隔代交流問題是普遍問題，不僅僅是一家兩家，而是全社會都存在的問題，所以不必覺得只有自己在承受這種痛苦。

首先，我們一定要有自己的想法，否則一切都是空談。只有你自己知道你想要什麼，別人的都只是建議或者勸解，主意必須自己拿，因為日子是你自己在過。我男朋友一開始也這樣，自己不知道該怎麼做，所以我說的東西他就會全盤接受，他父母說一些什麼他就會向父母那邊倒，我和他好好談了一次，他才知道錯在哪裡，現在我和他父母都只是在幫助他提供一些建議，再也不必擔心他忽然倒向哪一邊。

其次，你和父母溝通時，不必太計較。你們的三觀不符合，所以千萬別把話題上升到一些理論上，平時聊一聊家常，說一說近況，他們就會理解你現在的狀態。他們催你，逼你，是因為他們不放心，每天拿出幾分鐘影片，告訴他們今天怎麼了，發生了什麼，他們會有莫大的安全感。

最後，和父母說話一定要懂換位思考。你知道他這樣做的理由是什麼的時候，最容易說服他們。讓他們理解你，需要你告訴他們你這樣做的理由（不知道該怎麼做的參考第一條）。父母是這個世界上最愛我們的人，沒有什麼是彼此之間不能溝通的。

榮格說過：向內看，你就醒來。我一直堅信：只要越來越多的人開始向內看，人與人的相遇，就會愈發真實而生動。

越來越多的人開始談論與父母的矛盾衝突，這好像已經成為了我們這個時代的特色。相比較這幾十年來，父母越來越重視關注甚至緊盯親子關係的發展現狀，單向的關注終於開始出現了回饋，那就是來自子女的對父母的看法和意見，從這個角度來說，這也是我們時代的進步。

中國是一個講究孝道的國家，以孝治家，以孝治國。而這個孝很多時候代表的僅僅是傳統道德，社會輿論，甚至是來自權威的控制。然而在這樣的大勢之下，依然也有一些小小的聲音在堅持著父母子女之間，並不是單向的影響，譬如“父慈子孝”，這裡就把孝的前提擺了出來——父慈。而真正把這樣的觀點擺上檯面來討論的，是我們現在這個時代的特色。

那麼究竟為什麼會有先慈後孝的說法呢？這就要說到“代溝”。代溝這個詞，已經被討論了幾十年，而一個較為常見的應用，是在話不投機時，丟出這個詞，立即蓋棺定論，各自偃旗息鼓，或求同存異，或者一方委曲求全。無論選擇哪一種方式結束爭端，代溝都是客觀存在的。

打個比方吧，作為90後，父母可能是70年代生人，也可能是60年代生人，在那個年代可能已經解決了溫飽問題，然而還是遇到了文化革命，上山下鄉等等造成的一些創傷，或許生存仍然是首要關注的問題，那麼這一代人，很可能投注了過多的生命能量在獲得生存環境的方面，加上經商下海，中國第一代獨生子女政策等等的影響，使得這一代是極為動盪，差異巨大，又錯失了許多機會的一代人。與此相較，90後則是物質文化相對充足的一代人，甚至連工作也不再是朝九晚五，鐵飯碗捧定的時代。變化，幾乎是這個年代生人的代名詞，相對的，父母那一代卻很可能終其一生求個安穩，可以想見，這樣的兩代人，在很多方面都難以避免出現意見不一。也許僅僅為了去不去旅遊去哪裡旅遊，怎麼用錢，都可能產生巨大的差異。這種差異也是來自全然不同的成長環境的影響。如果大家都站在自己的經歷基礎上，感受著自己人生感悟，預防著自己習慣的危機感，那麼代溝幾乎是顯而易見的。

然而，讓我們換個角度來看：既然我們如此不同，那要怎樣才能讓我們明白彼此之間的不同呢？這又不得不提到代溝了。代溝意味著因為生長年代的差異而導致的價值觀差異。因為這個詞的存在，我們可能更容易提醒自己我們是有著不同背景的人。當我們意識到這個不同，如果我們把每個人的背景囊括進溝通中，充分考慮了背景，情境，性格對當下的影響，在此基礎上，再來進行溝通，也許就更容易互相體諒，在體諒對方‘並不充分理解“我”的感受’的前提下，充分表達“我”的觀點以及背景，甚至是有意識的使用對方背景所形成的溝通方式來交流，也許，這個代溝就不那麼重要了。

