和女友因為一些事情看法不一樣，雖然互相喜歡，但也很難因為一些偏原則性問題隨意妥協，也害怕因為妥協導致以後相處更困難，每當因為這些吵架，她自己一人哭泣，我也很難受，卻不知道應不應該去哄她得時候最絕望，因為兩難啊。

什麼叫絕望，絕望是靠山山倒，靠水水流，那麼靠自己呢？山窮水覆疑無路，柳暗花明又一村！盲人騎在瞎馬上，面臨懸崖，在他們心中，前面是通途，是光明！其實，自然規律中，人生只有希望，沒有絕望，生老病死，一切釋然。絕望只是人們關上心靈的視窗，投進深井的石頭，是自己不願意他見到光明！

對我耒說沒有任何讓我絕望！因為我過去的工作就是維護職工的合法權利！為此，如果現在有大違法跟蹤控制佔領網頁控制發表文章，非法跟蹤控制拍照等違法犯罪事實證據確鑿，老太一定會運用法律保護老人的合法正當權利！！

身邊朋友都自己開公司了，自己還找不到工作；身邊朋友都找到物件了，自己還單身；一無是處，無所事事，行屍走肉，身無掛礙，姥姥不疼，也也不愛，了卻此生，也不過如此。

雖然年齡不大，但是卻經歷過我現在人生中最絕望了一件事：

不幸流產.

結婚半年，當用驗孕棒驗出大紅槓之後，我和老公的那種激動喜悅的心情無法言表，我們農村有一個說法“懷孕前三個月不允許往外說”所以當時只有我和老公還有公公婆婆知道，月經推遲一個星期之後，就去醫院驗血檢查，確認懷孕了，醫生說此時做B超太早，讓等四周之後再去，也就是從月經第一天開始算，第八九周去檢查，我和我老公年齡都不小了，此次懷孕我們格外珍惜，他更是小心翼翼，硬是讓我請假熬過孕期的前三個月再說，我也很珍惜，便請了假，接著是期待四周後的到來，這樣就可以做B超看到寶寶原始的樣子，好不容易熬到八週時，一大早就跑去醫院等待檢查，做B超時，醫生說小孩發育不好，沒有胎心沒有胎芽，卵黃囊一半有一半沒有，可以考慮動手術清宮，醫生說時很輕描淡然，也許這種情況她見的很多，而對於我來說真的是晴天霹靂，B超沒做完，我就忍不住一直流淚，我忘了我是怎麼走出B超室的，見到老公我一下攤到他身上，哇的一聲，大哭起來，說孩子不好，醫生讓做手術，我老公問：啥意思，我說要動手術流產，我老公安慰我說：他不相信，並且情緒有點失控，罵了那個給我做B超的人，我們就換了一家醫院，依然這個結果，我想再等等，說不定寶寶自己很堅強，說不定再過一兩週就可以有胎心胎芽了，醫生叮囑我，沒必要開保胎藥，讓我在家好好休息，不要想太多，想通了就過來找她，我非讓她開保胎藥，後來她擰不過就推薦我買了保胎安胎的糖漿。

去醫院過了兩天，我在家裡床上坐著，感覺底下一熱，自己最擔心的事還是來了，去廁所一看，內褲上已經有了血塊，不是血，是血塊，紅的刺眼，當時腦子轟的一下，覺得世界塌了，我在廁所蹲著遲遲站不起來，不知道是怎麼給老公打的電話，我倆沒敢開車去醫院，我怕我情緒失控在車上鬧，怕出事故，就打的去的醫院，老公把我扶到門診，醫生問怎麼了，我又一次沒控制住，大哭到孩子沒了，底下流血了，醫生把我扶進裡屋，檢查了一下說，籤流產協議書吧，胚胎已經流出來了一些，我問：胚胎是我的寶寶嗎？醫生說：可以這麼說，胚胎最後發育成胎兒，那一天不知道怎麼過的，不知道怎麼動的手術，等醒來，看到桶裡都是血，依然紅的刺眼，也深深的刺痛著我的心，現在回想起來還不敢相信，我第一個寶寶就這樣沒有了，當時真的絕望到死，心想要是寶寶沒有了我就不活了，回想懷孕前自己有沒有什麼不良習慣，忽然想到懷孕前一個月自己由於感冒發燒了倆星期，天天掛吊瓶，到現在我還一直認為是我的原因害了寶寶，每次回想起那天手術，我心裡還是會很難受，我在家整整兩個月沒出門，沒下樓，一直深深的自責，那兩個月感覺天天都是陰雨天，心裡壓抑難受絕望，做夢會夢到寶寶對我笑，兩個月老公天天開導我，說還會有的，別太難過，就這樣經歷了兩個月，我身體和心理稍微好了一些，我全身心的投入到工作中，讓自己忙碌起來，這樣就不會胡思亂想了。

