1、小王小李小孫三個人在聊天！

小王說：我老婆太厲害了，每次犯錯都讓我跪遙控器，還不準調臺。

小李帶著哭腔說：這算什麼啊！我老婆讓我跪泡麵，泡麵還不讓碎。

小孫說：你們這算啥，我老婆讓我跪海綿。

小王和小李說：你這倒黴什麼啊！那麼舒服！軟綿綿的！

小孫哭著說道：舒服個毛啊！海綿吸滿了水，不允許我擠一滴水出來！

2、下蛋

小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！

小雞說：可你已經下了這麼多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋裡見。

3、這混沌味道好

丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。

吃完看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？

丈夫聽後馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！

4、孩子不是你的

女孩：“我懷孕了。”

男孩慌了，轉身打了個電話給她媽媽，電話那頭是責罵的聲音，要求兒子與她分手，把孩子打了。

男孩默默把電話掛了，經過內心的一翻掙扎終於對女孩開口：“對不起，把孩子打了吧！我們分手！”

女孩一臉振驚：“開什麼玩笑！這孩子又不是你的。。。”

5、此圖僅供參考

好朋友今天去相親了，回來問他那女的長咋樣？他把手機給我，指了指求求上的一個好友說：相簿裡，自己看吧！我看了看，感覺挺白，挺好看的，就說：你小子可以啊！中大獎了呀，這樣的女朋友有福啦！結果那貨給我來句：什麼呀，此圖案僅供參考……

6、尊老愛幼

一位大爺顫顫巍巍地上了車，我趕緊站起來喊道：“大爺，您來我這坐吧！”

“尊老愛幼嘛，大爺您坐。”

“你們上班也挺累，你坐你坐。”

大爺還在固執地推讓著，司機師傅都看不下去了，說：“能不能別扯了？滿車就咱仨人。”

1

今天媽媽突然問我：“兒子，電視上總說屌絲，什麼意思啊？”我說：“屌絲就是指沒錢、沒權、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！”媽媽說：“哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這麼多！”我去，這還是親媽嗎？

2

在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時我震驚了！我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“你大爺啊！你踩我腳了！”

3

長相不咋的哥們談了個漂亮女朋友，最近定下婚期，心情特舒暢。

剛才請我吃飯，說了很多將來，一副陶醉嚮往將來幸福美好生活的樣子。

接著又有些惆悵：“我知道自己長得寒磣，希望將來我的小孩長相不要像我……”

我接茬道：“你這個願望很容易實現的。

4

他驚訝的對我說：哥，你談女朋友了？

5

去年情人節趕上出差，沒時間陪老婆，給老婆發了五百塊紅包。

今年情人節我推掉了所有工作，準備帶她吃大餐。

老婆：“不用這麼複雜，像去年一樣就好。”

我：“還給你發紅包？”

老婆搖搖頭說：“還出差！ ”

6

小學時，在路上撿到一個錢包，交給了失主，失主問：“你叫什麼名字呀，我讓你們學校表揚你！”

我說：“我叫洪嶺金。”

失主說：“真是一個做好事不留名的好孩子。”

7

同事跟他女朋友影片秀恩愛，甜蜜的講了個謎語:同事:“從前有兩個人，一個叫“我喜歡你”，一個叫“我不喜歡你”。有一天“我不喜歡你”死了，剩下那個人叫什麼？”他女朋友害羞的不好意思回答。見義勇為的我在旁邊大聲的回答:叫寡婦！這都不知道！媽的，敢在老子面前秀恩愛！

8

女朋友是初中老師，下班時間不是很固定。某天中午我去接她，在學校門口等她的時候，門口有好多家長，我就站在家長堆裡。突然一個朋友來電話：“哥們在哪呢？”我：“一中女友學校門口啊。”朋友：“你在那幹嗎呢？”我：“接我媳婦放學啊！”然後，我就覺得四周一片殺氣......