當然，真正擔心的不是小朋友們的屁股，是小朋友們的心理。

對於揍孩子的問題，或者挫折教育的問題，歷來就存在一些爭論。對於打不打孩子，通常分成幾個觀點：

一個是必須打。中國曆來就有“棍棒底下出孝子”“不打不成器”的傳統觀念，不打不罵不是教育，我們當地的俗語更誇張，說“不打不罵是禍害”。而且父母不光自己打，還隨便“授權”。我小時候經常聽到家長對老師說：他不聽話，您就替我狠狠地揍。

第二個是適度地打。打的時候要選擇時機、選擇地點，注意保護孩子的自尊心，打前打後要說明責罰的理由。現在家長基本上持這種觀點，這已經有了很大進步。

第三個是不打，採用其他的教育方法。

第一種簡單粗暴的教育方法，現在基本上沒有太大市場了。焦點主要是集中在：適度地打？還是不打？

適度地打雖然看似非常有道理，但其實存在一個問題，就是這個度並不好把握。

什麼時間打是時機對，打到什麼程度算合適，都沒有一定之規。而且孩子的個性還不同，也不能千篇一律，這實在是很考驗家長們的智慧。

就目前的兒童心理研究來看，並沒有相關的證據表明，暴力和挫折會對兒童產生正向的影響。但卻有足夠的證據表明，暴力和挫折會對兒童產生負面的影響（狼爸虎媽的經驗之談可以休矣）。追蹤研究發現：遭受體罰的兒童更有可能變成欺凌者、違法者，成為虐待他人的成年人，並且在學校學習落後。

儘管由於先天基因的不同，每個兒童在承受逆境和暴力的時候，承受能力大不一樣。但有一點是可以確定的，就是任何兒童都不可避免地受到環境因素的影響。

而在環境因素當中，最重要的影響因素就是安全感和威脅感。

如果孩子是生長在一個安全可控的環境裡，那麼通常他會發展出較為積極的感情態度，如果他不時地要遭受威脅和暴力，就會變得有戒心，處於相對緊張的狀態。

人生的幸福不在於外部的追求，而在於面對任何情境時，是否能夠保持積極的情感體驗和主觀的幸福感。

兒童時期的大腦發育還沒有完善，比較容易受到逆境的傷害。如果孩子從小就處在緊張、害怕、焦慮的環境下，一旦形成防禦性的個性特徵，那麼一生都不太容易改變。

因此，提升幸福感的最好方法，是在孩子小時候就發展出積極的情感風格和幸福幅度。兒童期的教育應該儘量避免暴力和體罰。

當然不採用體罰的方式，並不意味著放棄教育。

給兒童一些適當的挑戰和壓力，設定一些符合其年齡特點的規則，然後不帶妥協地執行，對於兒童來說是必要的，也是有益的。但這些都要基於一個支援性的情境，而不帶有暴力性、攻擊性、情緒化的色彩。

面對“不聽話”的孩子，心理學家更建議家長採取暫停與引導式的教育方法。應該讓孩子看到，不是因為父母很生氣所以受到懲罰，更不是因為父母討厭自己而受到責罰，而是自己的行為超過了應有的界限，懲罰只是自己違反遊戲規則後所要承擔的後果。

心理學家科胡特認為，在孩子的經驗裡，從恰到好處的教育到創傷只有程度上的差別。也就是說，做得合適，那叫教育；做得過分，那就是創傷。他的名言是：不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情。

舉個例子來說，就是當孩子大吵大鬧時，如果父母還以暴怒甚至暴打，雖然有可能暫時地制止了兒童的行為，但兒童並沒有習得有效解決問題的方法，反而可能會帶來心理上的陰影。

但如果父母抱住孩子給予安撫，但在事情上並不妥協，態度堅定而沒有攻擊性，充滿愛意卻沒有誘惑性，那麼兒童不僅可以意識到自己的行為界限，同時也會慢慢學會以非暴力、平和的態度來應對自己所面臨的困難。

