喪偶式婚姻一詞源於女性對愛情的嚮往。因為女性的感性思維方式，即重視個人的感受，她們不會像男性一樣在婚前就確定為生孩子而結婚，而是希望婚姻是為了愛情，如此才不會想到婚後的瑣碎生活就心生畏懼。

可是從理性角度來說，婚姻的意義的確是男女合作撫養孩子。而愛情的作用，一是保證二人在婚前互相選擇，二是婚後長期近距離接觸的潤滑劑，而非為了愛情。如果女人在婚後得不到男人的經常性呵護、關愛，就會感覺不到另一半存在的意義，即所謂喪偶式婚姻。那麼什麼樣的條件才能讓婚姻不會令女人感覺是喪偶式呢？

我認為要具備以下條件：

一、家庭不會非常缺錢，否則常見的情況就是女人經常為此抱怨男人、拌嘴吵架。

二、雙方都不會為了掙錢而經常在外忙於應酬，因此有精力共同經營家庭生活。

三、家庭沒有長期性的負擔，如久病臥床的老人和不愛學習的孩子……

四、雙方都沒有N年之癢後的蠢蠢欲動。

五、至少有一人擅長製造浪漫並帶動對方。

鑑於中國社會目前的狀態，既不用奮鬥又不會缺錢就是一種奢望了，又有幾家沒有長期性負擔？更何況華人不擅長的製造浪漫情調呢？由此可見，如果按女人的感受定義，所謂喪偶式婚姻在中國恐怕不是少數。

那麼女人將如何面對這種局面呢？我認為首先要回歸理性，認清婚姻的目的是為了共同撫養孩子這一事實，避免過多的非理性幻想。其次，改變一些舊的觀念。很多女性所以無法面對婚姻的瑣碎生活，很大程度上源於按傳統觀念認為生孩子是為男人傳宗接代，那麼得不到男人的回報就會感到自己大大吃虧。如果把結婚看做為自己的後代選擇另一半基因和提供撫養支援的合作伙伴，那麼就是男人在幫自己養孩子，是不是心情就舒暢多了？因此要經常問自己的問題：“我是不是也需要有自己的後代？”

其實最重要的一點，是要學會自己愛自己。幸福的一個原則就是對於不是僅憑自己努力就能實現的理想要抱著“期待而不強求”的態度，對能夠靠自己努力實現的理想則去全力爭取，即減少對外界的需求而反求於自己。

人什麼時後都要有獨立生活的能力，有固定的收入，可以養活自己，家庭發生變故或意外，要從悲痛中走出來，擔當起生活的重任，不要一昧地想從再婚中找為你養家湖口的男人，婚姻實際上就是合作伙伴，要雙方共同努力，用心經營，才能雙起雙飛

首先，女性要有自己獨立的意識，能夠對好的壞的事物做出判斷。

其次，要有自己的權利。能夠把持家中的一些事情。

最後，女性要人對自己的配偶進行管理。不能隨意放縱。

喪偶式婚姻，是近年來網路上廣為流傳的一句新名詞，顧名思義，意思就是說夫妻感情生活冷淡，缺乏激情！婚姻家庭出現了裂縫，表面上看上去還不錯的樣子，實際上已經臨近崩潰的邊緣，窮途末路，名存實亡？

對於喪偶式婚姻，女性到底要怎麼樣去做才合適？還真是值得我們去考慮，值得我們去探討！婚姻家庭對一個女人而言，並不是生活的全部。儘管女性更希望婚姻家庭和睦幸福，更懂得珍惜眼前的一切！但婚姻家庭自古以來就存在著諸多的不穩定因素，一些潛在的威脅與困惑無時不刻侵擾著婚姻，使婚姻家庭長期處於被動的尷尬局面！缺少理解和溝通，缺少戰勝自我的勇氣和信心，日復一日，年復一年，導致婚姻家庭危機四伏，岌岌可危！

