家裡有了老二，一般情況下老大就會有情緒，往往是因為我們家長忽視了老大，太關注老二的結果。甚至很多父母經常說這樣的話:“老大，你讓著點弟弟或妹妹、你是哥哥，你把玩具先給妹妹”這種話太多了。這是非常差的語言。這樣老大是什麼感受，你想想，沒有老二的時候，爸爸媽媽就關心他一個，現在可好了，除了不關心他，還讓自己讓著老二。他什麼感受。長此以往，肯定有問題。

我們傳統文化中，有一個次序感的說法，長幼有序，讓老大照顧老二沒錯，但是爸爸媽媽是要照顧老大。關注老大多一些，讓老大在照顧老二。比如:你買了東西回來，一定要先給老大，老大拿上在分給弟弟妹妹。這樣老大才會感覺自己有感覺，他才會照顧老二。妹妹弟弟也會尊重大哥，當然會尊重父母。我們現在的很多家庭，家裡最小的孩子往往最難管。是不是就是失去了家庭中的長幼有序。

在感情上一視同仁，一定學會用老大。大哥就是大哥，不要打壓大的，照顧小的。這樣家庭裡才會和諧。老大會給老二做榜樣，兩個孩子都會一步一步往上走。兩孩子才會更有感情。老大照顧老二，老二愛戴老大。都會很好。

最怕的是父母總覺得老大長大了，不用操心了，這樣不僅會傷了老大，也會太溺愛老二。老大很可能會性情大變，甚至可能會經常打老二，也可能會患上心理疾病。老二會依賴父母的溺愛，變得不好管。而且這兩個孩子長大會矛盾很多，會讓父母頭疼。就是因為沒有次序的教育。

二胎開放後，很多家庭都生育了二胎，隨之而來的問題也是怎麼樣才能平衡好兩個孩子之間的關係，我家就是兩個孩子，兩個孩子中間間隔了8年，按照道理來說這個間隔期間是比較好帶的，畢竟姐姐已經較懂事了，但是在二寶剛出生的頭一年我還是一直很小心的平衡姐弟兩之間的關係，現在姐弟兩相處還是比較愉快，接下來我說一下我的經驗：

我懷二胎後，經常有人和我家大寶說：你媽生個弟弟或妹妹你就要讓著他了，或者是說我們更喜歡小嬰兒... ...每次聽到這樣的話我都會懟回去，同時也會告訴大寶，即使有小寶寶了，媽媽對她的愛也不會少，弟弟或者妹妹生出來後還會多一個人愛她。

二寶有胎動後，我會經常讓大寶參與進來，讓她聽聽弟弟的胎動，也會和她聊天，教她怎麼和我肚子裡的弟弟聊天，這樣大寶更容易接受。

很多家長嘴上說的不偏心，但是一到事情發生後，總是不知覺的說：弟弟妹妹還小，你讓一下他。說出這句話的時候你的心已經偏了。也不要命令大寶說該怎麼樣對小寶，這樣大寶會產生逆反心理，不願意真心陪小寶玩。

我們小時候家裡姐妹3個，每天晚上睡覺前都會打架，但是這並不影響我們之間的感情，同樣，現在家裡姐弟兩也偶爾會打架，打完一會又和解了，這個時候教會他們如何和平相處，互相包容對方就可以。

很多家長容易犯錯的地方就是，總是把兩個孩子拿來對比，然後說弟弟比你乖，或者姐姐比你聽話，我更喜歡他/她，這樣是不對的，這樣孩子會以為愛是又條件的，長此以往孩子要麼會改變自己的性情來迎合長輩，要麼孩子會對自己失去信心，變得更加自卑。

二寶出生後，一開始買玩具，買衣服，我總是買雙份，覺得這樣兩個孩子就不會爭搶，結果不是，大寶即使已經過了玩這個玩具的年齡，也總是覺得弟弟的更好玩，弟弟也是，總是覺得姐姐的更好玩，往往這樣就經常發生矛盾。後來我就只買適合的，然後教姐弟兩一起玩，或者分享著一起玩，矛盾反而變得少了。

以上就是我平時帶兩個孩子總結出來的經驗，寶媽們還有哪些更好的經驗呢？

其實，孩子的內心是很敏感的，只要父母的做法，讓他們感受到被愛，孩子們就不會感覺到不公。

建議如下：

1.讓每個孩子都感受到父母對他的愛。

不同出生順序的孩子，都在問著同一個問題，我在父母眼裡，是不是重要的，是不是被愛的。

父母明智的做法是，讓每個孩子都感受到自己的重要性，感受到：寶貝，不論你做什麼，或不做什麼，你都是我的孩子，爸媽都會愛你的。

如果做到這一點，那麼孩子自然而然就不需要花很大的力氣，用問題行為來跟弟弟、妹妹競爭，乞討父母的愛。

2.正確處理孩子之間的爭端。

生活中，孩子之間發生爭吵，在所難免，當孩子告狀時：父母不要試著當法官，而是要鼓勵孩子雙方都陳述事實，然後讓孩子自己找出自己哪裡不對，找出解決方案，如果下次再遇到這樣的事，該怎麼辦。

