看你對於不孝順的定義是什麼了。如果孩子經常不見面不聯絡代表不孝順的話，首先你要找不見面不聯絡你的原因是什麼，是自己的原因，還是他們工作的原因。如果不贍養老人，對於老人的生活不管不顧，那就需要找到社群，或者聯絡媒體之類的，請求幫助，找他們給你和孩子之間進行溝通交流。

首先要清楚，養孩子是自己願意的，不是別人逼你的，現在老人都懷著我養了你，你就要無條件養我，孝順我的觀念，我覺得對孩子也是不公平的。各家有各家的難處，每個人活在這個世界上都不易。不能都說孩子的不是，有些老人也挺差勁的 ，挺自私的，好像就很少討論這個情況。

假如兒女不孝順，不要一味地去怪兒女，其實很多都是父母的教育問題，父母不以身作則，打罵孩子，包辦溺愛孩子，不尊老愛幼…最應該反思的是我們當父母的！

都說父母是孩子的第一任老師，家庭是孩子的第一所學校！

家長平時應該多關心父母，有空多抽點時間陪陪父母，對父母好一點、孝順一點，給兒女們營造一個好的生活壞境，讓其生活在一個和諧的其樂融融的家庭裡，在言傳身教、耳濡目染之下，孩子也會從父母的身上學到優秀的品德！

這個問題換做是我的話，我可能會很難過，但是最後的自尊不會允許我去哀求孩子們來孝順我。只要他們過得好，我想我願意受點委屈

感謝邀請，人人都有小有老的時候，至於說兒女不孝順，我們會怎麼樣？其實家庭當中兒女不孝順，多半的責任在於父母，要想孩子孝順自己，必須從自己做起，第一，我們做父母的愛孩子愛在心裡，不能從小溺愛，嬌生慣養，就拿一些小事情來說，當他(她)做對了，我們做父母的要給予表揚和獎勵，做錯事必須嚴格教育和批評，父母是孩子的第一任老師，在孩子成長的過程中言行和做事，都必須要謹慎，比如我們對身邊的長輩，公公婆婆一定要孝順，出門在外遇到別的老人有需要幫助的地方，在自己有能力的情況下給予幫助，多做善事，給孩子做個好榜樣，我想在這種良好教育和環境長大的孩子都不會太差，至於孩子今後對我們孝不孝順，那事不能強求，一切順其自然吧，因為兒女只要有父母在，哪怕到了滿頭白髮，在父母眼裡永遠也是孩子，我們做父母的不要去計較那麼多，只有做好自己才會問心無愧

懂得感恩的孩子如何養成？

要讓孩子感同身受，懂得父母的不容易

不讓孩子品嚐飢餓，他們就不知道食物的價值；

不讓孩子們品嚐寒冷，他們就不知道溫暖可貴；

不讓孩子品嚐挫敗，他們就不知道成功的艱難。

父母替孩子做太多，會助長孩子的受之無愧感。

小時候，如果父母沒有給孩子感同身受的成長機會，就不要怪孩子成年後變成吸你血的白眼狼。

身教重於言傳

相信每個人童年的記憶裡，都看過一個《給媽媽洗腳》的公益短片。

影片剛開始，一位媽媽給孩子洗腳講故事，洗完之後，又出去打水給老人家洗腳，孩子跑出去看到這一幕，便偷偷去打了水。

媽媽一轉眼，孩子端著水盆走了過來，稚嫩的一聲“媽媽洗腳”，感動了無數人。

孩子是父母的影子，父母的一言一行，在有意無意中，都會被孩子看在眼裡，記在心裡。

因此，想培養孩子的感恩意識，最好的辦法就是，父母自身就應該秉持“以身作則”的原則，做好感恩的表率。

讓孩子多做家務

專家指出，在孩子的成長過程中，家務勞動與孩子的動作技能、認知能力的發展以及責任感的培養有著密不可分的關係。

最重要的是，孩子不論年齡大小，都是重要的家庭成員。

告訴孩子，他們在家庭中應負的責任是很重要的，承擔家務是最好的方式。當孩子對家有付出、有責任感的時候，愛和感恩會自然而然的產生。

所以，請放開手，讓孩子參與家庭勞動吧。

孩子的樣子就是家庭教育的樣子，別再問孩子要富養還是窮養了，用愛養出來的懂得感恩回報的孩子，才是最好的。

為什麼要兒女孝順？我養兒育女本就是私心了(延續自己的血脈，得到愉悅及快樂，慰藉父母)所以不要孝順。感恩互愛即可。

都說“養兒為防（自己）老”，這種觀念的出發點實質是為了自己，持這樣觀點的人數比例眾多，年齡偏向老年群體，也是一種傳統聲音。

有人會說，這樣的觀點沒錯，而且毋庸置疑。

觀念決定行為，行為形成模式，模式構建生活。而生活不完全等於親情。

生活人人有，而很多人在親情裡哭。

養兒防老的觀點，一不小心容易把孩子“物化”，即作為“私有財產”，任意決定、處置、管制孩子，對孩子打擊謾罵。

“十月懷胎我生下你，含辛茹苦把你養大，”

