隔代撫養的孩子家庭是容易出現這樣的問題的爺爺奶奶或者姥姥姥爺都是對小孩子很心疼的。他們受不了孩子哭鬧不開心的問題，看不了孩子有一點點的不順心。委屈的樣子。三歲左右的孩子也是能夠察言觀色的帶一個家庭裡邊他能夠分辨出家裡邊誰說了算，家裡邊誰說的話更好使。所以家長要想給孩子立規矩是要講求策略的：首先要和老人慢慢地溝通，跟老人講清楚教育孩子全家人態度一致的重要性，慢慢地徵得老人的認可，因為孩子的教育問題上態度不一致，有唱紅臉了有唱黑臉的，最後會導致孩子的教育出現很多困難。其次是儘可能地不當著老人教育，孩子有很多時候小孩子。特別是在晚上臨睡之前，家長可以和孩子多溝通，將這一天的問題和孩子進行回顧把問題描述出來告訴孩子，希望他怎樣做站在孩子的立場上理解孩子的做法，在溝通的時候也聽一聽孩子的想法，讓他把今天的心情快樂的不快樂的都說出來告訴孩子，你期待他怎麼樣做每天都這樣去溝通，時間長了是可以產生效果的教育好孩子還是父母的本質，所以我們要講究策略既不產生家庭矛盾要對孩子的發展產生影響，這才是智慧父母的策略。

其實寶媽的這種情況，在現在的家庭裡很常見，如果處理的不好，會因為教育孩子觀念不同而引發家庭大戰，弄的家裡烏煙瘴氣，對孩子的影響會更不好的。

我家裡也遇到過因孩子教育觀念不同的事情，當時我傻乎乎的對爺爺奶奶提出他們做的不恰當的地方，頓時火星撞地球發生了大爆炸。爺爺奶奶覺得，放棄了他們晚年生活來幫忙照顧孩子，怎麼什麼都變成錯的了呢？

從這件事情之後，我學聰明瞭，總是可以用這套方式來達到我教育孩子的目的。

第一，搬救兵。孩子爸是最關鍵的人物，他應該是媳婦和公公婆婆之間的橋樑，首先要爭取他的認同，讓他去跟自己的父母說，跟自己沒有關係。

第二，用事實教育爺爺奶奶。不時的跟爺爺奶奶說周邊鄰居的小朋友是怎麼形成好的規矩和習慣的，爺爺奶奶肯定認為自己的孫子是最好的，怎麼會讓孫子落後呢？

有的時候，外人的話可能都比兒媳的話信服，就可以通過權威的第三方來說教育孩子規矩的重要性，比如有一次我跟幼兒園老師串通好，讓孩子因為壞習慣受到老師批評，然後通過老師的嘴巴教育爺爺奶奶。

第三，不含敵意的堅決，這個才是解決問題的核心。大家是有統一的目標的，是孩子健康快樂的長大成人成材。大家都圍繞這個目標去做，作為父母是有責任教育孩子，當爺爺奶奶做的不對，可以提出來，但是不能帶有情緒，真誠提出來之後，還要認可他們做出的貢獻和付出的愛。

其實就是表明，我是真的對孩子好，我是真的感激你們幫忙帶孩子，沒有其他任何的敵意。

這一點看起來很簡單，但是也是最難的。

面對教育方式與父輩起衝突時，不要一上來就說父輩的不是，因為有時候你認為自己對的做法，並不一定是正確的。與其爭吵，鬧得不愉快，還不如心平氣和的坐到一起商量怎麼教育孩子。因為出發點都是一樣的，都是為了孩子好。 幾位寶媽同父輩交流孩子問題時最重要的三點：一是：換位思考，理解父輩的心態 。二是：對父輩的信任鼓勵。三是：交流要有耐心。

作為孩子的爸爸媽媽，要想想爺爺奶奶種種言行背後的需求和原因，爺爺奶奶也是出於疼愛，多溝通、多感恩老年人的付出，在換位思考之後，就能給予祖輩教育充分的理解和愛心了。