多鼓勵孩子，幫助孩子用自己的力量去解決爭端，反而讓孩子感受到父母的公正。

3.相信孩子，給孩子一個對話的平臺。

生活中，為了不引起爭吵，少些麻煩，作為家長會直接給方案，哥哥該怎麼辦，弟弟要怎麼做。很可能造成雙方都不滿意，覺得父母不公平。

在矛盾出現時，要不帶評價的聆聽，問問孩子剛剛發生了什麼事，誰先來說給我聽。當雙方表達完自己的意見後，父母要陳述事實，並回應孩子的心情。

把問題交給孩子，引導他們自己商量如何做，以及每一個方案出現的結果，怎麼處理，一步幫孩子理清思路，提前看到有可能產生分歧。那麼孩子們就容易互相禮讓。

當孩子們透過雙方的協商，找到雙方都能接受的結果，父母不做任何介入，讓孩子們感受到被尊重，也就不會覺得父母不公平了。

事實上，有安全感的孩子、感覺被愛夠的孩子，是不需要花很大的力氣，去確保自己是能夠被愛的，更不需要去跟男一個手足去比、競爭。

我也是兩個孩子的家庭，，大寶五歲，小寶馬上四個月了，因為也是擔心有了小寶後大寶會覺得爸爸媽媽不在意他，所以在懷上小寶後就開始鍛鍊大寶的自理能力，自己洗漱、睡覺、獨立完成小任務，而且也告知他作為哥哥以後就是妹妹或者弟弟的榜樣。榜樣效應還不錯，讓我省心不少。大寶一直想要妹妹，有了妹妹以後喜歡的不得了，總想去親妹妹、抱妹妹，因為小寶太小擔心會不小心傷到，告訴大寶妹妹太小了容易生病一不小心還會傷到妹妹的腰，現在他還不能抱妹妹親妹妹，但是可以等到6歲以後妹妹大一點後就可以抱妹妹，妹妹到時候還會跟哥哥玩，現在大寶就很期待過生日。

大寶偶爾也會不聽話，我也兇他，大寶也會問媽媽總是對妹妹笑，對我兇，媽媽是不是不愛我了呀？我就跟他說，你像妹妹這麼小的時候媽媽也是同樣對你的啊，現在你長大了，媽媽不能每天把你抱著逗你玩，你有很多自己的事情要做啊，而且就算沒有妹妹你不聽話，媽媽也會兇你，所以個妹妹沒有關係。

現在大寶和小寶的關係很融洽，知道爸爸媽媽沒有因為妹妹而不喜歡他，怎樣一視同仁，對寶寶都多一點耐心吧，當孩子有情緒的時候一定要給孩子分析問題。這是我的一點經驗，希望可以幫到你。

其實很簡單，愛是相互的，父母的愛孩子是能感受到的。兩個孩子一定要公平對待，尤其是現在的二寶都會撒嬌討人喜歡，而大寶都是強硬的。所以好多時候大寶儘管大但是會吃二寶虧，這就要看父母態度了！如果偏向任何一方，就會加強他們的矛盾，下回會打的更厲害。

所以我家的方法是先不問打架的原因，因為沒有在現場不理解狀況，不能盲目下定義冤枉孩子。就問他們是現在和好，還是每人都打一頓，一起接受懲罰。總之媽媽很辛苦，他們趁機打架是不對的。孩子一開始很強硬都不服輸，然後你就倒計時給他們短暫的考慮，孩子都是聰明的一看媽媽生氣了也沒偏心，就抱在一起和好了！這個時候你就可以開導孩子，說有什麼事告訴媽媽，不要動手動嘴，生兩個是為了他們有伴不是打架的。然後說出兩個孩子平時愛對方的事實，讓他們回憶感動。過後，他兩個就開開心心去玩了，沒有委屈。

而且告訴孩子，媽媽忙的時候不能打架，不在家的時候不可以，有事情寫下來告訴媽媽，一定要相親相愛，等媽媽有空了好的表揚錯的懲罰，一定要說到做到，讓孩子信服！

平時吃的用的可以買便宜的但是一定要買兩份，不可以只給一個，如果沒有合適的也要把一份分成兩份，讓他們心裡明白媽媽對他們是一樣的，下次解決問題時才信服！做父母得很難，但是我們都在慢慢成長，付出的時候讓孩子感受到愛！

自從二寶出生，許多二孩父母都陷入了一個誤區，那就是強求自己做絕對公平的父母。但這個世界上，真的有絕對的公平存在嗎？父母們的過於執著，反而讓他們陷入焦慮的狀態。

場景一：

寶媽在給幾個月的二寶餵奶，看到大寶羨慕的目光，寶媽為了公平起見，讓寶爸衝了一杯牛奶給五歲的大寶喝，可是大寶搖搖頭，表示不想喝。寶爸以為孩子矯情，硬把奶嘴放到大寶的嘴裡，可是大寶哇地哭了出來，把奶瓶搶過來，扔在了地上。

