在婚家庭，對於孩子只能疼愛不能教育，但是你付出多少對方都不會滿意認為你還是做的不到位，這是親身經歷。還有有的孩子在親爸或親媽的面前表現的特別乖可是不當面就是一魔王。

肯定不能。那我來說吧，別人家孩子再怎麼可愛，還是比不上自己孩子。別人家孩子嘰歪幾句，我就很煩躁。自己孩子再怎麼鬧騰我都無怨無悔。

在回答這個問題之前，我看了眾多前輩的回答，其中一片冰心在玉壺2011的回答，最讓我有共鳴。

世俗的觀念，往往對後媽或後爸存有偏見，先入為主的認為有血緣關係的親爸親媽才會對孩子付出真心。

然而事實並非如此。君不見，新聞上多少親爸親媽虐待親生骨肉，又有多少後爸後媽對孩子無悔付出。這一點充分說明血緣關係並不完全決定與孩子的親疏關係！

對於這個問題，只有真正做後媽或後爸的人才深有體會。我做為一個15歲男孩的後媽，真誠的回答這個問題，對待另一半兒的孩子不能像對待自己的孩子一樣，而要區別對待！

對待自己的孩子，當她惹事時，我可以講道理甚至於打她罵她，她都不會記恨我。當她乖巧時，我會將她抱在懷裡，誇她是個好寶寶。她也會更愛媽媽！

而對於繼子，我僅可以在生活上照顧他，在學習上的督促，他都會嫌煩，更別說講些道理了。之前上小學時，他很聽我的話，經過我的輔導，學習有很大進步！

後來他對我的態度轉變，主要歸結於他奶奶對我曾經的偏見以及他媽媽對我的嫉妒，此事說來話長，在此不再贅述，總之一句話，後媽難當。

相信每一個為了愛一個男人，而接受他的孩子甘當後媽的女人，都有著視如己出的初心，怕只怕來自至親或至疏之人的壓力，讓我們不得不忘初心！

那是不可能的事情，百分之百的人對一個沒有血源關係的人，就像自己的孩子一樣，辦不到，我知道我辦不道，二婚男女都是交身不交心，日好，吃好，錢好，

再婚家庭，對待另一半的孩子能像對待自己的孩子一樣嗎？

這不能一概而論，也是分人分家庭的。碰上通情達理，性格好的繼父繼母，孩子會生活的幸福，或許比原生家庭更幸福，因為這裡沒有爭吵。

講個身邊朋友的例子來說下吧。M女和前夫離婚後，自己獨自帶著一個兒子生活了幾年後，找到了M男一起生活，M男帶著一個女兒。

M女性格就是那種比較好的，對待孩子輕聲言語，以講道理為主，從不打罵孩子。

M男和M女重組家庭後非常幸福，兒女雙全，倆人對待彼此的孩子都非常用心。

起初時，也會有些矛盾，比如兩個小孩子之間會彼此不習慣自己的爸爸或媽媽被別人叫來叫去，自己的爸爸或媽媽對別人那麼好等等問題。

但是經過一段時間的磨合之後，這些問題不存在，倆個孩子在學習方面相互幫助，也會有你比我趕的較勁。

目前M女生活的也很好，自己多了個貼心小棉襖，挺好。

其實任何事情都不是絕對的，但要將心比心的去對待，相信一切都會好起來。

我個人認為答案是肯定的。

因為是這樣的，既然是再婚家庭，你首先肯定是認可另一半的孩子的，不然也會和另一半結婚。

所以你對待另一半的孩子，難道要區別對待嗎？

我們來說反面。

如果區別對待的話，另一半的孩子會感知到。自然心理會不舒服，那麼對你可能就會有牴觸。

如果在狠一點的話，可能就會讓你的另一半投訴你，從而影響你們倆之間去感情。

如果不是原則性的問題，千萬別離。以後你會後悔的，男人天生就是馬大哈，你不要指望他會懂女人心思，但是你可以引導他調教他，因為大部分幸福的婚姻都是自己創造的，孩子最可憐最無辜，無論你發多大的代價，你也比不上孩子健康快樂成長。你如果另找一個不見得就會幸福，二婚比頭婚複雜多了，如果沒有一定的智慧你會更加雜亂……婚姻是牢籠，逃出來了，幹嘛還跳進去！嫁人誰都是這麼個結果，婚姻不是愛情...最主要的是自己開心幸福，不要管別人怎麼看，自己的路自己走，別人靠邊站。想開點強求的婚姻不會幸福的，做到自己問心無愧就行了，誰離開誰照樣過得好好的……離婚後不打算再婚，同一個坑，不會跳兩次，現在一個人生活，挺好挺開心挺幸福的……離婚了，孩子最可憐。想想孩子沒人疼，沒有父母的溺愛，從小要受著別人異樣的眼光。父母的錯，為什麼要孩子來承擔。千萬為了自己的自私 ，損害了孩子。因為太多太多的再婚家庭的孩子，受到不同等的待遇，最後的結局都很悲慘！別動不動就離婚，就再婚，後爹後媽都很難當！