對父輩的信任鼓勵

常言道“不聽老人言，吃虧在眼前”。老人的話也是有一定的道理，如果對孩子的成長過程沒有危害，我們要給予爺爺奶奶的教育方式多一些信任和耐心。我們要相信老年人的經驗和智慧，其實他們的某些教養方式也有道理，畢竟我們也是長輩一手帶大的。

當孩子的父母允許爺爺奶奶某些不傷及原則的教養方式時，也許我們才發現自己擔憂的事情並沒有發生，給他們多一些空間和自由，多一些欣賞和肯定。

交流要有耐心

當老年人的某些教養方式確實是對孩子造成了傷害時，我們就耐心解釋和等待。老年人已經有幾十年的固有思維了，當我們給他們耐心、尊重、合理地分析了原因，並給予耐心等待後，他們就會樂意改變。

當今社會，很多家庭都選擇三代同處、隔代教育的生活模式，在隔代教育中，父母和爺爺奶奶觀念不同是正常的，當我們和老年人有教育觀念衝突時，兩代人唯有溝通交流，家庭才能和睦，對孩子的教育才會成功。

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爺爺奶奶別干預。

但是在爺爺奶奶面前你不要立矩太多了，小孩子有小孩子的習性。

就象企業訂製度一樣，要有重點，太多記不住，也要小孩可以做到的規定。

爺爺奶奶也教育過小孩，也懂孩子成長中什麼是必須讓孩子尊守的規矩。

年輕父母，30歲40歲不到，而立之年和不惑之年。容易把自己的意志強加於人。爺爺奶奶60歲了，耳順之年，有時小孩子也有他的道理，爺爺奶奶能聽進去，能理解。

當爺爺奶奶難，比如，媽媽打孩子，爺爺奶奶護不護，護，你心裡盡是火，更想打，發洩對奶奶的不滿。不護，讓你去打，你更來火，什麼人嘛，我打也不想真打，你們也不拉一拉，又是火冒八丈。

所以，教育孩子，特別懲罰孩子時，別在爺爺奶奶面前，他們很為難。

你天天嘮叨嘮叨，這規矩那規定，我也會二選一。就選擇護孫子，反正錯對都是錯。

與其這樣，不如那樣。也可能是你逼的老人干預。

為什麼這樣理解，因為你提問中帶了“總是干預”。僅僅是馬上上幼兒園了，能總是干預嗎？分析你以前教育孩子的方式，可能過早超過孩子年齡了。

我是兩方都勸，爺爺奶奶少干預，媽媽也別太氣盛。與老人多勾通，共同培養岀有知識有理想的下一代。

找個機會跟爺爺奶奶溝通，首先對他們表示理解他們對孩子的關愛，但同時也告訴他們父母在教育孩子的時候，如果有人一味地偏袒孩子，只會讓孩子沒了規矩。爺爺奶奶的本意是好的，只是他們沒有意識到這樣的行為不利於孩子的教育，我想如果爺爺奶奶是通情達理的，你這樣一說，他們會樂意改變的。

當然，父母有些時候做法可能確實欠妥當，也應該讓他們知道可以私下溝通解決。父母是孩子的第一教育人，這一點所有的家庭成員都應該清楚這一點，涇渭分明。

另外，也存在一些老人家固執己見，任你怎麼說都不會改變，總想在父母教育孩子的時候插上一腳，那麼父母和老人家分開住比較好。孩子的教育是需要一家人統一戰線的，如果大人一人一套，孩子的認知就會出現偏差，她們肯定會向偏袒自己的一方靠攏，一旦有了靠山，就難以管教了。

最後，在孩子的教育問題上，父母一定要拿出魄力，不把自己對孩子教育的權利分割出去。

樓主這個問題應該分成兩個部分回答。

第一：教育孩子時，爺爺奶奶干預怎麼辦；

第二：三歲小孩需不需要立規矩。

先上結論：問題不在長輩，在你。你沒有給他們劃清界限，任由他們侵犯你的邊界。

想來你的家庭應該是比較偏向傳統家庭，爺爺奶奶擁有很大話語權，你和孩子爸爸多數時候有不同意見也默默忍受那種吧。

怎麼辦呢？

首先，你自己要有一個清晰的底線：我是我孩子唯一合法監護人，我孩子的教育只能我說了算。

高曉鬆的媽媽張克群，國家一級建築師，原清華大學副教授，教孩子肯定強吧。她曾說過：“我不忍看我外孫女被我女兒打屁股，我就出去了，一個人在一牆根哭一下鼻子，然後再回來。”

