不離婚而兩人還是一直對立的態度，這樣的日子沒個過，看著流浪漢都比自己的妻子（或丈夫）親切，那還怎麼一桌吃飯啊！與其這樣，倒不如離婚，各自找自己的下輩子幸福！

如果是為了孩子不離婚，那就是在犧牲自己，既然都犧牲自己啦，為什麼就差一個低頭認錯呢？兩個人冷戰，就是在較真兒嗎，各自堅持著自己的主觀意識，不服輸，哪怕是自己錯了。這樣其實對孩子並沒有什麼好處，孩子在獨立之前即便不是在單親家庭里長大，也是在父母的吵架中度過的，這樣的環境，孩子一樣沒有安全感。要解決冷戰的困境，其實就差有一個人先邁出一步，主動點提出問題，先坦誠自己的不對，正視自己的不足，好好聊聊，彼此敞開心扉啦，也就會多一分理解啦，以後再遇到問題，先提醒自己理智點，慢慢就會都有改變！男人如果好面子，女人就主動點，夫妻之間沒有對錯，只有理解與謙讓。認個錯道個歉不算丟面兒，任何一個群體，和諧相處都是很重要的，而最讓人溫暖安全的群體，就是家庭，這也是人類最基礎的一個群體，必須解決。不解決就會一輩子困在一個囧局裡走不出來！

一般吵架過後往往會伴隨冷戰,情侶為什麼會吵架,糾其背後原因是:請關注我，看到我，聽到我的聲音，重視我的需求。吵架起碼是一場激烈的溝通,而比吵架更傷感情的，是冷戰。因為冷戰是彼此之間的冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，最後冷戰會耗盡所有的愛,一段親密關係往往會毀於一場場沒有硝煙的戰爭中.因此想要不把感情置於危險之中,就要學會處理處理冷戰:

1.傳遞求和訊號

在冷戰的過程中,自己要主動開口跟對方聊一些無關緊要的話題，比如他喜歡看書，攝影，遊戲之類的話題進行切入。然後看對方怎麼接話？如果實在當面說不出口,也可以用間接溝通的方式，例如可以在朋友圈發自己生病難受來激發對方的關心，也可以找共同的朋友同學來幫你傳下話，說自己很想TA之類的話.總之不管透過何種方式,就是要讓對方接收到自己求和的訊號.

2.創造機會打破僵局

要把握好時機，如果有合適的機會不妨就主動去解決雙方的矛盾，一段時間過去之後，感覺到對方沒有那麼生氣了，你主動上前給對方一個擁抱，會重新讓TA感到溫暖，抱著TA,情緒平和地溝通，雙方都好好分析吵架的原因以及以後遇到同類問題的解決方法.

在親密關係中,千萬不要覺得自己先開口，先打破僵局就是自己吃虧。大家都是奔著幸福去的,面子問題真的不重要，一份真摯的感情能否長久相處才是關鍵。

“多年的夫妻冷戰該如何解決？”

嚴格的說來，很好解決呀，離婚吧！

既然夫妻之間已經走到了盡頭，已經沒有了感情的基礎，整天的吵吵鬧鬧。你看到我煩，我看到你厭。不見心情還好些，看到心情馬上變得糟糕起來，夫妻變成了“仇家”。為什麼不離婚？

不要說為了孩子，實際上夫妻之間有這種想法真的很危險。當夫妻感情不好的時候，夫妻長期處於一種冷戰的時候，整天吵吵鬧鬧、打打殺殺的時候，最容易受傷的就是孩子，這種傷害是心理上的，是精神方面的。這種家庭出來的孩子在性格上絕對有很大的缺陷，在情商上絕對是低的，在心理上絕對是有嚴重問題的，是容易做出極端事情的。我想說的是：為了孩子，你們趕快離婚吧！

