不要參與到戰爭中去，但是需要去做智慧的處理。以及平常生活中正確的引導孩子。

孩子透過與同伴在一起玩耍獲得交友經驗，在玩耍的過程中發生戰爭是很正常的事情。家長要以平常心來看待。

很多的家長會心疼自己的孩子，從而參與進去，卻不知家長參與進去後可能會把事件無限擴大。如果你參與進去，對方的家長也參與進來，甚至更多的人，那麼就不是孩子之間的戰爭，有可能會演變為兩個家庭的戰爭。

家長試著放心的讓孩子與同伴交往，發生戰爭時別用成人的有色眼鏡看待其他孩子。不去過分的保護孩子。而是透過平時的引導，幫助孩子學會如何處理和解決自己的社交問題。去看到孩子戰爭背後的正面動機。多多營造良好的家庭氛圍，讓孩子耳濡目染。

我家倆孩子，年齡相差4歲，經常吵架，甚至於打架。他們之間的“戰爭”，我幾乎置之不理。讓他們自己解決。

也記不清從啥時候開始，他倆開始的戰爭，記得有一次，倆孩子也不大，小的大概3歲，大的7歲，兄弟倆不知因為什麼打起來了，我沒在場，也沒管，不好了，這次真打出事來了，倆孩子身上都見血了，大的手破了，小的頭皮蹭破一點皮，哭著找我告狀去了。我一看到血，才認識事情的嚴重性。

從那次以後，我給他們講了打架的原則，再生氣不能傷到自己，也不能相互傷到對方。再以後，看見他倆打架的機會相對少了，但是吵架還是家常便飯，飯桌上吵，玩著玩著就翻臉了。我還是採取不管的原則。他倆吵吵一會兒也就走開了，各幹各的，不一會兒又到一起玩去了。

孩子在成長過程中，會遇到打架吵架的情況，孩子間有了戰爭，作為家長既不能為其出頭，也不能忽略不管，所以似情況而定。

感謝邀請。孩子們在交往玩耍的時候發生矛盾糾紛是很正常的事情，問題的關鍵是這種矛盾糾紛的性質。作為家長，應該根據實際情況來決定是否介入。我們仔細分析一下矛盾的型別，不外乎以下幾種：一、欺凌型。一方蠻橫霸道，不講道理，強拿強要，對方不依從即大打出手，不依不饒。這種情況下，如果被欺一方是個知書達理的孩子，成年人如不及時介入，任由他被熊孩子欺凌，勢必會給他造成巨大心理陰影，從此不相信世間有公平正義，進而形成偏激心理。二、爭辯型。此種情況下，僅僅是雙方觀點不同而已，只要雙方都是有理有據地爭辯，家長大可不必介入，讓他們自己解決就可以了，透過論戰，可以讓他們知道除了自己的想法，原來還可以有其他的理解。這種經歷更有利於孩子成長。三、謾罵型。交戰雙方都不是省油的燈，口不擇言，惡意謾罵，逞口舌之快。此時家長應該及時介入，以理相勸，引導孩子要養成講文明禮貌的習慣。這是正常情況下家長介入孩子間戰爭的情形。

孩子與孩子的戰爭家長應該介入，如用戰爭這詞語來講，說明已經時間有深度了，家長不介入，會對孩子處理起來有心力陰影，家長應該給以指導及分析，妥善處理好，孩子才能知道以後出現類似事件如何處理！個人意見，僅供參考!

