1.俺們寢室一位兄弟晚上說夢話大叫：“求求你不要殺我！”眾人鬱悶，猜測不已，第二天去食堂吃早飯，聽見旁邊桌一群MM說她們寢室一MM昨晚說夢話：“我一定要殺了你！”

2.大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：“那花兒朵朵綻放......”把我嚇壞了問了句：“你幹嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖......”

3.一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鐘，點點頭說：“恩，好。”我問：“你要幹嗎？”她哼了一聲就睡下了，嚇死個人了.....

4.我一個兄弟晚上在我家睡，我在玩電腦。他突然說：“在夢裡尿尿會尿床的......”偶沒理會他。一會等我睡的時候，那廝溼了一大片！！！

5.女記者聽了覺得很尷尬，就說：那有沒有更高興的事情？老頭抽了一口煙說：有一年，老王的媳婦丟了，我們20幾個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，不巧，那天颳大風下大雪，我們就在山洞裡支起了帳篷，晚上寂寞難耐，我們20多人就把老王的媳婦上了，那晚好爽呀！ ”

6. 一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起鬨：老師也出個節目，跳個舞。 一男生叫道：跳個鋼管舞。 老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳舞，忙說：我老了，不行了，年輕的時候還可以。大家……

7.上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？同學接道：雞懷孕了。

8.一男一女站在街道旁，雙方表情略顯尷尬。“不是分手了嗎？何必還來做糾纏！”女的說到。男的看了女生笑了"我能問你一個問題嗎？"“別問了，愛過！”女的十分堅決果斷說了。男的火了“我說的不是這個，而是你淘寶賬號還和我的銀行卡綁著呢，解了吧。”

1、今天早上去早點攤買油條，隨手拿起一根，嚐了嚐，感覺到有點硬，我就對油條攤老闆說：“怎麼沒有昨天的好吃？”油條攤老闆真誠的說：“這就是昨天的！”

2、 人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，黴運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧！

3、幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”

4、父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”

5、今天晚上女神答應和我去KTV嗨歌，從一進門她就只點黃家駒的歌。唱到最後跟我說一句，我再唱一首黃家駒的歌就走了。我跟她說，唱吧，唱了一晚上也不差這一首。女神轉頭就氣沖沖的走了。我說錯什麼了嗎？

6、一男一女相親。女:有房麼？男:沒有。女:有車麼？男:沒有。女:有存款麼？男:四位數。女:那你……男:我上廁所小便的時候接了個電話家裡讓我回去繼承遺產。女:就你了！

7、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

8、午餐蒸了扣肉，女兒太瘦了，老公就哄她吃塊扣肉，女兒嫌棄地扒弄了幾下，說太肥了不吃，會長胖！老公看著夾了塊大肥肉往嘴裡塞的我，搖了搖頭：為什麼你這麼小的女孩子都會怕吃肥肉長胖，你媽卻不怕？破罐子破摔了？

我急著要來反駁，一口吞下那大肥肉，被噎得瞪大眼睛說不出話，女兒被嚇到了，瘦小的身體擋在她爸前面，邊夾了塊大肥 肉往我嘴裡塞邊說：媽媽吃肉！別生氣，爸爸沒有嫌棄你胖，你不……胖！真的！

看著女兒那真摯的眼神，我信了！

1.醫院，一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:"你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!"

2.兒子做錯了事,被老爸訓斥後大哭了很久.老爸沒有理他.待他不哭了,老爸問他:"你不哭了?"兒子答道:"不是,我想休息一會兒!"

3.同桌感冒流鼻涕,但他忘帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷:"夠了!給我停止!吵死了!"全班一片安靜.然後老實又接著說:"是誰上課偷吃麵條還這麼大聲?"

4.早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽:"爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......"只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道:"喂!爸,什麼事......"

5.醫生問病人是怎麼骨折的,病人說道:"我覺得鞋子裡有啥子,就扶著電線杆在那抖鞋,誰知道TMD一混蛋從那經過,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩滾."

6.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上.大象兜兜身子,螞蟻們都掉了下來.此時還有一隻螞蟻在大象脖子上,掉下來的螞蟻大聲叫道:"掐死他...掐死他..."

7.瞎子騎車帶結巴,結巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深溝,結巴驚慌大叫道:"溝溝溝!"瞎子聽到後回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"於是兩人墜到深溝裡去拉.

8.龜兔賽跑,兔子很快就跑到前面去了,烏龜在後面爬著.看見一蝸牛爬得很慢很慢,就對蝸牛說:"你上來,我揹你吧."然後蝸牛爬了上去.過了一會兒,烏龜又看到一隻螞蟻,對他說:"你也上來吧!"與是螞蟻也爬;了上去.螞蟻上去後,看見蝸牛在上面,就對蝸牛說了句"你好".你知道蝸牛說了句什麼嗎?他說:"你抓緊點,這烏龜好快."

9.前兩天和朋友在一起喝酒,喝的暈暈忽忽的去餐廳衛生間小便.看見牆壁上寫了一句話,就湊近了看一看,寫著"不要看著,專心尿尿".等我看完這句話後,才發現尿了自己一鞋.

10.一個農民趕著一輛馬車去趕集,在集市上遇到個無賴.無賴說:"你好啊!"農民回道:"你好!"無賴接著說:"我是對你的馬說的."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌,說道:"混蛋,什麼時候在城裡有親戚了也不說一聲!"

1、昨天在大街上走著，突然迎面過來一女生問我：“願意做我男朋友嗎？”我愣了，沒見過此女啊，而且我自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：“到底願不願意？”我考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：“我願意。”這時女孩拿起電話吼到：“聽見了嗎？老孃不是沒人要！”我。。。

2、老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蟲子放進一杯酒裡，蟲子立刻死掉了。“大家知道這證明了什麼？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子裡就不會長蟲子！

3、[疑問]“在哪呢？” “上海。”

[疑問]“幹啥去了？“出差啊！”

“那你回來的時候給我捎點上海特產唄？！” “行，要啥？” [陰險]

“上海大眾！” []滾……… 真敢要，你咋不要東方明珠呢

4、表妹和她物件打架，把離婚證都辦了。她讓我幫忙去她家打架，我去了以後把她老公搞的爬不起來了。結果過了三天她兩個又復婚了，我這兩天總會碰到，胎破了、鑰匙孔有膠水、門外有香蕉皮……

5、過年放假，在家逛商場遇見前女友，她打扮蠻時髦的，看樣子過的還不錯。 我問：“傍上大款了？” 前女友：“沒有啊，還單著呢！” 我不信：“沒有？怎麼過的比以前好了？” 前女友：“以前，我一個人賺錢，我們兩個人花，現在，我一個人賺錢一個人花，當然好了。” 我……