謝你邀請。我認為苦果都是自己釀製的，孩子寵慣是孩子的毛病？要星星不給月亮，是孩子生來固有的？今天孩子想要3塊錢的糖奶奶不買，孩子跳樓怨誰？天下的爺爺奶奶、爸爸媽媽們，這一哀嚎提醒了你們，孩子要從小教育艱苦樸實，不要嬌慣他們。嬌慣的孩子早晚是累贅、敗類。

寵溺的孩子很脆弱、很蠻橫，對孩子的成長不好，讓他知道是非，懂得錯了就要受懲罰，對了就該表揚，敬畏長輩和規矩。

看到這個案例很痛心，想起了我堂哥的故事，小時候我哥長的就很清秀，現在看他四五歲時候的照片，比很多小童模還好看的那種程度。然後我叔叔嬸嬸就特別寵他，明明家裡已經有了挖掘機汽車，出門看到差不多的玩具就非要再買，不買就倒地大哭。通常他們就會給買回家，我奶經常說他父母，現在要什麼就給什麼，等長大了要你們的頭也砍下來給他嗎？說的是有點殘酷，但是老人言你不服不行，現在想想幾乎驗證了我奶的話。

小學的時候他就表現出了一種大哥大的風範，不知道跟什麼人還是電視裡學到了一些痞痞的氣質。經常問我有沒有人欺負我之類的，然後簇擁一幫小孩去搗亂。初中學習就很差了，還在學校拜了把子，跟兩個不良同學結成了什麼兄弟，看上去都兇兇的。氣質也整個變化了，眉眼看上去有些煞氣，因為奶奶的去世我們也不常聯絡。後來高中輟學，我叔叔長了很嚴重的病，他都不怎麼回家看他爸爸，還去投資了洗浴中心，把家裡的房子都賠進去了，現在一家人租房子住，我不知道我叔叔嬸嬸他們後悔沒有，可以說沒有一點回報對於父母，倒是後來有了兩個孩子，千萬不要再重蹈覆轍了，我嬸嬸對孫子現在很嚴厲，我估計是吃了我哥的虧，溺愛出來的孩子真可怕啊。

1.永遠只知道索取、不懂得付出和感恩別人的好。

2.長大後三觀基本會不正，特別是老一輩隔代教育溺愛中成長的孩子。

3.孩子從小習慣了以我為中心，不論做什麼事，都會先考慮自己的利益，時間長了，就不會考慮父母的感受

4.在溺愛中成長的孩子，內心是極度敏感和脆弱的，因為他們的父母怕孩子：含在口裡化了，捧在手裡摔了。

在家裡就是個小皇帝、父母長期的庇護下，孩子的自尊心會超強，但內心深處一點打擊也受不了。

5.被寵大的孩子與同齡孩子相比，獨立能力和自理能力都相差一大截。在外讀書或工作，他們連自己正常的生活都無法處理。因為他們習慣了從小飯來張口衣來伸手的生活。

慣子如殺子、如果你現在還溺愛孩子，請及時糾正吧，嚴格才是大愛！

今天當我看到這個問題，第一反應就是“哀慟”。為這個孩子“哀慟”，也為這個奶奶“哀慟”，更為當今的社會家庭中存在類似普遍問題而“哀慟”。這個問題中所發生的家庭“教育”問題，是當今社會家庭“教育”中的集中縮影。可能您會說，這個事件屬於特例，是極特殊發生的事情。雖然現在的孩子比起上一代的孩子難管多了，但還不至於發生此類問題。但我要告訴您，不要掉以輕心，因為孩子身上的任何一件小事只要放大十倍，再看，都是大事。現在可能孩子還小，不會發生什麼事，但孩子會長大，孩子身上的問題也會隨之長大。今天未發生的事情，未必將來不會發生，想想每年有多少高中、大學的學生因為一點點的不如意就草率的結束了生命……

