社會現實中確實存在這種現象，不知是什麼鬼在作崇。

照理說，周圍親近的人都希望互相生活得好才是常態，可事違人願人心難測。

這大摡是，人天生就具有嫉妒心本能，你可以過得好，但不能過得比我好，不認識人過得再好和我沒關係，親近的人過得好，心裡不舒服，糾結著你憑什麼呀？一定是透過不當手段，違規闖紅燈打擦邊球不當所得，不服氣看不慣。人家在你面前正常表達行事也認為在炫富擺闊，因此更加嫉妒恨。

其實，見不得別人好的人，害的是自己，有了這種心態生活就失去了快樂和豁達，整天沉浸在攀比嫉妒不良情緒中，見不到Sunny活得不自在。

個人認為，這個觀點是有它的道理的，但也不是完全正確，需要辯證去看待。

01 “越親近的人反而越不希望你過得好”這種情況是很有可能發生的。

人總是對自己有點優越感的，很多時候會以自我為中心，認為自己比別人都要好。越親近說明你們平時的關係越好，或者說你們在某些方面是差不多的。不是有句話叫做“物以類聚，人以群分”嗎？差不多的水平，你卻過得比他好，他的內心肯定會覺得不公平，難免產生怨恨，嫉妒之情。

曾經有個朋友就是這樣。在我過得開心的時候，她對我態度特別差。任我怎麼低姿態對她，她就是不開心，對我很冷淡，好像我哪裡得罪她了似的。但是當我失意或者不順心的時候，她會會主動過來找我，然後很開心地疏導我，“安慰”我。我一開始還以為自己做錯了，後面別的朋友和我說，她就是見不得我好。然後我回想了很多事情，真是細思極恐，這種人真是太恐怖了！於是慢慢疏遠了。

02 “越親近的人反而越不希望你過得好”這種情況，對於真正關心你的人來說，是不存在的。

真正關心你的人，會真心為你好。你過得好，他/她可能比自己過得好還要開心！而且，你過得好也可以指點，幫助他/她一起變得更好啊。

這種人才是你真正值得交的朋友！

事實上，很多情況確實如此！它不是一，二個嫉妒能解釋清楚的。這就是人的本性，人的二面性，誰也脫離不了，除了“聖人”。

說實話，這種情況確實存在。但我覺得這句話改成“很多時候，越親近的人越見不得你過的好”。因為親近，所以我不願意相信他們從骨子裡對自己親近的人也這麼自私。他們的真實想法應該是在他們自己過的比你好時，他們才希望你過的比以前過的好一些。他們不是不希望你過的好，而是不希望你過的比他好。

其實，有很多人，或多或少的都存在這種心理。這裡面有他們的自尊心在作祟，有時候覺得，我們兩個都差不多條件，你為什麼過的比我好？我過好之前，你過的好就是一種不公平；這裡面有他們的嫉妒心在作怪，就是大家可以一塊窮，但你絕對不能比我好，因為他不想被別人當成反面教材。很多地方，一般外人對一個人做評價時，都會拿他身邊的人做參照物；這裡面還有他們的假慈悲心在跳動，因為只有你過的不好，我才能在你求我的時候幫助你，否則高高在上的心我無處安放，你的良心過的去嗎？

首先，如果你把他們定義為親近的人，就不要慣著他們。當你看到這種情況時，要麼制止，要麼疏遠。別讓他們成為你過好生活的絆腳石，最起碼別讓他給你添堵，因為你離開他，你會過的更好。

其次，真正可以稱得上親近的人，不會對你這樣。他們巴不得你能過的比他們。打心眼裡想看著你過的幸福。有句歌詞就是這些人心理的真實寫照“只要你過的比我好 什麼事都難不倒 所有快樂在你身邊圍繞”。

然後，當自己真正的過的蒸蒸日上時，記得要幫一下自己身邊比較親近的人，幫助一下曾經幫助過你的朋友。以德報怨，以德報德，可以讓我們的胸懷更加寬廣。哪怕你是本著治病救人的慈悲胸懷，去原諒他們，畢竟你曾經把他們當成你身邊親近的人。

