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  • 1 # 魔都大視界

    一旦長期分居感情必然破裂,彼此之間疏於聯絡,各自接觸外面的花花世界慢慢會變心,性愛也是夫妻之間必不可少的潤滑劑,長期分居就像軸承沒有了潤滑劑,遲早有一天會崩潰

  • 2 # 鳳146983974

    謝謝邀請。俗話說“夫妻倆床頭打架床尾和”,我認為不分床不冷戰是很有必要的。比如我和我老公,以前經常吵架,但因為我從不搞“性懲罰”(我小弟媳的父母,就是因為她媽媽和爸爸年輕時一吵架,她媽媽就分床睡半年,後來她爸爸就出軌離婚了,只不過被小三騙光了全部家當以後,又回來復婚了),也從不冷戰(因為我活潑開朗話又多,所以每次吵完架都是我主動和好,沒辦法嘛,我總是想找他說話)所以吵了十九年也沒有離掉,相反近幾年我倆的感情還越來越好了我認為夫妻倆長時間地冷戰和分床睡,會讓感情越變越淡的。因為每個人都有七情六慾的,誰也不例外,在家裡,你用冷漠把他(她)拒之門外,那麼久而久之,他(她)就會到外面去尋找慰籍,讓豈不是讓別的女人(男人)有了可乘之機?

  • 3 # 黃飛37614703

    夫妻長時間分居無論遠近,實屬名承實亡的"感情"。雙方由於長夜難眠各生枝節。但是,有一部分特殊身份的人寧願各自飛。也不願意去辦理離婚手續。導致現在的情婦情夫多如牛毛。

  • 4 # 小蝌蚪的獨白

    首先我們得搞清楚這些是什麼原因造成的,只有找到原因,才能有更好的解決辦法。

    談到分居睡,我覺得沒什麼大不了的,現在女子在家帶孩子,照顧公婆,丈夫在外面上班,這種情況太多,這些都是分居睡的,只要每天一個電話,雙方付相關心,理解,信任,沒有什麼關係的。

    談到冷戰,不怕大吵一天,就怕冷戰一分,冷戰時間長了,就像慢性毒藥,往往在夫妻之間已經沒有了感情,他們都不會大吵大鬧,而選擇冷戰,誰也不搭理誰,如果你的對方開始對你冷戰,就要注意了,要麼是覺得你不夠關心她,要麼就是自己做錯什麼事了,讓對方心寒了,更嚴重的是可能對方已經移情別戀了,只把自己當作影子罷了,凡事多檢討一下自己,多溝通。千萬不要冷酷到底,如果是男方,注意,女人的心都是很脆弱的,經不起風吹雨大,如果能晚回,只要先低頭,認個錯就好了。

    女人都是哄出來的,千萬不要讓她徹底死心了在去挽回,此時,為時以晚。

  • 5 # 不笑告你

    夫妻長時間分居和長時間冷戰,是婚姻的大敵!這是離婚的前兆,若不能及早處理,離婚將是水到渠成的事。

    一、分居

    婚姻不僅需要語言交流,還需要身體交流。分居等同於切斷了交流渠道,感情何以維持?婚姻何以存續?

    “夫妻沒有隔夜仇。”“夜”,包涵了豐富的內容,它不僅僅是睡覺休息,還有夫妻性生活。當夜幕降臨,夫妻卸下盔甲,摘下面具,擱置分歧,進入全動物狀態。肌膚相親,身體交流,愉悅的體驗,一夜之間,矛盾化作雲散。

    二、冷戰

    冷戰階段,就是消耗感情的過程。比如說,你以前存到銀行的錢,只取不存,久了,必然會取光。

    語言是溝通的橋樑,沒有溝通,怎麼會增進感情?雙方臉上彼此凝霜,看了心裡冰冰涼,慢慢就會心生厭惡。這時,離婚將會提上議程。

    男女雙方不管哪一方,要主動伸出橄欖枝,帶上孩子,或借探望孩子的機會,主動向對方示好。另一方要以婚姻為重,以孩子為重,積極響應。畢竟,能結婚說明有感情,進一步海闊天空。尊重感情,敬畏婚姻,成年人必須學會權衡。

    冷戰夫妻要學會使用身體這一工具,畢竟人都有需要。現在人們文化水平都高了,都懂得性懲罰會使矛盾惡性迴圈。

    語言溝通要選準時機,待到對方心情好的時候,或家中來人、或一起參加社交活動的時候。人都要面子,都懂家醜不可外揚。

  • 6 # 羊哥小綱談情說愛

    首先感謝邀請,關於夫妻長時間分居和長時間冷戰會不會導致離婚,我的個人看法是不一定,因為什麼事情都沒有百分之百的。但是有一點可以確定的是,如果不去採取措施去解決,兩個人就會關係逐漸變淡,直到成為最熟悉的陌生人,你問會不會離婚,可以看得出你很在意這段婚姻,不想離婚。

    女生天生缺乏安全感,尤其是在夜深人靜的時候,缺少你的陪伴,估計會失眠,或者利用手機交友軟體去和外界去交流,以此去尋找心裡的傾訴物件,時間久了,也就會產生真感情。如果網友心懷鬼胎,那就不好說了。所以夫妻之間出現問題及時解決,不要利用冷戰去鬥氣,贏了會怎樣,輸了又怎樣,跟自己的另一半先讓步,不丟人。

