我是一個八零後，看到這個問題，也看了一些答案，對於小我十年的小朋友，對他們的看法，也發生了一些變化。

原來認為，九零後就像網上寫的一些段子一樣，個性張揚，性格梭角分明，彷彿身上長滿了刺。我的一個表妹，就是九零後。學生時代的她，活得瀟灑自如，從沒有顧慮，從沒有失意，從來不讓自己委屈到。羨慕她的敢做敢為的同時，也覺得她太以自我為中心，不懂得體恤父母的辛苦。她想學美術，就央求父母支援，如果換做是我，我也許會放棄，因為我覺得，學藝術太費錢了，不忍心用家裡這麼多錢。而她堅持自己的想法，大學學了室內設計，這個專業也是我喜歡的。

八零後和九零後相比，九零後更有理想，更能堅持自己的理想。他們知道想過什麼樣的生活，目標更明確。

現在的九零後，已經結婚生子，已經成為我們羨慕和佩服的物件。表妹的孩子還不大，成為人母的她，身上充滿了對未來的期待，對孩子的期待，原來，曾經張揚的她，也可以洗手做羹湯，成為一個合格的母親。我以一個老母親一樣的視角，看到了她的成長。

表妹夫，同樣也是九零後，已經有了一個不大的公司，手下有十幾個人。做起事情來，面面俱到，滴水不露，儼然是一個很成熟的男子漢。

我看他們，依然是像看孩子一樣的心態，而他們，已經成長為一棵棵大樹，在生活的風雨下，越來越堅毅。

家裡有幾個表兄妹也是九零後，各自的家庭也經營得有聲有色，孩子教育得也很不錯，他們都有自己的目標，有自己的想法，知道如何去過好自己的日子。

表妹週末加班到很晚，我看到了她的努力，她把自己打扮得漂漂亮亮的時候，我看到了她的Sunny。

每個年代的人，都有屬於他們那個年代的背景色，有的鮮亮，有的晦暗，相同的是，每個年代的人都有理想，有的因為物質生活而不得不放棄，也有的因堅持自我而實現了理想。好好生活，是每代人的共同希望。

92年的，即將踏入所謂的三十而立隊伍，家已成而業未立。年少時，曾經夢想仗劍走天涯，看一看世界繁華。現如今，放棄大城市的高薪工作，因為那的房價對於普通農村娃來說還是天文數字。回到二線城市定居，還被房貸和財米油鹽的生活壓的喘不過氣，滿腦子都是孩子哭了笑了。生活，有時候真的沒有想象的那麼美好，一步一個腳印，還在堅持，希望熬過這段時間，一切都會好的，加油！

97年大四肥宅一枚。今天和媽媽通話，媽媽說轉眼他們都快50歲了。心裡一陣酸。90後是壓力最大的一代人。

大了說，房子，車子，工作，生活都沒有那麼如意。我是屬於焦慮但是懶狗本質沒變的人。總想著明天去跑步，明天把作業搞定，明天出去拍照，半夜3點想著我明天一定會努力了。

有句話叫間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。看到優秀的人，心裡想著我也要加油了，但是隻有自己知道，我並沒有加油，自己把自己騙了幾年。我大三整整消沉了一年，除了上課就宿舍待著，一遍內心惶恐，一遍繼續等著。

現實是，自己的生活一團糟。有一天躺在床上，莫名的心慌，我知道，再這樣自己就廢了。

我拿起來大二熱愛的平面設計，重新看微博，偶爾發微博，拿起了荒廢了很久的個人媒體號。

大四了，可能後面很多年，我依然沒車沒房。

但我知道，自己活過來了。那就好了

96年的我已經感覺生活壓力越來越大，負債越來越多，有時候覺得可能生活就是這樣，往往都是先苦後甜，努力不一定會成功，但不努力就一定不會成功，加油！

97年的我剛剛畢業，有幸考上了選調生，但進入體制後內心卻有了猶豫，這份工作我並不是特別喜歡，它已經給不了我想要的那種狀態了，也沒能讓我體會到應有的工作環境，內心雖有掙扎。但現在卻被捆綁在了這條路上，畢竟剛剛畢業的我自身沒有任何討價還價的資本，我得老老實實的上班，做好工作，因為環境的因素，我似乎沒了之前那種堅定.，為目標堅持到底的毅力了，倘若一直如此。我想自己的未來，我並不滿意。我也是90年後中苦苦掙扎的一員。先不說買車買房，這我還沒詳細打算，畢竟自己的發展都為解決好，回答這個問題的原因只不過是想發洩一下內心。明天繼續。

