二寶出生後，如何保護大寶的感受？

我把我的經驗教順以及建議分享給大家。

我當年懷二寶的時候是計劃生育時代，因為是意外懷孕，等發現的時候已經超過最佳流產期了，只能刮宮。

我以前身體也不太好，所以就猶豫了一段時間，最後決定生下來。所以懷孕後期就跟大寶分開了，把孩子給她爸爸和奶奶照看。當時女兒3歲多，當時不懂孩子的感受，也沒跟她溝通。自己怕居委會強制流產，怕別人舉報，

等到二寶出生，兒子身體又不好，我的精力全在兒子身上，雖然住在一起，跟女兒也是疏於溝通，關心，導致現在女兒跟父母有隔閡，跟弟弟也不親。

現在回想起來，女兒的每一次叛逆，都是為了尋求父母的注意力，為了得到父母的愛。而我最悔恨的就是我曾經因為心情煩躁，對女兒又打又罵，雖然最後也好好跟女兒溝通，也道歉，但是因為不知道女兒行為背後的心理需求，所以根本問題得不到解決，週而復始，惡性迴圈，悔之晚矣！

下面我用我的經驗教訓給準備要二寶的寶爸寶媽一點建議：

第一、在備孕階段，讓大寶瞭解媽媽的肚子裡有一個寶寶。

一定要在懷二寶以後，天天跟大寶交流，告訴他媽媽肚子裡有寶寶了，是他的弟弟或者妹妹，爸爸媽媽生弟弟妹妹的目的是為了給他一個伴兒，一個親人，這個親人長大後會跟爸爸媽媽一樣愛他，陪伴他。

等媽媽肚子裡的寶寶會動的時候，可以讓大寶用手觸控，並且跟他說話。

我認識的一對夫妻就做得很好，每晚陪大寶散步，跟他講家裡很快會添一位新成員，詢問他的感受，如果大寶有任何情緒，就及時耐心溝通。

第二、在二寶出生以後，讓大寶參與照顧二寶。對於大寶的付出，爸爸媽媽一定要及時表揚鼓勵。

這個階段讓大寶參與，一方面可以培養他的愛心耐心，另一方面在大家共同照顧二寶的同時，可以增加家庭凝聚力。

無論大寶做了什麼，只要他的初衷是好的，家長就要鼓勵、表揚、獎勵。切忌嫌棄大寶做得不好。

如果遇到大寶不聽話，先別急著發火，要先探尋大寶不聽話背後的原因。先安撫，再分析，然後批評。

既然寶爸寶媽決定生養二胎，就要做好思想準備，提前做好大寶的思想工作，對以後的家庭生活的和諧，對兩個孩子的成長有百利而無一害。

我出生在90年代，提倡獨生子女的時代，家裡人花了3000元的罰款把我留下了，我是老二（女孩），上面還有一個大我三歲的哥哥，從我出生開始，我哥哥便被奶奶撫養，父母的理由是沒有太多的精力去照顧兩個孩子，等我大一些了再把哥哥接過來一起住，（兩家間隔500米左右），但是一直沒有一起住，一個是哥哥已經離不開奶奶了，再一個就是我和哥哥在一起難免打架，父母被我們打煩了，從小我就被優待，零用錢，吃穿用都比我哥高一等，就連我倆犯錯了捱罵我都更輕一些，所以從小被嬌慣，直到現在我們都成家了，閒聊時，我哥哥還會調侃說感覺他那會好像是被撿來的，當然現在好了很多。