最好的話孩子之間的戰爭，適當的引導吧，這個是可以的。因為孩子在小的時候對於對錯他沒有一個非常正確的觀念 ，而且很多小孩子小時候是比較調皮的，如果小時候不加以引導可能以後性格會產生變化。

同樣小的時候也會產生一點比較大的過錯，上次我看了一個影片 一位孩子的父親帶小孩子去他侄子哪裡玩 但是這個小孩子12歲了 這個小侄子比較喜歡收藏模型 然後小孩子沒有經過他的同意把模型弄壞了 然後小侄子就想跟他爸爸說了一下，誰知道這個小孩子後來把所有的模型都給拆了 小侄子的到他爸爸的回答是他還小，對這個在父母眼中孩子永遠是孩子 但是孩子終有一天會離開你們身邊 到時候跟他接觸的人 也不是他親戚或者朋友 對他不會有那麼多的容忍 雖然這個事情雖小 而且小孩子跟小孩子也會出現這種情況 就算得到了當事人的原諒 你也要跟孩子說出個是非 雖然小不太懂 但是你至少給他灌輸了一種思想 慢慢的他會改掉錯誤 分辨什麼行為是對 什麼行為是錯的

這個得看情況，不能簡單的說參與或不能參與。

如果就是孩子之間的打打鬧鬧，家長真的沒有必要參與。

可我們不得不承認有些孩子可能受家長影響，品行敗壞。我兒子班上就有一個小孩，大家在一起站隊，他過去的時候，非得衝撞兩三個同學。一起接開水，故意把開水弄別同學身上，一起做遊戲，故意踩別人腳。而且，他就是故意的，他自己做了壞事後，總是梗著脖子無賴的對對方說：有本事你來打我呀？

他長的五大三粗的，其他孩子該真打不過他，家長就仗著自家孩子壯實，打架不吃虧，也不管教。老師也是頭疼，一點辦法都沒有。

其他孩子都被他欺負的見他都繞道走。

我兒子就是繞道走的那個，還是被他經常欺負了。起初，我就覺得小孩子的事，大人不好參與。兒子和我說，**打他，我還讓他自己處理。這一想想，後悔死了。後來發現兒子不想去學校，仔細一問，才知道給那個壞同學欺負的不敢去了。

我很生氣，找他家長溝通，簡直一無賴，一點用都沒有。

有次接兒子，在校門口等了很久，都沒有看見他影子。人都走光了，去教室一看，兒子正給他壓身下打。

我四下看了看，沒人。過去就是一腳，並且惡狠狠的告訴他，在欺負我兒子，我們一家子就都去他家，把他家人都狠狠地打一頓。

從此以後，不敢欺負我兒子了。狗改不了吃屎，還是欺負其他的同學，每次家長會，他家長只要一去，妥妥的一場多對一的撕逼大戰！

對於那些壞孩子，家長一定要參與，保護好自己孩子，因為他們就是校園凌霸！

小孩與小孩吵架其實是很正常的，大人們不應該去強行干預。

小孩的想法是直接的，想到什麼說什麼。前一秒還玩得好好的，下一秒就會打起來，不到一秒又玩到一快了。

大人的干預只會破壞孩子的正常溝通和社交能力，最嚴重的會造成孩子的依賴性。

隔壁店老闆娘的孩子每次跟小朋友吵架，就哭著回家找媽媽。就是因為老闆娘一看見自家孩子和別人家孩子吵架，就會上去各種說教，或者把孩子拉回家，生怕自家的吃了虧。

這樣的孩子長大後也只會什麼事都找大人，缺少自己的主見。

當然，事有輕重，事態嚴重的話大人還是要進行干預的，畢竟小孩還是缺乏安全意識的。

近日，上海松江一兒童搶夥伴玩具遭對方父親毆打推搡，這原本是孩子玩耍間的小爭奪，沒想到一方家長竟因自己家的孩子吃了虧，而動手毆打對方孩子。最後，該男子的行為已構成毆打他人被行拘。

其實，在我們日常的活動中，人與人之間發生摩擦和衝突是在所難免的，孩子們也一樣，這是一個很常見現象。那麼，孩子之間起衝突的時候，家長要不要介入呢？如果要介入那要何時介入呢？

遇到這種情況家長一定要及時介入

當孩子們在一起玩耍時，一旦發現自家孩子受到別的孩子惡意攻擊行為時，家長要在第一時間及時介入。比如有其他孩子拿東西砸你家孩子的頭，同理，家長在發現自家孩子惡意攻擊別的小朋友時，也要及時介入並上前制止孩子的行為，而不是隻在邊上象徵性的喊兩句勸阻卻不行動。

