的態度很重要。在婆婆向他說你壞話的時候，他應該和婆婆多說說你的好，為你爭面子。如果真的是你做的不對了，私下和你溝通。不要婆婆一說你的不是就一下和她成為一個戰線來抵制你。畢竟你個外姓人嫁到他家不容易，日子還長他得幫你樹立在家裡的地位。

3.適當發表自己觀念

有的婆婆真的會胡攪蠻纏，蠻不講理。有些小事咱們可以大事化小小事化了。但是遇到讓你特別生氣特別委屈的事情，也不要唯唯諾諾。說出自己的想法，該發脾氣的時候別控制。要不真的以為我們好欺負了，有的婆婆真是看人下菜碟。你發過一次脾氣就知道你也不是好惹的。當然，不要一上來就大呼小叫說髒話。

像你現在的情況時間久一點自然就好了，但是婆媳之間根本不可能像真正的母女那樣。有的人會說：“我婆婆就像我的媽媽一樣。”你都說了“像”不代表就“是”。你可以在孃家撒嬌任性發小脾氣，在婆家可以嗎？是舌頭就沒有不碰牙的，至少面子上大家過得去。有矛盾在所難免懂得處理好婆媳之前的關係，讓家庭關係更加融洽才是硬道理。

作為一個不太會做人的媳婦，我可能只有失敗的相處經驗告訴你，我和婆婆也數次翻臉，甚至於我曾以離婚威脅她，我們倆就這樣微妙而不失禮貌的生活在一起。

認真的說吧不全是她的錯，家是講情的地方而不是講理的地方，家裡掌握權利往往靠脾氣和嗓門而不是經濟獨立，很累吧？如果你的家裡經濟過的去，還是儘量搬出來住吧，遠香近臭。婆婆不是你親媽，她沒有和你相處了二三十年，對你的脾氣秉性沒有默契，更談不上無限包容忍耐，你只是一個陌生的被兒子帶回來的女人而已，她卻要愛你，疼你，照顧你，和你好好相處，把艱難拉扯大的兒子完全交給你，她情何以堪，她能否信賴你？自然就要觀察審視考驗猜疑。你如果有兒子以後也要當婆婆的，如果你有女兒，那麼你女兒總要面對婆婆的，你和婆婆的相處模式總是針尖對麥芒，那麼叫女兒如何看待婆媳關係。丈母孃再奇葩，不住一起都是好丈母孃。婆婆再好，住久了一樣嫌棄¬_¬｀。

其實婆婆私底下對我有諸多抱怨，我都知道。畢竟她和公公和老閨蜜的抱怨我也曾聽見三言兩語，通常左耳進右耳出就心裡不舒服一下就過去了。難道你沒有在微信微博天涯社群裡吐槽婆婆嗎，大家都是一樣的。為孩子的事吵架了，冷戰兩天就若無其事的說話了，把事情翻篇了。沒轍！如果你的老公肯做雙面膠，並且做的好，那麼恭喜你。如果老公只能做夾心板還兩面受氣，就儘量調教他。調教不好就只能乾生氣了。

我只想對你說，家和萬事興。婆婆也是媽，換位思考一下，同為女人也同情憐惜一下她，多想想她的優點，原諒她，送點禮物給她。實在相處不來就努力賺錢，爭取搬出去住。有孩子的話讓她和孩子們玩一玩，看在孫子孫女的面子上她也會盡量容忍你的。和公公丈夫私下說一說自己的困難，讓他們幫助你。發動親戚朋友去勸一勸婆婆，讓她放開胸懷，少摻和小夫妻之間的事。沒事發展發展自己的興趣愛好，一切都會好起來的。

我覺得不應該直接當全家面和婆婆鬧，是人都要個面子，何況她是個長輩，有什麼事可以私下和老公說，他要是支援你，站你那邊，那麼你的日子才會好過，婆婆再不好那也是他媽。

以前我很恨我的爺爺，為什麼從小到大我跟他就好像陌生人，後來我二爺去城市買房，把他一個人扔家裡了，他就跑我家裡住，他厚顏無恥的當別人說他們家的房子是我蓋的，我出了多少錢，這種話到處說，其實那個房子的一磚一瓦全是我爸媽自己辛苦蓋的他沒有出過一分錢沒有幫過任何忙，那個時候已經分家了，他歸大兒子養，奶奶跟我們，多少年了我爸再辛苦他都不會幫，從小就不喜歡我們，就這樣我媽還是對他好，看他一個人在家看他吃的東西，我媽還是會有好吃的就給他送過去，我媽說他又可恨又可憐。