其實人不受影響的活好自己，是很不容易的。讓自己逐漸強大起來，不去在乎別人的態度和想法。當他們阻礙你的發展時，你就不用把他們當成親近的人就可以了。因為他們都不在乎你們之間的關係，你又會糾結呢？千萬不要拿別人的錯誤來懲罰自己。當你強大到一定程度時，一切都會好的！

不知道，這些能不能對您起到幫助。不過，我希望您的生活越來越好！

這話有點殘酷，但是相當真實！正確的說法是，他不希望你過得很差，但也不希望你過得比他好！

親密無間這個成語，在小時候上學那會兒，不說天天掛在嘴上，也是耳熟能詳；尤其是上世紀五六十年代出生的人，對這個成語應該不會感到陌生。而現在的年輕人，對這個成語估計有點陌生感了。

老東山和未過門的兒媳婦，父女般的談著，似乎他們之間，過去沒有發生什麼糾紛不愉快，從來就是親密無間。（馮德英《迎春花》十九章）

親密無間，形容關係十分密切，沒有絲毫隔閡。老公公與兒媳情同父女，這沒啥好奇怪的，也是應該稱讚的一種關係；但長幼有序、男女有別，若是老公公與兒媳親密無間，在現在人看來，恐怕要惹出“爬灰”之類的是非口舌。

那麼，朋友之間的關係若是好到親密無間的地步，是否就是好呢？

單位有一幫朋友，親熱無比，也十分講義氣，他們有個約定：每半個月聚會一次，大家輪流做東。但好景不長，不到一年，就樹倒猢猻散。原來，時間一長，新鮮感一過，慢慢就厭倦了，閒話也便多了起來，弄到最後，背後互相指責，不歡而散。

這幫朋友，因為感情太深，團得太緊，最後適得其反，形同陌路。結朋交友，當若即若離，如同兩根鐵軌，平行向前，便走向無限；倘若親密無間，變成一根單軌，喪失了自我與空間，變成“無縫鋼軌”，就難以走遠，這友情也就到頭了。

人際關係緊張甚至傷害，其中的一個原因就是：界線不清，或者越位，或者缺位。

經常有新聞說，很多大學生不滿意自己的宿舍關係，心存怨恨的也不少。其實，我們身邊，人際關係的各種煩惱、各種鬱悶、各種糾結，都是不瞭解別人、不體諒別人、不尊重別人導致的。

每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進去。我把最深沉的秘密放在那裡，你不懂我，我不怪你。（莫言《你若懂我，那該多好》）

每一個人內心裡都有一個死角，貿然地走進別人的死角，是對別人尊嚴的一種褻瀆和蔑視，當然會引起他的反感。其實，無論是多好的朋友，都不要走進對方的死角，那個死角，只能一個人細細咀嚼和品味，別人擅自進入，就是一種不恭和冒犯。

那麼，親人之間呢？

一般的常規理解都認為親人要親，事實上恰恰不是這樣。古人對此有個勸戒，叫“是親三分客”。意思就是說，親人之間要保持客套。

比如夫妻之間，過去講求相敬如賓，要給彼此給對方留出一個比較舒服的空間，並非親密無間就是最好的。

久別勝似新婚（一說是“小別”，大概時間太久了也不行吧）之說不僅僅是能量堆積後的釋放，也是在說，夫妻之間的美感，其實是一種陌生感與遙遠感，一覽無餘了、時間久了，就會徒生厭倦。

在農村，甚至有“恩愛夫妻不到頭”、“吵吵鬧鬧一輩子”的說法。當然，世界上愛情的狀態太過複雜了，從邏輯上講，不能由於出現過恩愛夫妻不到頭的幾個例子，而推出普遍的現象：只要夫妻恩愛，就會不到頭。