這種情況家長可以選擇性介入

比如，孩子們在小區的遊樂場所或者外面的遊樂園玩耍的時候，相互之間搶公共玩具，比如搶海洋球、搶積木等等。而提問中的這起事件，正是兩個孩子互相搶積木，一方家長覺得自己家孩子吃虧了，家長就掌摑和推搡另外一個孩子，很顯然，這位家長做了最錯誤的社交示範和解決問題的方式。

其實，很多時候孩子們在玩耍的時候，被搶了玩具並不會太在意，反而覺得互相搶著玩才好玩，而且孩子們可能壓根就不怎麼喜歡這個玩具，純粹就是孩子們在一起玩才覺得有意思，才想一起玩，所以，遇到這種搶玩具或者積木的時候，家長大可泰然處之。

但有時候，孩子被搶了玩具，孩子覺得受了委屈，會跑到家長面前向家長求救控訴，而這個時候，家長才有必要介入並協助處理，而不是像上海松江發生的這起事件中，家長上前以大欺小。這個時候，我們作為家長首先要問孩子：你希望我為你提供什麼樣的幫助？在聽取孩子的請求後，家長應該加以正確的引導，給孩子體驗一些積極的解決方案，比如握手言和玩具要懂得互相分享著玩等等，千萬不要鼓動孩子打架、報復等等。

孩子起衝突時，家長介入要有原則！

像提問中描述的事件，孩子們在發生衝突的時候，這位家長覺得自己孩子吃虧了，就馬上介入，甚至還動手打另外一個孩子，這時事情的性質就變了。作為家長，發現這樣的事情，首先得控制自己的情緒，不要動怒。

小孩子之間發生矛盾其實是一件很正常的事，甚至很多小朋友，剛剛還在那裡為了搶奪玩具吵架，回頭兩個人又在那裡手拉手玩的可歡樂了。所以，家長不要一看見孩子發生矛盾就動怒發火，你要首先控制好自己的情緒，先問明緣由才能更好的解決問題。作為家長，我們還要告訴孩子讓他換位思考，學會理解別人，體諒別人。

我們家長也都是從小時候過來的，誰還記得小時候被誰搶過玩具？或者自己搶過別人的玩具？除非是非常大的事情，不然通常都會遺忘在記憶的長河裡，所以作為家長，遇到孩子因為搶玩具發生衝突時，真的不必過分擔心。我們通常說小孩子有小孩子的世界，小孩子之間有他們的規則。只要不是大問題家長不需要介入進去，但是每當有這樣的事情發生時，家長可以作為正確引導孩子的一個機會，無論是社會經驗，解決問題的方式，這個都是需要家長傳授給孩子們的。

所以，最後，這位掌摑和推搡別的孩子的家長被行拘一點都不冤，因為你這麼做比小孩子還小孩子！

孩子建議不要參與，以後孩子有問題都會求助你，根本不會自己去解決人際關係的問題。將來也不在乎人際關係中的好壞，總覺得有父母在沒事兒。

孩兒面六月天，小孩子在過家家中快樂成長是多麼美好的事情啊，成年人或者家長非要把過家家的美好給打破，是把孩童世界抹殺掉，讓孩童直接進入成人世界，這是何等的惡劣，讓孩子多在孩童世界待一會都不行嗎。

先別參與，但家長要隨時關注孩子之間的矛盾發展，並隨時估計能否在自己的控制之下。當矛盾衝突的較為厲害的時候，家長要主動參與干涉，併合理解決。

孩子之間的矛盾，一般不需要家長參與。首先，孩子的行為，一般不具備主觀惡意。基本上都是特定的家庭環境下，形成的不自覺意識，帶來的習慣性行為。比如，長期被忽視的孩子，容易用他特殊的行為，引起他人關注。其次，家長不參與，會讓孩子學會孩子間的關係協調能力。家長不恰當的參與，不僅不利於孩子化解矛盾，有時，還會使矛盾的性質發生轉化，成為家長之間的矛盾。

當孩子之間出現矛盾的時候,作為父母不要去充當調解員,幫他去處理矛盾,而是要冷靜地觀察,讓孩子自己去處理,在這個過程中,讓孩子自己養成分析問題解決問題的能力,從而形成自己的性格,培養了孩子的獨立性.

