我想見到我的爸爸。

我今年快30歲了，我的爸爸離開我已經15年了。在我讀初中的時候，爸爸得急性腎衰竭去世了。當時自己年齡小，但是也記得許多事了，爸爸為人正直，有能力，還特別孝順，對待爺爺奶奶特別體貼。

爸爸和媽媽性格完全相反，媽媽脾氣好，典型的農家婦女，爸爸特別嚴格，平時很嚴肅，他對自己要求高，從小對我們也特別嚴格。他雖然不在口頭上表達對我的期許，但是每當我取得好成績的時候，我都能感受到他內心的讚許。記得我考上重點初中的時候，他雖然在家裡沒說什麼，但是到街上遛彎，大家討論的時候，爸爸還是一臉驕傲。那個時候，我就下定決心，一定好好學習，考上大學，為爸爸爭光，讓他一直驕傲下去。

後來，我真的考上大學，到現在讀到了博士，可是我的爸爸卻不在了，每當在朋友圈看到別人曬出帶自己老爸在北京遊玩的照片，我就特別羨慕，如果我爸也在，我也一定帶他來北京看看，帶他吃好吃的，帶他去故宮，去天安門……可是他不在了，但是我依然能感受到他，每次我升學，都能做夢夢到他，我知道，他一定以我為傲。

我曾經深愛而卻錯過的前女友！我們經朋友介紹相識相戀，那時我在部隊服役，她在外省打工！相處時間很少，都是透過書信與電話往來。她對我很好，一顆心全撲在我身上！那時人還是太年輕，在春節休假時，村裡有個認識的媒婆要給我介紹個姑娘，我說有女朋友了不去！父母說那女方家條件怎麼怎麼好，女孩對我也有那方面的意思等！說女孩子都不怕，去看看又不會少塊肉，當了幾年兵越來越沒沒見過世面。當時我也有點好奇，感覺去就去，怕什麼嘛！然後就見面了！雖然我是抱著敷衍了事的態度去的，但是由於兩家隔得並不遠被前女友家知道了，又因為農村人閒話多，我再怎麼去尋求原諒卻吃了閉門羹！無奈假期太短不得不歸隊，電話不接書信不回，慢慢的也就放下了這段感情！後來聽說她嫁到很遠的地方，過得也不是很幸福，心❤就隱隱作痛！然後每次回家也沒見著她回孃家！唉，見著也不知道說什麼好！就這樣永遠埋藏在心底吧！晚上我把以前儲存的照片也發上來！在此祝她幸福快樂

我最想再見到我奶奶

可惜她已去了西方極樂

恨當初沒有爭氣，沒讓她早點讓她抱重孫。

恨自己不掙氣，沒讓她看到我結婚生子。

母親媽媽。

從初中就開始住校，一直到大學研究生。很少回頭看一看媽媽。研二的時候才知道得了胃癌，已經不能手術了。腹部也大部分感染。那時候突然才發現媽媽已經那麼瘦了，頭髮已經沒有了。很痛恨自己，很像再看看媽媽。

在生活中很多都不表現出來，只能默默的寄託一下自己的感情。生活是無情的。珍惜眼前人。

我最想見的人叫小芳，兒時聽的最多就是這首歌了，長的好看，眼睛又大，辮子又粗又長， 那可是我小時候的夢中情人

90年代初，我生活在成都近郊一個小縣城，和她相識，相知到離別共4年光陰，期間經歷太多悲歡離合，生離死別，然則，截至目前為止，每當圓月高掛之時，最是讓我依然魂牽夢繞之日（你在他鄉還好嗎？）。這居於我當初的一句諾言。

和她相識是我們在一個公司上班，公司下屬有三個部門，員工一共10多人，年紀都在17到20歲左右，就我和另外一個男孩子，其它全部是女孩。由於部門有一個“美容美髮部”，故而沒有顧客的時候，大家都把當時最流行的髮型和最時尚的妝容體現得淋漓盡致，成了我們縣城最靚麗的風景，一度“引領風騷”。

