首先，婆婆是否當媳如親身女兒，親和善待，關心疼愛？是否言言語語，時時處處偏袒親身兒子？是否當面對媳發號施令，指手劃腳，指責謾罵；背後對兒說媳，歪歪曲曲，長長短短，不對不是？說來天下父母，都有兒女，一屎一尿慢慢拉扯而大，一碗米是萬萬難養成人，直到二十多年，從姑娘之身面論嫁人，從此開始贍養別家老人，不僅要傳宗接代，還要分擔種種家務。將心比心，很不容易呀！

其次，媳婦是否當婆如親媽一樣，體貼照顧，問寒問暖？是否臭擺架子，聲嚴厲色，要求婆婆做這做那，而自己玩玩樂樂，百事不管，好吃懶做？是否嫌棄婆婆人老骯髒，思想落後，背後對丈夫又說婆婆，偏心可惡，話多嘴多，事多心多？有緣成一家，就要不分你我他，你媽是媽，他媽都是媽！

最後，兒子是否經常當媽說媳，脾氣不好性子暴，又愛花錢又愛吵，甚至遭受打罵受不了？是否當媽說媳什麼都做不好，好吃好穿好玩管不了，還有媳婦說媽的壞話常轉告？是否媳婦平常只對孃家好，不孝婆家不疼丈夫，常常給媽訴苦或報告？其實夫妻之事夫妻管，兒站中間兩邊勸，有些話事不該傳的切莫傳，只能說好別添亂！

總之，一家之人莫說兩家話，一家之人莫分你我他，全家老少，互相忍讓，互相關愛，團結一心，和睦相處，共同建立幸福美好的一家！

經濟條件好的家庭，婆媳關係基本上還可以，條件不怎麼好的家庭，大多數因為錢，甚至拐彎抹角的爭吵，也說到錢上。

婆媳關係如果處理不好，會很大程度上影響夫妻感情。其實婆媳關係這個問題，可以擴充套件成，如何處理與配偶父母的關係。

我遇到很多的婚姻案件，作為丈夫不會處理妻子與婆婆，公公的關係；作為妻子不會處理丈夫與岳父岳母的關係。

以婆媳關係為例，婆媳關係處理不好，主要的原因在於丈夫，丈夫沒有做好婆媳之間的緩衝地帶，比如在母親面前抱怨妻子，在妻子面前說母親不好，這樣一來，丈夫完全成了傳話筒，將婆媳直接交鋒。從而導致婆婆說媳婦不好，媳婦又說婆婆不好，倆人勢不兩立，丈夫沒有盡到緩衝地帶的作用，這是婆媳關係緊張的最根本原因。

反之亦然，丈夫與岳父岳母的矛盾，妻子必須做好緩衝地帶的作用。

以上回答，供參考。

防兒被媳欺，

媳成生肓機。

離了又重娶，

兒仍是孃的。

豈知千古恨，

拆散好夫妻。

1、婆媳關係不好會導致夫妻關係惡化。

2、夫妻關係惡化會加深婆媳矛盾。

3、婆媳關係良好有利於夫妻關係良好。

4、夫妻關係良好有利於婆媳關係良好。

5、婆媳關係關乎一段婚姻是否幸福？是否能白頭到老。

6、婆媳關係是一種比較微妙的關係，比較難相處，沒有足夠的智慧的話，婆媳關係還真不好處，最難相處的關係之一中就有婆媳關係。

7、婆媳關係會隨著婚姻關係的解除而解除。

8、婚姻關係中處理的核心關係就是婆媳關係，女婿與丈母孃關係，姐夫與小舅子關係等等，其中婆婆和丈母孃都是關鍵性人物，哪個處理不好都可能會導致婚姻的破裂。

9、婆媳之間最可怕最容易導致子女婚姻破裂的是婆媳冷暴力，這個冷暴力具備摧枯拉朽之力。

所以婚姻除了是選擇彼此外，選對婆婆和丈母孃也是關乎一輩子的幸福，處於晚輩婚姻權利的頂峰人物就是婆婆與丈母孃，關係和諧幫你出錢又出力，關係不和諧，小家庭想安穩就做做夢吧！

生身父母不可選，看運氣，婆婆與丈母孃可以堪稱人生第二大選擇，這個就看眼光與命吧！

最後強調一下，尊老愛幼是傳統美德，也是法律要求，對待婆婆，丈母孃，女婿，兒媳婦，都應該本著包容心態，理解止戈為武的精神，能少鬥爭少鬥爭，為了家人幸福，別在家庭成員裡面做敵我鬥爭，最後只能是晚輩婚姻破裂受人笑話。

