我認為婆媳關係的矛盾點很多，不同的婆媳之間矛盾還幾乎不一樣。

因為家庭背景，生活環境，受教育程度，品格等等都能造成一系列的矛盾，而矛盾的出現，往往都是在兒媳生孩子的時候開始（差一點的是還沒結婚就開始了）。其實每個婆婆也都是從媳婦過來的，這種女兒為難女人，卻世世代代相傳，沒有人能給出一起確切的答案，因為根本沒有答案。

講我媽媽和我奶奶吧，那要從身份開始說起。我爸爸家是富農（據說是因為爸爸的姑姑，我應該叫姑奶奶，被一戶人家看中，但是姑奶奶不願意，然後就被扣上富農的帽子；據爸爸說，當時想扣上地主的帽子，無奈不夠資格作罷），爺爺雖然是國家幹部，但是爸爸找媳婦還是很難的，說親了幾個，都沒人願意嫁給一個富農。因為那個年代，最好混的是貧下中農，富農和地主都是被批鬥的物件，沒名堂給你按上名堂批鬥。不知道為什麼，媽媽竟然願意嫁給爸爸，或許是因為爸爸老實吧？可是媽媽家是貧農，這下好了，外婆強烈反對，甚至在媽媽出嫁的時候，把所有的新被子等都剪爛。沒有祝福，甚至說以後你就去過苦日子去吧！

媽媽嫁到奶奶家，從此日子也不好過，受到三個姑媽和奶奶的排擠，冷嘲熱諷；叔叔娶的嬸嬸，因為都是富農，所以日子很好過。結婚後不久就要分家，一粒鹽都沒有（爸爸被下放，跟人去很遠的地方做工），又要下地幹活，又帶孩子（當時只有哥哥一個孩子，不幸的是還是體弱多病的），所以幹活總是比別人少，然後就被姑媽們和奶奶說懶，啥事都不幹。後來哥哥長大一些，爺爺就把哥哥帶在身邊（長孫），陸續有了我和弟弟，因為生我們的時候，爸爸都不在身邊，媽媽連做飯的人都沒有，生完第二天就自己起來做飯吃，幹活，等等。奶奶和姑媽們是視而不見的，所以媽媽只有堅強，別無他法。好在跟媽媽同姓的一戶人家願意帶我和弟弟，然後我和弟弟每天就早早被送到那戶人家，晚上媽媽幹完活回家就把我們接回來（有時我們都睡著了）。全部在那家人吃，在那個貧困的年代，他們家比我們家都差很多，但是一分錢都不要，說有他們吃的，就不會餓我和我弟弟。媽媽被姑媽和奶奶的欺負，到我長大記事了都還繼續，反正總是對我們不好，說我們窮，看不起我們，我們幾乎沒去奶奶家吃過飯（奶奶說過，如果孫子孫女吃了奶奶的飯，奶奶吃什麼），我們也自覺沒去奶奶家吃飯，因為目睹了種種。

但是媽媽很善良，雖然嘴巴跟奶奶吵架，但是有什麼好吃的，都給她送去（她跟叔叔一起住），這些我們都看在眼裡的。爸媽一直教育我們，別人怎麼做是別人的事，我們一定要善良，做好自己的就行。爺爺過世的時候，大事小事全都是爸媽在操心，忌諱的事情叔叔都是不做的，都是爸媽去做，但是爺爺的存款，銀行卡，和奶奶的銀行卡（奶奶有國家養），全都是叔叔拿，清點錢財的時候，三個姑媽和叔叔嬸嬸他們自己處理，避開了我爸媽，當然也不會分給我家一分錢。姑媽們有什麼事，媽媽也是儘量幫忙，從來不推諉（嬸嬸可以什麼都不做，她們都還覺得她好），但是也沒感動過她們。奶奶沒帶過我們，但是帶大了叔叔家的四個孩子，所以當時叔叔家的經濟都是不錯的，而我們的日子過得緊巴巴。

奶奶晚年的時候，經常跟媽媽談心，聊心事，媽媽看到奶奶冬天冷，也都給她買床品，讓她睡得暖暖的。奶奶說嬸嬸從來不關心她，以前她還能幫忙幹活，對她還可以，現在幹不了了，所以態度很差。我們工作後，每次回去，都給奶奶買東西，；奶奶說，那四個孩子（叔叔家的）回來從來不給她買東西，倒是買給別人。奶奶晚年沒什麼病痛，但是摔了一跤，從此再也起不來，不過當時她96歲了。後來送去醫院，叔叔說沒必要呆醫院，然後三個姑媽和叔叔就帶回家了；爸爸就請醫生到家裡給奶奶看，但是嬸嬸經常不給藥給她吃，還在外面到處說，這麼老了也該死了，活著就是拖累子女（我承認姑媽們和嬸嬸照顧得多一些，應該說是姑媽們，三個輪流伺候，媽媽也每天去看一下）。雖然是這樣的道理，但是盼望奶奶死，我是無論如何都想不到的。因為奶奶生病，我和哥哥都回家看了（弟弟當時在籌備婚禮），弟弟結婚的時候我都沒去，爸媽讓我照顧奶奶，我照顧了十天。期間奶奶不停拉著我的手流眼淚，說對不起我父母，對不起我們......看到我回去照顧奶奶，家鄉很多人對我說，該來的不來，不該來的卻來了（叔叔家的四個孩子一個都沒回去看她，直到奶奶過世）。

