一是父母與孩子缺乏有效良性的溝通；二是缺乏對專業人士的求助，簡單粗暴的砸門，情緒激動的被逼得孩子跳樓。

當時的情景，如果稍微有一點心理學的常識和意識，孩子在門裡邊兒，如果父母沒有溝通能力，可以求助專業的心理諮詢師和她孩子進行隔門溝通，或者和孩子商量徵得同意後接通心裡老師的電話、微信等方式勸解疏導，不至於用這麼簡單粗暴的手段處理，孩子跳樓輕生的可能性會降到最低。

提示：危急時刻，正確的方法是先處理情緒問題，如：安撫、疏導、療愈、理解、關心……待孩子情緒穩定後，再酌情待機解決具體問題。必要時一定請求專業人士幫助。

這樣的情形在現在已經不新鮮了。這個話題好沉重。

去年9月，武漢江夏，一個14歲的初中少年，跳樓自殺了。

整件事情是這樣的，引發的問題確實很簡單：14歲男生因為和班級的兩名同學打撲克，就被叫來了家長！

結果男生的媽媽特別生氣，在學校的樓道上掐著孩子的脖子，怒扇了兩巴掌。三分鐘後，男生從5樓縱身一躍，失去了鮮活年輕的生命。

曾看過一份《中國兒童自殺報告》，其中有幾個資料也讓人觸目驚心。

調查顯示：

上海地區有 24.39%的中小學生，曾有一閃而過的結束自己生命的想法。

認真考慮過該想法的也佔到15.23%。

01.

就這一類悲劇來說，改變父母的教育方式方法，是最直接有效的。

怎麼才能促使他們改變呢？

七嘴八舌，從道德角度罵他們不配為人，聲音是夠大，也很解氣，卻不一定有用。能把這些話聽到心裡的人，你不說，他也不至於做那樣的事；會那樣做的父母，越是千夫所指，越犯執拗：「我養這孩子十幾年，輪得著網友來教我？」

——所以，指責可以出氣，但不見得對事情有幫助。

02.

03.

一個有幫助的動作是科普，教家長。我認為最值得普及的一條資訊是：「你溝通的態度（而不是溝通的內容）決定了孩子的反應」。

04.

對，就是這一句話。我做過很多面向家長的講座，每次講到這裡，聽眾都覺得最受觸動。因為和我們的慣性認知相反。

父母常常誤以為：我講的話有道理，孩子就要聽。但規律並非如此，規律是：「你講話的態度好，孩子才願意聽」。

這個錯位導致太多悲劇了。遇到孩子不聽話，父母就很憤怒：我說的那麼有道理，你怎麼聽不懂呢？他們的態度就變得更差……而理解了溝通的規律，一部分人就會反應過來，建立一個新的——也是最有效的——思維習慣：溝通無用的時候，哪怕從功利角度看，也要把態度變好一點，這才有用。

05.

注意關鍵詞：「有用」。要影響更多的父母，不要光是指責，而要站在他們一邊，讓他們理解一切都是為了幫助他們，提升教育的效果。

06.

有的父母理解了，但還是控制不住情緒，一遇到事情就陷入劇烈的情緒反應。

這有可能是因為早期的創傷，也可能是他們在生活中的壓力已經過載了。

所以在科普之外，有條件的父母可以考慮心理諮詢，或其他有助於改善情緒的方式。

07.

如果父母實在沒有餘力改善自己，也罷了。想想還可以做什麼。

另一個補救措施就是對孩子的教育，讓孩子理解父母身上發生了什麼。這就是說，我們可以設計一些針對孩子的科普，講一講大人是怎麼回事：

你的父母不是完人，他們可能會失控。如果他們在某個瞬間變得暴怒，不是因為你做錯了事，主要因為他們自己身上有傷（比如從你某一次的考試成績上，看到了他們從小到大以來對自己的失望），他們被戳到傷口的反應就是衝著你暴跳如雷。

雖然讓你感到不舒服，但那是大人的問題，不要因為大人的問題否定你自己的價值。

08

這些教育的目的，不是為了教孩子體諒父母。

只是讓孩子在面對父母的極端情緒時，保持一點心理距離，不至於把自己捲進去，誤以為一切都是「衝著我」。

這也許就能救人一命。

09.

這樣的敘事，容易讓人們從更極端的角度思考親子關係，製造更多的對立。其實，父母和孩子有矛盾，絕大多數可以不用是敵我矛盾，也不用非要「報復彼此」。儘量不要在這個話題下做悲憤欲絕的討伐與辯護。

僵化的父母與頑劣的孩子都是有的，但也可以接受相互的存在。對方實在冥頑不靈怎麼辦？那就算了，沒必要非改造他不可。

10.

聽到有的孩子抱怨父母太糟糕，不妨安慰他們：「忍幾年，長大了就可以遠走高飛」；

聽到父母向你抱怨孩子太欠打，安慰他們：「忍幾年，等將來讓社會抽打他」。

多傳播這樣的正能量。大家放過彼此，輕鬆一些，悲劇就會少一些。

父母的教育模式是根源。孩子也有他沒能成長好的地方，但是現在大教育環境下，孩子迷失了自己，父母不懂愛，只知道要求只看結果，很少能從孩子的角度考慮問題，完成溝通不暢，關係僵化，再加上社會的負面宣傳，好像孩子都經不起風雨，動不動跳樓自殺解決問題，這是一種悲哀啊！

原因很複雜，家長要和孩子主動溝通交流，避免硬碰硬。

父母要發展在孩子前面。。

孩子變化了，結果父母沒變化，容易產生矛盾。

父母也要多學習，多反省。