我常說看問題要“透過表象看本質”。這件事從表面上看，似乎是孩子在慾望無法滿足的情況下，在還不理解“死”是什麼概念的情況下，以威脅長輩達成自己願望為目的而無知的結束了生命。這裡面是誰的過錯？僅僅一個“寵”字就能涵蓋整個事件的問題嗎？我覺得這個問題遠沒有那麼簡單，不僅不簡單反而是錯綜複雜的。這裡面存在著社會問題，家庭成員關係問題，家庭教育等等諸多問題。

首先，第一個是孩子的“慾望”問題，為什麼孩子慾望一時得不到滿足就做出如此過激行為呢？他“慾望”又從何而來？孩子從生下來就有如此之大的慾望嗎？據我所知，孩子生下來是有“慾望”，但那是人類最初級，最基本的“慾望”——“生存欲”。最初孩子不知道別的“慾望”，他們只要能吃飽，就很滿足了。但隨著孩子透過“哭”就換來自己想要的，久而久之，孩子的“慾望”越來越大。在“慾望”不斷擴大的同時，發現自己的“哭”能夠控制大人們的情緒和行為。而此時的大人們完全沒有意識到因孩子“哭”受轄制的妥協，正在為將來孩子“以命相抵”的後果埋下了伏筆。

說了孩子的“慾望”的形成，不得不說說促使孩子“慾望”快速增長的加速劑——“愛”。我們可能覺得“愛”孩子是天經地義的事，是人類的本能反應。是的，這本沒錯。但是，我們現在的“愛”往往都超越了本能“愛”的界限，主要成了大人們“自私”情感發洩的產物，這類人群尤為凸顯的代表人物是“隔輩人”，父母身上也普遍存在。這種“愛”不是以從孩子需求的角度出發，而是，以大人們不對孩子釋放“愛”自己就難受的角度出發，看著孩子吃就高興，給孩子花錢就舒服……孩子真的需要這些嗎？不重要，只要大人“愛”完了就舒服了就行了。但大人們可否知道，正是自己“自私”的愛使孩子們的“慾望”就這樣一點一點的被大人自己親手“培養”長大呢？

在我們大人向孩子們示“愛”的時候，我們又在不知不覺中出現了一個很嚴重但幾乎都被大家忽視的問題。那就是家庭成員關係的問題——“輩分錯位”。在我小時候的記憶裡，長者為大，長者為尊，是我們小時候沒人說，但在整個家庭氛圍裡就能體會的“潛規則”。我記得小時候，我和媽媽去姥爺家看望姥爺，媽媽給姥爺買了他愛吃的“大燒雞”（我小時候也特別愛吃）。當時我們吃飯是分大桌和小桌的，我和媽媽是在小桌吃飯。姥爺燙好了酒，開啟媽媽買來的“大燒雞”，我當時口水都流下來了，望著姥爺，心裡期盼著姥爺會賞我一塊。還好，那天姥爺心情挺好，真的扯下了一個大雞腿給了我，我連聲說“謝謝姥爺”。我現在都記得那時候的雞腿可“香”了。其實，老幼尊卑一直是中華兒女傳承的美德。但是，到了社會發達的今天，人們似乎再也想不起我們應該原本有的“模樣”。我們現在能看到的畫面常常是孩子坐在“首席”的位置上，不論走到哪，都“老奴才們”在身邊端茶遞水，揹包打傘……無微不至的“伺候”著這位“爺”或“公主”。我們的這些“老奴才們”早已忘了自己的身份，他們只認為這是“愛”。他們早忘記了自己是“誰”。而我們的孩子們也真的覺得自己就是童畫故事裡的“王子”“公主”。這發生的一切都是本應該發生的。因為，他們從生下來每一天都是這麼過的……

家庭倫理次序的錯位，在當今社會，真的是很嚴重的問題，這不僅是孩子們僅僅“安逸享樂”的問題，而是它會給正在成長中的孩子，造成心理、社會關係認知、價值觀……等一系列問題。這些影響將會影響他們一輩子。