這個底線一定要劃分。你可以選擇開誠佈公，也可以選擇在日常生活中點滴滲透。

這不是一個小問題，你們夫妻一定要步調一致，如果老人油鹽不進那你們只能選擇，少接觸，少見面。畢竟為孩子的未來負責的人是你。

我不知道你立規矩的方式是什麼，我只能建議，通過以下兩種方式立三個方面的規矩。

㈠：讀繪本。

推薦樓主《排隊啦，排隊啦》還有11只貓系列，《11只貓開餅店》-聰明反被聰明誤，《11只貓蓋房子》-好人要做到底，《11只貓進袋子》-規矩不是立著玩的，《11只貓遇怪貓》-貪心不足要不得，《11只貓變泥猴》-朋友不計較才快樂。

這些繪本都能在幽默充滿童趣的氛圍中讓孩子建立規則意識。

㈡：以身作則。

想要孩子不打人，自己就不能打人，想要孩子愛分享，自己就不能小氣。這些顯而易見的道理很多時候我們自己卻做不到，所謂立規矩不妨先把自己身上的小毛病改掉，你會有驚喜。

❶ 等候和輪流。

在幼兒園裡有那麼多寶寶，每個都是家裡的寶貝，很多孩子沒有輪流意識很容易和別的孩子起衝突。

❷ 培養良好的生活習慣

自主進食，如廁訓練都儘量在入園前完成。入園前調整孩子作息，儘量和幼兒園一致。

❸ 自理能力。

讓孩子明白自己的事情自己做，但有需求的時候千萬不要怕，大膽去和老師講。同時，不打人，有人打他一定要和老師父母說。

總之，對於孩子我們最重要的就是由始至終堅持無條件的愛。

無條件的愛，就是說我尊重你的想法和需求，我從情感上無條件愛你，愛你本來的樣子，但是行為上是有規矩的。

我生氣，是因為你的行為，而不是因為你。大家覺得這有什麼區別，區別在於，對事不對人。區分對事和對人，區分情感和行為。要把這兩個界限搞清楚了，才能在愛與規則之間找到臨界點。

好了，樓主建議先解決長輩干涉問題再來好好給孩子建立規矩吧。

現如今大多家庭都是獨生子女，而家長對孩子的寵愛也逐漸的變成了一種溺愛，而過度的溺愛不僅對孩子沒有任何的好處，反而會促使寶寶變得越來越沒有規矩，做事也會變得任性妄為。

“隔代親”想必大家都不陌生。從小父母總是對我們特別的嚴格，秉承著棍棒底下出人才的教育理念管教我們（本人不同意棍棒底下出人才這一老舊觀念），而如今卻是放肆的寵溺著我們的孩子。

哪些錯誤的觀念是造成孩子不聽話的主要原因

一：認為孩子還小

經常聽起同事向我說起她管教孩子的痛苦經歷，她說：“每次孩子做錯事的時候，我對孩子的管教在爸媽看來都是錯誤的，前腳剛立的規矩，後腳就給否決了，以至於我們教育孩子的觀念一直達不到一致。”

“批評孩子時我爸媽總愛擋在孩子的面前反過來責備我這個當媽的太小題大做，甚至還覺得小孩子做錯事很正常，長大了自然也就更改過來了。”

孩子再小都有自己的思想，從出生起他們就在不斷地模仿他所看到的一切，小時候花兩個小時學會一個動作，七個月之後僅僅幾分鐘就能學會。

二：過度溺愛孩子

每個孩子都是家裡的小天使，所有人愛他寵他都無可厚非，可如果到了該立規矩的年齡卻還是一度的縱容寵溺，最終只會讓寶寶變成真的熊孩子。

愛孩子是好的，首先我們大人應該學會如何理智的如此，不要總是拿著“愛孩子”當作我們愚蠢教育法的藉口。

記得朋友家的寶寶從小就跟著爺爺奶奶長大，從來沒有那些所謂的條條框框束縛，想要什麼都會給他，第一次來我家做客就強行霸佔我寶寶所有的玩具，甚至還動手打我的寶寶，最後他自己倒是哭著跑去他媽媽面前告狀，這讓大人也覺得挺尷尬的。