那麼孩子是不是就不能有挫折教育了？答案當然是否定的，只是要等到合適的時候。

根據心理學家的研究，對人產生積極影響的挫折與逆境，往往發生在15歲至20歲出頭這段時間。通常在這個時期受到挫折並戰勝磨難成長起來的人，會對一生產生非常積極的作用。

究其原因，是在這個階段，青少年的心智開始成熟，已經有能力將所受到挫折與自己的人生相聯絡，並形成對自己人生的意義和價值思考。

因此，如果你是一個有頭腦的家長，在教育孩子上，你就不要採用責打的方式，也不要在兒童期進行什麼所謂的挫折教育。在兒童期，家長要儘量給予一個安全的支援性的環境，而當他開始準備進入成年期的時候，就要逐步給他面對困難的挫折的機會，而不要再繼續過度地保護。

當然，如果你仍然覺得孩子非打不可，這也是做為家長的“權力”。在中國，雖然已經有相關的法律，但對揍熊孩子這件事，如果不打出個好歹來，暫時還真是沒人去幹預。

但這裡還是弱弱地提個建議：打孩子的時候，要剋制一下自己的情緒。就是不要在你很生氣時對孩子進行責罰。等你平靜下來之後，再決定打不打，打到什麼程度。

因為當你生氣的時候，就搞不清楚是你自己在發洩情緒，還是在教育孩子。作為家長，至少先處理好自己的情緒，然後再去教育孩子。

您好很高興回答您的問題，要經常告訴寶寶家裡物品的擺放位置，並且教導寶寶東西用完要放回原位，尤其是寶寶使用的玩具更應該全部集中在一個位置，這樣寶寶才能形成物歸原處的意識。孩子在成長的過程中離不開父母的鼓勵，當孩子能夠使用完物品並且自覺收拾好後，父母可以適當的鼓勵孩子，透過這樣的方式才能激勵孩子下次做的更好。有時真的忍不住打孩子，但是，打孩子不能白打，一定要讓孩子知道：我打你一次是讓你長記性：我不是不高興才打你，而是你做這事我容忍不了，這是我的底線，希望你下次不要再犯！孩子的成長離不開家長的正確引導，每個在走向成熟的過程中都會出現各種各樣的差錯，家長要充滿耐心的教育孩子，這樣才能促使孩子不斷進步。

你好！我是一名從事了2年家庭教育的老師，同時本人也是一位3歲孩子的媽媽，說實話當父母遇到孩子各種問題真的是特別頭痛，吃喝拉撒睡、行為習慣、性格往後的學生等都是作為一名媽媽必須要經歷的事情，有經歷還不行，還要有經驗，孩子問題處理不恰當會影響孩子一生，生怕孩子會長歪。

孩子不聽話，父母情緒控制不住要怎麼辦？很多父母開始提高聲音、發怒、大喊大叫、甚至用體罰的方式用到和孩子溝透過程中去。效果是有，但是是短暫的，當然很多網友一定也會說（孩子打一頓就好），這沒錯短期效果是顯著的，但是從長期效果來說，哪個孩子希望整天面對著爸爸媽媽的一張苦瓜臉呢？

父母的大喊大叫、大聲嘮叨、甚至棍棒的體罰讓孩子服從家長的命令，孩子從內心只是因為恐懼，他們或者是害怕爸爸媽媽的表現狀態、或者是害怕自己將要受到的某種傷害，但是絕對不是孩子內部驅動著去聽爸爸媽媽的話，也絕對沒有遵從孩子的內心的方向。

如果你想著不要大喊大叫孩子就能聽你的話（這絕對很難），在生活中我們就要嘗試著別去強迫孩子聽，改變我們的溝通方式，試試看孩子會不會改變。如果我們用一年兩年甚至三年五年的時間嘗試著和孩子用溫和的方式來溝通沒有效果，到時候再揍也來得及不是嗎？

試試下面這種行為是否能夠改變孩子對父母的態度。也許短期不成功，放長了時間再看，在這個過程中要調整的絕對是父母的心態，而不是孩子。

1.讓孩子感受到父母和他們之間有某種強烈的愛，父母愛孩子，能夠積極迴應孩子成長過程中的困惑和各種合理的要求，和孩子一起讀書、一起玩、一起笑、一起瘋狂的鬧，當我們真的能夠和孩子交心到這種程度，一般情況下孩子不會不聽我們的意見。