夫妻之間在日常生活中難免會因為一些雞毛蒜皮小的事情跟另一半吵起來，越吵越厲害，在氣頭上誰也不讓步，讓雙方陷入這種無休止的戰火當中。事後說起原因，雙方有可能已經忘記，只記得在吵架時對方說過的傷人的話語，尖銳的指責聲以及猙獰的表情。

其實夫妻之間鬧矛盾，無論誰對誰錯，都別隨意地指責對方，那樣只會火上澆油。應該要做點自我批評，找找自己的原因，是不是有什麼做的不對的地方，有利於緩和緊張的關係。

對於夫妻冷戰怎麼和解？兩個人在一起總會有摩擦，問題會有，當然解決辦法也存在。所以最重要的就是要會溝通，不要被情緒控制，就算對方說了不好聽的話，也不要大作文章，各自冷靜下來分析吵架的原因，才能更好地解決問題。還有可以巧妙地利用第三方當傳話筒，比如孩子就是很好的選擇。如果雙方有孩子，也可讓讓孩子充當潤滑劑，讓孩子表達彼此的意思。

夫妻之間要想從根本上解決冷戰的問題，就得兩個人好好地聊一次。聊天的前提是，有一方要主動低頭道歉，之後再進行會更好。如果順利的和好了，千萬不要急著高興，還要繼續溝通，明確說明這次的矛盾點在哪，對方不滿的地方在哪，在雙方意見達成一致的情況下，改掉自己的那些缺點，這樣才能有效的解決問題的根本。　　

在我接觸到的，和婚姻有關的絕大部分案例中，都涉及到一個問題：吵架。

在出現長期冷戰、吵架、提離婚等重大問題之前，兩個人的婚姻到處是一地雞毛：不斷地為小事爭吵、發脾氣，抱怨對方做得不夠好、不夠在乎自己、不顧家……

有人說，誰結婚後不吵架呀，的確，基本上所有人結婚之後都會吵架。但是，吵架並不是婚姻變糟的原因，口無遮攔的吵架才是。在掌握好分寸感和有解決問題能力的前提下，吵架並不是一件可怕的事。不過，在很多糟糕的婚姻中，多數人都是“一時吵架一時爽，一直吵架一直慘”，最後促使婚姻走向破裂邊緣。

02.

在我看來，這樣的吵架就是：不知道如何與對方好好溝通，只能透過“吵架”這樣方式來宣洩自己的委屈和憤怒。

小芳就是這樣一個來訪者，她個子高挑，身材也很好，完全是一個T臺模特的標準，但她似乎很不在意自己的外貌，平時就隨便穿一條運動褲和大T，素面朝天，扎著一個馬尾。

她一說話，聲音的粗重感有點驚到我，如果忽略她長相柔美的臉龐，真的就是一條漢子。她找到我是因為，三天前老公跟她提了離婚，她一下就慌了。她一邊抱怨老公就是嫌她像個男人，覺得老公不愛她，一邊又想保住自己的婚姻。

性別：女

年齡：30

狀態：已婚，育有一子

03.

老師，我們冷戰半年了。一開始，我以為這次和以前一樣，過段時間就好了。沒想到，他竟然半年都沒跟我講話。這下可好，前兩天還跟我提了離婚，而且特別堅決。我真沒想到他要離婚，一下子就慌了，跟他說，我改還不行嗎！

可能結婚久了，兩個人也沒什麼愛了。平時，他就想著讓我打扮得女人點，還沒事找事，對著電視裡的女明星問我，這套衣服你穿也能好看。這不是嫌棄我是什麼？都這麼大歲數了，總打扮啥啊？

還有就是老嫌我說他，那他有毛病還不許我說了，憑什麼就只能他嫌我啊。最可氣的是，我都這麼低聲下氣了，他居然說他不相信我會改，他就是要離婚，不想和我耗了。

04.

