婆媳關係是女人間最緊張和敏感的關係，也是即將步入婚姻殿堂的女性最為擔心的一個問題。婆媳關係的和諧與否，關係著整個家庭的幸福指數：如果婆媳相處似母女，一家人都會其樂融融；如果婆媳關係冰火兩重天，婚姻生活將會變得雞犬不寧。婆媳相處能遵循下面四個原則，建立和諧婆媳關係便不是問題。

原則一：婆媳關係好壞，最重要的因素是愛

　　婆婆和媳婦原本是生命中毫無交集的兩個人，能夠一起生活都是源於她們共同愛著一個男人。而婆媳之間鬧矛盾，首先傷害到的，是這個她們都深愛著的男人。所以，婆婆愛兒子，就應該接受媳婦、愛媳婦；同樣的，作為妻子，疼愛丈夫，首先就應該接受他的父母，並孝敬愛戴他的父母。只要心理懷著愛，雙方的牴觸情緒也就不會產生了。

原則二：不可因愛而吃“醋”

　　聰明的妻子絕對不會問丈夫：“我和你媽同時掉進水裡，你先救誰”這類毫無意義的問題。對妻子的愛和對母親的愛，原本就是兩種不同的愛，都深深的埋藏在男人的心理。所以，不管母親多麼愛兒子，也不會影響妻子愛丈夫，反過來也如此。如果僅僅是因為吃“醋”而無理取鬧，這是完全沒有必要的。你應該要認識到一點：一個連自己母親都不懂得善待的人，又怎麼會善待其他的女人呢？

原則三：避免用有色眼鏡看對方

　　也許你把婆婆或者媳婦，當作自己的母親或者女兒來對待，而對方對你卻始終不鹹不淡，不冷不熱，這時候不要拿有色的眼鏡來看待對方。彼此尊重是必須，但是誰也不能要求對方將自己真的作為母親或者女兒來對待。媳婦始終是媳婦，婆婆始終也是婆婆，沒有共同的生活經歷，也沒有血脈之情，那條隔著的鴻溝，能一同跨越的婆媳少之又少，這一點一定要有個清醒的認識，才不會在將來產生過多的埋怨。

　　人年紀一大，都會喜歡嘮叨，尤其是婆婆，特別喜歡兒媳聽自己說話。無論婆婆說的有理還是沒理，都不要隨意的打斷或者頂撞她。要明白，做到、做不到是次要的，聽到、說到才是主要的。和婆婆相處的時候，甜言蜜語是必學的一門功課，甜言蜜語也是在愛的基礎上靈活運用的。多理解婆婆，多哄哄婆婆，會讓她更喜歡你。

感謝提問。

因為婆媳之間都橫豎立著一個不作為的他，才造成了婆媳不可和諧的一面。

一代人與一代人之間存在著不可避免地代際差異，比如教育觀念，生活理念。

若是這些原因，就想辦法解決，換個角度，平心靜氣地溝通，包容和接納會緩和很多矛盾。

也可以參照童書媽媽三川玲的辦法：我算了算丸子奶奶（她的婆婆）八年來為自己幫忙做家務和帶孩子大約創造36萬的貢獻（每月4千元計算）時，就會默默地開啟淘寶，為她老人家挑一條柔軟暖和的衣服。不論老人的做法多麼落伍，多麼固執，年青人在跟老人家溝通時，記得心存感激，記得尊老是一個人的美德，記得她是你所愛之人的媽媽就好。

俗話說得好，不是一家人不進一家門，既然進了一家門，那就是一家人，既然是一家人，那為何不和和睦睦，互敬互尊，你敬我一尺，我讓你一丈呢。別再為雞毛蒜皮的小事傷了和氣，相親相愛才是一家人的最好活法。只有這樣，一家人才能在很多事情上達成共識，播下善種，才能結出愛的果實。

婆婆和媳婦都是女人。從生理的角度來說，就註定她們之間會有很多共同點，例如敏感，例如計較，而這些特點也就導致同性之間更容易出現爭執。

當你對一段關係，期待過高，它往往就會讓你失望。

當你對一段關係，定位不準，它往往就會讓你受傷。

戀愛關係如此，親子關係如此。 媳矛盾的第一個原因，就是婆婆完全沒有界限感。大部分婆婆理直氣壯地認為，她和兒子是一家人，媳婦是外人，這就是婆媳撕逼的起點。很多婆婆特別喜歡干涉兒子一家的內政，兒子和媳婦一吵架，她就衝上幫兒子說話；兒子和媳婦的房間，想進就進，人家一鎖門，就大哭大鬧，說兒子沒良心，防著她；還有兒子媳婦什麼時候生孩子，生男還是生女，剖腹還是順產，都想插手……中國婆婆意識不到，一旦你兒子結了婚，他和他的妻子才是一家人，相對他們的小家庭來說，你和你老公是外人。兩個家庭是有各自的邊界的。我覺得，最好的處理方式是，婆婆把兒子一家當成最好的鄰居，他們需要建議的時候，你耐心給他們提；他們需要幫助的時候，你會熱情地配合；他們需要支援的時候，你永遠站在他們身邊。然而不能對鄰居做的事，你就不能對兒子一家做。為了避免有些人要說我站著說話不嫌腰疼，我先說了吧，我生的就是兒子，我以後也會當婆婆，我早就想明白了，對於我兒子和兒媳來說，我就是外人，應該尊重他們的生活方式，不然就是惡！意！騷！擾！如果所有婆婆都明白界限，世界將變成美好的人間。

