個人覺得人生最難過的時侯，莫過於自己親愛的爸爸突然的離世。

清楚記得那時候，因為突然，因為沒有絲毫防備，爸爸輸液中間，便呼吸驟停，送到急診那刻起！已知已是陰陽永隔！痛苦，難過，愧責更使心感到錐心的刺痛！為什麼呢？！餘生兒又如何活下去？！兒還沒有盡孝呢，總以為盡孝不急，光陰還長，回憶點滴，因為沒有珍惜，愧責，不可原諒！淚如泉湧，哭會兒，想下，看看急診室的門，還哭，還哭……哭了一夜。

可惜人生沒有如果。

自己盡力到無可救藥時，才發現很多事不是你努力就能有收穫的，而是再努力還是會於事無補。而且還是每個人的常態，這是最難過的

在你想要拼搏創業的時候，身邊不但沒有任何人支援你、認同你，而且還不斷逼你，貶低你，不理解你，讓你放棄想法，甘於平淡無奇。這個時候真的感覺很無助，孤立無援，頗有眾人皆醉我獨醒的樣子。

人生最難過的時候莫過於父母離開我們之後，父親走後感覺天塌了，以後我們該怎麼過，那真是塌天之禍，而母親走後，總感覺自己身後的那根繩斷了，走路時總不自覺的忘後扭扭頭，真的，父母都走了，身後再也沒有了牽掛。“父母在尚有來處，父母去只剩歸途”。願天堂父母安康。

那是幾年前了，看到這個問題還是想回答。

介紹一下背景，父母從小離異，爸媽各自再婚再生孩子，我是我爸養。後媽她生了個兒子，自己有個比我大幾歲的女兒。

小學在媽媽身邊過的，媽媽上班就去爺奶那，去爺奶那可以看電視。那幾乎是我最開心的時候了吧。後來大了一點，不跟爺奶住了。

初中了搬到鄰市了，不跟媽媽住一起了，跟爸，後媽和她女兒一起。那時候我也開始意識到一些事，比如為什麼我的房間沒有太陽，那麼小。比如小時候為什麼明明約定好的誰先進房間誰拿玩具，我先進的，可後媽任由她女兒搶玩具。為什麼像拖鞋毛巾這樣的浴巾這樣的日用品，我從來都是自己意識到要換了，還沒人給我換，也不好意思說出來。

初二的時候她生了個兒子。

最讓我不舒服的是，後媽讓她兒子喊我就是“去叫XXX(名字或者小名)幹嘛幹嘛”。讓她兒子喊她女兒就是“去叫你大姐幹嘛幹嘛”。她表裡如一就算了，可是在我爸我爺奶親戚那邊又改口了，是“去叫小姐幹嘛幹嘛。”

我意識到她喊的不一樣的時候，就想了，她應該不把我當成她兒子的姐姐吧呵呵。其實對我也算還行的了吧，買了水果會叫我吃，我說洗髮水沒了，也會給我拿。

我有把這件事跟我奶奶說，她說你就是他姐，誰都改變不了。也僅僅是說說而已。我爺爺最疼我了，可我不能跟他說，我怕他生氣，他身體不太好。寫到這我又想哭。

那時候成績也慢慢變差，沒有媽媽在旁邊教，高中進了一般的高中，甚至最差的班級。

因為她自己下午要出去玩，就請了個保姆。高中了，他也慢慢大了。那是高一吧，有天中午回家，發現我的鬧鐘不在床頭櫃上，在課桌上，而且零件七零八落，我知道是她兒乾的。都習慣了。

我裝了一會，後蓋的一些東西都不見了，我找好久，什麼都沒，心裡特別難受，壓抑著，有怒火那種。我先去問保姆，她說你弟下午在玩半天，你問問他。我就拿著東西出去讓她兒子給我找，她兒子說在你屋裡啊，我就說你去給我找出來。她兒子手裡拿著零食，沒說話了。後媽說啥東西。保姆說鬧鐘。我爸在抱著他，說去給姐姐找。她兒子說不。我就一直讓她兒子找，把零食搶過來了。她兒子就開哭了，一哭後媽就說再買一個不就好了。我爸說好別哭別哭。對我說零食給他。我不動，他就伸手拿過來給她兒子了。我當時又重複說去給我找。我爸說哎呀他能找到嗎，他才多大啊，再買一個。後媽說那才幾個錢，再買一個不就好了。我當時心裡不舒服，特別難受，有點想哭，但是不想讓她看到，我就看地面。我不動就是讓她兒子給我找。我爸說，去給姐姐找吧。又對我說，他才多大啊，你都找不到，他能找到嗎？我回房間，快進房間的時候，把鬧鐘摔地上了。又聽到我爸說，去給姐姐找一下。後媽特別大聲的說了一句不找了！

我回房間就哭了，我哭我爸不向著我。又想起我在我媽那裡，如果我妹動了我東西，我媽肯定讓她找出來。她要是打我特別疼，我肯定打回去，我媽還說，讓她長點教訓。為什麼在這裡我受這麼多年氣。為什麼隨意進我房間，後媽不管，為什麼亂拿我東西她不管。還有好多好多讓我委屈的小事這時候都出來了。當時是吃飯的點了，保姆就說吃飯吧，別哭了，別不懂事。我說不吃不吃。

她上來第二次我躺床上了，因為有點虛，雖然已經是暖和的季節，可是我的房間照不到一點太陽，有點冷。不知道你們有沒有哭到那種地步過，一抽一抽的，手發麻，一波一波的，像是趴在桌子上睡覺醒來手發麻。等著手恢復，那時候手的感覺。真的越想越委屈，不能控制自己抽。

估計我爸吃完飯了吧，來我房間。說別哭了，下去吃飯，他才多大啊，你跟他計較什麼。我說又不是一次兩次了，他憑什麼動我東西，弄丟了還不給我找。他說你都找不到他能找到嗎，再買一個不就好了。我就一股腦的把後媽在親戚面前讓她兒喊我和不在親戚面前喊我不一樣的事說了。他的反應是誰教你說的，你管好你的學習就行了，誰讓你想這些的，你看你弟還喊我名字呢……我說那為什麼我媽讓我妹喊我都是姐姐。他開始生氣了吧，說你再說一遍。我當時躺床上，他拉我起來我都感受不到我的手存在，就是很難受一直麻著。

我不說話了，他開始說快去吃飯，操這麼多閒心幹啥。我說我手動不了了。手是併攏的，整個手張都張不開。他幫我弄，說抽筋了。然後就回房了吧，後媽估計早出去了。

然後我一直在弄我的手，整個張開很費勁，保姆上來了，然後說你放鬆，別想那些事，學懂事點。我去陽臺曬了會太陽逐漸放鬆了吧。

吃完飯回房，又發現我爸給我發了簡訊，大概就是他從小給我帶來的傷害，是他的錯什麼的。我記得我當時看到一瞬間就哭了，然後特別想我媽。因為不在一個城市，又高中了沒有周六，所以想看她也就月假節假日才能，還要分出時間去我爺奶那。想給她打電話，又忍不住哭出來，怕她聽到，覺得我過得不好。

我現在都大學畢業了。想這些事的時候還是不舒服。就是心裡那種感覺，很難受很難受。因為父母失敗的婚姻，和在我看來失敗了再婚，讓他們的孩子有童年陰影，甚至對結婚有恐懼心理。我現在不想談戀愛不想結婚不想生孩子。

我怕，我怕談戀愛耽誤別人，害怕結婚生了孩子，又離婚對孩子造成不可彌補的傷害。