代溝，在充分了解了代與代的差異的前提下，也必然將泯然一笑間了。

你應該放開所有的思想 認真的聽話 畢竟自己的父母都是為了自己的孩子好 只是多了一些嘮叨 應該好好的多交流

正常啊，我覺得不管老人說什麼、我們應該好好的聽丶因為我們對小孩付出了那麼多`想想爸媽對我們付出多少愛。將心比心。

首先，我們要擺正心態，不要認為爸媽生長不同年代，就覺得他們是老古董老思想食古不化。第二，我們要學會傾聽，用心傾聽，耐心傾聽，不要在他們還沒把話說完就覺得很不耐煩。第三，各自觀點攤出來多討論，抒出己見。第四，敞開心扉，把爸媽當朋友，用心去溝通，用言行去交流。

這是個歷史性問題，子女和父母有代溝，不光影響到彼此之間正常交流，也影響了彼此之間情感，甚至出現隔閡不愉快場面。

約年邁父母，子女約冷落，這是讓人比較惋惜的現象，很痛心。要根本解決是比較難的。

我個人認為，要想突破這樣困境，唯一方法就是不斷和父母聊天，只要不斷和父母聊天就可以知道找出隔閡所在，然後對症下藥，消除隔閡，交流能讓你感覺到愉悅。交流能讓你變得不在沉悶，大膽交流會讓你突破不同年齡層面的技術。所以，先不管問題合不合群，首先要突破，開口交流願意交流，這樣慢慢和父母就有更多話題。

謝謝邀請，我有兩個女兒，一個正處於青春期，我用各種方法走進她的內心，還用傳紙條，寫留言板，效果是顯著的，如果你與父母有代溝，不妨把你想說的話變成文字，建立溝通橋樑，父母，也會有錯，但往往父母很難拉下面子跟孩子承認錯誤，但你要始終相信，她他們是愛你的，只是愛的方式非你所願。建立家庭聯絡本吧，以文字的方式溝通，更有紀念和價值，最重要的是有溝通效果

“代溝”可喜！有差異才有進步！

所謂“代溝”，不過一心理學名詞 而已。

廣義指年輕一代與老一代在思想方法、價值觀念、生活態度、興趣愛好方面存在的心理距離或心理隔閡。由20世紀60年代末美華人類學家M.米德在所著《代溝》中提出。狹義指父母子女之間的心理差距或心理隔閡。有人說，代溝主要存在於一般成人與年輕人兩代人之間，父母與子女之間的差異並不是不可避免的。

我覺得，父母與子女之間的兩代人的“代溝”根本就是無可避免的。所謂可以避免，估計也一定是一方向另一方妥協所致，妥協是為了化解矛盾追求和睦，實際上很可能是貌合神離，南轅北轍（相同或相似之處除外，因為那兒沒有“溝”）。

“代溝”也不是惡魔一般，禍害一個，也有利弊，“代溝”利弊：利在進步，弊在溝通。尤其網路時代知識爆炸，兩代之間可能已有過去幾代之溝了。談“溝”色變，畏“溝”如虎,其實大可不必。成長時代不同，經歷不同，想法不同，觀念不同，追求結果也不同，何必一廂情願，必要求“同”而非“異”，結果由於“同”不了而痛心疾首，愁腸百結？真“同”了的那一天，要麼老者變兒童，要麼兒童變老人，除此之外，更有何景？滿大街白鬍子老頭，或者全世界兒童樂園，世界豈不乏味之極！代代有溝才是正道。老人動不動“我那時一月幾十元收入”，這點錢買肉吃都得先按家裡的【收支計劃本】看看今天有無這一條，免得吃了上頓沒下頓，今天孩子月入幾千甚至幾萬幾十萬，你說他想幹嘛？還惦記你那幾塊兒肉嗎？孩子的真實想法猜著了才是你真本事。但把一切交給時間，又實在是過於殘酷，不如把一切交給“溝通”。