再比如兄弟之間，孔子認為兄弟間要有友愛之情，要“兄友弟恭”。而在民間也講：“親兄弟明算賬”。

親人要生，生人要熟，熟人要親。這是在馬未都脫口秀中看到的一句話，是說人際關係要疏密相間。人際關係中的“親人要生”，並不是從情感上要生分，要隔閡，而是要保持適當的距離。

大多數由親密轉為怨恨的故事都有一個核心的原因：近則不遜。

同志相得，同仁相憂，同惡相黨，同愛相求，同美相妒，同智相謀，同貴相害，同利相忌，同聲相應，同氣相感，同類相依，同義相親，同難相濟，同道相成，同藝相規，同巧相勝。此乃數之所得，不可與理違。 （黃石公《素書》安禮章第六）

道法自然，大自然日升月降、潮起潮落，萬事都是疏密相間。而我們的生活也應該是鹹淡互補、張弛有致的。弦不能老是緊繃，拳頭不能老是緊握；氣不可太盛，欲不可太旺；虧則盈，滿則溢。

人與人之間需要一點空隙，給自己、也給別人一個喘息的時機，一個讓情感得以釋放的空間。沒有空隙的人際關係是鬱悶的；揹負太多的願望，企求太“圓滿”，是要被壓垮的。

其實，這是一個反應人性的問題，自古以來人性這個密碼要破解起來真是不容易，許多人當面一套背後一套，表裡不一。兩個相似的家庭可以是一直交往的好朋友，一旦有一家過得好了，這一家不平衡心裡就來了，你為什麼過的比我好？這裡面有他們的嫉妒心和虛榮心在作怪，就是大家可以一塊窮，但你絕對不能比我好。

這裡的親近人指的是身邊人，如若在進一步，這個親近人擴大到親人，比如，你的兒女，你的兄弟，你就會天天盼著他或她過好，這就是人性的自私。

以人性的弱點來解釋相近人的關係，那就是同步而行是最好，這樣不會產生矛盾，當然也應一分為二的看待人性，因為還有一部分人效能夠超脫，是真的不在意親近人比自己過的好，但這種情況太稀少，沒有誰能不為羨慕嫉妒恨干擾，只不過是看產生這種情緒的輕與重，多與少。

人性有自尊這一弱點，咱們的日子本來過的差不多，現在你比我過得好了，我不如你了，覺得沒啥說的了，久而久之，感情就淡了。

所以，真正有大度的心態來看待得失的人，才是真正希望親近人過得好的，他們都是真正的佛系或教派，看淡紅塵世俗，否則都是假的。再者就是直系血緣關係！能夠真心為親近人祝福！

我希望身邊的親戚朋友越來越好。這樣辦起事來，不費勁。怎麼都比外人強。再說就算用不上也省的有人管你借錢不是。

這句話反應出一部分人的心理;也有一部分人是成人之美的，不管是對親近的人還是不親近的;還有一部分人是冷漠的不嫉妒不羨慕不關心，因為他們深知你過得好與他們幾乎無關。

親近的人一般是和我們同類的人，物以類聚，人以群分，和我們各方面條件相當。如果同類中有一個過得比別人好，別人第一反應是憑什麼？我們明明是一樣的人，憑什麼你要過得好而不是我？嫉妒就這樣產生了。

鶴立雞群會被群攻，樹大容易招風。還有句話說得好“如果你足夠優秀別人就不是嫉妒你而是羨慕你了。”當然，要讓別人羨慕是不容易達到的，讓別人嫉妒相對來說就容易點。當你讓別人羨慕的時候你的生活圈子也就和原來不同了。

我們還可以發現一個現象，如果你想幹一番事業，一般情況下，支援的是和你不相干的人。那些平時和你關係好的大多數都是反對的，因為他們一是怕被你連累;二是怕你出人頭地，到時候他們只有羨慕你的份了，你的成功也間接顯示他們的懶惰與無能。

所以，作為人類有一顆玲瓏心有時候會給自己帶來煩惱的。不過幸好我們還可以思考，做不到成人之美能調節好心態不嫉妒也是好的。任何人過得好都是他們努力的結果，與其嫉妒不如努力過好自己的生活。換個角度想想，親近的人過得好，我們有困難時還可以幫我們一把，對我們來說豈不是是好事一件？

