說說我家孩子小時候我跟婆婆之間的事吧。

大概是孩子四五歲時的事了。那時我在前院開商店，婆婆在後院開幼兒園。小孩子都是喜歡吃小零嘴的，家裡有商店更是看都看不住，不知哪一會兒他就拿個小零食往嘴裡送，到飯點了不好好吃飯。後來我一看這樣下去不行啊，就控制他吃零嘴。在商店想吃零嘴是沒想了，他更有辦法，跑到後院找他奶奶。我跟婆婆說過不準給孩子吃零嘴的事。我家的婆婆偷偷的從我的店裡給孩子偷著拿小吃。後來被我發現了，跟婆婆吵了一頓。吵也那樣，嘴上哼哈答應著你，背地裡一樣我行我素，該咋著還咋著。

婆婆喜歡貓貓狗狗的。我家孩子小的時候，婆婆養了一隻貓。小孩子看啥都好奇，時不時的去逗逗貓。一次被貓給抓流血了，我帶著他打的狂犬病疫苗。回來我就跟婆婆商量，希望她暫時別養貓了，等孩子再長大點再養。不說還好，我這一說，婆婆養貓更來勁了。沒辦法，只好限制孩子去後院找他奶奶。

總是有看不過來的時候，我家孩子小時候，因為他奶奶的貓，總共被撓過3次，我總共因為婆婆，給孩子打了3次狂犬疫苗。我只能是呵呵，在婆婆心理或許認為聽了媳婦的話不再養貓是向媳婦低頭？還是由此就失了權威？後來還是因為貓跑出去被藥死了我才得以長出了一口氣。

別以為跟婆婆有矛盾可以化解，那是一廂情願的想法。要麼自己搬出去單過，要麼心放寬點，權當婆婆是空氣。你若較真，等著你的會是無休無止的生氣。我以一個過來人的經驗告訴你：跟婆家人犯不上生氣，犯不上較真。因為在人家眼裡心中，你始終不過是個外人。你會跟一個外人生氣嗎？不會吧！

孩子到來，家裡都特別重視，不同年齡段的父母對孩子的養育方式不同，但是出發點是好的。

如果因為孩子鬧矛盾我覺得沒必要，如果方式不同就需要大家一起來分享，並且一起說出來談談，不同方式長時間也會造成孩子吃飯問題，健康問題。一起談好，什麼方式更適合而不是彼此面前不愉快，背地說三到四。這樣家庭和睦從何而談。

孩子健康要重視，家庭和睦也要重視，不要因為一點小事，矛盾四起，家雖小，心要大，不然都沒法和諧。作為婆婆或者兒媳都需要反思，婆婆長輩不可說三道四，引發家庭矛盾，兒媳也要適當聽從婆婆建議，畢竟她們是過來人，有一點經驗可取可借鑑。不交流只會有芥蒂有矛盾，為了家庭和睦相處，交流是最好的，不溝通交流只會簡單事情變複雜……

因為孩子的問題跟婆婆發生爭吵怎麼辦？

從描述知道是因為週歲大的孩子吃零食引起與婆婆發生爭吵。這沒什麼好計較的，找婆婆好好溝通，畢竟你是孩子母親而婆婆是奶奶，在管理孩子方面你們的共同點都是為孩子好。

事情還是因為孩子吃零食問題你與婆婆發生爭吵，你們爭吵時又正好老公哥哥來吃飯。可你欠考慮直接抱娃進屋，而不是留下來陪著吃飯，當時你害怕在有老公哥哥繼續爭吵會尷尬，你還可能是為了不影響他們吃飯只能選擇避開。而婆婆卻是不去那樣理解，婆婆認為你是在鬧情緒，認為你不應該那樣做。你應該先讓老公去跟你跟婆婆解釋你的過錯，你的婆婆理解了你的想法就不會計較了。

因為孩子的問題跟婆婆發生爭吵怎麼辦?相信這是大多數婆婆看孩子的家庭都會面臨的問題，也是為什麼很多女性生完孩子後選擇讓自己的母親看孩子的原因。

在孩子的問題上媳婦和婆婆產生了矛盾，實際上是傳統與現代育兒方式的一種碰撞。婆婆認為自己養大了兒子，兒子健健康康的，所以對自己的育兒方式非常自信。而媳婦選擇的科學育兒是對自己辛苦孕育出的孩子的一種由衷的責任感。從這一點看誰都沒有錯，那麼說了這麼多，作為媳婦怎麼解決這種矛盾呢？一句話：學會忍讓和矛盾轉化。

遇到這種矛盾時，作為媳婦要想消除婆婆心中的火氣和雙方的矛盾焦點，那麼可以求助萬能的網路。在網路上找到先進的育兒理念讓婆婆瞭解，那麼老人看到有理有據的言論應該就會意識到自己老方式的落伍，心裡自然會慢慢的接受媳婦的理念。還有可以買幾本科學育兒的書籍，在發生矛盾時，讓書本定輸贏，這樣矛盾自然會轉化了。

婆婆幫忙看孩子也很辛苦，在雙方產生矛盾時媳婦儘量少說話，我們俗話說“忍一忍風平浪靜”就是這個道理。當你忍了半個小時，你會驚奇的發現原來問題本來沒那麼嚴重，只是當時大家都在氣頭上罷了。媳婦除了學會忍讓，在遇到實在不可調和的矛盾時，讓自己的老公出馬。老公出馬，一個頂倆。婆婆大多會聽兒子的話，這樣矛盾也會轉化了。聰明的媳婦學會“忍讓”和“矛盾轉化”，那麼和婆婆之間的矛盾一定會越來越少的，不信試試看吧！

