大家身邊肯定有這樣臉皮薄的人：明明需要幫助，卻總是無法開口；明明想要結交別人，卻總是沒有勇氣邀約；明明有更好的提議，卻總是不敢提出。

在薄臉皮的背後，可能是害怕被拒絕。

因為害怕他人拒絕提供幫助、拒絕給出聯絡方式、拒絕自己的提議，他們沒有嘗試就選擇了退縮。這不僅會讓他們經常面臨“一個人死扛”的局面，也在一定程度上限制了他們與他人的關係的發展。

對於很多人而言，當別人拒絕自己的時候，他們會感覺自己被嫌棄、被否定了。這種來自他人的對自我價值的否定，會讓人感到羞恥、憤怒、難過等等，而這些感受都是十分負面和痛苦的。

有心理學研究發現，當人們被拒絕的時候，大腦中感受身體疼痛的區域也會被啟用。心痛確是一種痛。

正如我們先前所說，有的人之所以害怕被拒絕是因為他們覺得那等同於否定他們自身。但事實上，導致被拒絕的因素可能有很多。比如，對方的時間不方便或者能力不夠等等，都有可能使對方無法給你提供你想要的幫助。

但更健康的人會運用積極的敘事方式；比如，“我當時可能沒有找到對方感興趣的話題，下次我可以先了解對方的喜好之後，再去聯絡她。”

時刻關注自己採用的敘事方式，是幫助你應對生活裡各種拒絕的好策略。也許你可以考慮養成習慣，經常性地留意自己的敘事方式，只要你堅持這樣做，你會發現自己在面對痛苦時的恢復力得到顯著提升。

影響人際交往的不是薄臉皮而是心

常說心決定臉皮的薄厚，害羞是我們對於鑑別臉皮薄厚的一個詞，一個人容易害羞就是臉皮薄，一個人不害羞就是臉皮厚

但臉皮的薄厚是會改變的，就像人的心一樣，變化無常。可能面對同一個人在談論不同的事情上，臉皮薄厚的程度並不同，這往往是心出現了變化

不僅僅是薄臉皮才會影響人際關係，厚臉皮也會影響人際關係

不管是薄臉皮還是厚臉皮都有可能影響人際關係，關鍵是看在不同場合不同的時況下，如何去轉化自己臉皮的薄厚程度，但一顆平常心是維持穩定人際關係的基礎

一顆平常心從認知開始

在人格上人與人都是平等的，臉皮薄大部分原因是由於自卑，由於害怕。內心要有一種意識：大家都是一樣的。只有在這樣的意識的基礎上，再去進行人際交流，才是不會讓臉皮薄影響人際關係

一顆平常心從經歷開始

人是有天生上的差距的這點我們要認識到，但並不意味著，要低人一等。經歷得越多你就會發現，大家其實都是一樣的，只要自身進行奮鬥也是可以達到對方這種程度的

一顆平常心從行動開始

有了認知，有了經歷，最終還是得看你的行動，勇敢地踏出第一步，主動的去與人交談，會發現薄臉皮並不會影響人際關係

臉皮的薄厚與人際關係並沒有直接的關係，影響人際關係的是你的心！

我是深度讀書，深入的讀書，深度的思考！

1.保持鈍感。

首先薄臉皮不是一種屬性，

我認為只是心理準備不足。

鈍感是什麼呢？

dùn gǎn，心理學名詞，與“敏感”意思相對，詞性相同，兩者互為反義詞。鈍感係數越高則對外部反應越遲鈍，同時其敏感度也會越低，人的思維只有鈍感係數與敏感係數相平衡才更容易保持較為理性的思維，否則反之....balabala..

簡單的說，即你別想多了，這個世界沒有你自己意淫出來的那麼關注你！

2.持續思考。

我們很多人在生活裡其實是一種習慣性行為，就是你這一步與下一步是預設的動作，是沒有經過新的思考大腦憑藉記憶幫助你完成的。

想想是不是很可怕？你有時候只是你是你的大腦...