我與老父原來見面就辯論，誰也不服誰。後來我跟老父做了一個有趣的推理，推演結果是隨著年齡的共同增長，兩人年齡差越來越小，想法也是越來越趨近（換言之也是“代溝”越來越彌合）：父子倆我一歲時父親24歲，數比是1:24，比值約等於0.04.以後每十年為一個階段，我十歲時約為0.29，20歲時約為0.45，30歲時約為0.56已超過半數，40歲時約為0.6，50歲時約為0.68，60歲時約為0.71，儘管年紀永遠不可能重合，但比值越來越趨近於1，這是否意味著兩代人的“代溝”，在不同的年齡段是不同的？而且具有逐漸“趨同”的現象？怪不得家人說我性Grand SantaFe來越像老父親，原來我也是在“規律”之中“執行”啊！

由此觀之，“代溝”即是“規律”，何必求同？既然“趨同”，何必刻意渲染其深淺？所以說，總體論之，“代溝”有利有弊，利在進步，弊在溝通。既然利在進步，那就讓新一代闊步前行，按照自己的計劃與目標勇往直前。既然弊在溝通，老一代總怕新一代沒有經驗，擔心重複走他走過的彎路，白白耗費珍貴的精力和時間成本，那就尋找一種“平等對話”的交流方式，讓新一代理解你的良苦用心。新一代總以為老一代的看法已經過時，那就也以一種“平等對話”的交流方式，讓老一代看懂你的時間表和路線圖。只有實現相互理解，才會真正的溝通有效，才會把利弊參半的所謂“代溝”，變成兩利無弊的平等交流，好比在鴻溝兩岸架起一座橋，兩岸都在一個水平線上才能造出一座平衡安全的橋樑。

解決 "代溝"小貼士.

孔子的學生子貢曾問孔子：“老師,有沒有一個字,可以作為終身奉行的原則呢?”孔子說：“那大概就是‘恕’吧.”“恕”,用今天的話來講,就是寬容. 古今皆有“忘年交”，就是“代溝朋友”。由於互相理解互相欣賞而意趣相投，相見恨晚。有句很浪漫的詞叫“詩與遠方”。兩代人即使眼前的“苟且”驢唇不對馬嘴，“詩和遠方”總有不存溝壑的佳境吧？最主要的是寬容和理解,還有相知和相愛.

常言道：三歲一代溝，五歲一鴻溝。代溝問題位居親子不可調和矛盾前三甲之位，一定讓很多的家長和孩子困擾已久。

有一個國外留學的高二學生來信說：他和爸爸年齡差了快三十歲，代溝問題讓他困擾已久，看看他是怎麼說的。

彭旭醫生：

我是一名19歲的高二的學生，在國外讀書已經2年了，這次放假回國，總感覺和父親的爭吵越來越多，他一直按照自己的意願辦事，不顧及我的感受。

比如：前幾天，約好了時間他開車送我去找朋友玩兒，可他竟然遲到了半個小時，其間我打電話他還不接，到了之後也一直在跟別人打電話，我都快氣死了，我當時就急了，和他吵了起來，然後就被他趕下了車。

我從內心並不想和他爭吵，可是他真的變化越來越大了，跟當年送我出去的時候完全不一樣，真的是控制不住，覺得我和他之間的代溝是個大問題，我該怎麼辦呢？

——小剛

小剛同學：

你好！我能感受到，這次放假回國與父親相處的不是很融洽，你的感覺可能是父親變了，變得越來越難以理解。

我們可以先反過來想一下，在你希望他理解你的時候，父親也因為不能夠給予你充分的理解而讓你失望。

是什麼造成了父子之間的理解障礙呢？

儘管現在各種通訊很方便，但你在國外兩年，一定還是渴望那種能夠朝夕相處的父愛吧。還記得父親送你登上旅程的時刻嗎？會不會覺得像朱自清先生《背影》中描述的一般歷歷在目而又刻骨銘心呢？

