童年的任何時期，家長成為一個容器能容乃下孩子所有的需求，讓孩子沒有匱乏感，同時可以用自我表白法的第一人稱同孩子商量溝通，肯定他。自己也要堅韌穩定的情緒態度。如果自己很困難和累或者孩子做錯了，要說“我”很難過、失望、不開心，不要用“你”進行指責。孩子會感受到你的平等對待。創造出一個讓孩子感到可以去掌控的世界，外來資訊對他來說都是友善可控的，利於以後的學習成長和開放式良好豐盛的心態，因為人的幸福就是能夠按自己的意願過一生，非常簡單。

每個年齡階段的孩子，都有不同的特點，家長要了解孩子的這一特性。比如說2歲半的孩子，以自我為中心，什麼東西都是我的，這不是說自私。這個是該年齡的特性，從2歲開始到3歲孩子不會分享自己的東西。比如，會說媽媽是我的，玩具是我的....瞭解孩子的年齡特性後，家長們才會理解孩子的各種行為表現是正常的，就不會為了孩子的一些言行抓狂，親子關係會和諧愉快。

你好，我寶寶也正處在2歲的叛逆期，其實我們可以往好的方面看，孩子正處在一個成長階段。

孩子不吃飯之叛逆期

2歲的孩子正處在第一個叛逆期，這個階段裡的孩子特別會“發脾氣”、"耍小性子“對父母的要求都說“NO”。你越要讓他快點吃飯，他越表現出挑釁的態度“我不要呀”。不吃甚至飯還各種亂搞，把食物弄得到處都是。這時候你就會朝著孩子發飆，這樣容易造成惡性迴圈。

首先家長要控制住自己的情緒，當作沒有看見，不要去理睬，孩子在堅持自己的破壞行為後，沒有得到應有的迴應你，可能會覺得沒意思就停下來了。

然後家長就要進行正面引導，幫助孩子建立正確的行為，每次都給孩子做選擇題，二選一，或者用反語來刺激孩子。比如，你要吃飯還是要吃菜。

一、管理情緒，首先識別自己的各種情緒，我們可以隨時支援孩子的各種情緒：激動、失望、自豪、孤獨、渴望等等，不斷豐富孩子的情緒詞彙。現在很多家長都能有意識地區跟孩子共情。其實，共情的一個功能就是幫助孩子認識到自己當時的具體感受，需要提醒的是，有時孩子很生氣時，他會對這種情緒識別也很反感，完全不聽。我們可以讓他們先冷靜，等孩子平靜後，在回頭跟他聊聊剛才的感受

孩子能識別的情緒越多，他就越是能清洗地表達出來，二準確表達自己的情緒，這就是處理情緒的開端，能表達，才會溝通，才能想辦法。有時候，只需表達出來，情緒就解決了。

對於消極情緒，首先要認識到消極情緒對孩子也是有益的，是他認識自己、提高情商、學習成長的一個好機會，儘量把孩子的行為和情緒跟家長自身的分開，家長的勞累、抱怨、委屈應自己去解決，別做不合理的掛鉤。

你好，正如你所說，你的孩子到了叛逆期，也是自我意識敏感期，表現為咬人、打人、說“不”等，並且你說到了情緒管理，實際上這個階段的孩子所謂情緒管理是需要你接納他的情緒，瞭解他的情緒，在瞭解的基礎上耐心、和善、堅定的引導，而非管理，"管理"我個人認為是個很硬的詞，不適合這麼小的孩子

當家長了解了孩子處於說“不”的敏感期時，你就不會有被挑戰的感覺

這個時候試著和善而堅定的跟他一起做這件事，或者用遊戲的方式引導他加入進來，遊戲是很好的讓孩子參與他不愛做的事情中來的辦法

你是什麼樣的父母，就會造就什麼樣的孩子，情緒管理也是如此；根據兒童心理學的有關理論，父母在幼兒情緒管理上一般分為兩種，一種是情緒指導型，一種是情緒消除型；

發展心理學楊馨博士曾指出：孩子的情緒一般分為基本情緒（喜怒哀樂）和自我意識情緒（嫉妒、羞愧、內疚、同情等）兩種～兩歲半的孩子已經學會了控制基本情緒，並開始學習管理自我意識情緒，在幫助孩子管理情緒的過程中，應該把握兩個原則，首先是不要給情緒設限，不管是好的情緒還是壞的情緒，都應該被認同。承認自己的感覺，才能更好地接納自己，進而接納他人。當負面情緒出現的時候，讓孩子知道，這些感覺都是很自然的事，沒有什麼不對的，也沒有什麼可恥的。

有情緒讓他自然發洩，嬰幼兒沒有是非對錯的分辨能力，儘量不要哄騙和恐嚇的方式，這樣會造成負面情緒的積壓，影響心理健康。

一個人來世上一趟，自然有他今世的體驗，最終的方向就是活的平靜、喜悅、自在。

兩歲半的孩子應該讓他學會表達情緒，比如，我不開心了，我生氣了，然後告訴他，接下來要怎麼做！比我，我需要聽一首歌讓我開心起來，我覺得我可能吃塊糖就開心了，就不生氣了！

接納孩子的行為，提供選擇，比如不肯吃飯，就問寶寶現在不想吃想玩一會再吃是嗎，那我們再玩一會就要吃哦，我家寶寶這種方法還挺有效。告訴寶寶每次出現的是什麼情緒，如寶寶你現在是生氣了，生氣了就哭鬧對吧，但是這種行為是不對的，你應該說出來，想辦法解決。堅持每次這麼做會有效的。還可以通過繪本動畫片遊戲告訴寶寶做好情緒管理。