只有當你持續思考的時候，你的下一步動作才是可控的。既然你持續地想好了應該做什麼，自然就能消除身體不受控制的不適感了。

3.靈魂互換

假象你是對方，對方是你。別人和你交往時你的反應對映到別人身上，減少陌生感，打破冰層。

最後呢，人的內向和外向不是固定的，而且它是最容易改變的東西。經歷的多了，你會知道，人生如戲，全靠演技。

薄臉皮也叫愛面子，太過愛面子的人，不會有大出息。

太愛面子的人，虛榮心強，凡是要在人面前裝牛逼，明明沒那麼大個頭還帶那麼大頂帽子，明明沒能力卻總假裝能力過人，這種人不願低下頭虛心學習，也不願意謙虛請教他人，很難與人深交，自然影響人際交往。

相比之下，懂得“不要臉”的人，往往能成就一番大事。

當然了，這種“不要臉”往往有個度，不會過分。也可以這類人懂得放下面子，懂得謙讓。

關於臉面、面子，有過這樣的名言。

看完之後，你大概會明白，面子究竟是個什麼東西，有時候放下面子有多重要。

▶我們幹大事的從來不要臉，臉皮可以撕下來扔到地上，踹幾腳，揚長而去，不屑一顧。 ——嚴介和（太平洋集團前Quattroporte）

▶只有不要臉的人，才會成為成功的人。——任正非（華為Quattroporte）

▶為了面子堅持錯誤是最沒有面子的事情。——巍巍（經濟刊物主編）

關於面子，李嘉誠說了一句很經典的話：

1.當你放下面子賺錢的時候， 說明你已經懂事了。

2.當你用錢賺回面子的時候， 說明你已經成功了。

3.當你用面子可以賺錢的時候，說明你已經是人物了。

4.當你還停留在那裡喝酒、吹牛， 啥也不懂還裝懂， 只愛所謂的面子的時候， 說明你這輩子也就這樣了！

面子不僅影響著人們的消費方式，還影響著人們的社會交往，甚至能決定一個人的命運。所以，薄臉皮的人，請強大內心，提高認知，學會謙讓，放下面子來提高自己的人際關係。

看完感覺認知有提升，能否分享你的一個贊。

願你工作順利、生活如意。

共勉。

我想臉皮薄影響到一個人的人際交往倒也不至於，可能影響最大的還是自己對身邊資源的整合和運用了。

其實我發現，我們華人的情感是內斂含蓄的，相對於外華人來說，性格比較靦腆，不喜歡錶達。即便自己真的能力很好，還是不忘要為人謙遜。從這點來看，我們華人可謂都是臉皮薄的人。而看看這種人的性格應該是高自尊低自信吧。其實我們還是發現這一點和我們華人的文化是有關係的。

俗話說臉皮厚吃個夠，臉皮薄吃不著。隨著現在社會的發展，新一代的孩子也越來越有自己的個性，也敢於表達善於表達了。臉皮薄的人在這樣的環境中可能對自己的發展還是有一定的影響的。當然，也未必，因為頂頭上司的性格喜好也會影響極大，再加上自己的機遇和努力等。如果你覺得這種性格對你有影響，還是可以對自己這個行為性格有適當改善的。

比如說有事沒事學會自己嘲諷自己幾句，這可不是對自己的作賤哦。實際上能夠大氣地拿自己開玩笑的人，大抵上對自己有良好的認知，通常也是比較自信的。自我嘲諷也是自己對自己高自尊的一種抵消，讓自己明白自己的能力足夠自信，不需要刻意去維護自己所謂的尊嚴。我們是贏得尊重，不需要維護尊重。

比如說勇敢地表達自我。我們不願意或者不善於去表達自我，往往是擔心自己被傷害或者是傷害到別人。其實，很多時候真的是我們自己想多了。正當的權益或者觀點我們需要正常地表達出來，別人可能也未必真的很在意你的觀點帶來什麼，關鍵是正當的也就是合適的。

我看到很多人穿著名牌來上班，可是我發現第二天自己都不會記得他們前一天穿什麼衣服。在這件事當中我們是不是能夠感悟到在人際交往中別想得太多，其實別人也沒想得多了。

在思考這個問題之前，先放平一下心態，人際交往並非一定是範圍越大越好，，臉皮薄，就不要太強求自己非要克服臉皮薄的缺點，急於擴充套件人際交往的物件。臉皮薄的人可以做的事情有很多，可以好好學習，可以好好讀書充實自己，為以後的能力提升和職業發展打下基礎，等你內涵提升了，人際交流自然會有更好的效果。而且，隨著做的事情越來越多，接觸的人也會越來越多，很多時候是環境帶動著你進行人際交往，漸漸就會進入狀態了。

如果臉皮薄確實對題主造成了不小的困擾，需要儘快克服臉皮薄對人際交往造成的阻礙，那麼可以從以下幾個方面入手。

首先，以具體的活動或事件為人際交往的媒介。減少和別人無任務狀態下的相處，那樣的話臉皮薄可能導致冷場的發生。可以多參加一些活動和任務，在任務情境中，和別人一起活動、一起完成任務，這其中你的注意力主要放在任務上，自然的就會因為任務而和別人進行交流和商討，而且不會感到太尷尬和害羞。

