一生忘不了的事情很多，但最讓我不能忘懷的是：

那一年我上高中，星期天下午返校，那天雨下的特別大。從我家到公路有三里多的泥巴路，父親冒雨給我扛腳踏車，我在後面跟著，看著他一步一打滑，送我上了公路，看著我走遠了才回家。當時，我的心裡很難過，發誓要好好學習，有了成績回報父母。

然而，還沒等我幹出個名堂父親就一病不起，在醫院手術。大夫安排家屬，在手術後8個小時之內不能給病人進食和喂水，當時父親渴的很嚴重，讓我給他點水喝，我沒有給他，看到他那個表情，我心如刀絞，我趕忙去問了一下大夫，大夫也堅定地說不能喝。只是我受不了父親當時的痛苦，連喝口水都成了一種奢望，辛苦操勞了一輩子，這是為什麼？

父親身體還沒恢復好就出院了，被病魔折磨的身軀更加瘦弱，就這樣還堅持勞作，家人看在眼裡痛在心裡，他說，習慣了，手裡沒活會不舒服。

至今，在我的心裡都是遺憾，我對父親只有索取，沒來得及回報。不管我現在生活的怎樣，我都忘不了父親的音容笑貌和他由於忙碌而變得微駝瘦小的身影。

我一直都不能釋懷

遇到你不知道是不是老話說的那樣：我上輩子造了什麼孽

我不是一個要強的人，可我也有自尊。我不會愛人愛到卑微。（我認為的愛情至少互相尊重，體諒。達到共識，三觀不要差異太大。）可是卻被金錢，人脈，俗氣打敗了。

☞ 那天，他朋友請我吃飯，本來要走的我留了下來，但是飯桌上多了5 6個我不認識的人，我內心在想這是叫請問吃飯嗎？ 充其量叫做大家一起吃飯好吧～

可是，也來了一個人脈廣且年長的人，（可以做我們父親的那種），沒有人跟我介紹他，只是那個人要和我喝酒的時候，他說叫三哥。我酒量就一般，那個朋友比我更差，所以我只和他喝了一杯。倒是那個三哥一直一直和我喝，喝的也比較急，中途我也只去了一次廁所，酒過三巡，三哥就開始聊他的人生，閱歷。還說當時有一個明星復出時都在問他意見。

就在這時，我媽媽打電話過來問我。（媽媽剛剛從鬼門關出來，我在icu 外待了一個星期，病房住了一個多月，每天都是膽戰心驚的，在icu 外時，我忍不住哭了一次。）我覺得，現在對於我來說，天大的事就是媽媽了。我還不猶豫的接了電話，由於媽媽說話比較累，所以說了幾句，我們就開始打字聊天。

接下來，那個三哥說：哎呀，年輕人啊玩什麼手機，我在說話呢。 我解釋說：那個我和我媽媽聊天，她才出院呢。 他兩個朋友都在跟我解釋，而且我也不是一直都在跟媽媽聊天，因為她需要休息。

可讓我最心痛的還是來了，來的毫無預兆。那個三哥話語落後，我耳邊響起：我說你怎麼回事，從剛才到現在你有好好和我朋友喝酒嗎？你有好好敬三哥酒嗎？你懂不懂事啊？人家請你吃飯啊？

我回頭看他的那張臉只有不滿和埋怨。我流淚了，我在醫院堅持了這麼久，現在這一刻感覺就像掉進深淵的無助。我知道他的意思是我不給他們面子，特別是三哥，畢竟有人脈的人不是人人都能遇見。可是有些話明面上說和私底下說是完全不一樣的，他為了讓三哥滿意，讓三哥看出來他在這個小兄弟心裡的位置，就只能犧牲我了，我的淚流滿面，無助委屈換來的是一句：三哥，她還小，你別介意。

我當時就想爆粗口了，我媽媽生病這麼久，你就來看過一次，還是我一直在催你，催來的。幸好我們沒結婚不是嗎？我最終什麼都沒說。

朋友一直在安慰我，我在想，這個世界怎麼了，我會成長的強大起來，可是大家都知道卻也只能安慰我。

那個三哥走的時候還在試探我：別哭了，小可愛，他以後要是欺負你，你就告訴我，我找人來收拾他。但是我單純呀，什麼都沒想就說：沒有這個必要。那三哥把他拉到我面前說：看看，這是真愛你的，不圖你什麼，只想和你好好在一起。

回去後他說：你理解一下我，我不得不這樣說，你以前不是這樣的啊，今天怎麼都不怎麼和我朋友喝啊？

我說：我酒量好不好，你不知道嗎？我在廁所去吐了你不知道嗎？ 我們喝的是58度的你知道嗎？

過了一個星期，分手原因是因為錢，朋友問起我，我都不知該怎麼說。

他只要一答應我去哪裡玩或是和我吃飯，就會有事情（真的有事情）從無例外，除非他主動了找我，我是深深的體會到了那種希望越大，失望越大的那種感覺。每次我都會像個遊魂一樣從起點做坐到終點，在從終點到起點。有時又會在大街上游蕩，沒有目的性。迷路之後又打車回家。某天，我接到他的電話，他說他現在欠了很多錢，不想連累我，我年輕漂亮，找一個比他對我好還有錢的綽綽有餘。 我回答：難道我不知道嗎？我一直和你糾纏做什麼？你告訴我啊，我為了什麼？你可以把老房子賣了啊，我們還年輕可以慢慢靠雙手掙啊。

後面他還說了很多，大概的意思是房子賣了不好跟他爸爸交代，他要靠自己，錢主要花在請朋友吃飯喝酒玩樂（包括三哥還有很多酒肉朋友）。他想冷靜一下，不想和我聯絡，一心想著如何去掙錢，期間就不能顧及到我，所以要冷靜，在這期間，叫我隨意，如果遇見合適就叫我不要拒絕，他不會怪我。

一個男人對自己女朋友一般般，還欠錢不能保證以後。可能很多人都覺得他的做法很對吧，可我只想說，這樣算什麼？你算什麼男人，如果真的愛怎麼捨得放手，放手的都是得不到或是很特殊原因。真的愛難得不是你放下一切都想擁有的嗎？ 你卻推開了，而且明明也有解決辦法。

過後 ，我想了很多，越想越覺得生氣 。憑什麼，對啊，憑什麼，我要來承擔你提前消費 入不敷出 難以償還的後果。你不願意賣房，不願意讓你父親瞧不起，不願意讓我在你身上浪費時間，不願意讓我去賭那未來是否窮或富，而我就應該感謝你嗎？

慶幸的是我們沒有結婚，不然以後再發生這種事，你又選擇逃避，我該如何跟我孩子解釋他父親去哪了？

只有時間會把這些慢慢帶走，沉澱。

大學時期，有一個朋友，因為一點點事情，再也沒有聯絡過。真的是一點點小事，可能有些人會覺得小題大做，但這是壓垮犛牛的最後一根稻草。我自認為沒有什麼對不住TA的地方，只是三觀真的不和。TA有找過我，但是我一句都沒有回覆，刪了所以聯絡方式。

有些人就是習慣了你對TA好，事事謙讓，當有一天你對TA說不的時候，就好像你有千萬種不對。事後TA可能以為，只要先低頭這事就會過去，只是沒想到我這麼堅決。一直到今天我都慶幸著做了這個決定，但是永遠忘不了這個事情。