華人有一句老話，叫做談婚論嫁。我聽到這詞，覺得有點意思。

談一談論一論，就好像雙方在博弈——總有點東西得拎出來稱稱斤兩，要不理論個清楚彷彿誰就吃了虧一樣。而更有意思的地方在於，雙方父母對於這件事的操心程度，讓一件本該順其自然順理成章的事情，有時竟變成了讓兩個年輕人都有些惴惴不安的一塊懸石。

這裡面還是有點東西值得玩味一下的。

1.

不得不說，關於家庭構成和家庭分工這方面，男耕女織這個詞可以很好的概括華人在這方面的認識。男人在外躬耕勞作，為一家人提供口糧；女人在家打理家事，相夫教子。

到了現代，經濟形勢發生了變化之後。雙方的工作內容進行了變化，不僅僅侷限於男耕女織。但是整體的思路發生了變化，指導思想卻沒發生太大的變化。大多數人的觀念中依舊是男主外、女主內。換言之，男性在外賺錢養家，女性則儘量以家庭為主。當然這裡我不是想去討論這種傳統觀念的對錯，是否歧視女性等等。因為家庭需要分工，某一方注重家庭、某一方注重經濟，或者二者協商均可。這不是問題的關鍵。

而我想談的重點在於，在一段關係中，社會對於男性的認識，往往把其定位為物質生活保障者。什麼意思，就是說期望男性應該成為這個家庭的主要經濟來源，或者說他的收入最好是高於他的另一半。而我們看現在的婚慶市場上（其實我很反感婚慶市場這個詞，好像毛都是交易），也少有女性在尋找物件時會首先就從收入比自己低的男方開始。而男性的情況則截然相反，基本都是定位在收入沒有自己高的女性。

舉個例子：

A. 碩士畢業，長相中上。年薪十萬，身體健康。二線城市，有車有房。

B. 本科畢業，性格溫柔，長相中等，孝順老人，工作不會太忙。

不用我說，大家都知道這兩條哪個是男性的標準，哪個是女性的標準。而最神奇的地方就在於——雙方往往也都接受這樣的標準。關於這個現象，我以前的文章裡有解釋過為什麼，這是因為社會對於男生和女生優秀的標準不相同造成的，這裡不再贅述。有興趣的可以移步：

女生節後特刊——假如我是個妹子

2.

但是，在剛剛描述的這個場景下，往往具有兩個不可調和的矛盾。

即滿足A標準的男生，假設比例佔適齡男性的10%；而滿足B標準的女生，比例一定不止佔適齡女性的10%，可能是20%，可能是30%。這就帶來了一個問題，“優秀”的男生不夠用了。許多好小夥找不到另一半，許多好姑娘不願“下嫁”。這是矛盾一。

這裡我詳細解釋一下。因為男女平等是必然的趨勢，也是絕對應該支援的政策。現在重男輕女的思想遠遠沒有過去那麼嚴重了。女孩子一樣上大學，一樣找很好的工作，賺的並不比男生少，甚至可能猶有過之。當然我承認，在就業方面，可能某些用人單位還存在一些對女性的歧視，但是整體的大環境是在變好的，向上走的。

這帶來的一個結果就是：社會對於男性物質生活保障者的身份定位還未完全轉變，但是女性卻可能不再需要男性來提供物質生活保障。

什麼意思，說人話就是——女孩子工作能力比你強，賺的比你多；再不濟，自己養活自己沒問題，用不著花你的錢。於是女性對於另一半率先有了新的需求，即精神伴侶。於是網上有一句很俗氣的話，但是很多女青年都很喜歡，大約是這樣：

一輩子太短，一定要找個有趣的人一起過。

而我們回過頭來再看男性，他們對自己的定位可能還停留在物質生活保障者這一個層次。還沒有意識到女性需求的變化，於是很多好小夥在年輕的時候就是忙著工作、努力賺錢，還是按照以前的需求去生活。於是乎，網上有了一篇熱文，叫什麼“中國的男人配不上中國的女人”，大致云云如此。

而這兩個因素結合起來，造就的結果就是——大家都找不到物件。因為一方的需求發生了變化，另一方卻沒有察覺到。所以女生會覺得身邊的同層次男生low，不懂時尚，沒有見識，不會享受生活。於是乎，部分女性會覺得，既然我找不到想要的另一半，那我至少找個比我強點的另一半吧。這是我能想到的可能性之一。

PS.