喪偶式婚姻，並不是由哪一方造成的過錯？要我說，夫妻雙方都有不可推卸的責任！女性在這方面尤為敏感，考慮問題也比較全面，比男人更細緻入微！由於牽扯到孩子，多數的女人寧願犧牲自己，也不願放棄婚姻家庭！何況，女人顧忌太多。願意為婚姻家庭付出一切，奉獻自己的一切，儘自己最大的努力填補婚姻家庭裡的裂縫與漏洞！

喪偶式婚姻，女性根本就沒有必要選擇犧牲自己，容忍對方，或者去迎合對方這樣與那樣的不是？那樣終究是於事無補，得不償失！對整個家庭來說，也達不到預期效果，到最後還是會弄得傷痕累累，兩敗俱傷！

如何拯救喪偶式婚姻，最重要的一點，就是雙方都要引起重視，雙方都要提高覺悟，嚴於律己，寬厚待人！清除身上的惡習，改掉冷酷無情的思維及自私自利的毛病，將婚姻家庭放在首位，共同去經營和發展！只有這樣，婚姻家庭才能和睦相處，也只有這樣，喪偶式婚姻家庭才能從根本上得到徹底的扭轉？

經濟條件好，能獨立養活自己和孩子的，當然是踹了男人自己過了。要不然幹嘛要個雄性生物天天在眼前晃著礙眼。但如果經濟感情不能獨立，還要靠人家養，那就沒辦法了，繼續忍吧。

喪偶式婚姻，喪掉的究竟是什麼？

是責任感。

相對於戀愛，婚姻多了一份責任，需要對愛人負責，對孩子負責，對家庭負責。

可是，有一類中國家庭的男人，還沒有意識到角色身份的轉變。

家，對於他們來說，就是一個睡覺的地方。

他們對朋友熱情友好、談笑風生，對老婆冷若冰霜，有矛盾就變臉，出問題就逃避，別說卿卿我我，能正常說幾句話就不錯了。

不合格的丈夫，往往也是不稱職的父親。

很多爸爸下班回家就喊累，除了吃飯就是玩手機，喂孩子吃飯的是媽，幫孩子洗澡洗衣的是媽，輔導孩子的是媽，帶孩子看病的還是媽。

媽生媽養，爸呢？缺位了。

叫他陪伴孩子，注意力卻在麻將桌上、手機螢幕上，哪裡有高質量的陪伴？

每個月按時交工資，就覺得盡到了家庭的責任，這爹也太好當了吧！好像一張工資卡就解決所有問題。

孤軍奮戰的媽媽，該怎麼辦呢？

要讓丈夫歸位。

但如果沒有恰當的方法去引導，那妻子的一聲聲吶喊，很容易變成丈夫耳中的一次次抱怨。結果只能造成夫妻間更大的隔閡。

父位缺失，對下一代和全民族的危害，不容小覷。

我們應該鼓勵爸爸多多參與家務事。“會煮飯的男人很帥”“會帶孩子很棒”“會做家務很了不起”。

1.明確職責範圍，越早越好

隨著社會和經濟的發展，“男主外，女主內”的傳統婚姻模式已經不太適用，畢竟大部分男人的工資是養不起一大家子的。很多女人既要賺錢養家，又要負責家務和娃。

所以，想要使得自己在婚姻中角色獲得平衡，你們要儘早明確各自的職責範圍。

比如，當女方買菜燒飯的時候，男方就要洗碗拖地；當女方接送孩子的時候，男方就要給娃講故事洗澡。

在結婚初期，就要制定有效可行的規則，做到了有獎勵，比如給對方按摩呀，給對方準備小驚喜呀之類的；

沒做到，就小懲罰，比如罰對方洗碗呀之類的。注意哦，懲罰不能太嚴，不然會打擊積極性。

2.拒絕當“超人媽媽”