關注大寶情緒，建議有二胎以後我們更要關注大寶的情緒，家裡有了新成員以後，大寶難免會覺得被忽視了，愛被分走了，我們不要掩蓋自己的愛，隨時都可以對大寶說爸爸媽媽愛你，愛大寶和二寶同樣多。讓他不要覺得自己失寵了。不要甩手給老人，有了二寶以後很多家長會選擇把大寶交給老人帶，其實這樣對大Bora說是最大的傷害，這種傷害不僅體現在兒童時期，長大以後對和家長的關係來說也是一種傷害，容易造成和父母不親近。一碗水端平，有二寶以後一定要一碗水端平，不要偏心，如果做不到，那對兩個孩子來說都是傷害。調節兩寶關係，告訴大寶，除了爸爸媽媽以外，二寶是他這個世界上最親近的人。

二寶出生後，建議可以讓大寶參與到二寶的生活日常中來，讓他慢慢的融入到照顧二寶的角色中去，但是不要職責，要一點一點的透過繪本和故事瞭解到二寶也是他最親最親的親人，多關心大寶，不要讓他有心裡落差，不要因為照顧二寶忽略大寶甚至甩手。

首先媽媽要做到的，就是要有單獨陪伴大寶的時間。每一天媽媽儘量抽出一點時間，單獨和大寶在一起，在這個時間段，媽媽完全屬於大寶，讓大寶感受到媽媽對自己的疼愛，儘量減少大寶在有了二寶之後的落差感。 有了二寶，大寶不是不願意聽話，而是危機感在作祟，他們不聽話的目的，只是想引起媽媽的注意和關注：我打了弟弟或妹妹，媽媽就會過來；我搞了破壞，媽媽才會站在我的面前，哪怕這種關注是批評。

小陳在懷二胎以後就果斷辭職了。老大6歲，剛上小學，她不想因為老二的到來讓老大有被冷落的感覺，所以就放棄了工作，在家裡專心照顧兩個孩子。

可是即便如此，二寶出生後還是給大寶帶來了劇烈的情緒波動。大寶看見二寶在喝奶，自己也嚷嚷著要喝，小陳其實知道大寶並不是真想喝奶，不過也沒責怪他，反而順著他也給他衝了一杯。後來可能大寶自己也覺得不是那麼好喝，就不再跟小陳提這樣的要求了。小陳就這樣四兩撥千斤的方式，解決了兩個孩子間潛在的矛盾問題。

其實大寶這樣做何嘗不是在維護自己在家裡的地位呢？在他看來，老二有的，自己也要有，他企圖用這種方式來證明媽媽還是愛他的。只要媽媽順著他做，他就會覺得自己在家裡的地位沒有受到老二的威脅，內心也會放心很多。

還有一次，大寶非要和小陳睡在一起，說弟弟就可以和媽媽睡，自己為什麼不能？然後小陳二話不說就同意了讓大寶一起來睡的要求，同時還告訴大寶：“弟弟晚上可能會哭鬧，吵的人睡不著覺，如果你堅持睡在這裡，可不要嫌弟弟吵；而且你明天早上可能會起晚，上學遲到哦？”

大寶依舊堅持，一副一定要和媽媽睡的表情。果不其然，半夜大寶就被弟弟哭得煩躁不已，第二天直接睡到了10點多，小陳也不喊他，曠課半天。從那以後，大寶再也不要和弟弟爭著睡一個房間了~每天晚上自己乖乖回房間睡覺。

還有老大和老二搶玩具的時候，小陳也不會制止老大，告訴他要讓著弟弟什麼的。而是跟老大說，弟弟還小，還不太懂到底該怎麼玩這個玩具，你是哥哥，可以教教弟弟。這樣一來，大寶找到了當哥哥的感覺，而且老二也可以一起玩玩具了。

更重要是讓老大知道了，媽媽並沒有因為老二的到來而減少對自己愛。那樣老大就會很安心，也不再排斥弟弟，並且會更加愛護弟弟。

我們把孩子帶到人世間，那麼就該對其負責，要好好留意生活中的細節，體會孩子的心理變化，引導孩子健康成長。像上面這位媽媽的做法就很值得大家學習，既照顧好了老二，也維護了老大的安全感，相信兄弟兩個一定會相處的很好、很有愛。