說來也奇怪，我們結婚這幾年，就最開始三個月我覺得還行，他對我還算無微不至，每天早上起來給我買早飯，晚上到學校接我下班，那個時候，他還誇我穿運動服好看呢。現在呢，一見我要穿著運動服出門，那個臉色啊，我就想不通，我穿運動服出門怎麼了？

他對我是越來越不耐煩了，我記得我們第一次大吵，是在結婚3個多月的時候，他有一天早上起晚了，沒有給我買早餐，也什麼都沒說就去上班了。

正好那天我也起晚了，還是學校運動會，我起來根本來不及買早飯就要趕去學校，我餓了一個早上，也氣了一個早上。晚上，他回家我就發脾氣了，可是他不但沒哄我，還吼我，說我從來不做飯。最後，我們越吵越兇，這一次吵架，我們開始了第一次冷戰。

慢慢地，爭吵成了家常便飯，吵得兇了，就誰也不理誰。從兩天，到一週，到半月，再到一個月，再到三個月，最後變成了現在這樣，半年也不說一句話。

05.

我覺得他就是不顧家，也沒眼色，家裡到處都是東西，他還要亂買什麼桌子，明明知道週末我想休息，還說要去二人世界，結果，就是逛街，想給我買化妝品，好好打扮打扮。

我才不要呢，他就是嫌棄我，還不是之後有他朋友的婚禮，嫌帶我出去丟人？那我不去不就完了嗎？

他一直這樣，想讓我成為他心女神的樣子。他越這樣，我越不願意，憑什麼我要成為另一個人。上次吵架，他竟然還理直氣壯地對我說：“我是為你好，不願意就算了，你看你這樣，還以為我找了個兄弟！”明明就是自私，還說得這麼好聽，我也火了：“好啊，那你出去找一個你喜歡的。”

06.

就這樣，我們冷戰了半年，三天前，他發信息給我，說想要好好聊聊，我以為他要跟我和好，結果他直接提離婚。憑什麼啊？好歹也在一起了十多年了，說離就離？

在和小芳聊完後，我有一個疑問：小芳的老公真的像她想的那樣，是嫌棄她嗎？

於是，我要求和她的老公聊聊。

07.

我知道，她老覺得我嫌她不打扮，不在乎她，總說她，可能還不愛她吧。

那老師你說，我還能怎麼愛她，剛結婚那會兒我每天給她買早飯、接她回家，有幾個男人能做到這樣。

後來不這樣了，是因為我發現，無論我做多少，在她眼裡都是理所應當的，不僅如此，有時候她還嫌我做的不好，亂髮脾氣，我就沒聽她說過什麼好話。

08.

有一次我陪朋友去家居城，看到一個小桌子，可漂亮了，聽店員說女孩都可喜歡了，買來當梳妝檯，女孩肯定開心。我就買了一個，還想著週末再帶她買點化妝品啥的。結果她可好，先是亂髮一頓脾氣，然後說往哪放，又佔地方又不實用，這麼小的桌子能幹嘛，現在那桌子還在地下室放著，說起這個我就生氣。

有幾個男人願意陪老婆逛街，我推了週末和哥們兒的約，帶她去逛街，結果搞得跟我逼她逛街一樣。

她老說我嫌棄她，覺得她是黃臉婆，說實話，我從來沒這麼想過，我覺得吧，女人就算結了婚，該打扮還是得打扮。但是我們倆都結婚這麼多年了，啥樣沒見過，她穿不穿裙子、化不化妝，真沒那麼重要。

就是她，總覺得我針對她，還老是亂髮脾氣，我現在是覺得我怎麼做她都不可能滿意，太累了，這麼多年她一直這樣，也別提什麼改不改的，既然合不來，那就彆強求了。

09.

小芳和老公相處中，最大的問題在於，兩個人都不會好好說話。

小芳只會亂髮脾氣，用指責的方式表達自己的不滿和需要，老公只要有一點不順著她，她馬上就用爭吵、指責來表達。

小芳從來沒有想過自己的這種說話方式，會帶給老公什麼感受。沒有意識到問題，當然也談不上要改正。她從來沒有意識到，其實她可以好好跟老公說話的，問清楚前因後果，再給出迴應。

小芳老公則相反，他習慣性地採取迴避的方式應對小芳對自己的不滿，直到忍無可忍，在小芳發脾氣的時候，透過吵架的方式，發洩自己積累的情緒。

無論是意見不一致還是被誤解，他的選擇就是迴避，發現解決不了，就提離婚。

10.