有一部分女人的喪偶式婚姻，完全是自己慣出來的。

她們依然有很傳統的思想，認為愛一個人，就是要答應他所有的要求，給他洗衣做飯，生孩子帶孩子，她把自己活成一個人人都誇的賢妻良母。

可是，你想過沒有，你把什麼家務活都做完了，男人做什麼呢？久而久之，男人就認為你做的一切都是理所當然的：

反正你自己可以做，我為什麼還要做？

反正我怎麼做你都會嫌棄，我為什麼還要做？

作為女人，我們要在男人面前，把自己柔弱的一面展示出來。

就算是一個人能換的燈泡，也要讓男人參與進來。給他傳遞一種“你很重要，我需要你”的感覺，這對他而言，是一種價值的認可。

有個委託人，她老公大男子主義很嚴重，認為家務活就是女人的事。我們就教她這樣和老公說話：

老公，我頭好暈，今天你煮飯好不好？我知道我老公最棒的，不會拒絕我的。

當她用可憐兮兮的小眼神望向老公時，她老公沒有像以往那樣嫌棄她，而是囑咐她好好休息，然後默默地走進了廚房。

飯煮好之後，她開心地抱著老公不撒手，說“幸虧有你，有你真好”，然後給他一個香吻，她老公一個大男人，愣是臉紅到脖子根。

媽媽不是十項全能，爸爸也不能只要求他們重在參與。

如果爸爸能把花在牌局、酒局、手機遊戲的時間，分一點點給媽媽和孩子，那媽媽的怨氣不會那麼大，孩子也能體驗到和父親相處的快樂。

3.遇事不指責

從戀愛到婚姻，我們多少會有不適應的地方。

面對家庭日常的瑣事，或者突如其來的變故，我們會不厭其煩，會不知所措。

如果我們總把壓力轉移給對方，抱怨對方，指責對方，那隻會得到對方的反駁和還擊。

我們的人生，總有一些事是我們無法掌控的。有一些事情，我們是無法改變的，他的出生，他的家庭，他的工資等等，這些事情，很難變成我們理想的狀態。你不管怎麼抱怨，也沒有用的，只會惡化你們之間的關係。

但有一些事情，是可以透過我們的努力和心態慢慢變好的。

當他把小禮物送給你，看到你的微笑，聽到你的愛意，而不是“XX老公送老婆一輛豪車，你給我什麼破玩意兒！”

當你把孩子交給他，是鼓勵，是信任，而不是“這麼簡單的事都做不好，我要你有什麼用？”

當他主動把家打掃一遍，你感恩，你溫柔，而不是“地都拖不乾淨，走開，別礙手礙腳”

你會發現，你們的關係正在慢慢地改變，他會發現這個家也有他的一半，他會逐漸看到你的付出，也慢慢會參與到孩子的成長中來。

一個幸福的家庭，每個人都要盡到自己的職責，每個家庭成員都要扮演好自己的角色，不敷衍，不搪塞，不指責，互相體諒了，負責任了，問題就少了。

我想，只要你方法得當，一步步慢慢引導，男人的責任感被激發後，實現家庭裡的自我價值，“喪偶式婚姻”將不復存在。

希望每個在婚姻圍城裡苦苦掙扎的女人，能夠披荊斬棘，一往無前，達到幸福的彼岸。

01

喪偶式婚姻已經是大家很熟悉的詞了，除了丈夫在身邊什麼都不管的喪偶式婚姻，還有一種就是丈夫為了家庭，努力工作而忽視了妻子和孩子。

就好像前段時間放的《我們都要好好的》，當劉濤飾演的尋找提出離婚時，楊爍飾演的向前無法理解，他總是強調物質對於一個家庭的重要性，他覺得自己那麼努力工作就是為了一家人住上大房子，老婆不用為了孩子上學，家裡的經濟擔心。