如果雙方都有孩子不好辦，一方有還能將就，一開始都能對對方的孩子好，時間長了矛盾就增加了，心也就涼了，大面上過得下去就不錯了。要求像對待自己的孩子一樣好，那是強人所難。

尹洪 韋志中心理學網路學校婚姻家庭與女性心理系主任、心絲帶心理志願者

現在重組家庭很多，同時最容易影響重組家庭夫妻感情的，就是關於對待對方孩子的關係上，我們生活中看到的，聽到的也許更多的是，重組家庭夫妻一方沒有善待對方的孩子，然後引發更多的家庭紛爭。給本來不穩定的重組感情以致命的動搖和影響！

難道說重組家庭中都存在這樣的現象嗎？當然不是，雖然重組家庭中的雙方當事人經歷了一次不成功的婚姻，再次走入第二次甚至第三次婚姻時，起初或多或少都認為有點各懷鬼胎，無法真正信任和投入，但是也有很多非常成功的案例告訴我們，一方對待另一方的孩子毫無二心，真誠相待，可以做到視他人孩子為自己，因為她們知道真的愛對方就應該善待對方孩子。

當然還得看當事人的人品素養，因為可以做到善待別人的孩子也是需要品質的。當然也不是，非得所有重組家庭都必須做到這點才能長久走下去，也有因為各種原因，無法親近對方的孩子，但是也做到了不影響雙方的感情，這就是需要以事論事，視具體情況而論！

因此，您能不能真心對待對方的孩子？還得看您所遇到的實際家庭情況！以及您當事人的心理資本，接受了新家庭，是否做好了接受一切的準備？

我感覺做好爹後媽要想把握好分寸，真的是很難一件事。從人性的角度出發，什麼叫一樣？且不說對孩子不好這種事情，在一般中國的傳統思維中，後媽幾乎就是惡魔的代名詞。單純就說對孩子好來說吧，很多後爹後媽在顧及伴侶對方的感受和社會輿論的壓力下，為了充分表達自己的愛意，對不是親生的反而比親生的更寵愛，這是不是一樣呢？

要是自己親生的孩子，打打罵罵的倒是隨意一點。哪怕是寵愛，也是自己內心真實的表達。要是真的能一樣，我想無論是疼愛還是打罵，別人要認可的話，那也是無可非議的了。關鍵是一張嘴兩片嘴唇上下都是可以翻動的。對繼子女好，未必對孩子的教育真的有好處。寵愛甚至是溺愛其實未必是發自於內心的，這裡面有很多其它的因素參合在一起。比如說伴侶的感受、孩子爺爺奶奶、外公外婆等等之類親屬的感受。孩子培養得好倒也罷了。要是因為寵愛讓孩子沒有太大的出息甚至是混世魔王之類的，我想社會那些輿論又有話好說了。說到這裡我想起一個疑鄰盜斧的故事，說是一個人懷疑鄰居盜竊他的斧頭，但是沒有依據，於是看著鄰居這樣那樣的行為都像是小偷。後來他發現自己的斧頭是被自己不小心遺落在什麼地方，找到了斧頭。再來看鄰居的行為，感覺這樣那樣都是很正常的。在這故事裡面，我們可以看到相通的道理，無論是刻意的討好還是真的和親生的孩子一樣，這種關係放在那，怎麼做都會可以讓心態不對的人產生非議。

當然，也並不是真的完全處理不了繼子女的這種關係，這其中的關鍵還是在於伴侶的信任。我相信人心都是肉長的。記得我從小因為父母親上班，而被寄養在外公外婆家。舅舅舅媽對待我好像是親生的一樣，家中自己子女有的，我也會有。然而真的是完全無區別嗎？這也是未必的，做出來的和發自內心在孩子敏感的心中還是會發現差異的，就像親生父母的情感這是天生的無法替代一樣，這些差別只能是感受中得來，很難有言語來表達。不過如果孩子的內心要是有一種感恩之心在，是完全可以忽視這些差別的。我父母當初的信賴我感覺有點像是伴侶的信任，反正孩子交給你了，你所有的作為我都認為是父母該做的事情。所以至今我還是對舅舅舅媽充滿一種感恩之心，從內心中把他們當做自己第二個父母一樣看待。我也相信大多數後爹後媽都會有這份愛心在，只是我們真的不要把期望放在心裡，既然是孩子，無論怎麼去教養，順其自然才是真正的一樣了。