1老爸的牙不見了，老爸鑲的是滿口牙，由於年久失修，一次去下房拿蘋果，洗完蘋果張嘴咬，竟然沒咬下來，怎麼回事，一摸牙“”我的牙哪裡去了“”，牙不在嘴裡，急忙去路上找丟在路上了，從嘴裡掉出去了都沒發覺。

2老婆最近迷上了說唱，整天聽，記得有這樣一句歌詞“說好的一起白頭到老，你卻偷偷的焗了油”，有天老媽在路邊賣東西，讓老婆幫忙看一會，老媽要回去取遮陽傘，枝起傘說“是不是你爸和別人家的傘拿竄了呀，我記得以前好像不是這個顏色的呀？”二貨老婆順嘴來了一句“焗油了麼。”

【搬起石頭砸自己腳】鄰居老王外號王缺德，淘寶使用者名稱故意設定為“我爹”兩個字，每次快遞員給他送貨都非常為難：“喂，你是……我爹嗎，有你的快遞。”，怎麼說都覺得彆扭，後來經過高人指點，終於實現了逆襲：“喂，你好，你叫我爹對吧？”“你是不是叫我爹？”“我問你叫我爹對不對？”“你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去了！ 王缺德呀王缺德，你也有今天啊！

【一撒手錢就沒了】和老婆去逛街，我一直拉著老婆的手，生怕她丟了。老婆非常感動，就問我：“親愛的，你為什麼那麼緊的拉著我的手啊，人家又丟不了！” 我認真的告訴她 ：＂寶貝，我敢撒手嗎？馬上就要過年啦，你進了商場就跟不要錢似的！我一撒手就見不著人影了，等我再找到你的時候，錢兒就沒了！

【最佳化大師】電腦公司最近下發了一個新通知，為了規範公司形象，所以員工上班期間必須佩戴工作牌。 保潔大姐找到經理說：“經理，你看你們的頭銜不是經理就是工程師，我就是一個打掃衛生滴，就別帶工作牌了吧。” 經理想了想跟保潔大姐說：“你當然也要美化一下自己，我早就給你想好了職稱，以後你就叫最佳化大師吧。”經理慧眼識英才啊！

【學土木的會挖牆腳嗎】一個大三的男生在和宿管員聊天，說還沒有女朋友呢，宿管員指指桌子上的登記簿說：“上面的女生你隨便挑。”男生說：“她們都是有男朋友的，不好吧。”宿管員說：“有男朋友咋滴了？你不是學土木的麼？挖牆腳都不會，這幾年知識都白學啦！宿管員說的有道理啊！

【減肥神貼】過個年，整天吃吃喝喝，一下子胖了很多，朋友推薦一款減肥貼，說貼上就見效，無效退款，一個療程7天，可以瘦10斤，重點是不貴，我問他貼在什麼地方？ 那貨竟然告訴我說貼嘴上。 想瘦多少斤隨意啊。

有一中年女性病人來診，我看了她的舌質後，說了一句:唉呀，看上面《舌苔》還正常，一看下面《舌下靜脈》都黑了。這時旁邊坐著的一老年男性病人快人快語忙插話說到:她那裡那裡有我的黑，我下面比她黑得多！都是張醫師幫我搞好的，你不要怕，張醫師會幫你搞好。我聽後總覺得哪裡不對勁，忽然一聯想……不對！我趕緊以平穩口氣補了一句:是呀。很多舌底靜脈紫黑色的病人在我這裡都調治的很好，你不要過於害怕擔心。這時女性病人也借坡下驢說了一句:噢，那謝謝張醫生了，然後就很自然的去取藥了。哈哈，氣氛轉而不那麼尷尬，一場虛驚就此化解了，想想當時的狀況現在想想還都有些後怕。

謝悟空邀請！在我們的日常生活中，往往會遇到很多有意思的事情，也難免會發生一些笑話。只要細心的去觀察，你會發現許多好素材都來源於生活。下面我就給大家講幾個笑話，有的是我身邊曾經發生的，也有老一輩給我講的，希望給我的朋友們帶去一絲歡樂，釋放一下生活的壓力！

(一)趙明，因為偷盜被抓進監獄，獄霸問：“兄弟，犯啥事兒了？”趙明一揚頭：“沒犯多大事兒，就是殺了個小銀兒(東北土話：把人說成銀兒)！”獄霸一聽急眼了：“你孃的，殺人能和我們關在一起？嚇唬誰呢？人就人唄，還小銀兒，我tm讓你吹牛x！”結果一頓胖揍，鼻青臉腫，再也不敢說殺了個小銀兒了！

(二)郭小兒，智力差點兒，也不太傻，有一年冬天和鄰居們去外地幹活兒，鄰居們故意逗他，吃飯時小聲兒說：“晚上咱們偷著走，把郭小兒扔這裡”！說完也沒把這話放在心上繼續吃飯，誰知第二天早上剛要上車，就看見郭小兒哆哆嗦嗦的從車裡爬出來，邊爬邊說：“小樣兒，想把我扔這裡，沒那麼容易！我都在車裡呆一宿了，你奸，我比你還奸！”