2.家長要減少命令。很多家長在生活中事無鉅細都要對孩子提出要求，刷牙的姿勢是要求、睡覺時是否抱著玩具熊也是要求、吃飯時速度是要求，各種各樣的要求很多，每個要求父母都要提高聲音或者用威脅的方式讓孩子來聽，孩子到最後就會不知道父母哪個要求是重點，也就不知道父母哪個要求才是最重要的。減少命令，把我們的威嚴放在最重要的事情上，那些無關緊要的小事，不要擺出一副苦瓜臉來命令孩子，他們才不愛看呢。

3.注意和孩子的眼神交流。這不僅僅對於給孩子提要求時有效，對於成人之間的交流也是這樣。我們也在生活中測試自己的孩子發現，當我們和孩子說話時去觸碰孩子的眼神，孩子一般都能積極的響應我們的要求，很多孩子都很怕接觸父母的眼神，給孩子提要求時確保孩子在認真聽的重要前提就是和孩子眼神去交流。禮貌的打斷孩子正在做的事情，用眼神去交流，而不是直接用吵吵嚷嚷去喊出我們的要求，喊要求對家長來說真的太累。

4.用短語，尊重孩子。生活中肯定有很多父母在給孩子提要求時絮絮叨叨，甚至幾百年前的事父母都能拿出來再說一遍，這到底是在體現父母的記憶力好呢？還是再給孩子提要求。如果我們要對孩子提要求，儘量用簡短的話，在尊重孩子的前提下。比如：“立刻停止，趕緊給我去把垃圾倒掉”“謝謝，幫媽媽把垃圾扔了”，這兩種方法一定第二種更合適。

5.給孩子時間緩衝。沒有人喜歡被打攪或者瞬間被要求執行一些新的命令，就像在生活中媽媽在看韓劇時孩子突然要求講故事、爸爸在玩遊戲突然要求去做飯的道理一樣，孩子也是這樣的，他們不喜歡被打攪還要求瞬間執行新的命令。一定要給孩子一些緩衝的時間，比如我們常用的倒計時5個數、倒計時3個數，把時間拉長到5分鐘1分鐘，再試試效果。

6.幫孩子解決問題。比如我們在給孩子提出問題時，孩子沒有聽，是孩子不願意聽嗎？是孩子故意激怒我們嗎？或者這背後還有更深層次的原因？觀察孩子，如果孩子只是遇到別的障礙呢？假設我們要求孩子給我們倒垃圾孩子磨磨蹭蹭不願意去，是不是有可能孩子很怕一個人乘坐電梯呢？我們要求孩子趕緊去睡覺孩子不肯去，是不是孩子有可能很怕黑乎乎的一個人的屋子呢？如果孩子在聽了我們的命令之後開始有掙扎（父母都能觀察得出來，噘嘴、搖頭、眼神飄忽），和孩子一定要有良好的溝通。

方法一定還有很多，每個家長都在努力做好，努力希望孩子聽從我們的建議、

半打半教吧，光打估計寶寶不能領會真正的錯在哪兒，打完之後，讓他冷靜一會兒，再好好告訴他，他錯哪兒了，為啥這麼做不對。

最好不要打，這樣只會適得其反，造成孩子的逆反心理。

跟孩子要多溝通，可以做3個簡單易行的步驟：第1步：制止孩子的“消極行為”。你可以透過極為簡單的技巧，使孩子不再做那些讓你厭煩的事（哭鬧、糾纏、撒潑、打架，等等）；第2步：激勵孩子的“積極行為”。透過學習幾種有效的手段，就能讓孩子按照你的要求做事（清掃房間、收拾東西、按時就寢、完成功課，等等）；第3步：密切你和孩子的關係，透過掌握4種實用的策略，鞏固和加深你同子女的關係和親情。具體可從以下幾個方面入手：