可能大寶看媽媽喂小妹妹，只是因為好奇，可是父母為了絕對的公平，誤會了大寶的真正想法。結果反而弄得大家都不愉快。

場景二：

閨蜜林林有兩個女兒，一個七歲，一個十歲。為了公平起見，她每次給孩子買衣服，都會買一樣的款色，只是顏色不一樣。

有一次，林林給孩子買水杯，杯子只有兩種顏色，一種是藍色，一種是粉色，為了區分，她建議姐妹倆一人選擇一種顏色，到時就不會弄錯了。可是姐妹都要選粉色，為此還吵了起來。

林林左右為難，幫姐姐吧，妹妹不開心；幫妹妹吧，姐姐又吃醋。最後，她看到桌子上的貼紙，想到了一個折中辦法，她選兩個粉紅色的杯子，到時讓姐妹倆給杯子貼上不同的貼紙，用來區分杯子。

可在選貼紙的時候，又讓她犯了難，那是《冰雪奇緣2》的貼紙，大家都選了艾莎的圖案，不願意選安娜的圖案。林林沒辦法，只好說，艾莎代表姐姐，安娜代表妹妹，電視就是這麼演的。最後，妹妹才不情願地選了安娜。

林林跟我說，真的是沒有絕對的公平，總有需要做出兩難決擇的時候。

有了二寶以後，大寶總會想盡辦法來引起父母的注意，父母只能盡最大的可能，給予大寶足夠的愛和關注，讓他意識到，父母對他們的愛是相同的。

在大寶和二寶的相處過程中，大寶最不喜歡的話就是，你是老大，必須讓著弟弟/妹妹，在孩子之間產生矛盾和爭執時，父母最好不要插手，讓他們自行處理，他們之間會有微秒的平衡狀態，不需要父母充當裁判。

家長們最好以欣賞的目光看待兩個孩子的成長，每個孩子都是獨一無二的，不要拿他們來對比。我們要接受孩子的不一樣，併發自內心地欣賞他們。

父母對孩子真正的愛，是接受孩子的優缺點，愛他們本來的樣子。這才是公平。

我家是二孩家庭，老大快五週四。老二一週七。要讓孩子們覺得父母對他們一視同仁，我覺得很難，而且父母自己也很難做到。能做的只是給予他們高質量的獨特的愛。以下是我家目前的對待兩個孩子的情況:

現在老二已經到了看見哥哥有什麼，做什麼，吃什麼都要而且會搶的年齡段。所以每次買東西的時候都會準備兩份。

哥哥的玩具，在沒有哥哥的同意下，弟弟不可以拿或者搶。弟弟想搶的時候，我們也會告訴他，哥哥同意了你才能拿哦！如果是家裡公共的東西，先到先得，後面的人只能等待。

全家一起出去玩的時候，爸爸抱弟弟，我背哥哥。讓哥哥感受到媽媽的愛，而不是一直抱著弟弟。

綜上所述，我覺得父母很難做到對兩個孩子一視同仁，因為每個孩子需要的愛也是不同的。我們能做的就是給與他們高質量的獨特的愛。

每個寶寶都是父母心中的小天使，也都應該得到足夠的愛。因此，對於二胎家庭來說，怎樣讓兩個孩子都感受到足夠的溫暖和愛，就尤為重要了。

作為二胎寶媽，大寶五週，小寶兩週半，我對這個問題很看重，同時也在慢慢摸索。

首先，我覺得要想做到一視同仁很難，但我們可以根據兩個寶寶不同的特點，來處理他們的關係。比如，我家兩個寶寶相差年齡較小，二寶剛出生時，大寶才兩週多。那麼相比較我會過多關注大寶的情緒和態度，讓他感覺，有了二寶後，比之前反而更愛他了。她也慢慢放下心理防備，和我們一起關心起二Bora。

其次，他們兩個的事情，多放手，讓他們自己處理。比如，分零食時，以前我都是讓姐姐來分，但是慢慢你發現，二寶逐漸長大有了獨立意識，她也想擁有主動權。這時，你不要出面溝通，讓她們兩個自己完成商量的全過程。你躲在後面會看到一個異常和諧有愛的畫面。

最後，我想談談令人頭疼的打架問題。兩個寶寶吵架時真真是啥都聽不進去，不要一味的責備某一個寶寶，因為她們都覺得自己有理，這時你的態度很容易讓她們感覺偏心。往往這時候，我都不發表任何評論，只是把她們分開，先冷靜下來，觀察他們一會能否自己和好。如果沒有的話，我就轉移她們注意力，找一件她們感興趣的事情，我們三個一起來做。

既然公平很難做到，那我們就用滿滿的愛和誠意與她們一起慢慢成長吧。

我認為首先父母做到一視同仁，不偏保，誰錯批評誰，不分大小。而且你越是公正，倆孩子越相親相愛，有時候還會一起“揍我”

如果，大寶已經懂事，優先考慮表面上多痛大寶。因為小寶還不懂事，他不會吃醋。我家兩男孩，相隔5年。現在過得很幸福。