那說到這，我們開頭的問題，整個事件，到底是誰的責任呢？誰又是受害者呢？想必大家也應該有所瞭解了。那究其原因到底是怎麼一回事呢？我們作為家長大人，該如何正確“管教”孩子，不讓自己的孩子重蹈覆轍呢？我們覺得我們首先最基本要做到“兩個正向認識”和“兩個歸正”。

第一個認識，是我們應該在孩子成長過程中，要有與孩子共成長的“認識”。孩子在襁褓中，父母給與“吃喝拉撒”全方位的照顧，是必須的責任。但是，隨著孩子的成長，他們生理，心理，能力上會發生本能的變化，我們作為家長必須要有要清醒的認識。不能總以“孩子還小”為由，給自己釋放“愛”找藉口。前一段時間網上常流行一句話交“有一種冷，叫媽覺得冷。”如果，你覺得孩子連最基本的“冷”“暖”“餓”“飽”，不知道的話。我建議您需要做的是把孩子送到醫院給腦部做全面檢查。否則的話，請你相信他的“能力”。

第二個認識，是家庭位成員中分次序的的正確認識。我們必須按照“老幼尊卑”的次序，“各歸其位”。我們會發現其實天地萬物的自然規律發展，都是有他的“次序”的。當我們按照“人意”去改變它時，我們可能臨時得到了一些“收穫”，可事實上我們要承擔的“後果”，要比那點“收穫”大得多。如果我們的次序亂了，請您不要說，孩子“不聽您的話”。也不要說孩子“一身的毛病”。也不要在他“不尊重您”敢明目張膽的“懟”您，“耍”您，“嚷”您的時候，認為這是“孩子的問題”或者是“時代的問題”。請您深刻反思一下，您為什麼就在無意識的情況下，變成了“二等公民”

“管教”孩子真的是在我們生活中的點滴裡，我們常常認為對孩子的“管教”的含義，就是給孩子講道理來歸正孩子，其實，不是，管教的真正含義的第一步是“管住我們自己，才能教出正確的孩子。”

看到這樣的事，感覺非常痛心。

現在的孩子都是小太陽，家裡的小皇帝，要星星不敢給月亮，要月亮就恨不得能飛到天上摘下來送給孩子，當孩子犯錯的時候，家長總是說他還是個孩子，還小呢長大就好了，對孩子特別溺愛，孩子的心靈就像溫室的花朵一般，經受不起一絲風吹雨打。

這樣的孩子養尊處優隨心所欲，更分不清什麼是對什麼是錯，諸漸形成以我為大，目無尊長的性格，並且在學校，謊話連篇總愛無緣無故欺負別的同學。

當孩子養成這種性格的時候，許多家長們還都不以為然，自己的孩子欺負別人時，家長不管教甚至還沾沾自喜，心想反正自己孩子也沒吃虧，縱容孩子的一切缺點，當被欺負方家長提出意見時，他們還理直氣壯，反過來指責別人說；你大人太壞了，居然和我家孩子計較，打你家小孩怎麼了，孩子打人太正常了，幹嘛大驚小怪；遇上這樣的家長真是讓人無語。

這樣溺愛出的孩子心理特別不成熟，不管在學校還是家庭，遇到不順心的事，就會無理取鬧愛走極端，這時家長們後悔也晚了。

所以我們一定要給孩子穿一身盔甲，就是孩子做錯事了，該批評就批評，首先要學會和孩子溝通，孩子承認錯誤了，可以教育。

如果平常慣的不成樣的孩子，堅決不承認錯誤，真的可以用小小的懲罰來讓他認識自己錯誤，懲罰並不是虐待自己孩子，而是讓他內心裡意識到自己錯了，必須要改正。也是鍛鍊心理耐受度，適應疼的能力，養成鋼鐵般的意志。

以後走入社會後，遇到挫折遇到坎坷，有堅強心理素質和承受打擊的毅力。