從題主的提問來看，有點問反了，對婆媳關係和夫妻關係相互關係沒有清醒認識，又或是提問的是婆婆，感覺問題出現在子女夫妻關係上，不管哪種情況，這種認知都需要進一步提升。

婆媳關係，丈母孃與女婿關係，這兩大關係，對夫妻關係幾乎有七層的影響力了，要想婚姻幸福必須重視婆婆與丈母孃這兩個權利處於巔峰的老人，這點必須深刻認識到。

婆媳關係不好，男人有責任！如果男人向著女人，女人會為了男人忍耐！但是男人如果向著老媽！只會導致婆媳關係越來越差！

媽，你說你想來北京住幾天，我和小李都很開心。小李專門請了一天的假，和我出去買你們來住的各種東西。

小李的工作你也知道會經常加班，你來的前一天晚上她又在加班。她給你打電話問你，來了以後想吃什麼，她提前給你訂好，送過去。

你自己在電話裡說，不用訂外賣，自己隨便吃點就行。

小李就忙著加班沒顧的上你。

結果，我和小李回家以後，看你做在沙發上一言不發，臉色難看。小李就知道可能是因為她的考慮不周，怠慢了你。

小李八點又立馬下去，敲人家菜店的門，要買菜。回家忙活了兩個小時，你也一口沒吃，摔門進屋了。

媽，我想說這是我和小李的家，她才是這家的女主人。

⒈

婆媳最難相處的不是關係，而是觀念的代溝。

兩輩人之間，相差二十多年，經歷不同，思想觀念更是不一樣。

我和小李結婚前兩年，你和爸爸就從單位退休了，每天閒著也沒事情，就想著來我們家幫我們收拾家務做飯，幫幫我們。

可是說實在的，你的到來讓我們覺得很不自在。

因為我們現代夫妻，兩口子都出去工作，雙方都有工作壓力。現代職業女性一點不比男人輕鬆，我們家的觀點就是夫妻雙方都要承擔家務和做飯洗衣服。

可是你來了以後，你總是不時的提醒小李：女人就必須洗衣服做飯生孩子，還要無條件的尊重老公。有一次小李和我鬧，拿枕頭扔我，我覺得沒什麼。結果你臉色立馬不好，瞪著小李。小李立馬尷尬的過來和我道歉，我當時覺得很不舒服，不舒服是您的態度。

還有就是關於小李穿衣服，你也總是強迫小李接受你的觀念，你總是偷著看小李買衣服的標籤。還限制小李網購，她一拿快遞，你就生氣不吃飯。小李那段時間，沒辦法，都是把快遞寄到朋友家裡。

其實媽，兩代女人之間就是有代溝，文化觀點各種不同，為什麼就要讓我媳婦認同您的價值觀和生活方式呢？媳婦沒有強逼你按照她的生活標準生活，你為什麼反過來要求她。

不是給人當了婆婆就有資格，是你真的表現出一個好的態度，媳婦才會把你當成一個好婆婆。

媽，我想說一句：

家人之間觀念不同，不必強融。

和睦的家庭，不是所有人都一樣，而是儘管各自不同，卻仍能接受對方，包容對方。

⒉

我記得你和爸爸的感情一直很好，讓我在一個有愛的家庭里長大，這對於我以後的世界觀形成有很大的幫助。

可是你們經常吵架的原因卻是因為奶奶。

奶奶只要一到家裡來，基本上就是一家之主，要管所有的事情。如果你哪一件事情沒有經過她的同意私自做決定，她就會把爸和你叫過去，訓斥爸爸，實際指桑罵槐的罵你。吃飯多放了點鹽，就說你不節約。用洗衣機洗衣服，就說你懶，浪費水電。買幾件衣服，就指責你花錢大手大腳……

面對這些，爸爸做到了孝子的表現，堅決不娶了媳婦忘了孃的遵從奶奶的意思，可是你們總是為了奶奶的事情大吵特吵。

小時候我不懂為什麼會發生這種事，但後來我明白了：

一個家庭裡，只能有一個女主人，而且這個人應該是妻子，而不是婆婆。

媽，你是過來人，對此最有體會，我不想重蹈覆轍，我希望你能理解我。結婚之前，作為兒子，你是家裡的女主人。結婚之後，作為丈夫，我的妻子才是不可撼動的女主人。

心理學家曾奇峰說：

夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係是家庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