媽媽的前半生，都是被奶奶大姑們和嬸嬸各種擠兌，看不起，冷嘲熱諷，做足了讓媽媽活得難，她們看笑話那種，還好媽媽足夠強大，想方設法讓家裡越過越好，所以也造就了比較強勢的性格。因為她受過太多的不公平待遇，所以覺得自己的兩個兒子，她絕對會一碗水端平。可是也還是磕磕碰碰，小矛盾不斷，無論多麼委屈，她都在我的寬慰下隱忍的幫忙哥哥和弟弟帶孩子。她說，以前我沒人幫忙帶孩子，受過的苦，不能讓他們小家庭也有這種難，好在現在基本太平。

所以，婆媳矛盾，時時刻刻都是存在的，因為在相處的過程中，每個人的習慣和要求都是不一樣的，如果對方達不到自己的要求，不能完全按照自己的方式去做，那麼有矛盾是可想而知的。世界上沒有兩片一模一樣的樹葉，也沒人能完全按照自己的指令去做事，除非是機器人。當然，如果只是生活的小矛盾，經過磨合，大家心態放平後，還是可以和平共處的；如果涉及到比較大的矛盾，估計做陌生人或做客人比較好。

其一: 思考問題所站的角度不同。婆婆多半都站在兒子的角度思考問題，畢竟兒子是他辛辛苦苦養大的，這種獨有的護子心裡，是很難改掉的。所以當你的一些行為讓婆婆覺得可能會傷害到他的兒子，那麼矛盾就產生了。

其二: 妻子畢竟是獨立的人，有自己的思想，不可能事事都站在丈夫的角度考慮問題，很容易與婆婆的思想產生反差，矛盾也在所難免。

其三：生活習慣上也會有很大的差別。我覺得人的生活習慣真的會隨著年齡的增長而不斷變化，隨意當婆媳生活在一起的時候，無論從飲食，作息時間上都會有很大的差異，很容易造成矛盾。

其四：兒子處事的態度。這個真的很重要，男人在婆媳關係中的作用也決定了婆媳之間的相處模式，一個情商高的男人，會化解很大的矛盾，如果是那種兩頭怕，或只偏向一頭，難免會有一頭傷透心的。

婆媳之間的關係，還是需要我們多一份理解寬容，多一些溝通，那樣才能家庭和睦，正所謂家和萬事興嘛

我認為媳婦和婆婆的矛盾，主要是在於丈夫（兒子），再就是兩個人沒有一個聰明人。因為婆婆和媳婦個人生活在不同的家庭裡。生活習慣都不同，可能都是以自我為中心的。都認為自己是老大，誰都想壓對方一頭，誰也不服誰。這就是矛盾。還有就是掙這個男人。婆婆認為我是養了你20多年，你應該聽我的。媳婦認為你和我結了婚，你應該聽我的。這所有的矛盾都圍繞著丈夫（兒子），這就是轉折關係。因為第三者太軟弱了。所以顯得被動，沒有一點兒男子漢氣概，拿不出做男人的氣質來。這樣雙方都會把你當做出氣筒。雙方吵架，沒有誰對誰錯一說，一個巴掌拍不響。 兩個人都覺得自己是對的，不體諒對方。這也是一種矛盾。總覺得自己佔理。而一個幸福的家庭，需要的就是互相體諒，互相理解，互相關心。如果能換位思考的話，矛盾就不會發生了。幸福的家庭，並不是靠一個人努力才能得到的 。大家互敬互愛，才有幸福的家庭。就像人們說的（家和萬事興）一樣。

一個人幸福不叫幸福，一個家庭幸福才是真正的幸福。認為我說的對的給個關注吧！

關於這個問題，一般如果說和婆婆他們在一起生活的話，可能也是因為一些家裡的小事，而不會說有很大的事情，然後就是因為小孩子的教育啊和接觸方式會不同，而產生一些矛盾，然後呢，針對普普來說哦，有那句話是結婚前三年看婆婆後三年看媳婦就說剛結完婚，婆婆一定要像對待自己女兒一樣對待自己的媳婦，然後呢，兩個人有什麼事經常溝通，經常聊天電話可能矛盾會化解很多，沒必要的，矛盾升級，還有，既然結婚了，就是一家人瞭然後就要向一家人那樣互相尊重，互相關心然後就是心胸放寬一點，應該做到這幾點的話？應該是沒有什麼大的問題的。