好好說話是解決問題的第一步，很多不會溝通的夫妻，通常也不具備解決問題的能力。因為他們根本就無法透過溝通來真正瞭解，對方的想法。所以，遇到問題，他們就冷處理，靠時間來淡化問題。在這個過程中，本來感情很好的兩個人，逐漸也覺得對彼此沒了感情。

11.

在這個家庭裡，我還看到小芳問題的癥結，在於她其實也並不喜歡現在的自己，也就是我們經常講的，不自信。正因為這種潛意識裡的不喜歡自己現在的樣子，所以她也會在潛意識裡希望，自己的老公能給予喜歡，給予支援，而當老公沒有這麼做，甚至“要求”她去改變的時候，她就會覺得特別“受傷”。

聽起來有點繞，其實就是，她不喜歡自己，所以希望透過老公的肯定，讓自己覺得自己是值得喜歡的。但是現實生活中，往往恰恰相反，因為每個人都很難從別人身上感受到那份喜歡。如果她是自信的，就能夠坦然接受這些，要麼大膽嘗試，要麼堅決地拒絕老公，告訴他，自己不喜歡那樣。

對於一個人最重要的，不是別人的看法，而是你自己是否真的喜歡你現在的樣子。在這個過程中，需要對自己多點耐心，也需要對對方多點耐心。

諮詢後記

透過諮詢，小芳才意識到，原來自己也如此不喜歡現在的自己。

她開始一點一點去改變自己之前的看法，嘗試著之前不敢穿的衣服，偶爾還嘗試著畫畫淡妝。在她第一次畫了妝上班之後，她還特意給我打了電話，她在電話裡笑著說，感覺大家看我的眼神都不一樣了。

而實際上，在她變化的同時，她老公的心態也因此而變化了。外在的改變，也會帶來內在的變化。一次兩個人帶著孩子出去玩，老公一直拿著手機，小芳看到了，沒有和之前一樣指責老公，而是跟老公說，你看，我們好不容易才陪孩子出來一次，我們都把手機收起來好不好？

而當小芳真的遇到需要解決的問題時，她開始有意識地控制情緒，先問清楚事情的前因後果，再說出自己的感受，然後和對方商量怎麼處理這件事情。

13.

這樣過了一個月，小芳老公主動聯絡了我，說他簡直不敢相信，小芳竟然會有這麼大的變化。到現在，他們雖然偶爾還會吵架，但吵完架後一定會有一方主動去和好，一起解決問題，不會再冷戰了。

在我看來，在婚姻中，不管兩個人的關係變得多麼糟糕，都仍有好轉的可能，只要你對自己多點耐心，對對方也多點耐心。

我很為題主高興，因為他選擇了積極謀求解決問題的辦法，而不是直接放棄。

昨天剛回答了《夫妻倆冷戰多久最合適？該怎麼和好？》這個問題，主要對冷戰和冷處理做了分析，只在最後一部分提到了破除冷戰的魔咒就是“行動”。但由於篇幅問題，沒做深入細緻的探討。今天就借這個問題，詳細聊一下多年的夫妻冷戰該如何解決，如何來行動。

題主在問題詳情裡說到，夫妻冷戰多年，不想因此而影響孩子，也意識到長期冷戰不是辦法，力圖尋求解決的辦法。我想此時夫妻的情感應該已經到了冰點，既然是因為孩子不能離婚，冷戰又對孩子的影響不好，那就只能是一個出路——重建正常的夫妻情感。