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要解決這個問題，要先站在孩子的角度想問題：面對媽媽肚子裡的新生命，大寶可能會怎樣想呢：

1.感覺媽媽變得沒耐心了。

媽媽在懷孕初期會因為身體不適而感到焦慮與不安，此時緊張不安與心情起伏的狀態也會對家中的大孩子造成相當大的衝擊。

2.害怕失去媽媽的愛：

原先受到的照顧與關愛的減少會導致適應方面的問題，也可能讓幼兒產生嫉妒等心理，難免導致一些消極的情緒表現，包括恐懼、不滿、生氣等。

那寶媽們應該怎麼做，才能讓大孩子更好地適應，媽媽懷有二寶的事實呢？

其實啊，孩子之所以會嫉妒彼此，是因為每個孩子在內心深處都想獨佔父母的愛。這時，父母的教育態度是影響孩子之間關係親疏的關鍵。

大頭書童推薦二胎父母們，參考以下幾個原則，幫助適應和改善孩子們的關係：

1.做好心理預期建設。

提前做好準備，從懷孕初期就協助大孩子做好接納弟弟妹妹的準備：父母必須設法讓大孩子瞭解，弟弟妹妹不是來跟他搶東西的，而是來豐富他的生活的。

2．包容大寶情緒

瞭解大孩子還很小，不能期待他瞬間懂事：孩子在 7 歲以前認知發育還不成熟，會以自我為中心去思考問題，因此，孩子的情緒發育必須配合其認知發育。

1.給與大寶關懷

接納大孩子消極和退化的行為，給予關懷：大孩子為了吸引父母的注意力，可能會出現行為退化的現象，此時父母千萬不要打罵，反而應給予關懷。

2.尊重孩子的所有權：

不要強迫大孩子分享其獨有的物品，適時教導孩子如何共享資源。

3.不要刻意比較：

瞭解每個孩子都是特別的：避免做無謂的比較。

4.公平處事。

建立公平的教育態度：發生衝突時，不要忙著介入當仲裁者。適度的爭吵其實是學習如何解決人際衝突的最佳機會。

5.必要的單獨相處

保留與大孩子單獨相處的時間和空間：讓孩子知道父母仍然是愛他的，孩子就能找回安全感。

總結下今天的內容， 大孩子之所以不能接受媽媽懷有二寶，是因為怕失去父母的愛。作為父母可以參考7個原則，平衡好大寶與二寶的關係：

1.做好心理預期建設

2.包容大寶情緒

3.給與大寶關懷

4.尊重孩子所有權

5.不可以比較

6.公平初始

7必要的單獨相處。

保護大寶的感受，是要從準備要二寶開始的，如果是等到二寶出生才去想，就已經晚了。

 

關注大寶的心靈成長，我覺得可從三方面來看。

 

首先，要提前準備。準備要二寶的時候，要和大寶溝通，告訴他媽媽的肚子裡有了一個像他一樣可愛的小寶寶，而且，這個小寶寶出生的時候，還會給他帶禮物，這個禮物是啥，一定要明確，而且要兌現承諾，在二寶、大寶初次見面的同時，禮物就得出現在大寶面前，這樣大寶就會對二寶懷有好感，沒有那麼多敵意。同時，還可以發動閨蜜、好朋友，在聊天的時候提醒，來看二寶的時候，一定不要忘了禮物是要帶雙份的，而且看二寶之前，最好先送禮物給大寶，並徵詢大寶的意見，可不可以去看看小寶寶，這樣，那個被冷落在一邊、躲在樓梯下哭泣的大寶形象就不會出現了。

 

