童童的媽媽到諮詢中心來求助，她覺得無法教育好五歲的童童，很煩惱。童童的媽媽和爸爸都是白領，工作比較忙，就讓童童的奶奶看護孫子。奶奶非常寵愛童童，從來不去打罵孩子，童童日漸長大，媽媽覺得越來越難教，童童會經常跟媽媽爭辯，並說奶奶也不會這樣，當媽媽生氣地要打他的時候，他就哭著找奶奶，奶奶也會護著童童，有時候因此而產生婆媳的矛盾。媽媽覺得這樣下去，童童會被寵壞的，但現在卻無計可施！

我讓童童媽舉例說明童童的任性，媽媽說了幾件事： 媽媽不允許童童把玩具搞得滿地都是，讓他在桌上玩，但童童不理會，總是到處放他的寶貝，嘴裡還說著，這是森林，小馬和兔子要在這裡；這是馬路，要有商店和變形金剛。。。。。。媽媽讓他別搗亂，把玩具整理好，他爭辯說：“這樣就已經放好了，他們不喜歡在桌上的，奶奶說可以這樣放的。”童童昨天提出要買電子琴，媽媽不同意，童童馬上去找奶奶，奶奶就答應買了。媽媽發怒了，奶奶說：“現在條件好了，孩子的要求也不是太過分，其他小朋友都有，她沒有會難過的。”天氣冷了，媽媽要求童童出門要戴圍巾和手套，童童不願意戴，奶奶就說：“多穿點衣服就行了，不戴就算了。” 專家分析： 許多父母都希望孩子能夠聽話，這樣就少操點心。因大多父母都在事業打拼的時期，孩子都是老一輩帶的多。父母會比較重視教育孩子規則、品德等，但老一輩的對孫子的照顧都是在生活上，以疼愛為主，比較寬鬆。兩代人的價值觀念、生活方式、知識結構都有著較大的差異，因此教育孩子有不同意見而會導致家庭矛盾。 當老一輩和父母在教養方式上差異較大時，對孩子並非是好事，他的內心也會產生矛盾和衝突。媽媽威嚴的架勢，與姥姥自由寬鬆的方式相差太大，孩子內心的衝突較大，也容易有叛逆的舉動。當父母把孩子交給老人管看，他們花在孩子身上的時間就更少了，有些孩子的叛逆是潛意識希望父母關注他，陪伴他。 父母與孩子的衝突中，如果是從家長自己的角度去考慮問題，沒有從孩子的角度去了解他的行為，孩子是難以接受的。比如很多孩子玩耍時會把家裡弄得很亂很髒，那是因為他處於探索世界的階段，這些雜亂在他的想象世界裡是有秩序的，他在編織自我空間裡同時發展想象力和獨立思維能力。孩子不會故意把地方弄得髒亂來給家長惹麻煩的，但很多父母都會因整潔原因而限制孩子的活動。 另外，孩子和父母爭辨表明了孩子自我意識的覺悟，正在嘗試著自己做決定。爭辨能幫助孩子語言能力的發展及個性變得自信和獨立。 專家建議： 威嚴和寬鬆之間的落差是你們需要去調整的。強強在與奶奶的相處中體驗到快樂，因此把奶奶當成了靠山。建議可以先把父母的角色放低一點，先耐心的與強強做朋友，當他不聽話的時候，與他溝通和了解他的想法，多從孩子的角度去理解他的行為。

給孩子足夠的自由空間，如果他的行為沒有危險性，不要隨便干預。比較調皮好動的孩子一般都很聰明，比那些從小就很規矩，沒有探索慾望的孩子的智商要高些。

父母再忙也要多花點時間去陪伴他，多溝通、講故事、陪著他玩等，這樣既拉進了親子的距離，緩和教養方式的衝突，又可以適當的教育，灌輸一些規則等。比如允許他把玩具亂放一段時間，但是告知他吃飯前要結束玩耍，全部收拾好。媽媽參與了這個過程，協助孩子完成，當孩子做好了適當地讚揚他。

孩子對正兒八經的說教不一定都能接受，而在玩樂或聽故事中，父母的引導會更有效。如冬天的時候，媽媽說：“北方怪獸現在很厲害哦，你看，它吹走了太陽伯伯，米奇老鼠在出門前，都穿上厚衣服和戴上圍巾和手套，這樣北風怪獸不能傷害自己，米奇就不會得病，就不需要上醫院去打針，還要吃藥。” 媽媽與奶奶的角色不同，卻都希望孩子能夠更好地成長。父母有現代社會的育兒知識，老年人有豐富的社會閱歷和人生感悟，相互配合對孩子的成長是有利的。但是分歧是需要協商好的。如給孩子買東西，底線和原則是什麼，怎樣的情況下可以買？怎樣的情況下堅持不買？當雙方都認可這樣的規則是有利於孩子的，那麼大家就形成了統一的教育方向。 以上建議也適用於教育方式有分歧的兩者，如媽媽和爸爸之間，其他教養者和父母之間等。其實，多一份商量和耐心，孩子在兩代人的共同呵護下是可以更健康快樂地成長的。

