最近幾年間，斷斷續續反反覆覆夢見大學同班時的一位同學。大學畢業都十多年了，我卻扔清晰地記得第一次見他時，那雙秋水般的眼睛帶給我的悸動與不安。
大學時，不是沒機會與他在一起，即使愚鈍如我，也能感受到他的關注與好感；但彼時我自卑得厲害，不敢迴應更不敢主動追求他，只敢就那樣遠遠地看著默默地關心著偷偷地因為他小小的眼神動作或話語而快樂或悲傷。
後來，一個系100多號人，只有我與他兩人在同年考進同一所大學讀碩士，不同院系。我依然有機會與他在一起，但我依然畏縮著、卑微著斷然拒絕了這種可能，我不斷地告訴自己，我配不上他，我與他合不來；可笑的是，這樣的我，卻與另一個當真不值得的男人苦苦糾纏兩年且不得善終。現在回想起來，真是讚歎命運和造化弄人。
於是，他成了我寶貴時光裡最深最重的遺憾；於是，我和他各自結婚生子，到如今鮮有往來。
只是，我開始夢見他。斷斷續續地、毫無徵兆地、突兀地夢見他。
最開始的夢境裡，我依然像過去那樣遠遠地看著他，模糊地曖昧著想要接近他，卻總是敗給自己的自卑和懦弱；我也曾經試圖分析過自己的心裡，也曾因聚會等活動在現實中見過他幾次，我始終找不到任何讓我斷斷續續夢見他的原因。現實裡的他已經離我記憶中的他越來越遠了，他的很多品性並不是我欣賞或者能夠接受的，但是，我就是這樣，反覆地、沒有徵兆地、夢見他，有時候一個多月，有時候三五個月，但夢見的永遠只有他，沒有別人。每次夢見他，醒來的那天就過得無比惆悵。
但後來，我接受了時不時要夢見他這回事。也許因為我們有緣無分，也許因為他是我內心深處最深最遺憾最無奈的執念，也許他代表了一切我想要但不可得的事物，但無論如何，我像接受自己的大粗腿、痘痘肌、黑面板那樣接受了這樣一件“時不時會夢見他”這樣一個不值得驕傲但也迴避不了的事實。
現在的夢境裡，我已經可以坦然與他相愛、牽手、擁抱、親吻，可以坦然地去回望並鎖定他的雙眸，溫柔地感受那一刻那一時的愛情。這也許反映了我內心的成長，也許什麼都不是。
我打算每次夢見他後，都用筆記錄下來，等到10年、20年甚至50年之後，如果我還活著，我也許可以明白這件事對我而言意味著什麼。
生命無常，我已開始懂得感激，至少有這麼一個人，可以在我日漸庸碌、瑣碎、世俗化的生命裡，留給我一塊純真的愛情之地。
最近幾年間，斷斷續續反反覆覆夢見大學同班時的一位同學。大學畢業都十多年了，我卻扔清晰地記得第一次見他時，那雙秋水般的眼睛帶給我的悸動與不安。
大學時，不是沒機會與他在一起，即使愚鈍如我，也能感受到他的關注與好感；但彼時我自卑得厲害，不敢迴應更不敢主動追求他，只敢就那樣遠遠地看著默默地關心著偷偷地因為他小小的眼神動作或話語而快樂或悲傷。
後來，一個系100多號人，只有我與他兩人在同年考進同一所大學讀碩士，不同院系。我依然有機會與他在一起，但我依然畏縮著、卑微著斷然拒絕了這種可能，我不斷地告訴自己，我配不上他，我與他合不來；可笑的是，這樣的我，卻與另一個當真不值得的男人苦苦糾纏兩年且不得善終。現在回想起來，真是讚歎命運和造化弄人。
於是，他成了我寶貴時光裡最深最重的遺憾；於是，我和他各自結婚生子，到如今鮮有往來。
只是，我開始夢見他。斷斷續續地、毫無徵兆地、突兀地夢見他。
最開始的夢境裡，我依然像過去那樣遠遠地看著他，模糊地曖昧著想要接近他，卻總是敗給自己的自卑和懦弱；我也曾經試圖分析過自己的心裡，也曾因聚會等活動在現實中見過他幾次，我始終找不到任何讓我斷斷續續夢見他的原因。現實裡的他已經離我記憶中的他越來越遠了，他的很多品性並不是我欣賞或者能夠接受的，但是，我就是這樣，反覆地、沒有徵兆地、夢見他，有時候一個多月，有時候三五個月，但夢見的永遠只有他，沒有別人。每次夢見他，醒來的那天就過得無比惆悵。
但後來，我接受了時不時要夢見他這回事。也許因為我們有緣無分，也許因為他是我內心深處最深最遺憾最無奈的執念，也許他代表了一切我想要但不可得的事物，但無論如何，我像接受自己的大粗腿、痘痘肌、黑面板那樣接受了這樣一件“時不時會夢見他”這樣一個不值得驕傲但也迴避不了的事實。
現在的夢境裡，我已經可以坦然與他相愛、牽手、擁抱、親吻，可以坦然地去回望並鎖定他的雙眸，溫柔地感受那一刻那一時的愛情。這也許反映了我內心的成長，也許什麼都不是。
我打算每次夢見他後，都用筆記錄下來，等到10年、20年甚至50年之後，如果我還活著，我也許可以明白這件事對我而言意味著什麼。
生命無常，我已開始懂得感激，至少有這麼一個人，可以在我日漸庸碌、瑣碎、世俗化的生命裡，留給我一塊純真的愛情之地。