他覺得自己在外很拼命，很努力，那麼辛苦，卻不能換來妻子的理解，他覺得你在家享清福還那麼矯情。

甚至彈幕中也很多人覺得能掙錢就沒辦法陪伴家裡，這是一個沒辦法解決的問題。

02

陪伴重要還是奮鬥重要，其實重要的是兩人的想法一致

陪伴和奮鬥其實就好像兩個人的價值觀一樣，有的人就覺得小富則安，覺得掙點小錢，和老婆孩子過著普通幸福的生活就好，也有的人覺得男人的責任就是讓老婆孩子過上有錢的生活。

都沒有錯，只要兩個人對家庭的觀念一致，其實都能很幸福的過下去，最怕的是我覺得一家三口在一起是幸福，而你認為努力掙錢是幸福。

誰都不能說服對方，也不能理解對方，最後連吵架都不在一個頻道上，因為每個人看到的不一樣，那喪偶式婚姻就成了必然，甚至婚姻破裂都是很正常的。

03

最怕的就是既要求掙錢，又嫌棄沒有陪伴，成年之後，為了生活其實男人女人都不容易，大家只要朝著一個目的，站在對方的角度，理解對方的需要，那麼婚姻還是可以溝通下去的。

無論是奮鬥還是陪伴，都能想出一個最終大家都滿意的方案，但如果大家都只考慮自己，最後也就無法繼續了。

婚姻的本質還是要互相體諒 ，理解，關愛。女人，要勇敢努力地去生活 ，愛自己 ，愛老公，愛孩子們，如果你希望老公陪伴可以直接說，如果希望物質豐富，可以一起努力。

男人也要理解家人的想法，如果你的目的也是為了家庭幸福，不妨聽聽老婆的想法。

總之，只要大家都是為了家庭幸福，總是有辦法的。

-END-

愛會看見，你的情感榕樹洞，婚姻顧問，一路陪伴你。

婚姻是需要經營的，好的婚姻更是有獨特的經營之道。夫妻兩人透過長時間的相處瞭解了對方的脾氣秉性，能夠做到包容對方，體諒對方。

同時也能夠在婚姻中找到適合自己的平衡點，那麼這段婚姻就是相對比較圓滿的婚姻了。

無論是男方還是女方，在婚姻生活和家庭生活中總是要承擔著一定的責任和義務，如果有一方的冷漠或鬆懈，那麼這段婚姻將會陷入不平衡的境地，家庭矛盾不斷。

並且由於一方的冷漠無法去找到問題的根源，得到很好的解決，這是婚姻中一個非常棘手的問題。也就是我們現在所說的喪偶式婚姻。

記得很久之前，某一次去高中同學明明家做客，我們一群朋友來到她家裡，她的丈夫坐在沙發上翹著二郎腿看手機，只是象徵性的和我們打了一聲招呼。

我們正在吃飯的間隙，她的丈夫突然接到要去陪客戶的電話，就匆匆地穿上大衣離開了，而明明並沒有阻止，他們的孩子也不為之所動，坐在沙發前玩遊戲，由此可以看出，在孩子心中父親還不如電子遊戲有趣。

他已經習慣了父親在家庭生活中的缺席了。這樣的問題看起來是家人都已經習慣的生活小事，但實際上，已經構成了婚姻上的一個危機。

男人們可能會用一句“我為了工作，養家餬口。”來糊弄過去，但實際上，他對家庭的責任依然是缺失的。

無論是孩子的成長，還是婚姻的經營，都是需要用陪伴來完成的，這是一個漫長的過程，僅靠一時的突然用力過猛，是沒有辦法彌補的。

因此你在缺失婚姻關係的時候就應該要考慮清楚後果，你靠加班賺來的工資永遠無法填補你因為缺失家庭而和自己的伴侶以及孩子之間所產生的巨大的鴻溝。

陪伴是最長情的告白，一切言語都比不上實際行動來得可靠。

1、在中國式傳統的婚姻中，有些男人還殘存著大男子主義的，有那麼一部分男人自以為做家務，做飯之類的生活瑣事都是要妻子去做的，殊不知自己的放縱導致了自己在家庭生活中責任的缺失。