婆媳矛盾的第二個原因，是婆婆總想佔有兒子，捨不得放手。有人說得特別好，父母對子女之愛的偉大之處在於，幾乎世上所有的愛都是以聚合為目的的，惟有父母對子女的愛是以分離為目的。父母愛孩子，不是為了永遠把孩子綁在自己身邊，而是幫助他成長，讓他具備獨立生活的能力，讓他去看到更大的世界，有一天離開自己也能過得很幸福。而中國很多婆婆總把媳婦當成勾引自己寶貝兒子的狐狸精。我聽過最扯的事情是，有女生跟老公結婚之後，婆婆每天晚上坐在他們的婚房裡賴著不走，然後他們夫妻一直沒法好好洞房……你真的要讓兒子不結婚，跟你生活一輩子嗎。這種婆婆說到底就是自私，在意的只是搶奪兒子的注意，而不是兒子快不快樂。我同事的閨蜜就遇到這種婆婆，對兒子有超級強大的佔有慾，兒子家只有一個單間，她還老是要去兒子那住，睡沙發上，不讓他們過二人世界，簡直就是一隻碩大的電燈泡。只要兒子跟媳婦關係很親密，她就不爽。我覺得這種當媽的，應該去看心理醫生。最好的媽媽，應該是把兒子的人生，當一場接力賽，你陪他跑完第一程，當他遇到喜歡的人，你就要放開手，目送他離開。他接下來的人生，由他的老婆來陪。如果你還要強行去陪跑，你就是兒子和兒媳之間的“小三”。最偉大的母愛，就是當孩子成年，你就得體地退出。

婆媳矛盾的第三個原因，是婆婆把兒子看得比自己老公還重要。我能夠理解，剛生了孩子，會有很長時間內，特別愛自己的孩子，認為孩子比老公還重要。但是，我必須要說，這種價值排序長期持續地存在，是很危險的。我講過很多次了，一個家庭關係的核心是夫妻關係，絕對不應該是親子關係。只要親子關係凌駕於夫妻關係之上，就會出各種問題，很多婆媳問題就是這種意識錯亂導致的。婆婆會把所有精力放在兒子身上，一旦兒子找了老婆，就會非常失落，覺得兒子背叛了自己；兒子也認為媽媽為自己付出很多，想要回報，如果自己站在老婆那邊，就是對不起媽媽。相反，如果婆婆知道她最重要的人是自己的老公，這一生是和老公相伴，那麼，兒子結婚，她會很開心，會祝福兒子和兒媳。如果兒子知道爸爸才是媽媽最重要的人，他要做的，就是像爸爸愛媽媽那樣，去愛自己的老婆。這才是良性迴圈。否則就會亂套。

婆媳矛盾第四個原因，很多婆婆都嚴重雙標，特別心疼兒子，卻把媳婦當外人。我朋友就說，有一天她在家裡睡覺，聽見婆婆跟她老公說，冰箱裡的牛奶別喝了，已經過期了。後來她起床，她婆婆問她，你要不要喝牛奶。她說，咦，不是過期了嗎。她婆婆，才過期一天，沒那麼嬌氣吧。她真的心都涼了。其實這種婆婆沒有想明白一個問題，兒子和媳婦是一體的，你對媳婦好，也是對兒子好。媳婦開心，兒子就會開心。雖然我兒子才8歲，但我早就做好了巴結兒媳的準備。他第一次戀愛的時候，只要他說他喜歡的女生喜歡什麼，我就想方設法去買，讓他拿去送。現在他的小女朋友要來北京了，我已經在設計全套討她歡心的方案了。有些婆婆一看到兒子對兒媳好，比如給兒媳做飯啊，買東西啊，就各種心理不平衡，總覺得自己的付出沒有回報。其實不是的。我覺得養孩子本身就是回報。當孩子第一次叫媽媽，第一次走路，第一次上學，看到他們的笑容，陪伴他們的成長，我們多幸福啊，多有成就感啊，這不是回報嗎？

婆媳矛盾第五個原因——這也是罪魁禍首，就是婆媳之外的第三個人，兒子，沒有處理好老婆和媽的關係。如果每個男人都足夠獨立，足夠強大，可以保護好自

婆媳是可以和平相處的。最好的相處方式是真實身份的相處，而不是所謂的婆婆把兒媳當女兒，兒媳把婆婆當媽媽。雙方都不要對對方有期待，還要把對方的自願付出當做情分，懂得感恩。男人也要懂得兩個家庭的界限在哪裡，避免母親和妻子相互越界。

無論誰，相處久了，難免會發生摩擦。就像兩個閨蜜，無論過去再好，都有參加的那一天，一對情侶，無論都相愛，都會有鬧彆扭的時候，家庭再和諧，難免會出現大大小小的家庭矛盾。婆媳關係自古都是世界難題，其實互相理解就夠了。

婆婆呢，會認為你一個外人，隨隨便便就把我的寶貝兒子搶了，這可是我的精神寄託，我的唯一依靠，我辛辛苦苦一下子，就為了這個兒子奮鬥的。就算你有天大的理由，我的兒子只能向著我，但她出來沒有想過，人家一個小姑娘，離開了爸爸媽媽的懷抱，來到了這個陌生的地方，難道你不應該給她多一下愛來補償她嗎，人家爸媽辛辛苦苦養大的，就這麼來到了你這裡。也許你像親閨女一樣對待她，她也會像媽媽一樣對待你。

媳婦呢，經常會覺得老公只屬於自己，佔有慾很強，只要另一半一點點向著婆婆，就覺得自己委屈了，你有沒有想過，那可是養育了他幾十年的親媽媽，懷胎十月辛辛苦苦生下他的媽媽，你憑什麼不能讓他一點點向著自己的母親。所以互相理解很重要，多站在對方的角度想問題，換位思考，如果我是她，我會不會傷心，會不會開心，其實有時候，婆媳關係還是可以愉快相處的。