說起來，90年後的我們的確多了一份奢想，少了一份堅守，我自己就是這樣的一個人。沒有太大的毅力，卻有天高般的妄想，這樣的確不實際，所以我想說的事，我應該踏實的做下去，儘管現在的環境不如意，但自身沒有做踏實，底盤不穩也只能自怨自艾。

我到單位時，很多人說我真年輕，這麼小就到崗了，儘管當時美滋滋的，擔心著明白，明年後年我也會這樣羨慕別人，年輕的確是一種年長的人羨慕的資本，但如果我沒能利用好這個資本，我想我此身就此而已。沒有精彩的過程。

90年後其實蠻幸福的，只是不知足而已，我就是。

學習，搬磚，遊樂，還有偶爾的焦慮

無房，無車，未婚，大多時候的自足

畢業後三年了，才真正理解了“時光如梭”這幾個字。還在期盼著年中出去浪一段時間，時間一晃就已經下半年了。

準確來講是在18年底，感覺不能再無所事事下去了，開始想著利用自己空閒時間充實一下自己。開始了跟老師的學習時光。

然而不論是什麼年齡段，學習對我都是痛苦的。在堅持了一段時間以後，我還是半途而廢了。

19年，結束了一段消沉的時光之後，我再次開啟了學習的時光，還好這次堅持下來了。

《生命的重建》中，作者有說過一句話，大意是，當你向著自己目標堅持向前的時候，你會發現，你想要的東西慢慢就聚集在了你身邊。

現在的我，正一步步的走近自己的目標，而那些助力我成功的小物件也一個個的出現在我的身邊。雖然我走向目標前進的速度不夠快，但只要堅持，達成目標也不是多難的事情。

上班之後最想做的事情就是不上班。休息時間永遠早起，上班時間永遠起不來的狀態，實在是個磨人的妖精。

19年年初，為了讓自己更好的上班，我給自己小小的放了一個月的假期。雖然上班的時候一直想著不上班，但是不上班的那一個月，前大半個月一直很放鬆，到後期就有點慌了。感覺與人類脫節了。既不能融入進當地人的世界，也不知道職場人的感覺。後來回到上班的狀態，才感覺恢復常人的生活。

所以雖然搬磚有點辛苦，但還是無法脫離。

自給自足的生活過得很不錯，但是偶爾也有小小的焦慮。錢不夠多、周圍人都結婚了，自己還是一人——雖然這是自己選擇的生活方式，但有時候，周圍人在耳邊叨叨時，還是會小小的緊張一下。

焦慮算是情緒給自己的一點壓力，讓自己有動力去做出改變。

雖然無房無車，還單身，但是欣然自得，怡然自樂。

生活不就應該這樣，知足常樂。

想起《魔道祖師》裡魏無羨的一句話：“生前哪管身後事，浪得幾日算幾日。”

95年，24歲的我今年才大學剛畢業，用《人間失格里》的話說，現在的我談不上幸福，也談不上不幸。

24歲是一個什麼概念，早一點的已經成家立業了，我哥這個時候都已經結婚買房了，孩子都要出生了；一般大學讀書的都已經畢業兩三年了，存款都有好幾萬了吧；讀研的早一點的也都畢業了。而我才畢業，一個尷尬的年齡。

現在的我一無所有，沒有存款，連之前陪伴我的她也走了，熬過了論文，還沒到畢業。那段時間正好是我在實習，晚上崩潰，白天只有努力工作才不會去想其他事情，這一年我才剛剛開始，卻要面對各種困難。可以說是失敗之際了吧。每天都要趕著地鐵上下班，也不是不喜歡地鐵，只是那種氛圍很壓抑，感覺透不過氣。讀大學期間跟室友說，工作的時候不坐地鐵，現在卻是生活的常態。每除了週末，每天早上七點左右起床，晚上要到十一點鐘就準備睡覺。即使這樣上班拿著三千左右的工資，談不上存錢了，別人遊玩只能在家裡待著，看看手機，玩玩遊戲。唯一慶幸的是，暫住在親人家裡，暫時不用考慮租房的問題，少了一部分承擔的費用。

我也問自己，為什麼要復讀，復讀了還沒有之前考的好。曾經我給室友說，我輸了，然後室友跟我說，年紀輕輕的那裡輸了，要不缺乏重新開始的勇氣，其實想想誰又不是一邊哭泣，一邊成長，成年人的生活要學會自己收拾爛攤子，現在的我應該好好拼搏，給自己一份信念。但願在你奮鬥的過程中仍覺得人間值得。