我並不是要說女性這樣的想法有什麼錯，畢竟人往高處走。但我要區分的是女權主義和田園女權主義。女權主義者，號召的是男女平等平權，我認為這是合理的，沒問題的。而田園女權，則是咪蒙這種傻逼。我舉個例子：

女權：憑什麼我要相夫教子，你在外賺錢養家？也可以是我賺錢養家，你當家庭婦男。邏輯：你能幹的事我也能幹，權利和義務相等。

田園女權：憑什麼要我洗碗做家務，誰規定女性一定要洗碗做家務？憑什麼讓我掙錢，你是男人你不掙錢養家？邏輯：我的權利至少要和你一樣，但我的義務一定要比你少。

第二個矛盾。

99%的父母，都還停留在男性是物質生活保障者這個認知上。誠然，有很多女方的父母是開明的，睿智的。但是我相信，這部分父母絕不是大多數。

於是現在不論大江南北，比較好的情況已經是預設男方出首付，女方出車，可能出裝修和傢俱。然後婚後小兩口、四個老人共同還貸。這算是雙方都能接受的一步，而且這種時候，一般來說男方會相較另一半在收入上，稍微高一些。

而我覺得這真的是匪夷所思的現象。本來締結婚姻應當是一件自然而浪漫的事情，到了現實中，變成了“嫁出去的女兒潑出去的水”，好像是把女兒“賣”給了一個好人家。為什麼沒有人說這是物化女性？按理說，不應該是雙方家庭有多少力出多少力，為這樁美事感到高興麼。只是，很多沒有走到最後的情侶都不願去想。有兩個字是繞不開的——房子。

而歸根到底，這還是因為社會對於男性的認識沒有跟上時代的變化，這其中當然也包括男性本身對自己的認識。所以我說，找不到物件，這不是你的錯。

是這個世界錯了。

3.

再談一點。

那男性應該怎麼提升自己除了物質生活保障者之外的價值呢？

我認為這個是沒有一個統一的標準的。為什麼這麼講，因為很多時候，戀愛這種事是沒有標準的，相親才有標準。什麼意思呢，我以前解釋過。喜歡一個人是沒有所謂的標準的，只有拒絕一個人才有標準。

現實中你問一個女孩子喜歡什麼樣的男生，她說高高瘦瘦，白白淨淨，工作怎麼怎麼樣，為人怎麼怎麼樣，噼裡啪啦一大堆。但是真要有一個這樣的男生站他面前，她也不一定就喜歡上他。因為這時她又有了新的說辭，比如他家是外省的我不喜歡等等。這時你就可以發現，喜歡一個人是沒有所謂的標準的，只有拒絕一個人才有標準。

這裡以女性視角舉了個例子，男女其實一樣。所以，是沒有一個什麼標準能讓你招人喜歡的。但是年輕的時候，很多人都聽過一句話，叫做投資自己。這句話簡直被說爛了，但是沒有人教你，怎麼去投資自己。

我也不能教你，但是我能幫你排除一些錯誤的選項。

不是把錢花在自己身上，就叫投資自己。

不是把錢花在自己身上，就叫投資自己。

不是把錢花在自己身上，就叫投資自己。

重要的事情說三遍。

這個現象在女性身上比較嚴重，當然這裡的討論不論男女。不是你月光你自豪，把錢花去旅遊、購物、吃好吃的、買化妝品就是投資自己。當然買化妝品我還是支援的，這至少保證了顏值。其餘的選項，擺脫請真的考慮一下投資回報率。旅遊、購物、美食，這些高收益短半衰期的事情，長遠來看對你的個人成長有什麼幫助？在這篇回答裡我詳細的講過了：

起點相當的朋友，為什麼幾年之後我不如別人？

這其中的大多數人只不過是用一個合理的藉口——曰投資自己，掩蓋了自己愚蠢的行為——曰衝動消費。所以，真的投資自己，做一筆合理的理財規劃，參加一些價格昂貴但是有用的課程，培養一些高雅的興趣愛好都算，請結合自己的興趣自由選擇。

最後，還有一點。

就是難免男女雙方都會存在一些天生無法改變的“缺陷”。當然並不是真的缺陷，比如我對外宣稱172cm，真實身高卻是個謎。“缺陷”這點會成為很多人介意的一點，或者說不自信的一點。在我看來，這倒沒什麼。比如有的妹子就是想找個180cm+的漢子，這樣兩個人看上去般配。我覺得這想法挺好的啊，應當尊重人家的擇偶標準和價值觀，同時也表明我完全不是人家的菜。