2、新時代的女性越來越獨立，想要在事業上有自己的一番成就，因此她們面臨著巨大的壓力，然而與此同時家庭偏見賦予她們必須承擔起女性在家庭裡必須承擔的做家務帶孩子的責任。

這樣一來，女性既要在事業上打拼又要在家庭上付出，她們的身心負擔自然加重，因此另一半在家庭裡的缺失嚴重引起了她們得不滿和反感。

3、缺乏有效的溝通。很多婚姻裡的溝通都是透過情緒的爆發引發的爭吵而進行溝通的。這樣的溝通是針鋒相對的，是無意義的。

因此想要讓對方知道你的合理需求，最好的辦法依然是直接向對方進行反饋，需要注意的是要用溫和委婉的方式，避免因為兩個人意見上的的分歧而引發爭吵。

喪偶式婚姻最重要的根源是一方的冷漠導致了婚姻裡兩性關係的失衡，因此避免喪偶式婚姻的關鍵還是要從缺席婚姻的一方下功夫。

最近向我諮詢的讀者木木談起了自己的喪偶式婚姻，她稱自己的老公不僅不願意在家庭生活裡承擔打掃家務的義務甚至還拒絕和自己溝通，不僅缺席了婚姻也沒有很好地陪伴孩子的成長。

她面對這樣的情況不知所措，也曾想過離婚但是怕對孩子的成長不利，於是便將就著自己維持著這段婚姻。

首先，我認為遇到了喪偶式婚姻的女性一定不要把問題拖著，或者逃避問題。你自己認為自己犧牲了自己的幸福給孩子成全了一個完整的家庭，殊不知這個沒有愛意的家庭反而對孩子的成長沒有益處。

爸爸的缺席讓他把父親這個家庭角色當成了一個口頭表達，而不是真正在日常裡陪伴的人，父愛的缺失會讓孩子在某種程度上缺乏男子氣概或者勇氣，有些愛是特殊的，只能是由父親去教給孩子的。

其次，你要轉變自己在這個婚姻裡的態度，不要因為長時間夫妻關係的疏遠，你就不再向對方表達自己的需求和愛，那麼他也就越來越習慣於這個家庭不再需要自己。

要對他多關心，他也會慢慢給你迴應，即使打破僵局的時間很漫長，但是堅持總會有轉變的，夫妻間的珍惜和關心會把缺失的那一方慢慢拉回家庭之中.

他會漸漸發現家庭的溫暖，自然願意主動承擔責任，陪你和孩子一起看靜水流深，體驗人間煙火裡的平凡快樂。

最後，也是最重要的一點就是要和對方坦誠相待，願意去接納對方的脆弱與不安，多表示自己對他的包容和理解。

你溫柔體諒的行為正在悄悄地營造出一種溫馨的家庭氛圍，他也會慢慢地把家當成了避風港，和家庭的關係也就親密了許多。

遇到喪偶式婚姻，第一想法不要去逃避，勇敢積極地面對它，婚姻都是需要經營的，只不過喪偶式婚姻需要你付出更多的心力.

為了自己幸福的婚姻一定要努力堅持下去，最後總會迎來和諧美滿的幸福生活。

有是一臺二手車，不好說，雖然是不值什麼錢，沒有用的時候，還是可以拿來用的，女性要怎麼做，那就要看你遇上了什麼男人。

俗話說，“夫妻同心，其利斷金”，婚姻的意義就是兩個人互相陪伴，同舟共濟，一起去面對生活的艱難險阻。

對於兩個真心相愛的人，婚姻的瑣碎和柴米油鹽就是磨鍊成長的過程，兩個人都會在現實的生活中磨掉自己的鋒芒變成成熟穩重的伴侶。

婚姻意味著責任和擔當，不僅僅對美好愛戀的一種歸宿和結局，更是全新生活的開始。

有些男性在婚姻中的觀念十分傳統，他們理所當然地認為男主外，女主內，因此他們認定自己對家庭的貢獻巨大，從來不對家務和孩子的教育問題插手，當起了“甩手掌櫃”。

我的朋友露露的老公就是如此。我們一眾朋友見證了兩個人從一窮二白到事業小有成績，當初兩個人濃情蜜意是我們人人羨慕的一對情侶，他們互相扶持，共患難歷風雨才一步一步闖出了一番天地。