(三)孫玉，育有二女，後來又和出軌物件生了一個兒子，都說長相女兒隨父，兒子隨母。可偏偏她生的兒子和出軌物件長的那叫一個像，簡直一個模子刻出來的，誰要說不是那個男人的兒子都不好使。那個男人和原配生的那幾個孩子都沒那麼像，也是該著孫玉現眼！有一天，小姐姐領弟弟去商店買東西，店裡的人一看孩子的長相都轉過臉去偷著捂嘴樂。大家都心知肚明，沒一個說話的，誰知旁邊就有一個不開眼的男人，邊圍著孫玉的兒子轉圈兒邊嘴裡唸唸有詞兒：“嗯，像，真像，太像了，咋這麼像呢？”結果引來一陣轟堂大笑，孩子的姐姐臉上掛不住了，把他罵了個狗血噴頭！

(四)劉財，年輕時去相親，先天眼神兒不好，到了人家，為了禮貌把帽子摘下來打算掛起來，一看牆上還真有個釘子，於是往上一掛，啪嘰帽子掉在地上，原來是個蒼蠅，結果婚事沒成！第二次又到另一家人相親，到了那兒為了顯示自己眼神兒好，看人家牆上有個蒼蠅，上去咬牙切齒的一掌拍上去，就聽嗷兒的一聲：“奶奶的，原來是個釘子！”

親愛的友友們，當我寫這幾個笑話的時候，我自己都笑好幾個來回兒了，請原諒我的笑點低！宣告一下：不笑不要錢，笑死人不償命，笑死可別賴我啊！願友友們吉祥快樂，天天都有好心情！

1.一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走..

2.一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”好溫馨！

老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我。”

老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”

大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……

3.小時候淘氣…給燒炕的灶臺填煤的時候把一小桶柴油填灶臺裡了…懵懂的年紀，是無所顧忌的，完全率性而為…但也是悲傷的，根本不知道會造成什麼無法挽回的後果…填完在我快出門的那一瞬～“轟”的一聲巨響…炕炸塌了，我爹他們打牌正歡，我眼睜睜的看著他們嗖一下全下沉下去了…屋裡煙霧繚繞，我爹他們幾個渾身焦黑，如同難民…面色驚恐的望著彼此～手裡還都緊緊攥著撲克牌，我二大爺都嚇哭了，嘴一撇一撇的，兩行眼淚簌簌往下掉…多少年了， 做過太多調皮事，那一次，是我人生中被揍的最狠的一次，是個大坎…

4.老闆，這烏龜好養活嗎？

那得看你怎麼養，養的好能送你走。

6.昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......

7.記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。

9.青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，

青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

一兄弟交了一個女朋友，感情發展的非常快，已經到了差不多同居的地步了，這天他女朋友提議慶祝一下兩人認識兩個月，於是在外面找了一個大排檔，點了幾個菜，要了幾支啤酒，就算是過了一個紀念日。吃完飯後，我兄弟說去開房睡，他女朋友說，開房太貴了，去我那裡吧！我和我妹妹合租的，這個時候，她早睡著了，我兄弟說，那好吧！大約走了10多分鐘就到了，他女朋友租的是一間單人房，屋裡擺了兩張床和一些簡單的生活日用品，一張床擋著床簾，可能就是她妹妹，好像已經睡著了，這麼吵都沒有動靜，我兄弟心裡這樣想著。於是兩人簡單的洗漱了一下，就迫不及待上床睡覺了，兩人親熱時，鐵床發出咯吱咯吱的叫聲，突然聽到有人冒出一句，你們兩個小聲點行不行？吵得我也睡不著覺了，兩人正在興頭上，被這一句吵得，繼續也不行，停也不想停下來，兄弟女朋友出聲了，說道：妹，你不是睡著了嗎？她妹答道：從你們回來我就醒了。這下更尷尬了，兩個人說的這些話全被她聽見了。

我說個我自己的一個小小笑話

那年我在一個廠裡幹倉管，大多數是廠長的親戚明友，燒水的老頭就是廠長的舅舅六十多歲，人慈眉善目的真好，有一天這大爺問我有沒有小五十的婦女找主的，他有個鄰居，老婆年輕得病走了再也沒說上媳婦，也沒個孩子，人也有工作，你給打聽著點，我說嗯

有一天那個光棍去廠裡找燒水的大爺耍，大爺馬上把我叫過去看看還說就這人找物件，正好車間主任要到倉庫領東西找我，我就急忙忙的看了一眼說行，就走了！

過了幾天星期天，女兒上幼兒園要彩筆，我領著孩子去買彩筆，我沒看見他，這個光棍看見我了，出於禮貌勉強地打了個招呼，光棍問我“這你閨女"，我答應著，他來了一句“這麼大還不懂事真好"，又不熟我快說孩子要彩筆我得去買，他立馬掏出二百塊錢說給孩子買點好吃的，我沒要就走了，也沒當回事！

又過了兩天他去廠裡找大爺要見我，大爺說沒有合適，有合適的就跟你說了，光棍說跟那天那個女的就很合適，把大爺說的一楞一楞的，問哪個女的，光棍說上次來這裡，那女的看了我一眼就說行的那個，大爺說人家給你要介紹個才說行的，光棍不依不饒的，大爺說癩蛤蟆想吃天鵝肉，你以為你是誰，兩人就吵起來了，大爺直接把趕走了，這光棍不死心，第二天又去辦公室裡吵，說我說話不算話，都答應了又返毀，正好廠長老婆是個東北人，在院裡又吵了半天，說人家女的有孩有老公政府的，你也不尿拍尿照照自己，自己幾斤幾兩你沒數，你就是大款人家也看不上你，把他罵走了，辦公室的人一說起來都笑岔氣，可我心確害怕了，好漢就怕了賴漢子，怕他使壞，讓老公上下班接送了半年，這就是我一個笑話，都可以編上小品了！