流產半年後，醫生說可以再要孩子了，可是過了幾個月無論怎麼就是懷孕不了，身邊的朋友孩子都出生了，而我在失去了第一個寶寶之後，就再也沒有迎來我下個寶寶，去醫院做了一大堆檢查，我和老公都正常，又一次胡思亂想，怕流過產子宮內壁變薄，就再也當不了媽媽，如果真的是這樣，我可能會絕望死。

終於一年後自己又懷孕了，現在六個半月了，胎兒發育很好，每天享受著他在肚子裡踢來踢去，動來動去，很幸福。

這是我目前為止經歷過的最絕望的事，看著胎兒沒有了，自己卻無能為力，也經過這件事，體會到了母親的不容易，體會到了母親對孩子的那種心，這也使我以後會更加孝順自己的母親。我想等我生產時我會更加懂得母親的不容易，才會更能感受那種責任感。感恩母親給了我生命，感恩孩子給了我無限的希望

只有生死攸關的大事，才會感到絕望！

舉一些例子說明：

①一中年男人，不幸中死亡，女人悲傷過度，就如天塌下來一般，絕望頭頂。（有的心寬，傷心過後能緩過來，有的一根筋對生活絕望至極，隨他而去）

②車行駛在一個偏遠的路上，遇到了車禍，受輕傷的，眼看車裡其他人，受傷嚴重，奄奄一息，電話打不通，路上車輛也不見，真是叫天天不靈，叫地地不應。（真是絕望的吼叫，有誰來幫幫忙啊！）

④特殊原因下比如：地震、火災、水災等危機生命的時候，眼看著死神就要來臨的時候。（絕望的恐怖，有幸得救時真是不敢再去想象）

⑤本來家庭條件就不好，就靠自己那點微薄的工資，支撐一個家，突然一下下崗了，或用人單位減員，自己有沒特長之處，怎麼另謀高就啊！（一時迷茫了，真是對生活絕望萬分）

⑥原本事業搞得風生水起，因過失等原因經營不善，導致破產，還欠下一屁股債。（後悔當時的決策，後悔當時沒腦子犯下了彌天大錯，絕望的想一死了之）

先舉以上幾個例子，聞聽絕望的事，生活中確實不少見，大多數還會絕望中甦醒，繼續努力的生活，只有極少數的人絕望中選擇了死亡。

有些絕望是痛苦萬分的，但有些絕望是在逃避責任、逃避現實^O^

在我的一生裡，最讓人絕望的，莫過於愛的被剝奪，與喪失。

“早年不斷更換撫養人”和“頻繁經歷分離的恐懼”，在最初接受個人成長訓練的那段時間裡，幾乎成了我童年的標準註釋，所有的後續事件，都可以從這裡推匯出看似必然的結局。在深深的悵然裡，我曾經寫過一句話，“既然如此，只能如此，早知如此，何必如此。”

在這個世界上，其實沒有病人，只有受傷的人。

療愈我們的，並不是時間。只是有了足夠長的時間，我們才能得以重新去解讀從前發生在我們身上的事件，從最初的無助、絕望、懊悔與自我否定中，由承受，去走向接受。

“無論如何，它已經過去了。”

我很快要滿三十歲了。以前，我不太願意接受三十歲的到來，因為我要承擔的東西，將會無比明顯的集中在一起。但現在，我很樂意來到這個年齡，因為只有長大之後，我才有足夠的能力，去擁抱自己的過去，與明天。

我上了大學之後就有點失眠，就是那種哪怕宿舍的人都睡了之後我還要再與黑夜對視一個小時以上的人。不僅如此，最要命的是我還是重度淺眠患者，一個翻身都能讓我驚醒。所以每天我都會很早的上床，提前閉上眼睛給自己安眠。但是那天晚上我十點半就上床了，五十熄的燈，我想舍友們應該都要睡了吧，我說了一聲讓她們早點睡覺吧，就帶上了耳塞，，，結果她們打電話的打電話，玩遊戲的玩遊戲，刷抖音的刷抖音，，，，一直到了靠近兩點還不停"，，，，你們知道那種崩潰的感覺嗎，就特別想大喊一聲，結果最後還是懦弱的哭了（那是到大學的第一次哭），緊緊捂住嘴巴，不讓她們聽見覺得我矯情。。。