一：

經常變換新鮮的話題。

這樣能引起孩子的興趣，例如：你猜猜看今天我發生了什麼事？你知不知道為什麼小孩子最喜歡恐龍？如果有一天，太空人真的不到地球等問題，相信會比今天過得好不好？快樂不快樂更吸孩子。

二：

體會孩子的感受。

當孩子在外面受了委屈、與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。父母卻只是一是一味地告訴他沒關係，堅強一點，這沒什麼好難的，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受，若父母說：你很難過吧？我要是你也會有這種感受的。相信會有截然不同的效果。

三：

避免用負面意義的說話語氣。

不能用我命令你、我警告你，你最好趕快限你在五秒鐘內、我數到一、二、三...。。否則你應該，你真笨、你好環、你太讓我失望了、不可以等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。

四：

把自己也變成孩子。

父母是否擁有一顆童心，是非常重要的。

童心未泯，才能拋開大人、父母等身份。當你接納了孩子，孩子才有可能接納你。

五：

回答孩子的問話。

此外，對於孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案，這樣，孩子以後不論碰到什麼問題，都會主動向父母詢問。

六：

和孩子密切相處。

要了解孩子，要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中瞭解他們的想法，喜好、內在需要。

七：

注意孩子的反應與態度。

現代父母由於工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，孩子感覺與父母溝通不舒服，代溝必然越來越深。

八：

充實孩子的生活經驗。

親子對談的題材，往往來自生活之中，因此培養孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內容、百貨櫥窗、林林總總，都可以為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。

九：

瞭解孩子的發展程度。

如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要示，相信不但孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。

很認真地告訴你，暴打一頓絕對有用。從短期來看，這簡單粗暴的方式肯定是立竿見影的。不過我也要提醒你，這樣做也將是後患無窮的。

在我們傳統教育思維裡，絕對會認為“打”是天經地義的，而且是教育孩子的黃金法則。但如今的年輕父母們觀點發生了360度的轉向。如果現在還有人宣揚“不打不成材”，那肯定是貽笑大方了。

現在人們認為，教育孩子絕對不能打。可是，如果你親身體會過了，你就會知道，完全不打孩子那真是幾乎不現實的。

說心裡話，像我這樣一個平凡寶媽，要想做到那麼高階還真的不可能。所以，就現實來說，我覺得偶爾打一兩次真的是無可厚非的。

當然，不到萬不得已可千萬不要用上這一招，因為這是無奈之舉。而且，用“打”來教育孩子，我希望只用一次就好了，萬萬不能以此作為習慣。

孩子太不聽話，就比如是病了，你得下一次猛藥，而且還得讓它一次見效。如果無效，就請放棄。

孩子就是一張白紙，想畫出什麼樣的風景，全在父母的這支筆。動不動就揍孩子，孩子只能屈服於暴力之下。還是要多耐心教育和引導。孩子亂丟東西，可以讓孩子一起做家務一起收拾。也可以讓他一起操作一些洗衣機，掃地機器人之類的智慧家電。一起做事情的過程中，建立孩子的秩序感，還能拉進親子關係。我看家居設計師CC的回答裡提到的海爾智慧家電就很簡便，孩子也能操作。多讓孩子獨立做事情，他們也會有成就感，更願意幫你做事

在家庭中，有一個唱黑臉，有一個唱白臉，完全用所謂正面管教，有時候並不管用，偶爾也需要嚴厲的管教。在家庭中，小孩必須怕一個人，要不然會無法無天。

小孩很聰明，會不斷的試探家長的底線，家長真正在溫柔而堅定的面對小孩哭鬧的時候，對家長的耐心以及原則的堅持度是有要求的，如果一旦家長放棄原則，則小孩會得寸進尺，會無法無天。

所以，在面對原則性的問題的時候，有時候可以使用一定的暴力。比如我小時候偷家裡的錢，就被父母打了，那是我從小到大唯一一次。

不過，嚴厲管教並不是暴打，如果真的需要暴打這種方法，那真的只能在面對很重大的問題的時候，要不然小孩會有陰影。一個小孩一生長大，暴打只能用幾次而已，其它時候可以用偶爾打手、打屁股的方式。