遭到親近的人嫉妒這很正常，放平心態。要麼遠離，要麼讓他們知道你過得好了對他們只有好處沒有壞處。

忌妒心並不因是家人或親人而自行消退。只不過是被忽視或掩飾了。當然並非是人人如此，但有時不比來自外界的好多少。

這句話不準確，太偏激。我要問，父母是不是你最親近的人，姐妹是不是你最親近的人？難道越親近的人，越希望你過得沒有他好？這恐怕有點違背事理吧。

現實生活中，那些左鄰右舍，其實並不算你親近的人，他們的確不希望你活得比他好；還有一般的普通朋友，其實也不是你親近的人，他們也巴望你過得沒有他好。人都有嫉妒心，有些人確實看別人過的好眼紅，心裡不平衡，心氣不大順，這就是很現實的社會，很現實的親情。而真正的知心好朋友，與你很親近，希望你過得比他好，你過得好他也有面子和底氣；尤其是與你親近的父母或者姐妹，更是非常在乎你，你過得比他好，他打心眼裡高興；你過得比他差，他內心實在過意不去。絕對不會希望你過得差，他們真心希望你過得好上加好。

那些既瞭解你，又與你不怎麼親近的人，之所以不希望你過得比他好，究其原因，關鍵在於一個面子問題。你過好了，他丟了面子，在人面前矮三分；你過差了，他有了面子，顯示他比你強，比你有能耐。俗話說，窮在隔壁有人笑，富在深山有人交。現實中有些人就是看不得別人比他好，恨人有，笑人無，望己富，盼人窮。當你窮時，暗地裡拍手打掌看你的笑話，背後又說你無能；當你富裕了，有錢了，享受高質量的生活時，他們百般妒忌，冷嘲熱諷，好像別人的錢應該拿出來分給他們就是有情有義了。

當然，現實生活中，也不排除有極少數“越親近，越希望你過得沒有他好”的人，比如說有個別親兄弟，他們背地裡說了什麼，做了什麼，你或許不知道，因為你太善良實在了，認為他們都是你的親人，不會把他們往壞去想，所以他們有時，揹著你做出了一些親者仇者快的事來，就是想把你整垮下來，你日子過得比他差。

過好自己的生活，生活的好與不好，與他人無關，有錢沒錢是自己的事，妒忌也好，羨慕也罷，跟他們更是半毛錢關係都沒有。走自己的路，讓他們羨慕嫉妒去，善良做人，無愧於天地，無愧於父母，無愧於他人，無愧於良心就行。

我自已對於朋友或其它人持支援平和心態，我只是要求自己努力，想盡辦法和心智去向往向上。別人的事能幫則幫，自己儘量少求人。自己越困難越儘量於人少交流，達到目的了再分享。人在我中，我在人眾。

紅眼病都來自最親近的人，因為紅你眼的人都希望自己是周邊人中最耀眼的最出眾的那一角。希望自己過得好，好朋友好兄弟親人們自然不會希望“你好”…

我跟好姐妹在不同的地區做同樣的生意，她帶我入的行，互不干涉不影響，開始我們還可以交流學習下，因為她比我順，比我強。這幾年，當我發展的特別好時，之間反而越來越淡陌了，在對方眼裡，我就不該比她強。

踩著自己親人的肩膀往上爬，利用親進人的社會關係來為自己謀取利益，自私自利，你如果是自己有本事，自己的社會關係，他人還會記恨你嗎，這樣踩著自己親人的肩膀，依靠自己親人的社會關係來為自己服務，做想其成，不想賣力氣就想過上好日子，甚至出賣自己的親人，與外人勾結來算計自己的親人，你能說是不願意讓她過上好日子嗎？小算盤，歪腦子全動在了自己親人身上，這樣自私自利的個人主意即使過上好日子內心也不得安寧。因為你的幸福生活都是親人的心血換來的。