活到這麼大，絕望的事還沒有，不過當時想起就非常傷心的事還是有的，女兒那時讀初一，揹著我們早戀了，那天下午放學後沒回來，打電話給她班主任，班主任也不清楚，經過她好友告知，才知道跟一個男生早戀，又經過諮詢，才知道那個男生大概住在哪個小區，然後又找到物業，告知情況，才找到那男生家，也找到了女兒，當時真想一巴掌打死她，後來幾天一想起她竟然肯舍我們而走，白白養這麼大，真的是眼淚水不由自主流出，傷心不已。但是作為父母，就要負責，和妻子商量好，先把她換了個學校，從那時起便去讀全寄宿學校，開始跟女兒多勾通，一個月回來兩次，漸漸的發現，女兒開始懂事了，也願意和我們說些心事了。現在想來，如果當初真一巴掌下去，現在才真的會後悔的，所以還是要多引導，多勾通才是教育孩子的方法，現在小孩已經大了，剛參加工作了，在我們的勸導下，就在我們這個城市工作，每天都在一起，感到家真的很溫暖，真的很幸福。

以前遇到事情的時候，特別是那些沒有辦法解決的事情，都會感到絕望，會在夜深人靜的時候坐在電腦前，放那些悲傷的歌，邊哭邊聽邊胡思亂想，有時候都會給父母親人寫點什麼，搞得自己都沒有辦法活了。現在回頭看看，太幼稚太幼稚了，有什麼能比自己的生命重要，只要自己健健康康的在這裡，有什麼事情解決不了有什麼坎是過不去的！

一般來說，很難有什麼事情會讓人真的產生絕望的感覺。因為無論是多麼悲慘的境地，我們總會用古人的話安慰自己說：“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”。我想這也正是“絕處逢生”這個詞的道理所在。但是回過頭來看看自己的一生，長到這麼大，我雖然不曾最終被打倒，但我也曾真的實實在在感到過絕望。而令我絕望的不是其他，正是數學！

從小到大，我也算是優等生、班上的尖子生一類的存在，但是不可否認的另一點是我也的確是典型的文科生。我的好成績、好排名，基本上都是靠著出眾的文科成績，而我的理科則一直處於拖後腿的地步，尤其是我的數學。

一開始在小學、初中的時候，由於難度不算太大加上我自己也比較認真刻苦，所以基本上數學成績也還算不差，偶爾來個超常發揮還會讓老師萬分驚喜。但是自從上了高中，數學難度一下子加大，再加上剛進入重點高中的時候我還沒能適應學校的環境以及學習的節奏，因此我常常在數學課上走神或者是開小差。久而久之，我的數學成績簡直可以說是一落千丈。要不是因為我的語文成績比較突出，我早就掉到倒數幾名去了。

面對這突如其來的巨大打擊，我下定決心要痛改前非、重頭來過。一開始，我信心滿滿地想要學好數學，我總是覺得功夫不負有心人，總有一天我一定會成功。可是，現實卻給了我響亮的一巴掌，讓我不得不重新看清殘酷的現狀。連著幾次月考，我的數學成績都不盡如人意，幾乎都是在倒數幾名，從來沒有及格過，這令我覺得非常失落、難堪。

因我們學校是重點高中並且很看重理科，所以每次月考之後都會根據成績來劃分學生，讓數學基礎比較薄弱的學生參加額外的補習。作為班裡數學成績的倒數幾名，我自然沒能倖免。當然，我也沒有過多抱怨，我覺得既然有這個機會那就好好補習。我總是一個人安安靜靜地去上課，然後連晚飯都不吃就回到教室開始自己的晚自習。我常常是一個人，也常常是孤獨的，可是我不在意。即使是午休的時候，我也不願意浪費，我會拿著自己整理出來的題目去辦公室向老師請教，會勇敢地問出自己的疑慮，哪怕那個問題很可能只是我鑽牛角尖導致一時想不通罷了。

我以為我可以笨鳥先飛，卻不曾想老天還是偏愛聰明的小孩。即使是我那樣努力地付出，即使是我多少箇中午強忍睏意去問題目，即使是我多少個深夜熬著做額外的習題......我依舊沒能看到所謂勝利的曙光。在看到自己收穫甚微的數學成績時，我真的曾經理解過什麼是絕望，那是一種無法言說的感覺，是一種努力過後的無能為力，是一種令人惆悵的無可奈何。