——拿這兩個高大理由，一部分父母會道德綁架孩子一輩子。

既然命是父母給的，任何時候孩子頂嘴、犯錯、發脾氣、成績差、工作不努力、生活狼狽，父母都會甩出這兩句話壓制得孩子默不作聲。

這是父母的霸道，也是對孩子權利的剝奪。

都說社會複雜，人心難測。其實家庭關係更容易出現家長對孩子的潛在欺凌：以親情的名義，以愛的理由，以“都是為你好”的強制。

這樣的家庭教育，容易雞飛狗跳水深火熱。

父母對孩子不耐煩，不尊重，不平等，不溝通。

缺少良好溝通習慣的家庭，安靜然而壓抑；

不能平視孩子目光的父母，強勢其實脆弱。

父母以為讓孩子吃好穿暖就是功不可沒，卻容易忽視孩子的心理需求和精神匱乏。

父母常問：“冷嗎？想吃啥？吃飽了嗎？”

很少問：“你心情好嗎？你需要我怎樣的幫助嗎？”

匱乏的孩子是軟弱的，被動的孩子是暴躁的。

不能用力生活的孩子不懂開懷大笑，

不曾體驗成功的孩子不懂艱辛，

不能成長為理想中自己的孩子會自甘墮落，

僅僅被金錢滿足慾望的孩子容易長成逆子。

沉默不語的孩子，有化不開的心結；

避開家長的孩子，有需要聆聽的委屈；

頂撞父母的孩子，有無處安放的暴躁；

很少和父母親近的孩子，他被親情疏離；

長大了很少回家的孩子，他在逃避壓抑。

被打壓的孩子從不反抗，然而他內心會對抗；他並不掙扎，然而會將雙方對立。

魯迅說“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”

孩子成長的過程，親子相處的模式，決定了孩子的認知、性情、心理、態度、價值觀。

冷漠的親子關係、強硬的訓話方式、冷酷的迴應模式，都會造成親情匱乏。

缺愛的孩子，如同冰雪天地的獨行者，他沒有被溫暖，於是不會贈人火熱；他不曾被愛包圍，哪裡會回饋愛。

愛是一種能力，但需要習得；

恨是一種養成，它自有原因。

沒有天然冷酷的內心，沒有無緣無故的恨。

不孝敬的孩子，會不會曾經受過很多委屈，然後化為積怨？

不柔軟的兒女，會不會在暴力冷酷中成長，他一身硬刺是為了保護自己？

不感恩的孩子，並非不懂感激，是不是他心中的感動早已被透支？

將年老父母晾在一邊的兒女，是無端的冷酷，還是父母的養育方式出了問題？

是被生活溺愛慣壞，還是父母自身的德行讓他早就下決心劃清關係？

計劃可生，意外可孕。

曾經喜添貴子大賀，後來耄耋之年孤獨。

為什麼？

因為生容易，養不易。

養孩子需要心力，需要方法，需要智慧，需要科學，需要藝術。

血緣親情有時並非濃於水，凡在生活裡受過的傷，積累的怨憤，都易結成冷酷的冰，皆非一日之寒；

養育之恩有時並非重於山，所有以愛孩子的名義謾罵苛責毆打抨擊的家庭暴力，都會稀釋血緣關係。

或由於家風、或出於薰陶、或由於積怨、或源於對抗，缺愛的孩子長大，冷漠的環境受傷，這些內心結了很多傷疤的成年群體，需要更多傾聽、理解、共情。

不要一味道德譴責，不要一味輿論抨擊。

透過表象，會看到過程；透過現象，會還原生活。

讓恨的心柔軟，他才能放下。

讓冷的心烤火，才能融化。

為人兒女者終會為人父母，自己體味過艱難，把父母的不易再走一遍，或許自己就有了新的答案。

不會愛的人老了，不必苛責；

想要愛的兒女已長大，要返身擁抱自己，才能擁抱生活。

懂得父母的狹隘，才能彎腰柔軟，寬容彼此，握手言和。

血濃於水，生活艱難。遲來的親情時刻就在父母房間，等著兒女，回家。

愛的擁抱，任何時候，都不晚。

如果我老了我的孩子不孝順，我會思考為什麼我的孩子不孝順，別人的孩子孝順呢？我一味的覺得孩子不孝順是怎樣造成的呢！是從小對他的溺愛，讓他不知感恩？還是事事以他為主，小皇上當慣了不以為意？還是啥好東西家裡只供應他，讓他潛意識就覺得父母該用不好的？