孩子之間出現矛盾,如果父母什麼事情都要幫孩子解決,對孩子的成長不利,當孩子們之間發生矛盾,父母要學會放手,讓孩子自己去處理,父母在必要的時候要給予孩子引導和幫助.不隨意插手不代表著不管,當出現這些情況的時候,父母要及時介入.

當孩子被同伴反覆欺負的時候;當孩子們之間的矛盾升級到彼此攻擊的時候,父母要介入,以免造成人身傷害;當孩子的情緒低落的時候,家長要和孩子溝通,幫孩子解決矛盾.

介入應該注意方式和情緒。

情緒溫和是給孩子最好的教育，也就是說，孩子情緒理順了，教育就容易了。儘可能給予他們更多的寬容，以平和的姿態去接納。大部分時候，只要母親用良好的情緒去孕育和保護，孩子內心就會有強大的成長動力。

所以，家長應該學會不盲目責罵，給孩子解釋的機會；批評教育，要明確指出錯誤點；事後道歉，與孩子建立平等關係。

對於家長來說，真正的力量，不是扯著嗓門歲孩子叫喊，更不是嚴厲打罵，而在於對孩子情緒的引導。保持情緒平和，才是對孩子最偉大的教育。

孩子之間的“戰爭”本人認為家長最好不要參與。具體原因如下：

第一：家長參與孩子之間的”戰爭“不利於孩子身心健康。

孩子之間發生”戰爭“一定是基於矛盾事件，當孩子與同伴發生矛盾時候，需要他們用自己的方式自行解決，在解決問題過程中也許會有語言上或者肢體上的碰撞，只要不過分，家長最好不干預。孩子在自行處理問題過程中會有所成長。如果家長干預過多，就會干擾了孩子對事件本身的認識，也會造成孩子懦弱與與喜歡指責他人的性格，因為只要一發生事件，家長就會幫忙，不需要自己承擔什麼責任。如：我發現二年級有一個小男生不合群，與同學經常發生矛盾，喜歡指責同伴；經與班主任瞭解情況，得知只要他和同學發生狀況，他的媽媽不是到學校找老師“告狀”別人欺負他的兒子，就是在校門口找與他發生矛盾的孩子”講道理“。他們班的小朋友為了減少麻煩都不與他玩兒。雖然班主任做了大量工作，但是由於小男生媽媽經常“干預”同學之間矛盾，導致效果甚微。

第二：家長參與孩子之間的“戰爭” 不利孩子形成正確的人生觀。

孩子的成長是需要在集體中。集體中的孩子們來自不同的家庭 ，性格也不同。孩子們在一起學習與生活，難免會發生矛盾。發生矛盾後，家長應該從客觀的角度，幫助孩子分析問題以及提供解決問題的方法，在家長的幫助下，孩子學會了思考；學會了反思；學會了為人處事的方法，這些都為孩子走向社會打下了基礎。我曾經親眼看到過兩個四年級孩子的媽媽在校門口大打出手，其中一位媽媽竟然用高跟鞋將另一位媽媽打的頭破血流。 事後打人的媽媽拒不認錯，整個過程兩個孩子就在身邊，周圍還有部分家長與學生。經過了解情況得知，在校門口兩個孩子發生了口角，進而發生肢體衝突，兩位媽媽怕自己孩子吃虧也加入了“戰爭”。不知道兩位媽媽想過沒有，作為孩子的榜樣，採用暴力的方式解決，對孩子的人生觀有重要的影響。