我當時因為有“照相館”工作經驗被安排在了“彩色照片沖印部”（有興趣朋友可以看看我前面帖子，“最讓人崩潰的一瞬間”給一個不食人間煙火的尼姑照相）。由於嘴甜，攝影技術好，外加也算“眉清目秀”青春年少，故而很受女孩喜歡。當時，我是左挑右選最終選擇追求的她，她有靚麗的容顏，窈窕的身材，胖乎乎的臉上鑲嵌著倆個小酒窩，飄拂一看很像“王祖賢”（我們那個年代最喜歡是“小虎隊”、“四大天王”），當時“改革開放初期”影響了我們很多方面……然而，我有意無意給大家講笑話的時候，別人都捧腹大笑她卻只是禮貌的微微一笑，眼角卻掛著淡淡的憂傷，我就更好奇了，對她發起了猛烈追求，奇怪的是她一直對我不溫不火的，後來可能實在承受不了我的死皮賴臉，早接晚送各種零食誘惑，最終答應週末和我約會。我永遠都記得當初我場景，約好時間地點，我們騎腳踏車來到了城郊一條河邊，當天Sunny燦爛，微風輕拂，她身穿一件粉色的緞面連衣裙，一條白色的腰帶輕釦在盈盈一握的腰間，腳著一雙白色的露指涼鞋，頭上用同色的絲帶扎著“馬尾辮”，坐在草地上，我仔細端詳著她美麗的容顏，望著她微微粉紅的臉頰，我真的陶醉起其中……心中的美真的如盛夏吃了一個冰鎮西瓜一樣甜……然而，她臉上並沒有約會的快樂，甚至有淡淡的哀怨，終於，在我多次詢問下，她猶豫彷彿下了12萬分決心一樣，很久才告訴我，她有“先天性心臟病”，醫生告訴她，一生都不能有自己的孩子，因為，她心室先天缺損…說完，滿臉淚水潸然而下…我當時就懵，怎麼會這樣？怎麼會這樣？老天給了她嬌媚容顏，確給她留下如此的苦難……她埋下頭，雙手抱膝，輕輕的哭啼著，斷斷續續的哽咽聲中我聽見她說：“其實，我也喜歡你，我也好想和你一起，我也好想有一場轟轟烈烈的愛情，但是，但是我不能啊……”，最後一聲“啊”、放聲“吼叫”了出來，久久迴盪在河岸邊……我猶豫了一會，慢慢把她摟在肩旁，一個聲音在我腦海裡迴盪“她有什麼不好的？不就是不能生小孩嗎？隨著科技進步時代發展有什麼不能解決的”。我將自己的選擇告訴了她，我說不管將來怎麼樣，我也一定會在你身邊，真的，永遠……

我們緊緊擁抱在了一起……那段日子是我人生中最快樂的時光，每年春節都會和她一起騎腳踏車的到成都看燈會，開春到“植物園”做“野炊”，每次月圓之夜我都會帶她賞月，並對她說：“不管將來我們怎麼樣，只要你看見這輪皎潔的月光，就是我在凝視你的臉龐”……之後，我們無不陶醉在愛鄉中……後來，還是給我們雙方父母知道了，遭遇到強烈反對，我家裡是想有孩子，她家裡是怕她病情加重，我們抗爭著，依然如故常常一起……整整四年，期間，經歷了她父親去世，我們兩個工作調動，後來因發展空間較好我到了廣州工作，依然保持聯絡，直到一次電話聯絡她讓我回成都來，我問什麼事情，她只說想我了，當時，剛好我工作最緊要關頭，不便脫身，就安慰她忙完這段時間就回成都，聽見她輕輕的哭泣，我也牽腸掛肚，百感交集……後來大概一週後，等我忙完手上專案再次聯絡她後，單位上告訴我她們全家都搬走了，去了哪裡沒有人知道，我聽到訊息如五雷轟頂，連夜買了機票返回家中，詢問了所有親朋好友都說不知道，就這樣，我把“她”丟了……寫到這裡心中依然感覺到“疼痛”……多年過去了，……如果，如果，你能看見這篇文章我相信你一定知道我是誰，一個最想見到你的了人……

想見的人，就算等到了，有多想見他，可要以什麼身份去見等的很久的人。因為當初還沒開始，就要結束了，可當時想告訴他，我有多愛他，可是卻說不出口，就只能就這樣無奈的分開了。 曾經想過用真心去留住他，可換來是分手，因為他害怕會結束，就不想開始了。可我一直在等著他，雖沒在一起，但卻相隔不遠，可卻覺得離的千萬裡。 如果不用信任去愛一個人，就無法瞭解對方，就算付出了，也無法得到他的愛。等分開後才知道自己無法忘記他，總在一直等著他，但等到了，也不可能了，還不如不見，讓彼此少一些痛苦。 即然不能再見了，還不如學會放下，就懂得愛自己，比什麼都重要。