後來兩人如願以償地步入了婚姻的殿堂，為了照顧家庭，露露決定做全職太太，當時她的老公也感激涕零，表示理解露露對家庭做出的犧牲。

每天工作完回到家還會幫露露在廚房打打下手，夫妻兩人的生活也還比較和睦。但是這種狀況持續了沒有多久，露露的老公以工作加班為理由，回家越來越晚，兩人好幾天都說不上幾句話。

終於兩人在一次爭吵中爆發了，露露的老公說出了自己的心聲，他說他在外工作疲憊又勞累，而自己的妻子在傢什麼都不幹，既輕鬆又愉快，這讓他的心裡很不平衡。

其實露露的老公不知道，露露做全職太太遠沒有他想得那麼容易。除了要洗衣做飯拖地還要照顧孩子，恨不得有分身術。這些身體上的折磨還是其次，最主要的是精神上的孤獨。

因為丈夫不願意管家裡的事，因此所有的大事小事人際來往都是露露自己一個人打理，這種沒有人和自己一同面對生活瑣碎的孤獨與寂寞才是最折磨人的。

婚姻是不是愛情的墳墓取決於夫妻雙方在感情中的交流狀態，如果兩個人是零溝通的，那麼這樣的婚姻不亞於死氣沉沉的墳墓，如果兩人找到了合適的相處狀態，那麼再平淡的婚姻生活也能過成伊甸園。

所以不要再抱怨婚姻是愛情的墳墓了，只是因為你自己沒有經營好婚姻罷了。“婚內單身”的女人主要是指那些和丈夫的溝通越來越少，自己一個人承擔起家庭大小瑣事卻吃力不討好的女人。

婚姻中最糟糕的狀態不是吵架也不是發生爭執和摩擦，而是兩人明明坐在一起卻彷彿隔著一個深淵，這樣的狀態是冷冰冰的泛不起波瀾。

而真正的婚姻是兩個人相互尊重，相互扶持，彼此心中有對方。

一個女人的幸福感其實看她的臉色就能看出來。一個不幸福的女人即使穿金戴銀但眼神裡卻是空洞和寂寞。

就好像前段時間宋仲基和宋慧喬離婚的時候，宋慧喬曬出的自拍中，她依然很美卻美得沒有靈魂，全然不是當初兩人濃情蜜意時的浪漫模樣。

在婚姻中女人需要的安全感很簡單，僅僅就是伴侶的陪伴和關心。

愛人恰到好處的問候往往能夠驅散在婚姻中困頓不安的女人心中的陰霾，生活才能慢慢步入正軌，婚姻才能經營得活色生香。

想要結束家中大小事務無一例外地壓到自己身上的狀態，向“喪偶式”婚姻說不的應該如何處理呢？

（一）第一步就是樹立自己嚴格的底線

堅決不要在婚姻裡委曲求全，不要覺得自己的老公在外打拼就是對家庭做出的貢獻比較多，而自己沒有增加家庭收入就很不堪。

當你自己都看不起自己的時候，怎麼能讓別人看得起你呢？

（二）其次就是明確家庭分工

打破傳統方式的“你負責賺錢養家，我負責貌美如花。”

要求自己的伴侶承擔部分家務，自己也學著利用空閒時間發展一些副業，讓自己獨立無畏起來。

婚姻是一段奇妙的旅程，當兩個人齊心協力，攜手同行的時候，再大的困難也能迎刃而解。

但是當兩個人心都不在一起，只靠一個人的力量去支撐起一個家庭或者一段婚姻終究是不能長久的。

因此拒絕“喪偶式”婚姻，讓夫妻關係“活”起來。