在我心裡，妻子小李才是這個家的女主人，她有這個家的一切支配權，就像你在你和爸還有我的家裡事一家之主，無可撼動一樣。

⒊

媽，我和小李每次回家，你都是一桌子菜，家裡收拾的乾乾淨淨，我們都很願意回去。

不過，孩子和父母終究是一場漸行漸遠的分別，我和小李成家了，代表我們有了自己獨立的家庭。我們也非常希望你能盡情享受你的老人生活，和爸爸一起去跳舞、旅行、養狗、澆花等等。

我覺得我和小李爭吵最嚴重的日子，就是你替我們看孩子的那幾年，小李每天晚上都是一肚子的氣，沒地方撒氣，就對著我抱怨。

後來我和小李商量，我們拿工資的一部分請一個保姆，這樣你和爸爸也可以輕鬆，小李也不會覺得鬱悶。

我一直覺得，為人父母，孩子可能是人生中很重要的一部分，但如果父母只把孩子當成人生最重要的事情，那就非常可怕。因為這不僅意味著孩子會壓力大，更意味著父母沒有自己的生活。我覺得這種每天照顧兒子、指點兒媳的日子並不是應該是老年人的歸宿。

我記得你以前總說，退休之後想出去旅遊，想學交際舞，想養一條狗。那時我小，你需要花時間照顧我，後來工作忙，你沒空做想做的事。

有錢有閒，還能做喜歡的事，是最幸福的狀態。現在你退休了，你也該好好享受退休生活了。

⒋

作家凌嵐曾說過一句話：最好的關係，是親近地保持距離。

婆媳關係的不融洽，很大一部分原因是丈夫一味的讓妻子忍著婆婆。其實真正的關係，就是誰有錯誤，就要說誰。因為你和小李都是我人生最重要的人，不過，你們任何一方如果私心的希望你們在我心裡佔得比重多一點，我覺得都是不對的。

我之前就提醒過小李，媽生我養我，非常不容易，你陪伴我一生，給我生兒育女，我有愧與你。非要讓我說哪個更重要，抱歉，我選不出來。

小李說她尊重我孝敬父母，她從來不會管我給你們二老買什麼，甚至想的比我還周到，給你們買衣服，吃的，用的。

所以，媽，請你給我們婚姻一個空間。我們面對這場塵世間的婚姻，本身就不容易，有經濟壓力，孩子教育壓力，還有各自工作壓力，我不希望你這麼明事理的媽媽還給我們帶來婆媳壓力。

媽，也許你會覺得，我和你有著血緣關係，你才是我最親近的人，小李只是外人，我不該這麼向著她。

但是，媽，陪我面對人生的風雨，與我一起過完這輩子的是我的妻子，我護著她是天經地義的事。

愚孝並不可取，我不想當一個愚孝的人。這也是你小的時候教給我的，凡事不可愚蠢。

婚姻是夫妻之間的事，最忌諱的就是有第三人插足，無論這個人是誰，希望你能理解兒子維護家庭的苦心。

下個月，我給你和爸爸都訂了團，去你一直想去的北歐。老年生活不僅是兒女的生活，還有詩和遠方。

好好享受退休後的二人世界吧，祝你們旅遊愉快。

婆媳問題與夫妻問題根本是兩個不同範疇的不同問題，何來根源之說？

中國婆媳關係的根本原因在於：一方強調應有之情，認為媳婦所作的一切情所當然，想要對方無條件的服侍和孝敬自己；一方強調真有之情，認為自己是本就與對方毫無血緣關係，“你尊重我，我就加倍尊重你”。結果雙方都不滿意。

在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規定的情感。這也就是所謂的“應有之情”。拋開身份角色來說，當兩個人在日常生活中不斷交往，就會形成恩恩怨怨以及對於一個人的愛憎好惡，產生有一種超越親緣身份的評價，這就是“真有之情”。 　　

華人在對各種人際關係分類時，會採用一個雙維度的標準，即關係中兩個人身份角色的距離和關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡，社會心理學家稱之為“等差之愛”。一般來說，在家庭生活中，由於家庭成員不僅有很近的血緣關係，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。當原本沒有親緣關係，“本不是一家人”的男女，由於相愛“走進一家門”的時候，主要是被“真有之情”推動的。相信各位都會發現，婆媳關係往往不如母女關係，因為母女關係除了“真有之情”，還有“應有之情”，而婆媳關係卻不存在所謂的“應有之情”，也就是說，如果婆婆們過分強調那本就沒有由來的“應有之情”，就埋下了婆媳關係惡化的隱患。