其次，要理解大寶的感受。我們要站在兩個小孩子的角度來考慮問題。你看大寶出生的時候，他可是家裡唯一的孩子，像個國王一樣，獨佔父母的愛、長輩的愛，享受家裡所有的資源，突然出現一個孩子，分走了爸爸媽媽的愛，分走了玩具，他一定會很失落、很悵惘的。而二寶，生下來就沒有嘗過獨佔所有愛的寵幸，自然不會緊張、失落，反而是很放鬆的、很包容的，而他的這些特質也讓他獲得更多的愛。我們都知道，孩子的需求無非就兩個——歸屬感，以及確認重要性，對於大寶的調皮搗蛋、欺負二寶、撒嬌、發脾氣，我們要理解、要看到他對於渴望、情緒的積極表達。

 

最後，自然是要溝通。大寶出現反常行為的時候，不要劈頭蓋臉就罵他“你都這麼大了，怎麼就不懂事呢？媽媽對你很失望、很生氣！”這會讓大寶越發覺得爸爸媽媽不再愛他了，逆反的情緒就會越重。你要停下來，關注到他的渴望，把他摟在懷裡，就像摟抱嬰孩時的他一樣，然後安撫他、開導他、引導他和你溝通，並且和他講嬰孩時候的他如何調皮，如何比二寶還要壞，並且透過問問題讓他明白不同年齡的孩子可以做的事情是不一樣的，一兩歲的時候可以胡鬧、可以不洗臉不刷牙、可以在地上亂爬，這些都是六七歲的孩子不可以做的；六七歲的孩子可以聽武俠故事、學習滑冰滑雪、騎腳踏車玩耍、使用望遠鏡看星星，兩歲的孩子卻不可以做。慢慢引導，大寶就會發覺，自己需要的二寶其實就是過去的自己，這樣，大寶二寶的感情會親密很多的。

二胎開放之後，二胎家庭所遇到的問題確實非常的明顯，就像您上面所提到的，在二寶出生之後，應該如何去保護大寶的感受？

實際上從這個問題提出來，我們就應該想象到或許已經有些晚了，如果在二寶沒有出生之前，寶媽就和大寶提前溝通，相信你也不會因為這個問題而感到憂慮。

當然其實我是說到這些問題，主要還是從我自身，因為我家大寶出生之後，才告訴大寶，確實他當時非常的排斥，甚至不願意和二寶說話親近，我們感到非常的擔憂。

再出了月子之後多次和大寶交流，兩個孩子才慢慢的玩到一起，所以從我自身來說，真的考慮到了大寶的感受，寶媽應該這樣做。

1、在準備懷孕之前和大寶一起商量

很多孩子其實非常喜歡媽媽再給自己生下一個弟弟或者妹妹，他們認為這樣的組合其實非常的幸福。

所以我們在準備懷孕之前可以和孩子商量一下，看看他們是否願意迎接弟弟妹妹的到來？這樣的告知對於孩子來說也有一種心理的準備，等到二寶出生之後也不會顯得生分。

2、二寶出生後寶媽千萬不能偏心

在二胎家庭之中最忌諱的就是爸爸媽媽對兩個孩子態度不同，甚至有一部分寶媽還會對孩子說：“他是弟弟，你要讓著他”。

聽到這樣的話語，雖然表現出來孩子的懂事，但實際上卻對孩子內心有一定的傷害。可能在他們心目當中會認為，之前疼愛自己的父母已經不復存在了。

長時間如此，就會影響到親子關係以及孩子內心狀況。

3、讓大寶參與到照顧二寶的生活當中

現在老一輩成為帶孩子主力軍，大部分的大寶也會被媽媽送到鄉下讓老人養，這樣的方式雖然減緩了經濟壓力，但實際上對孩子的傷害非常大。

二寶生活在父母身邊，而大寶只能和爺爺奶奶，這種差別對待確實會讓孩子心裡不平衡。如果可以的話，我們應該讓大寶和二寶生活在一起。

等到大寶慢慢長大之後，父母還可以讓他參與到二寶的生活當中，沒事兒帶著二寶玩耍，也增進了親子關係以及兄弟之間的關係。

我是兩個孩子的媽媽，首先是我家老大比小妹大13歲，大哥從小不喜歡吃零食，小妹不喜歡吃飯，愛吃零食。老媽我想當然只給小妹買，後來發現哥哥雖然沒有說什麼，心裡還是有點失落，感覺爸媽把重心放到小妹身上了。後來我每次給孩子買東西都是每人一份，哥哥不喜歡吃可以給妹妹，但是我一定會給兄妹倆一樣的。現在孩子們都成年了，兄妹感情非常好。