很簡單就是直接拉走媳婦。然後，在分別的勸解雙方。

很多人，就會站在一定的高度，批判媳婦不孝順、媳婦不好。我請問大家，兒媳婦吃婆家大米長大的嗎？兒媳婦是婆婆生的嗎？這兩樣都是不是，婆家有什麼權利要求兒媳對你盡孝？

所謂的“孝”應該是兒子對父母盡的。因為父母給了我們生命，父母又是含辛茹苦的把我們養大成人。我們為人子女的就必須盡孝。

那麼，作為兒媳婦，她是吃著孃家的米長大的，孃家的父母含辛茹苦，把她的養大的。就是因為媳婦愛我們，她才會替我們盡孝。大家注意，我說的是 “代替”並不是必須。所以大家不要指責兒媳不好。

其實，婆媳之間關係的好壞，完全是要靠，作為丈夫和作為兒子的你。你在中間調和的好，他們的關係就好。反之，婆媳的關係就不好。

有的時候，我們就應該出面。母親錯的時候，我們應該揹著媳婦，說一說母親的不是。因為我們是母親的兒子，母子之間深一句，前一句都是沒有關係的。有的時候，媳婦錯了我們也要背地裡說一說媳婦，因為媳婦愛你的，也不會記恨你。但是，批評雙方的時候，一定要說我感覺，千萬不要說其他的。不然會激起矛盾的。

有的時候，好事情明明是我們做的，我們可以說成是對方做的。比如說，買的母親愛吃的東西，我們可以說是媳婦為母親買的。我們給媳婦買的愛吃的，可以說母親叮囑我們要給媳婦買的。或者，是母親特地給媳婦買的，讓我帶回來。

總之：婆媳關係好不好，完全要看我們為人子為人夫的怎麼做了。

我媳婦就因為孩子和我母親發生過口角，其實，都是疼孩子。

我兒子才三週歲，喜歡吃西紅柿雞蛋麵，所以，母親經常給他做。

有一次，母親用一半塊西紅柿給孩子做好面之後，又把剩下的一半塊放到冰箱裡了。到了第三天才又拿出來，想再給孩子做面，我媳婦急了，衝著我媽直嚷:這麼多新鮮的西紅柿你不用，非得用放了三天的那一塊嗎？

我媽生氣了，大聲說:你急什麼急，我不是想孩子吃不了一個嗎？

妻子還想說什麼，我趕緊衝她一使眼色，她噘著嘴看孩子去了。

我按摩著媽媽的肩膀，安慰著她:媽，別生氣，我知道你最疼孩子了，孩子對你比對她媽還親呢，他也最喜歡吃你做的飯，可是，那半塊西紅柿就不用了吧，真的不新鮮了，你覺得扔了可惜，我吃了。

我媽笑了，說:我生什麼氣呀，我也要把最好的給我孫子吃，只是沒想到冰箱裡這一塊不新鮮了，瞧你媳婦那態度，好像是我故意的。

這邊兒，媽媽高興的做飯去了，我還得勸媳婦去。

到了自己屋，我對媳婦說:你我工作都忙，幸虧媽媽照顧我們家，我們才能放心的上班，媽媽在照顧孩子方面，還是非要聽從你的建議的，你只要態度好一點，她不更容易接受嗎？

說完，遞給妻子一杯熱茶。

妻子嬌嗔地說:知道了，你最疼媽。

倆個女人都愛我，她們也知道我愛她們，她們還知道，我愛母親也愛妻子。

世間定有兩全法，不負母親不負妻。

（1）祖輩帶孩子，他們有老一套的教育方法和經驗，有好的經驗，又有壞的經驗。

（2）父輩帶孩子，經驗少一點，但現代教育方法要先進一些。但能讓孩子更能適應現代生活。

（3）帶孩子的原則：幾個大人一起帶孩子，但帶孩子的方針是以孩子媽媽的要求為中心，媽媽的認可為正確點。所以人的觀點必須圍繞這一點。

（4）婆媳關係的調好人是孩子的爸爸，在家庭教育理論中，夫妻關係重於母子關係，所以孩子爸爸必須確認這一點，他負責調整和母親和妻子的關係，不能含糊，態度明確。當然，必須對長輩的禮貌和禮節不能少。孩子爸爸自己去掌握。

（6）祖輩和父輩之間相互體諒，在養育孩子時，放棄前嫌，有些問題就能很好解決。例如：祖輩有養小動物習慣，為了小孫子，暫時不要養小動物。例如：婆媳矛盾，相互解釋，為了孩子，不要相互挑剔。

（7）父輩要經常表示感謝祖輩幫忙帶孩子辛苦了，有物質有精神上的感謝，讓祖輩很有面子，雙方溝通就很容易。在外人面前更要誇張祖輩的不容易，別人也會誇讚這些爸爸媽媽。

（8）祖輩和父輩之間的生活習慣不同，儘量讓生活習慣統一，或相似。這樣就不容易產生矛盾。相敬如賓，親如一家。大家減少鄰里八卦事件的傳播。不要與鄰居攀比。

透過上面的建議，相信你閨蜜和婆婆關係會明顯好轉，也不容易產生太多矛盾。隨便也建議，如果條件允許，儘量和老人分開，自己獨自撫養孩子是最好的。條件不允許，希望和老人一起學習育兒知識。