暴打非常影響親子關係，也會給小孩很重的心理陰影。

小孩整個成長過程中，還是要以正面管教為主，每一個孩子錯誤、搗蛋的行為的背後都有原因，家庭是一個系統，小孩的問題背後都有家庭深層次的原因。先與小孩共情，再跟他講道理，最後讓他重複這個道理。

暴打就像打牌的王炸，不到迫不得已，不要使用！

我是愛育社@愛育社 ，與千萬父母共同成長，做智慧父母，養兒不焦慮！

暴打只能在段時間內把孩子嚇唬住，一段時間內是有用的。孩子被打多了效果就被弱化了，往後就沒用了，而且還會產生逆反心理，與家長對抗！最後家長也會身心疲憊。

孩子小的時候都會調皮。一般孩子在生理和心理上會經歷3個叛逆期，而在孩子小的時候一般2到3歲會經歷第一個叛逆期，6歲左右會經歷第二個叛逆期，第3個叛逆期是在孩子的青春期。

那麼我們如何對待孩子6歲之前的叛逆和不聽話呢？首先家長要明白這兩個叛逆期實際是孩子的身心在發育的自然過程。我們應該適應他！

第二，孩子扔玩具或者果皮實際是孩子自我意識和探知這個世界的一種表現。我兒子那個時候也是如此。每次自己的玩具到處丟。我所採用的方法是自己的玩具一定要自己收拾，我可以幫助你一起收拾，但是如果你這次沒有收拾玩具，下次玩具我就會把它收起來，不讓他再玩了！這樣孩子就明白了我為了要玩玩具必須收拾玩具。

第三，我會讓孩子罰站。不打他。讓他自己罰站，認識到自己的錯誤。

最後我要說的一點就是孩子的衣服這方面媽媽們就不要太在意了，我孩子小時候冬天都每天外套，因為小孩子嘛在所難免的喜歡到處摸摸弄髒衣服，這是孩子的天性。家長們自己平時勤快點給孩子換換也沒什麼問題。

天真活潑，好動，頑皮，不聽話，這是孩子的天賦。每一個人都必須經歷這個階段。隨著年齡的增長，文化的教育，家庭的教養，會變得越來越聽話，懂事，乖巧，直至成為有用的人材。小孩子聽話與不聽話完全與一個家庭的教育教養有密切的關係。《三字經》曰:人之初，性本善，性相近，習相遠，久不教，性乃遷。我認為，一個小孩從懂事開始，就要抓好家庭教育。家庭教育首先要認真抓好親情教育，禮義教育，勞動教育等，使小孩從小就知上識下，知親識疏。懂得尊敬長輩，尊敬父母，聽從長輩的教導。只要把家庭教育抓好，再結合學校的文化教育，思想品德教育，這樣教育下的孩子不會不聽話的。如果做父母的只養不教，只寵不教，對子女好壞不管，甚至對子女的壞脾氣無原則的遷就，無原則的包容，這樣環境下的孩子長大了要想成人成材，那就很難說了。俗話說:寒門出孝子，富家出敗兒。因為一個出生在貧窮家庭的孩子懂得柴米貴，瞭解父母的辛苦，會體恤父母。同樣，做父母的知道，耍改變自已家庭的貧困，後一代很重要，要使後一代成人成材，就必須時時刻刻教育好後一代。所以窮人家教育好後一代和後一代體恤上一輩是相輔相成的。所以，寒門會出孝子。然而，有些富家子弟由於自小過著飯來張口，衣來伸‘手，衣食無憂，甚至呼奴喝婢的生活，做父母的也因為家庭殷實，對子女寵愛有加，百依百順，日久成嬌兒，日久養成揮霍無度，甚至把身家敗個精光，所以說富家出敗兒。我所以要這以說，是強調教育孩子，家庭教育這項工作非常非常重要，要一抓到底，決不放鬆。只要抓好親情教育，禮義教育，品質教育，並真正使孩子知上識下，知禮識禮，知羞識恥，知親識疏，我相信，孩子不會不聽話的。不知我說了半天對題主有沒有一點幫助？