何必庸人自擾呢？其實，沒有哪一個單一的點會成為你的死穴，比如窮、醜、矮，等等。當然蠢和壞另當別論。因為有人會介意這些，當然也有人不介意。而過於關注外在的人，往往內心比較貧瘠。就拿身高舉個例子：

我媽建議我以後找物件不要找個子太矮的，這樣以後孩子個子也高。

對此我完全嗤之以鼻。

如果我的孩子以後到了二十多歲找不到物件。我首先考慮的不是我沒把他/她生好、養好，而是我沒把他/她教育好。假設我未來有個兒子，如果他像我，就算身高只有120cm又怎麼樣。我絲毫不會為他擔心。他會是生活中的侏儒，思想上的巨人。

所以，在保障了物質的基礎上，我唯一考慮的因素只剩下——她能不能帶給我的生命更多的可能性。至於她高矮胖瘦，黑白美醜，我想我看不見。

4.

最近重溫武林外傳。

看到第七十九回：《李大嘴遭遇老情敵，楊蕙蘭展開新人生》，杜子俊的老母親，強勢的要求楊蕙蘭離開她的兒子。這裡面有一句話很打動我：

楊蕙蘭：跟著我，逃亡一生，不是那麼好玩的。

杜子俊答：不是逃亡，是旅行。

當你還停留在保障物質生活這個層面上時，人生就是一場逃亡。

當你的思維發生了變化，開始探尋人生的可能性時，人生就是一場旅行。

願你我最後都能和那樣一個人牽手——開始的，不是逃亡，是旅行。

找錯是怎麼錯法，難道你是抓鱉找的物件麼？

社會有種常態，多數婚後的女人覺得嫁錯人，你是不是這種呢？

誰的一生不是在試錯？做錯了，不及時止損，還要一錯再錯嗎？

小時候，看到一本書，上面有一句話，叫“預習死亡”，意思就是人要學會向死而生。

當你把生命倒過來看的時候，你會發現，在這條有限的人生路上，你所浪費掉的每一步，都將永遠的逝去。

所以，我們不害怕錯誤，但是一旦知道自己錯了，就毫不猶豫的及時止損吧，否則在淤泥裡行走會越陷越深。

我發小，因為早早輟學被家人逼婚，根本不想結婚的她擰不過母親三番五次的絕食威脅，只好妥協答應。

對於這樁“形婚”發小知道自己走錯了，但是她沒有將錯就錯，而是不斷的經營自己 。

她先是瘋狂的加班攢工資，製衣廠流水線上的工作都是計件的，做的越多收入越多，攢夠了工資之後，她開始找到一家培訓班去學習美學和設計學，甚至自學畫畫，她從小的夢想是當一名服裝設計師。

別人都是設計專業畢業的名校大學生，她一個初中沒上完的打工妹，學習起來顯得非常吃力，她學的很痛苦，但是相比她那糟心的婚姻，她覺得這點苦真的不算什麼了。

有了一些基礎知識後，她應聘到原來廠裡的設計部，給設計師們剪裁下布料，送取下樣品，甚至端茶倒水，這份打雜的工作，她做的非常認真。

終於，機會來了，一位設計師辭職，一時沒找到合適的，老闆就讓她頂上，長期的打磨和準備讓她完美的接住了這次機會。

她設計的牛仔褲，竟然誤打誤撞的成了爆款，老伴對她非常賞識，立馬加了薪。

可是，她並未止步於此，在作品連續受到好評不斷被提升時，她提出了辭職，這讓所有人都覺得很驚訝。

一開始，因為手工縫製，時間成本太高導致價格很高，幾乎沒有銷量，吃飯都成問題。

但是，漸漸的積累了一些客戶之後，品牌的知名度越來越高，她開了線下店，開了網店，實現了財務自由。

她立刻在深圳買了房買了車，然後第一時間飛回家跟她媽說：“媽，我要離婚”。

這一次，她媽媽沒有任何阻攔，她用自己的行動向她媽媽證明，我有能力讓自己過的很好，我配得上更好人。

其實，錯了不可怕，最可怕的是置身錯誤還不自知，題主既然確定自己已經選錯了結婚物件，那說明錯誤是自知的，既然自知，那就一切都來得及。