在無法經常陪伴的情況下，似乎只能用「腦補」的形式來回憶父親送你時的溫馨場面，那時的父親是充滿愛的能量的，那個形象最能滿足你對父愛的渴求。

你是在17歲的時候離開家人，早已超過一般兒童產生與家庭分離焦慮的年紀，可人在異國他鄉，避免不了「文化休克」的問題。除了離家的焦慮之外，對語言、習慣、風俗、生活、學習等各方面的適應過程也是需要面對的難題。

那麼在這個時間段，如果遇到了困難，自然而言的希望家庭能夠給你一下幫助，無形中也就有強化了你心中父親的偉大形象，孤立無援的時候，這給了你一定的精神支援。

可在你回國之後，想要彌補心中的那個情感缺口的時候，卻發現父親與你想象中的形象不同，難眠讓人失望，你會強迫自己接受現實中的父親。

問題是，你沒有時間去了解他，他既不是你心中的父親，也不是兩年前的那個父親了，而是一個在時間的作用下發生了改變的父親。回到你提到的那個讓你失望的例項中，你認為他應該以你為中心，為你提供你所有想要的幫助。

他已經習慣沒有你在身邊的兩年多時間，甚至在他的心裡，已經預設你已經成熟，不再需要他的照顧了。這一方面讓他欣慰，一方面也讓他失落。複雜的情緒交織在一起，這也是前所未有的壓力。

你的父親在沒有準備的情況下，面向來自你的情感挑戰。發生爭吵，看似是意料之外，實際是情理之中的。

在這件事中，大家能夠理解到你委屈的感受。但是更為重要的，是你在國外時候，積累了很多不良情緒。這次暴露的悲傷體驗，實際上是在藉機會釋放長期積壓的情緒。

可以這樣理解，對長期壓抑情感的你而言，你需要機會直接向父親傾訴不在他身邊時的種種情緒經驗，以獲得當時得不到的反饋，達到情感平衡。

正處於青春期後期的你，有必要了解一下青春期心理的矛盾性特點。發展心理學研究發現，正常人在青春期心理會出現獨立和依賴的矛盾、理想和現實的矛盾、自負和自卑的矛盾、溝通和封閉的矛盾。

你和你父親的關係難以避免的反映出這些矛盾。再加上出國減少了你們的情感溝通，問題會變得更加複雜，瞭解、學習這些心理學知識既有助於認識問題的實質，又有助於你和父親互相理解，是值得你們共同重視的。

當然，如果有條件可以求助於家庭心理治療師，以進一步分析在你的家庭中存在的具體關係。相信透過專業的幫助，你和父親之間的矛盾能夠順利解決。

祝你學業有成，全家幸福！

既然是親人，那你知道敞開心扉說話是安全的，既然是安全的，那你不妨大膽和你的父母談談你的想法，自然一切都煙消雲散

我覺得其實這都不是問題，因為這表現為父親對你的關愛，如果他不跟你溝通，對你不聞不問，我想你是很難受的。

我從15歲開始離開家讀書，跟父母很少溝通，回家的時候就是寒假暑假，好不容易回去一趟，更加不用我做什麼，然後我畢業了，就到了廣東，一直到我懷了寶寶，爸爸擔心外面的食物不乾淨，對寶寶不好，要過來照顧我，那時候我還沒有買房，租的300元一個月，白天我們上班了，他一個人出去買菜，晚上等我回來吃飯，覺得好過意不去，後來條件好了，一家人住在一起，問題就來了，爸爸的脾氣不好，比較強勢，什麼都要順著他，包括帶寶寶的方式，寶寶不聽話，他就打，打得小孩哭鬧很大聲，他覺得寶寶打了就聽話了，有段時間我老公和我爸都無法溝通，他完全聽不進去，還說我們沒有孝心。

我只能在我老公面前說他以前怎麼幫我們，也跟我爸爸說盡量少打小孩，打多了沒用的，家庭和睦是需要大家都讓步，哎，我深刻體會到老人家的固執，但，家有一老，如有一寶，子欲養而親不待，我不想有自己後悔的時候。