從生活上不要有太大的改變，讓孩子不要感覺因為有了小寶，沒有自己的地位。讓孩子心理不要有太大的落差。

多多考慮考慮孩子的心理，讓孩子感覺有了小寶，爸爸媽媽會更愛他，這樣孩子就不會胡思亂想。

二寶出生後我感覺最應該照顧大寶多一些，我家情況是我家大寶很喜歡孩子而且喜歡女孩剛好我家二寶也是女孩生下來他就很喜歡！

不過有時候也是給妹妹爭寵她，大部分還是很會給妹妹玩的，我很幸運

首先，要時常告訴大寶，爸爸媽媽很愛你，不會因為有了弟弟妹妹而不喜歡你。你永遠是爸爸媽媽的寶貝，我們會一樣很愛你跟弟弟妹妹的。當然生活中也要多多關注大寶的舉動，不要讓他認為爸媽偏心小寶

二寶的出生對於大Bora說是一個很重大的事件，他的生活發生了翻天覆地的變化，照顧大寶的情緒要在日常生活的持之以恆的去做，比如當兩個孩子搶玩具時，爸爸媽媽們每次都是怎樣支援他們的，當大寶覺得弟弟妹妹很煩的時候，父母是怎麼允許和接納這種負面情緒的，除此之外，父母要明白生育兩個孩子的初衷到底是什麼，父母希望他有一個真實的成長環境，允許大寶有負面情緒對大Bora說就是一個安全的接納了，對於爸爸媽媽來說，當二寶剛出生時，可能會特別關注大寶的感受，會多抽時間陪他，但是隨著時間的推進，可能會把大寶應該怎麼做變成一種理所當然了，忘了他還是一個很小的小孩子，開始對他提各種要求，當把這些不應該的要求施加到大寶身上時，父母和大寶之間的距離就越來越遠，所以請父母用正確的方式去表達對孩子的愛吧。

的確這是個問題比較常見，每天人的心理能量基本是一定的，當在一件事上耗得比較多，另一件事就可能不足，無法顧及全面。

最大受害者可能就是孩子，孩子們又不能完全理解父母的心情和感受。

一面是後悔，一面又無法忍耐，這種內心的衝突和矛盾，作為父母深有同感者不在少數。

個人有如下三點建議：

直言告訴孩子你當時的情緒。

當你感覺到自己比較疲憊，沒有耐心面對大寶時，可明明白白告訴他：“媽媽今天的耐心快耗盡了，幫幫忙，請在幾點鐘完成你自己的事，或者給我半小時，讓我復活等等。

假想一個自我監控的小人。

無法自控，是我們的超我能量不足，無法去約束本我的狀態。因此，可以預設一個假想的小人，在每天疲憊時提醒自己，知道你很疲憊了，但不是發火的原因，面對大寶時，請用溫和的語氣，欣賞的目光去待他。

練習非暴力溝通。

推薦看看《非暴力溝通》，暫時沒時間可以這樣去練習。

當看到孩子的行為不符合你的標準時，請勿評價，而是直接說你觀察到的現象，如：“我看到…”；其次說出你的感受…；再說出你的需求…，最後告訴孩子兩個選擇，任選其一。

總之，家有倆寶的確很消耗耐心，作為父母唯一能做的是隨時調整自己的心態，時刻提醒自己對大寶要有對二寶同樣的耐心，對大寶溫柔以待，他心理才能健康，才能真正快樂的成長。祝好！