首先，要看這個孩子多大，以及他與父母之間關係質量如何。

越是年齡小的孩子，還是要儘可能多滿足他的，因為大家想想就知道，年齡小（3歲之前）的孩子根本提不出什麼不合理要求啊，除了吃喝拉撒，就是富有探索欲和好奇心，什麼都想自己試試，愛跑愛跳，鑽低爬高，玩沙子玩水，把玩具弄壞、房子弄亂。但這個過程中，孩子的手眼協調、運動平衡、空間思維等能力都得到了鍛鍊，家長應該做的，就是保護著孩子不受傷，同時放手讓他體驗一切新奇。

如果你希望這個年齡段的孩子一切行動聽指揮，不給家長帶來任何“麻煩”，那你不如去買個智慧機器人，何必要讓一個鮮活的生命萬分痛苦的被你“馴養”呢？

其次，三歲以前被充分滿足的孩子，隨著年齡漸長，對語言意義理解的深入，一般已經可以非常通情達理的跟家長溝通了。這時，家長可以明確禁止他的一些行為，但在方法上要格外講究！！！

1、跟孩子好好說話，不想讓他做的事情，不要上來就斥責吼罵；先理解他的行為動機，不要輕易否定孩子的天性和慾望，所有的天性和慾望都沒有錯！都不值得被批判！

2、坦誠的解釋不能這樣的原因，坦誠意味著你可能要說“這件事會帶給我很大麻煩，增加我的勞動量，或者花掉我承擔不起的金錢，我不願意讓你這麼做”或者“這件事會給他人帶來麻煩，可能的後果是……”，總之，要用孩子聽得懂的話解釋主客觀原因，而不要端出“不行就是不行，我這樣是在管教你，為了你好”這類空洞的道理。

畢竟，教育的目的，是確保孩子理解事實因果，從而學會真正自律；而不是“我宣講了道理，我控制住了孩子的行為”。

第三，年齡較大的孩子，特別不服管教的，往往是因為早年壓抑了太多憤怒和無助，他們正用自己的方式表達反抗。

有時他們會提出不合理的要求，甚至學會了要挾父母。

此時，父母應該做的是理解孩子的感受，停止批判，但滿足不了的事情，平和的拒絕，不要一味遷就；同時最好找些教育類書籍補補課，或者向專業心理諮詢師求助，先尋求親子關係的修復，彌補孩子早年的心理創傷，再談引導和教育。

否則，關係都改善不了，教育只會變成紙上談兵。

答案是肯定的，因為家長一味的滿足孩子，其實滿足的不僅僅是孩子，還有家長，是家長內心控制感的需要，為什麼這麼說呢？因為滿足了孩子的所有需求，就會讓孩子安靜，我們家長會騰出自己的時間和空間做自己的事情，或者是孩子更聽話我們更好管，說到底還是好控制。但這個控制是雙方的、互相的。

雖然我們一直強調，請滿足孩子的需求！可我們要做的是滿足孩子的心理需求，他要的是歸屬感和價值感，要的是尊重、支援、鼓勵和接納，而不是萬事遷就！因為滿足不等於遷就！

正確地滿足方式是：

一、對於孩子用合理的方式提出的合理的要求及時給予。比如：見到陌生人往大人後面躲，這時我們不應該斥責孩子“你怎麼這麼膽小”或者說“他就是一個膽小的孩子”，而是要蹲下來擁抱著他，或將寶寶抱起來，給予他足夠的安全感，再跟陌生人交流，當孩子感受到安全的時候，他會知道表達問候的;家長這時切不可強拉著孩子去跟陌生人接觸，讓他產生恐懼、害怕的心理，反而會適得其反。這是用安全的方式營造孩子內心對安全的渴求，我們給予孩子的是安全感，而不是用我們的方式替孩子“逃避”與“遷就”

二、對於孩子用不合理的方式提出的合理要求，我們要接納孩子的感受，啟發引導孩子用合理的方式提出後再給予。如當孩子要某個東西，又哭又鬧只為得到時，我們可以蹲下來，先共情孩子的感受“我看得出你非常想要這個東西”，然後啟發孩子我們怎樣可以滿足自己的這個需求，怎麼得到這個東西或者用注意力轉移，轉移孩子的關注點，其實孩子要的不一定是這個具體的東西，他要的是父母的關注和愛的表達。如果父母在孩子一哭就滿足，讓孩子覺得只要一哭，大人就害怕了，就會滿足他，於是，就這樣學會了用“耍潑”的方式來提要求，這種給予的方式才是錯誤的。

三、對於我們覺得要求不合理，請思考用合理的方式啟發引導孩子來滿足孩子的心理需求，其實更重要的是孩子的好奇心。比如：孩子喜歡玩水，對飲水機的興趣總是有增無減，而大人通常是覺得不合理的：水弄到身上、地下到處都是，添加了打掃的麻煩；萬一忘記關開關，就會燙到孩子；浪費水等等。而孩子的關注點完全不在這，他只是好奇為什麼這裡會出水？我們可以積極引導孩子啟發孩子發現怎樣避免被燙傷？制定遊戲規則，節約用水會要怎麼做？感謝孩子的奇思妙想，然後一起去玩，這樣就會激發孩子的價值感和歸屬感，用正確的方式給予孩子心理的滿足。

只有這樣才能既使孩子的內心需求得到充分地滿足，同時又讓他學習到合理、正確地來處理自己的要求。