以上純屬個人觀點。

孩子打鬧

我家孩子20年的8月份上的小班，基本上是班裡年齡最小的，剛開始我也有像您一樣的顧慮，怕孩子年齡小吃虧怎麼辦?大概上了一個月左右，我問老師情況，老師說各方面都挺好的，沒有需要調整的方面，到現在也差不多上了一個學期了，偶爾有和同學的打鬧，我都沒有參與過，我認為那都是正常的。在這個過程中我是這樣做的：

引導孩子

在上幼兒園之前，我就開始給孩子灌輸幼兒園裡可能出現的情況的繪本，如《我愛上幼兒園》《變變變去散步》等，讓他有個心理準備。上幼兒園以後，每天早起說早上好，給孩子一個擁抱，放學給孩子一個擁抱，像朋友一樣讓孩子主動給你表述幼兒園的情況，有時候孩子會說誰誰打我了，我會問他，那你是怎麼做的，打的疼嗎，告訴老師了嗎？你還手了嗎？我家孩子一般都會說疼，我沒還手但我告訴老師了，那我會告訴他說明他打的還是不疼，要不然你怎麼不還手呢？有時候孩子的爸爸看不了孩子吃虧，吵著要找老師或孩子家長時，我還會極力勸阻，因為孩子已經處理過了，這件事已經忘了，沒有必要了。隔一段時間跟老師溝通下孩子的情況，只要不嚴重，沒有什麼異常情況我通常是不會參與的。因為孩子的記憶是間斷性的，可能今天打一架明天還是好朋友，如果家長參與之後，會變成打一架就是永遠的敵人，不許孩子再來往，也許孩子還想一起玩，由於家長不許而不能一起玩，剝奪了孩子的自主權和成長的權利！

找到自己

我始終認為孩子從小吃虧，長大了就不會吃虧，這樣才能成長！我們能做的是引導和教會孩子如何處理問題，找到那個最好的自己，而不是幫孩子打架！

不必介入，不要介入，小孩有什麼事自己消化，大人介入把事情矛盾擴大了，同時也不利於引導孩子。

同理，大人矛盾小輩也不要介入。

記得我上班時，因在財務部門負責，有關部門查帳，領隊人的女兒和我女兒是同事，那人嫉妒我們家庭人員工作好，想找我麻煩，雞蛋裡挑骨頭，幸虧我一貫奉公守法，沒整到我。

後來我知道我女兒和他女兒成了好朋友，我不提這些恩怨，至今，她們也是好朋友。

俗話說得好，冤家宜解不宜結，多個朋友多條路。教育孩子，總要有些正能量，把仇恨移交下去，是兩敗俱傷的事，於己不好，於人不利。

這是個好問題！

去年和朋友兩家帶孩子一起自駕遊，爸爸們在前排，媽媽們在中間，兩個小男孩兒坐在後排。剛開始兩個人有商有量玩得挺好，可是旅途遙遠，孩子開始鬧。吵架到打架，我們四個人有說有笑，他們兩個在後邊鬧翻天，沒人管，下車時，發現各有負傷，我家孩子由於手善，更被屈些。但是，一下車馬上又開始瘋跑著玩兒了。

所以，這種情況下，我覺得沒必要介入。沒有什麼安全問題的前提下，讓孩子自己探索邊界挺好的。雖然自己的孩子不佔便宜，但是無論什麼性格的孩子，面對怎樣的情況，都應該自己建立起自己的行為方式和心裡機制。

而且，如果家人介入，搞得家長也不愉快，完全沒有必要。

如果，有什麼原則性的問題，或者安全問題，那就另說了。

小孩子間玩玩鬧鬧，做家長的先以旁觀為主，不應該完全介入， 但當問題處於品質相關時，應該適當介入，對孩子加以引導。人都有護短的天性，介入的家長難免會有失偏頗， 所以在介入前冷靜旁觀，放平心態，不驕縱自己的孩子，也不讓自己的孩子一味逆來順受，我不主動欺負人， 但也不能平白受欺負。偶爾一次吃虧沒關係，但不能讓“欺負”成為常態！