俞敏洪：父母首先要樹立正確的價值觀，並通過自己的影響和規矩，言傳身教，用正確的價值觀去影響孩子，促其健康成長。

三：孩子不改大人也就不說

學習和改變都需要一個過程，而孩子總有說不清的情緒和渡不完的叛逆期，我們交代的事情他就是不完成，教育他的時候他就頂嘴，慢慢的我們也就覺得疲憊了，所以也就放棄了“改造”他們的想法。

也正是因為我們這一次的放棄，孩子就變得更加的為所欲為，他會認為反正他這樣大人也不會罵責怪他，久而久之就真的成了徹頭徹尾的熊孩子了。

親戚家有個熊孩子，他的外婆擔心他著涼就讓他把外套穿上，可怎麼說他就是不聽，暴躁的外婆就把他打了一頓，可最後他只在那裡哭，就是不穿衣服。

“有規矩的自由叫做活潑；沒有規矩的自由叫做放肆；不放肆叫做規矩，不活潑叫做呆板。”

結語：每個人的想法方法都不同，為了更好的教育孩子，我們應當及時的溝通統一意見；並且堅定自己的立場，不要因為心疼而打破規矩；不僅如此，我們要有耐心，孩子就是一張白紙，從零開始學自然需要花費更多的心思和耐力。

我們是孩子成長路上最重要的陪伴人，願所有孩子都健康快樂的成長。

其實你可以跟家裡的老人提前溝通(其實老人都是疼愛孩子的)，咱們可以換方式來比如：告訴老人，孩子去幼兒園最基本的自己動手的事都要自己學著做，自己吃飯、自己上廁所，這樣孩子去了幼兒園會很快適應幼兒園的生活。

當時我家寶貝去幼兒園，老人也是不喜歡我們太管孩子，後來我跟老人說了一些幼兒園的事情(可能有些誇張)。1、孩子吃飯每次都是玩著吃，到了後來奶奶幫忙喂，我當時告訴家裡的老人，上了幼兒園寶寶要自己吃飯，因為小班的孩子多如果她不把飯吃完的話，沒有人是會像奶奶一樣幫著餵飯的，那她只能吃涼飯或者到最後飯也吃不完只能餓著了。這樣時間長了寶寶缺少了營養那就得不償失了。

2.孩子自己脫褲子上廁所的問題，老人總是覺得孩子年齡小，他們可以幫忙。可以告訴老人如果孩子尿褲子了，我們是不怕請一會假給孩子送褲子的，只是回家取褲子再送去幼兒園是需要時間的，這樣寶寶要一直穿著溼褲子，萬一感冒了怎麼辦？如果咱們現在去教她，那她就會很少出現這樣的問題啦。

(我記得有一個家長，告訴我孩子拉粑粑，自己擦的小屁股，老師還因此表揚了他《以前都是不會自己擦的》，回到家他不會讓爺爺奶奶幫忙了，每次都很得意的告訴他們自己也會。)

老人都是很疼愛孩子的不要用太強硬的手法跟他們溝通，如果告訴他們一些如果不改正這些小毛病，不學會自理的小技能，孩子會吃苦，受罪。那他們也會支援你的。

先要和奶奶講清楚，媽媽所立的規矩是為了幼兒好，而不是在害幼兒，可能有一些是幼兒一時無法承受的，但是經常的重複可以使用而簡單而輕易地獲得。

其次媽媽如果無法說服奶奶，也不要和奶奶鬧得不愉快。 這樣可能會給幼兒帶來無形的壓力。

總之，一家人的意見一定要統一才有利於幼兒的發展。為幼兒制定一個全面的規劃。

爺爺奶奶干預的話，就要耐心的去溝通，說明白其中的道理，或者孩子儘量自己帶，自己帶的孩子立規矩也好，自理能力也好，孩子的安全感也好，都是優於爺爺奶奶帶的