記得有位名人說過，當老婆指出你的不良嗜好時，你應該知道好歹，因為這種出力不討好的話只有老婆才做，別人都是看笑話的。

少年夫妻都是在爭爭吵吵磕磕碰碰中走過來的，我自個也不例後，現在吵完鬧完各自的缺點都給對方挑完好了，隱藏不了了，各自反省或是到了一定的年齡階段開始懂得為對方設想不吵了收聲了，堵氣時適當的時候他哄哄我或我在他準備氣炸時撒個嬌可憐巴巴的看著他風平浪靜吵不起來了。

像文中提的朋友夫妻

老婆越說他他就越反抗，這種人往往比較自傲，不喜歡被別人反駁，也許他知道是他錯了，但你當面指責他讓他感覺沒面子所以就跟你對著幹。

如果想要老公改掉餐桌面的不良習慣，吃飯時不要當飯桌面說，吃完飯後看他如果心情不錯換個方法換種語氣跟他說“老公，能跟你提個小小要求嗎，如果他答可以你說吧，你再把他吃飯時的這個扒拉菜挑著吃的不良習慣說出來，讓他以後在飯桌上能不能改掉這個不良的習慣，因為萬一不良好的習慣帶到職場的餐桌就非常的不雅，顯得沒家教，也會影響自己在職場聲譽，會讓上司對他產生不好的印象……”這樣會否讓他好接受點呢

在我做諮詢的經歷裡，也發現有很多情侶都是向題目中所說的那樣，屬於是“相愛相殺”的型別。

在他們的關係中，充滿了謊言、背叛、批評、吵架、控制等等，總之就是一句話：“來呀，互相傷害呀！”

為什麼人們會這樣對待自己愛的人呢？原因還要追溯到小時候。

如果小時候面對的是挑剔的母親和暴脾氣的父親，就很容易產生“我不值得被愛”的感覺。

這樣的感覺持續的久了，便會反映在以後的親密關係中，變成：

“如果伴侶不開心，肯定是我有問題。但為了自我保護，我也要反擊。”

然後，“互相傷害”模式就這樣形成了。

那麼怎樣從這個模式中走出來呢？

其實不難，那就是雙方都要在親密關係之外，讓自己的生活變得有價值、有意義。

然後需要有意識地告訴自己，出問題的不是你自己本身，而是對自身的評價。

一旦認為自己有價值、值得被愛，就能夠正視自己，正視對方，也就不容易走進“互相傷害”的心理保護機制了。

感情發展到一定階段，雙方都徹底放鬆下來真正相處的時候，戀愛時期的美好就不復存在了，兩個人就會出現各種各樣的問題。如果性格互補，能忍也就這樣過去了；如果恰好兩個人性格都是比較強勢的或者對方的性格比較陰鬱、愛槓，那該怎樣處理這段感情呢？

一、如果彼此之間沒有相愛的成分，雙方又各不相讓，那真的不如選擇分開，免得互相折磨，鼓掌抱怨，日子過得沒點意義。

二、如果彼此是相愛的，那麼不如退一步，理智的思考問題出在哪裡，站在對方的角度考慮一下對方為什麼會這樣，找到原因解決它，想改變這種情感困境也不難。

三、和你對著幹是不是想要引起你的注意，想找存在感。這個時候你就要多關注對方，讓他（她）感受到在你心裡的地位。這樣矛盾自然而然解開了。並試著在他找茬的時候用別的好的話題引導對方忘記負面情緒。

四、其實最重要的就是溝通。兩個人一定要多溝通，遇到問題不要逃避，及時的去解決就不會日積月累產生更大的問題。

如果你的愛人總是和你做對，你該怎麼辦？

關於這個問題還是比較好理解也比較好回答，每個人在生活中總有這樣和那樣的一些小毛病，比如夫妻兩個人在家裡說話，其實說輕一點對方也能聽得到，但是說話的一方就是喜歡大聲的說，聊話的內容就連隔壁鄰居也聽的清清楚楚的，我家隔壁就有一個鄰居，她平時打電話就喜歡在視窗說話，打電話說的內容，那個語音就像開大會一樣，樓層裡大部分人都能聽到她說的是什麼事情。還有的人打噴嚏也是聲音很大像炸雷一樣，還有的人睡覺愛打呼嚕，吵著同床的人睡不著覺，再有就是有的人吃飯的時候那個飯菜放在嘴裡吧嗒吧嗒聲音也很響……生活中有這些小毛小病的人太多了，真的是數不清，說不完。

接下來我就來說說這位讀者朋友提的這個問題吧！這位朋友在提問題的時候寫了一段話，說是她的愛人，愛在吃飯的時候用筷子夾菜時總是喜歡用筷子扒拉菜盆裡面的菜，就是扒拉來扒拉去的那種，過程確實不是很雅觀，不知道有這個習慣的人，究竟是丈夫？還是妻子？因為在上面那段短語中稱呼她的第二人稱的她字，都是用的女字旁邊的“她”字，所以我就搞不清這個“她”是丈夫還是妻子？

我也不去分清有這個行為的人是丈夫還是妻子了，我們只針對事，不針對人吧，不管是誰吃飯吃菜的時候有這種扒拉菜的行為確實不是很雅觀啊，特別是外出聚餐好多識的不認識的親戚朋友坐在一起用餐時，這種扒拉來扒拉去的吃菜行為，讓人看到大都數人都會覺得很是討厭的，不文明、不雅觀、看上去好像此人缺少教養。

上面說了這麼多對此行為的看法，沒有用一丁點好的詞語，但是話要說回來，他（她）的這種行為不是一天兩天才形成的，肯定是從小就養成習慣了，叫他（她）一時半會兒改掉，也是有點為難他（她）了，要想改掉這種毛病，首先要讓他（她）自己覺得這個行為不好，非常的不雅觀，很明顯到影響到其他人的用餐胃口。

這個毛病，不管是在丈夫身上還是在妻子身上，你們當事人都不要去指責對方，說他（她）對說錯，最好的辦法就是讓他（她）的好朋友去跟他（她）說，跟他（她）指出來比較好，他（她）可能比較容易接受。在家裡吃飯，你就不要跟他（她）說了，因為都這麼長時間了，我說的這麼長時間——就是你們從戀愛到結婚再到生活，已經多少年月了，你數一數有多少天了，過去能夠容忍，為什麼現在就不能容忍呢？愛一個人就是要接受他（她）的一切，說來說去夫妻之間還是要做到兩個字“包容”，“包容”，“包容”重要的事情說三遍，我們處在婚姻中的朋友們問問自己，我做到了沒有？

可能是你問生活中交流太少，對方想找話題但不好意思所以出此下策，這樣很像戀愛時的人，這也證明他是愛你的，所以你該反思一下是不是夫妻生活不和諧還是其他感情問題，當然這也說明對方情商不夠高你可以暗示他一下溫和處理這事

中國丈夫有一種

得了叫‘為所欲為什麼話都不能說’的病

專門和妻子家人‘戰鬥’

年輕時和妻子‘鬥’

年老時和孩子‘鬥’

自以為自己很牛逼

誰都不對就他對就是故意的

誰和他近傷害誰

事無鉅細沒有不槓的

要麼想辦法逼他改

要麼離婚

要麼忍到死

有這種男人的妻子不到五十歲就被各種氣

生病死了

又和女兒女婿槓

槓到女兒女婿不搭理自己一個人受不了了

開始覺得自己不對了

有什麼用呢

用妻子的死，孩子婚姻差點兒離婚

給他一個人來醒悟

不值得

遠離這樣的‘傻逼’才是對的