會。

如果是因為孩子做錯了事，我會跟她說明我發脾氣的原因，跟她道歉，告訴她媽媽沒有控制住自己，不應該發脾氣來解決問題。

也會指出她的錯誤，告訴她希望她改正錯誤。

會，我經常做；因為我想讓孩子學會兩點，

一，學會質疑；中國或者準確說我們80年代的人，都是父母說什麼就是什麼，有自我精神的都被應試教育和所謂的為你好壓制了，但並不是大人講的什麼都是對的，包括我一樣，我會告訴他大人不是全部都對，你是第一次當小孩、我們也是第一次當爸媽，也會做錯事，我們可以互相指出來，共同面對它；如果他指出來，我還會讚賞他；因為我希望他能學會自己思考、自己分辨；

其二，學會擔當；如果我不管對錯，就一味的發脾氣，那我也把壞情緒轉移到了孩子那裡，孩子也不是垃圾桶，所以我會道歉，說明原因，這也是給孩子示範了，做錯事情該怎麼辦！而不是一味的指責和發脾氣；

雖然我說得容易，但是我還是有時控制不去發脾氣、還在學習路上，共勉！

一定要道歉！

因為父母是孩子的第一任老師，首先發脾氣是我們做父母的錯了，像孩子道歉是我們對犯錯的一種態度。這樣做以後孩子在成長中也會主動承認錯誤。孩子接觸父母最多，我們要用正確的行為態度，去引導讓他們明白什麼是對錯！當寶貝來到這個世界，他們的世界是一張白紙。父母寫下的是第一筆，也是最重要的一筆！

本質上講，因為孩子的某些行為而對孩子發脾氣，是父母失控的表現。而且，你發過的火不一定起到積極的作用。

首先，生氣不是目的，而是要讓孩子意識到孩子自己的問題。所以光發火沒用，更重要的是在事後，心平氣和得告知孩子的問題。

其次，如果每次父母生氣後，都道歉，每次都是同樣的話，就會給孩子一種不講信用的感覺，更不是教育的好方法。

所以，父母要儘量做到不生氣。

我會的，現在寶寶都有自己的想法，要是你做錯事不道歉，孩子以後也會效仿，要給孩子樹立標杆，制定規矩，讓孩子從小就知道對錯，明辨是非。

答案是會的。

我家神獸整好處於這個年齡段，我可以肯定的說，如果我向他發了脾氣，我會第一時間調整好自己的情緒，道歉，然後會和他解釋清楚我為什麼發脾氣。

3-6歲的孩子已經有了初步的世界觀，對人對事情都已經有了自己的小小想法，可能幼稚，但是不可否定，孩子已經能夠理解周邊人的情緒，並給予迴應。所以，為了更好的引導孩子，大人們蹲下來平等的和孩子交流是一個非常好的方式，而承認自己的過失或者暴躁等等，也是交流的一部分，所以不需要糾結道不道歉的問題。

當然，為人父母，我們也需要更多的修煉，避免因為個人的情緒遷怒孩子，或者孩子做什麼時候家長過度反應而大發脾氣等等，我們儘量去從源頭上避免這樣，而不是殫精竭慮再去考慮事後可否彌補。

以上是個人觀點，請供參考。

這個問題是非常重要的的，對於三歲到六歲孩子是思想意識的初期，也是有記憶的開始。對於家長的行為走起重要。關於道歉的事情還得具體來分

一，是家長的錯，這個一定要道歉，因為孩子已經有了思維，也是選擇人生觀的階段，讓孩子懂的真正的對與錯，並且有承擔有責任感。道歉時孩子會認為你和他是平等的，從而更願意與你交流。

二，是孩子的錯，需要引導孩子認識問題，多用舉例子的方式解釋。小動物或者動畫人物來比較，增加效果。孩子也就逐步學會了向家長道歉。

三，分不清誰的錯，家長可以與孩子一起相互道歉，相互原諒。

總之，目的是啟迪孩子去有擔當更勇敢更能敞開心扉。

不管是對幾歲的孩子，還是多大的大人，我們都沒有理由發脾氣。

因為每個個體都是平等的。

如果我們發脾氣了，當然要道歉！

當然，有時候是因為孩子做錯了事情，或者說自己的原因，總之都不會無緣無故發脾氣。

首先為自己發脾氣的行為道歉。（這會讓孩子知道發脾氣是不對的，如果做錯了事情是要道歉的）

接著可以跟孩子解釋原因，真實地表達自己內心的想法，然後跟孩子約定一起改變，互相監督。

我相信，這樣的處理方式會讓親子關係的質量變得更好。

我家寶寶正好在這個年齡段，而且是個非常淘氣的男孩，免不了有和他發脾氣的時候。

一般情況下，孩子也會觀察家長的態度，他犯錯誤，知道你要發脾氣時，也會底氣不足，主動做出和解道歉的姿態。所以一般在教育他，或者他犯錯誤時，都不是我和他道歉。

但因為家長在孩子成長中經常處於高高在上的地位，也會有因為自己的情緒，牽扯到孩子的情況，如果是你自己沒控制好脾氣，我認為還是需要道歉的，同時給他一個大大的擁抱。畢竟我們總說“幼小的心靈”，這樣的孩子更多時候是需要我們的守護的。

當然很多人因為面子，固有思維，放不下架子，但孩子會因為這樣和你越來越遠，同時會變得不愛溝通，甚至自卑，所以還是根據情況來做出判斷。

而且有時候你還會發現，孩子比你想象中更包容你，更愛你，面對愛你的人你發了脾氣後，會想怎麼處理呢？

如果發脾氣大部分原因是我的情緒導致，我就會跟孩子道歉。如果因為她屢教不改的錯誤，那肯定要讓她知道我真的很生氣。