生活方式，飲食習慣

我現在就碰到這問題，我愛收拾，愛整潔，南方人愛吃米飯，炒菜。

可婆婆恰恰相反。地可以一週不掃，不墩，幾乎每天有面食，不是餃子就是麵條，包子，肉龍。

在一起一個月，我直感自己體重下降，這樣是不是有助於我減肥……

婆婆和媳婦之間，總能看到對方的缺點，她們把對方與自己不同的生活習慣，和不同的待人接物的方式，都覺得有缺點。並且會把這種缺點無意識的放大，用來襯托自己觀點的正確。

我相信每個新媳婦都願意做一個孝順的兒媳，每個婆婆一開始也會把兒媳當女兒待的，但是，這種想法和做法都太短暫了，短的好像從來沒有過。婆婆和兒媳還沒有感覺到對方的親熱，分歧就已經來到了，並且越來越嚴重，把中間那個人(丈夫或兒子)弄的暈頭轉向的，分不清是非。

其實，婆婆不用把媳婦當女兒，兒媳也不必把婆婆當親媽，這樣相處會更和諧。

有的婆媳關係還不如鄰里好呢，是真的婆婆或媳婦不如鄰居嗎？當然不是。只是你對婆婆和媳婦的要求太高了。你不會要求鄰居給你看孩子，也不會要求鄰居給你錢花。鄰居不搭理你，你不會生氣，鄰居亂花錢也跟你沒關係。

婆婆把兒子交給媳婦，有的是不放心，有的則是覺得有功勞，所以處處盯著兒媳。其實，兒媳的母親和你一樣，也是不放心啊。

媳婦會因為婆婆給自己生了個好老公，而尊敬婆婆，可是，一旦老公不好呢……

多數兒媳是因為婆婆給自己看孩子而尊敬婆婆的，也有的婆婆在經濟上確實幫過兒子，這一切兒媳記著呢。

孝順的兒媳婦多，這畢竟是我們的傳統美德。

有兩女兒，逼生3胎，不生就罵，看到婆婆都有陰影啦，太強勢啦，總擔心沒生兒子會被打死，沒安全感，生兩孩子都瘦的80斤啦。

說簡單直接明白點其實就分為三大類

1經濟:因為老人都是不喜歡那種明明沒什麼能力還天天要買什麼奢飾品看不上便宜的東西就是所謂的花錢大手大腳不根據自己的能力去匹配沒有一點分寸和消費觀

2生活習慣規律:現在的年輕人抱著手機刷影片看電視打遊戲等等會玩到半夜三更甚至通宵對老人造成了干擾可能年紀輕的大多數都是晚睡晚起的樣子但對於老人而言她們明天還有家務農活要做晚上都是早睡早起對健康也是好的

3陪伴:現在的年輕人都想著自己怎麼過二人世界怎麼努力工作怎麼多花點時間陪自己的小孩卻忽略了曾經把自己養大的爸媽她們也需要陪伴所以多花點時間陪陪他們說說話運動運動逛逛街都是可以的

如果以上你做到了那我覺得就算是快石頭她的心也會被你捂熱的更何況你對她好她也不會失去什麼反而多了個女兒何樂而不為呢

我進門哥四個，是生女孩都不給哄孩子，哥四個就老四生個男孩，四個老的哄一個，重男輕女。這老人事可多了，怎麼孝心還是瞧不起你。後來爺公奶奶婆都死了，我婆婆公公才對我們好起來。我該怎孝敬怎孝敬，該給錢給錢，過年過節還給買東西，我把你當老家，你自然沒話說，後來關係都處的挺好的。你給不給我哄孩子，我也一樣給你看病，伺候你，為你養老送終。我問心無虧，關係一直相處融洽，因為該我做的我做到了，世在人為，他們也無可挑剔，自然滿意。

關於婆媳矛盾是亙古不變的議題，在這裡，我們便從心理學的角度探討一下，婆媳關係最主要的矛盾根源究竟是什麼？

婆媳矛盾，表面發生在一些生活習慣、觀念、瑣事上，從深層次看是一種“權力”的鬥爭。

許多母親把所有精力投放在孩子身上，習慣了關心、關注、指導孩子的生活，哪怕孩子已經戀愛結婚了，做媽的也忍不住干預孩子的一切大小事務。

但這一切在兒子婚後將由另一個“陌生”女人接替，這常常會激發母親的分離焦慮，很多母親會非常不適應兒子不需要自己的狀態，無意識中更想在兒子的生活佔有一席之地。

婆媳衝突中，兩個女人爭到最後，想要的不過是：這個“男人”更愛自己，自己在這個男人心中的地位更加重要。

母親想回到從前兒子只對她一個女人依戀的局面;妻子則想延續老公在熱戀中對她寵愛、說一不二的情景。這不，一場愛的爭奪戰就這麼上演了。

對於婆婆而言，兒媳婦沒有血緣關係，是個外人。而且，不少婆婆在兒子婚後，覺得自己的輩分提升了，家庭地位應該更高，大小事理所當然由自己說了算。

但對媳婦而言，自己與這個男人建立家庭，生兒育女，自己才是這個家真正的女主人，婆婆來自己家只是“客人”。

“一山不容二虎”，兩個女人在這樣的分歧中容易形成敵對關係，導致婆媳關係惡化。