直到後來我才明白他雖然可恨可憐，但是他到最後明白誰對他最好，他開始主動給我家幹活，那在以前他是不敢的，這些都是我媽真心對他才改變的，所以婆媳關係，需要一個人不管發生什麼別計較那麼多，用真心感動一個人，或者受氣了跟自己的老公發洩一下，她如果說天天給你做飯吃，那你何不當著外人面或者家人面故意表揚她，估計你天天表揚她說她做飯好吃，對你又好，她自己覺得不好意思不說了呢？還有你們可以選擇分開住 那樣矛盾也會少很多，以後見面會更親一點。

對於這個問題，我也有過類似經歷，但沒有題主的嚴重吧。

有過兩三次，我買寶寶的鞋子有味道，她讓我退還一直說味道不好咋咋滴，還有一次做飯也是一直說，我就發火了，說：能不能別老說，再說我自己願意怎樣就怎樣，還沒這個權利了？

我婆婆是一直在辯解，爭論，但後來也就不說了。

其實生活中這種小矛盾會很多的，一般兩人說完後，我們就先冷靜下。有時候我能意識到自己的錯誤，就主動幫她做點事情，說點好話。

她也是，她認為自己有問題，也會主動改變。但是題主的婆婆感覺是無中生有生有，故意製造矛盾影響夫妻感情，這種的話還是認為眼不見心不煩。

有問題直接跟老公商量，為了家庭和諧，夫妻感情，還是分開住好。

再說一直這樣也會影響自己情緒，心情不好，得不償失。

有條件就分開住，距離也會產生美。

沒問題的話就看看自己想不想解決問題？想解決可以直接和老公婆婆公公一起來個家庭會議，大家都是想讓這個家庭過好，目標是一致的，可以說說對方的期望要求。

也看看是不是有時候是自己過度反應了。

心理學中有個ABC理論，一件事並不會直接導致我們的情緒產生，而是我們對這件事情的看法導致我們情緒的發生。

所以也要看看是不是自己對這件事解讀有誤。

相處的原則是要確立好自己的邊界，不要一味的忍，因為忍不可能一直忍下去的，而你的忍也會加劇對方一而再再而三的試探你的底線。

婆婆不是親媽，也當不了親媽，有自己的界限，不要抱有期望，她是她你是你。

其實跟婆婆翻臉了，也不是什麼特別大的事情。跟自己親媽有時候還吵架呢，別說跟自己才相處幾天的婆婆了？只要不是特別過分的婆婆，你也沒必要放在心上。

從你的描述來看，你的婆婆只不過是愛搬弄是非，這也不是什麼大的過錯。她有可能不想照顧你，卻又怕兒子不高興。所以編謊話敷衍兒子，誰知時間一長你受不了而揭發了她。如果她就此改過的話，你也不用把這種事放在心上，平日裡該怎麼相處就怎麼相處。大部分婆婆其實沒什麼壞心眼 ，只是性格使然罷了。

婆婆畢竟跟我們生活的年代不同，跟年輕人生活理念，習慣什麼的都不同。兩個以前素不相識的人住在一起難免會有摩擦，所以需要婆媳雙方互相體諒。另外，作為兒媳也不要對婆婆抱有太高的希望，不要總把婆婆和孃家媽來比較。因為平心而論，媳婦是不會像對自己的親媽一樣對待自己的婆婆的。

其實這個問題涉及三個方面，你、公公婆婆以及你愛人。如果事情真如你說的那樣，公婆這樣的誣陷你和挑撥夫妻關係，其實已經問題很嚴重了，確實不該忍，但是已經很多年了，這種問題應該儘早溝通儘早解決，如果到了現在，一味的心軟只能讓狀況愈演愈烈，所以一定要有自己的底線。

我認為這個底線就是公婆是老人，也是你的親人，但無論是誰，絕對不能做傷害人的事，如果做了這樣的事，絕對不能容忍，無論是和你老公溝通還是直接跟公婆掰開揉碎了說清楚，都是現在需要做的。更何況，即使是親生父母指責孩子的不是，都得有理有據，更別說公婆了。

其次就是公婆的角度，他們這樣說的主觀目的到底是什麼，你描述的這種狀況的出現頻率是怎麼樣的，要弄清。所以公婆不滿意的是什麼，是不是你們可以努力的，還是真的是無中生有，尤其是你已經攤牌的情況下，他們的行為是不是停止了，需要你客觀判斷。畢竟這不僅僅是簡單地破壞夫妻感情，而是影響到整個家庭成員間的感情了。

最後就是你愛人的角度，其實老公是婆婆與妻子之間的橋樑，婆婆跟妻子有矛盾，多半也是老公的工作沒做好。這麼多年的這種行為，是婆婆的誣陷還是真的你做的不好，其實你老公應該是能看出來的。是沒看出，還是沒管，還是他也有傾向性，是很重要的，甚至可以說，他這件事裡最重要的角色了，所以一定要和他好好溝通，判斷並明確他的態度。