前提——確定意向，想好還是想壞

先拋開孩子的因素，從內心裡反問一下自己，是否能真正的接受對方；或者說，內心還有沒有想重新和對方建立情感關聯的意向，而不是在婚姻外情有所屬。

如果夫妻兩人不能真心相處的話，又不想因為這樣而影響到孩子，那就只能是在孩子面前故作夫妻。可是，我們這樣在孩子面前演，演得了十天，能演得了十年嗎？

所以說，內心真實的意願最關鍵，如果我們真的想為了孩子好，而雙方的情感又沒有在婚外有所指向，那就不妨放下包袱，嘗試重新開始。

這是我們要解決夫妻冷戰的大前提。有了這個前提，我們就可以採取以下兩種方式，來挽回這段陷入冷戰的夫妻情感。

第一種方式——潤物細無聲

長期的冷戰已經讓彼此的關係陷入冰點，猛火往往會引起崩裂。因此，我們可以採取文火升溫的方式，來對待夫妻間的情感修復。這不僅可以讓自己避免承受大的失望，也會讓對方能夠安然接受。

兩人之所以還沒有分開，是因為有共同的牽掛，那就是孩子。我們不妨從孩子這個節點入手，慢慢的向對方傳遞溫度。比如關心孩子的同時，順帶著關心一下對方。人都是有感覺的，只要我們表現出了善意，就一定會感染到對方。

世界上還沒有不傳熱的物質，只要有耐心，再冷的石頭也能焐熱。能給對方哪怕一點點的溫暖，長此以往也會暖透她的心。

我們要注意的就是兩個關鍵，一個是有積極的態度，一個是對彼此的耐心。如果做到這兩點，打破冷戰的束縛只是時間問題。

第二種方式——破繭方重生

如果覺得潤物細無聲太慢，那也可以採取另外一種方式——破繭重生。這裡的破繭可不是離婚，而是在思想上，把已婚這件事丟掉，就像當初戀愛一樣，重新去建立聯接，追求她或者重新吸引他。

當我們在意識上拋掉婚姻的束縛的時候，心態會有很大的變化。我們在婚內看不到對方的優點，往往是“只緣身在此山中”。當我們在思維上跳出這個束縛的時候，會看到，當初吸引我們的優點，全部都回來了。

重新追求她或者是吸引他，相比於面對陌生人來說有很強的優勢。由於多年的相處，對彼此的脾性、喜好、生活習慣等等都瞭如指掌。在這個基礎上重新去追求她，重新獲得她的青睞，我想成功率一定會使很高，畢竟多年前已經成功了一次。

當然，要注意的是，我們也需要反思一下兩人情感出問題的原因，在重新建立連線的過程中，要避免再次犯同樣的錯誤。

總而言之，我們針對解決夫妻長期冷戰，提出了應該具備的前提，以及兩種打破冷戰的解決方式。其實對於這兩種方式，也可以相互結合，以達到我們想要的結果。夫妻關係陷入冷戰危害很大，不僅消耗彼此，對孩子也會產生長期的負面影響。因此，婚姻中如何解決夫妻冷戰問題，就顯得特別的重要。（end）

夫妻冷戰是指，夫妻兩人互相不搭理，採取冷暴力，企圖懲罰、或者制服對方的一種行為，這種做法很顯然是不明智的。用沉默表示反抗、對峙、躲避，並不能消除正在面臨的矛盾。

心理學家劉吉吉博士曾經做過實驗統計，調查北京、天津、武漢、長沙四大城市兩千多個家庭，綜合最後的資料發現，發現有93%的家庭對自己的婚姻質量不滿意，這其中70%以上的家庭有過不同程度的"冷暴力"。造成夫妻之間冷戰的主要原因是什麼？

冷戰最開始，往往是夫妻對某件事有不同觀點，處理方式有分歧，已經或者即將爆發爭吵。而為了暫時性壓制‘戰爭’，採取了‘速凍’式冷處理，但後續並沒有採用有效的溝通方式，導致怨氣一直積攢和壓抑。