其次，透過好朋友的幫助讓自己有不得不去表現的機會。不論臉皮多薄，題主總會有少數幾個好朋友吧，可以依靠好朋友的力量，在公眾場合多多把你推出去，讓你發言和表現，尤其是在心儀的異性面前，當你成為他/她或大家的視線焦點，你就不得不硬著頭皮去進行自我展現了。

最後，還是得在臉皮薄本身下功夫。既然知道自己臉嫩，容易害羞，不知道怎麼開口說話，那就逼迫自己克服這個特點。假如題主是個男生，那就更應該克服了，讓自己變得大男子一些、大大咧咧一些；如果是個女生，那就不著急，慢慢來。克服薄臉皮的做法有很多，例如去室外主動和陌生人搭話，去英語角練習，去報名參加學校或單位的一些集體活動和比賽，強迫自己不斷出現在眾人視線之中，多次反覆，厚臉皮滿滿就練出來了。這就像粗活幹多了手上起老繭一樣，經歷的丟臉或榮耀的事情多了，臉皮的厚度也就慢慢練出來了。

順其自然吧，天生的內向很難在短時間改變，職能一點一點讓自己多去做有利於人際交往的事情，剛開始可能比較痛苦，但當你真正走出了舒適區，適應了新的生活狀態，那就不是問題了。

“臉皮厚能長壽”估計這句話朋友們都知道，為什麼這麼說呢？就是說有的時候做事情，不能臉皮太薄，臉皮太薄呢，就什麼事都辦不了。其實呀，我們大家身邊肯定都有臉皮薄的人，包括我們自己有時候也會出現在某一方面臉皮薄的現象。

臉皮薄的人會有下面的狀況發生，明明自己需要幫助，卻總是無法開口；明明想要結交別人，卻總是沒有勇氣邀約；明明有更好的提議，卻總是不敢提出。因為害怕被拒絕，所以臉皮薄就只能夠自己“一個人死扛”，這在一定程度就限制了一個人的人際交往。

臉皮薄的根源就是缺乏自信心，對自己的自我認知存在偏差。一旦被別人拒絕，就會覺得自己被嫌棄、否定了。同時也會讓人有羞恥、憤怒、難過等，這些都是負面和痛苦的感受產生。

那麼究竟該怎樣面對別人的拒絕呢？

先來從外部找找被拒絕的原因，要知道對方拒絕你很可能是因為他的時間不方便，或者說他也沒有幫助你的能力，也就無法伸出援手了。而並不是想要否定哪一個人，所以不要鑽牛角尖的去想，別人拒絕你就是否定你，因為大部分人不願意這樣去做。

再就是與人交往的時候要用積極的敘事方式，很多時候害怕被別人拒絕的人，都會選用一種自我貶低的方法，比如，“我一定是一個無聊的人，要不然她怎麼會拒絕我的邀約呢！？”這種消極的態度對自己是百害無一利的。應當這樣想“我下次要仔細瞭解好對方喜好，在發出邀請。這次應該是沒有找到對方感興趣的話題，或者是確實有其它事走不開。”注意自己的敘述方式，對生活裡遇到的各種拒絕都會有很好的幫助。

知道了怎麼面對拒絕，就該想想怎樣不被拒絕的事兒了。

樹立自信心就要對自我認知有一個清晰的評價，這是擁有良好心態的基礎。心理學認為自尊是一種精神需要，是人格的核心。維護自尊是人的本能和天性。如果為人處事毫無自尊，則臉皮太厚，這樣不行；若反過來，自尊過盛，則臉皮太薄，同樣不行。正確的原則是：從實際需要出發，讓我們的自尊心能夠保持一定程度的彈性。

我們自己要從思想上明確，自尊的需要和交際的需要二者間的關係。臉皮薄的人，總是把自尊看的很重要。其實，有些時候不能光想著自己的面子，還要看到比面子更重要的東西。或者說應當把顯示交際的原則看得高於自尊，從而讓自尊服從於交際的需要。

另外，在與人交際過程中，最好要能夠實時準確的把握自尊的彈性尺度，已能夠達到最佳效果為原則。比如說，當你受到冷遇時，不防多想想，你接觸這個人是為什麼，如果有工作方面的職責和任務，那麼為了完成任務，你就要迅速加大自尊的承受力度，也就是自尊彈性的加大；當你被否定時，最正常的反應就是，辯解、反駁，甚至是爭吵，但有時你可以仔細想想，什麼都不做，就這麼安靜的接受事實，也可能得到的效果會更好；當你受到批評時，這種情況要對批評有一個正確認識理解的態度，虛心接受，不但不會讓你顏面掃地，反而會讓其他人改變對你的看法，使你留給別人的印象分增加。