知名心理諮詢師李孟潮曾在《無法管理的憤怒》一文中說：“中國式憤怒管理的路子——壓抑啊壓抑，不再壓抑中爆發，就在壓抑中死去。”冷戰，就是讓情緒死亡的過程。遭遇冷戰時，我們又該怎麼做？

第一步：先冷靜，而不是去找對方理論。

遭遇冷戰時，先要冷靜，而不是直接去找對方理論是非。通常在發生爭吵的時候，如果其中一方越是揪著錯處不放，越容易讓另一方反感，從而引起他們的叛逆心理，甚至故意冷戰和疏遠。所以在剛遭遇冷戰時，保持適當距離，等雙方情緒緩和一點的時候，再來分析事情，這才是正確的應對方式。

第二步：找到冷戰的原因。

之所以冷戰，是因為夫妻之間對於彼此的不信任，還是因為觀點的衝突，或是因為多年的積怨。不管是什麼原因導致的冷戰，我們先要做的，就是找出冷戰的原因，理解對方的訴求。

很多問題，看似是小事，例如現在要不要開空調，而究其深層的原因，其實是一方的情感訴求沒能被滿足，對方覺得你忽視了她的感受，只顧自己享樂。

所以，找到你們冷戰的深層次的原因，探究冷戰背後對方真正的訴求，這樣才能有效的化解這次冷戰。

第三步：代入角色，懂得換位思考。

任何事情都有多面性，真理誕生於一百個問號之後。你不能肯定自己全是對的，也不能全部否則別人。在沒有取得一致觀點之前，矛盾必然存在。

而我們要做的，則是需要雙方換位思考。放下已有的結論，把自己當成對方，站在他的角度，試著用他的思維和邏輯去分析。這樣，你既能充分了解他的觀點，也能在這個過程中，找到他思路上的節點，從而開始破解。

相信大家都理解，當你站在對方的角度想想，可能你就更能對他感同身受了。

第四步：嘗試破冰。

破冰可能是冷戰中，大家最不願意去操作的環節了。但是也只有破了冰，雙方才能開始交流，進而化解冷戰。

1）破冰策略舉例：

可以用孩子作為破冰的策略。通常，當你們冷戰時，可以用一些孩子的話題作為破冰之用。比如你可以給他一張孩子的試卷，告訴他，“你兒子這次考試考得不錯，我知道你最近幫孩子輔導作業，也挺辛苦的”

這樣的破冰對話，可以讓你有個突破口，只要他接你話了，那你就可以順勢和他從孩子的話題聊起，進而再延展到其他領域。

2）破冰後的溝通策略：

溝通也是講究技巧的，我們這裡給大家介紹一種：“知覺檢核法”。

所謂“知覺檢核法”，就是先陳述對方的觀點，贊同觀點裡的正確部分。然後再澄清事實，減少自我猜疑所帶來的誤解。

這樣做的好處，是可以讓對方降低牴觸心理，然後再對照自己的意見來解釋問題。建議大家在平時也可以多運用一下這樣的策略，夫妻之間的認知差異和矛盾也會少很多。

第五步：鞏固成果，預防再次冷戰。

鞏固成果的最好方法，當然是不斷的“正向強化”。

你可以在孩子面前，把他塑造成一個和媽媽關係很好的父親。也可以經常在他的朋友面前，誇讚他對你有多好，你們交流有多頻繁等等。

美國的知名心理學家貝科爾教授認為：“人們一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。”

人們通長都會喜歡誇獎和肯定自己的人，會因為被讚美而肯定自我價值，從而進行自我調整和約束，這樣形成了良性的迴圈和正向的強化，長此以往，你的預防冷戰的目的就慢慢達到了。

簡單總結：

綜上所述，冷戰這種事，拖延越久，也越容易造成隔閡。夫妻之間，不必為了爭一時之氣，非得逼迫對方低頭認錯。而找到冷戰原因，懂得換位思考，學會正確的破冰與溝通技巧，最後在消除冷戰之後還懂得如何預防。這些策略你都學會之後，相信你們的冷戰問題，也就能比較順利的解決了。（end）