臉皮薄的人自己在家沒事的時候，可以放鬆心情，讓自己冥想一下，在身體和精神全部都放鬆的狀態下，慢慢回想，你薄臉皮時候的經歷和感受，分析自己因為哪些問題害怕與人交際，需要注意的是回想根據感受分析自己，而不是對感受本身的一種重溫。同時還要利用冥想為自己建立一套新的自我認知體系，讓自已在進入社交環境時，不會產生負面心理，一旦產生立即驅散。

薄臉皮的親們，記住有書君以上的長篇大論，偷偷在家，練習吧！最後推薦一本書《厚臉皮是人生必修課》。可以把有書君講的和書結合，練就自己。

臉皮薄是一種怎樣的體驗？

我想臉皮薄最根本的問題在於缺乏自信，是一種對自我以及交際的認知偏差，所以，臉皮薄的人在交際的往往都會受到大量的評價性的想法的控制，導致無法按照本身意願與他人交流。害怕拒絕、冷眼以及不公正待遇就是日常的交際體驗。

雖然看起來並不是什麼嚴重的問題，但實際上，這種心理體驗是會泛化到生活和工作的方方面面的，其實對情緒也是一個比較大的困擾，所以還是有必要進行改善的。

改善並非易事，但堅持會有所收穫

缺乏自信並非是一日而成的，而是性格因素中的一個缺陷，並且，性格的形成是十幾年或幾十年的一個生活經驗以及思維習慣的積累，想要改變也得需要幾年時間的矯正和磨練，不是那麼容易，但是，這並不是心理“絕症”，相比其他心理問題，改變較容易。

建立一個自信的自我首先需要的是良好、客觀地自我認知，簡單來說，就是我們對自我有一個清晰地認識以及對自我認知的評價，這是良好心態的一個基礎。

我們可以用冥想法來進行分析，在家放鬆的時候，讓自己冥神靜氣，身體和精神都放鬆的狀態下去回想你臉皮薄的時候的那些經歷和感受，去分析自己因為哪個點而害怕人際，主要的點不是回想那種感受，而是根據那種感受去分析自己。

同時，利用冥想建立一套新的認知體系，例如：進入社交環境—開始產生負面心理—行為上開始有所退縮，這是一套負面的，那麼，我們也要利用這種內部模擬的方式形成一套正面的，進入社交環境—產生負面心理—遮蔽負面心理—用行動驅散疑慮—體驗新的感受。

就說這麼多吧，這是剛開始，最基礎的，其他的點很多，也沒有什麼方法是所謂的乾貨能進一步指導的，因為自我提升並非是職業學習，沒有套路，自我感受性以及悟性就是最大的工具了。

希望幫到你了。

我們常常說的“臉皮薄”，一般是指一個人不敢、不善於運用他的已有人際資源的情況。譬如，雖然和很熟的人，也不敢請求別人的幫助。在一定範圍內的“臉皮薄”是有助於人際關係發展的，因為這種對人際資源的剋制會讓人覺得交往起來很輕鬆；但如果過分的不敢使用人際資源，甚至拒絕其他人的好意，就會使對方感到不信任、不真實，甚至對兩個人的關係產生懷疑，就會阻礙人際關係的發展。

要解決這個問題，最好的方法還是反求諸己，做好心理上的自我成長。想要準確地把握人際距離，首先就要找到自己在社會、人際關係中的定位，這就需要自我同一性的完善發展。透過自我成長類心理諮詢進行自我同一性的整合和發展是一種非常有效的手段，進行自我同一性的整合可以幫助你更好地把握人際距離、整合人際資源，在人際關係中更上層樓。

除了做好自我同一性整合，積累處理人際關係的經驗也非常重要。要提升自己在人際關係中的能力，不妨參與有類似主題的團體輔導小組。小組是磨練人際關心、進行自我成長的最好場所，在小組中您會收穫一些穩定的人際關係、獲得治癒與成長。

其實說到“臉皮薄”，也可能是本身的人格特質中開放性較低的結果。其實開放性低的人對關係的變化會更加敏感，其他人在與你相處的時候會感到非常輕鬆愉快，因為你不會給他們帶來負擔。因此，無論是臉皮薄還是臉皮厚，都可以形成自己的社交風格，收穫屬於自己的穩定關係。