  • 7 # 紅髮披肩

    如果夫妻在達成共識的情況下長時間分居睡,並不會導致離婚,只能會使夫妻感情越來越淡化,缺少情愛的交流與互動,導致雙方產生距離感。如果能在日常生活中多交流溝通,以情相暖互相關愛,適當的注入些生活情趣,始終保持夫妻之間的親密度,分床睡並不會影響夫妻感情。

    如果夫妻分床睡期間,不注重體恤 對方的性需求,對方長久得不到慾望的宣洩,精神需求得不到滿足,生活中也被忽視淡漠不關心,對方體會不到情暖的關愛,很大程度上就會造成對方的出軌,即使不出軌,也會產生敵對情緒造成婚姻的不幸,多數情況下會導致婚姻的解體。

    如果夫妻是因為冷戰而長時間的分床睡,那麼,離婚的機率將會很大。冷戰的原因是夫妻之間產生了矛盾,得不到有效的解決,因心生怨氣敵視而排斥對方,才導致的分床睡。長久的分居,對方得不到重視理解和溫暖,就會感覺孤冷沒有存在感而痛苦,為了擺脫婚姻中的不幸,讓自己生活得更好,就會選擇背離婚姻。此外,夫妻長久分居問題得不到解決,對方也會認為你絕情榆木疙瘩不解風情,不懂風月而更加討厭你,最終的結果就是心灰意冷選擇離婚。所以想要維護感情保護婚姻,需要靈活的頭腦善用技巧,適當的哄恰當的肯定,有尺度的成全,詼諧幽默的技巧語言,是化解矛盾的最佳手段。

  • 8 # 小希講故事

    就以我自己為例吧!婚前戀愛時兩人覺得什麼都好,婚後矛盾一大堆。

    尤其是有了孩子後,老公眼裡簡直就忘了我的存在了,時常為一些雞毛蒜皮的小事就向我發脾氣。我是一個外表柔弱內心要強的人,剛開始不屑與他爭辯,但也慢慢地看不起這種事事愛斤斤計較的男人。但越是這樣,矛盾也始終未能解決,反而讓他變本加厲,(因為他覺得不合他意就要說出來,他不知道爭吵對夫妻關係不好,更沒考慮到發脾氣說的重話會傷害到我,會影響到家庭,在孩子面前吵架不好)終於不知道過了一年還是2年我也會回嘴爭吵了,但往往都是以我失敗告終,因為不管我如何爭辯,他都有各種歪理論來對付我,就算他意識到自己錯了,也從來不會承認,更不說道歉了。每次吵完,立刻就可以和我講話,而我卻懶得理他,有時覺得這種人簡直不要臉,這邊吵完那邊就好了。

    於是,在一次吵架後,我晚上離家出走了,任憑他打電話也不回,直接關機。他後來也不找我了,我於是只好自己找了個酒店住了一晚。

    第二天,弟媳聯絡我,叫我回家去,說你再不回去,你老公準備叫婆婆去你家住,照顧孩子了。於是,我回家去了。回家後,婆婆甚至說我,以後吵架不要動不動就出走,不好。後來我們和好後,我問老公,你為什麼不來找我,他說你把手機關了,我去哪裡找你,再說孩子還在家裡,誰管啊?

    於是我知道,婚後是現實的,再想要老公像婚前那般寵我愛我是不可能的,也可能我老公以前也並沒有多麼愛我吧!儘管婚前我說去哪就去哪,我說買什麼就買什麼,我說要什麼就給什麼,從不反對,甚至我們約會分手時難捨難分,幾天不見彼此思念.......

    最近這些年,情況似乎也未有好轉,我們仍能還是時常發生爭吵。他可以為一個水槽龍頭的朝向和我爭吵;也可以為我不掃地不搞衛生和我爭吵(他覺得這是女人要做的事情,我覺得大家都有責任,不是我一個人的事情,而且我想什麼時候搞就什麼搞不需要你來指責);也可以為吃完飯我晚幾分鐘去洗碗向我發脾氣;偶爾有時候,有個盤子有剩菜,而這個菜是我想留下不想倒掉的;他居然會這樣說,為了偷懶少洗個盤子,就故意不把這個菜倒掉,想叫我明天洗嗎?我嗤之以鼻,回敬道:以小人之心,度君子之腹,多洗一個碗少洗一個碗也不見得就會累死。爭的最多的是孩子學習的問題,我覺得學習是孩子自己的事情,要讓她養成自己學習自己檢查的習慣,不會的問題要自己思考,不要一不會就拿來問大人。老公的觀點,和學校一致,每天每科作業都要認真檢查,仔細批改,儼然自己要重學一遍,不會的問題立刻給孩子講,他覺得你不講,孩子怎麼會知道。而事實上,有些看似很難的題目,只要動手畫畫,算算,就迎刃而解了,孩子只是被表像迷惑了,以為很難。

    此外,最讓我忍受不了他的自私在於,他比較節省,我用錢比他大方,碰到喜歡的就會買。他覺得這樣不好,於是自己管理自己工資卡,所以這些年,我基本都是自己賺錢養活自己。

    而我們出去玩,他也老喜歡呆在家家裡,以前是電腦,現在是手機,從來不關心我的精神生活,故此,我對我們的生活也失去了信心,權且得過且過吧!

    矛盾無法解決,兩個人依舊爭吵。不過,吵多了,我也不怕了,主要是對婚姻看開了,實在過不了就離婚吧。於是就說,我就這樣,我願意掃地就掃不想搞衛生就不搞,你不能搞啊,你不想搞就算了,也不要來指責我,以後誰想搞就搞,實在過不了就離婚吧!

    於是,家似牢籠,在孩子即將放暑假時,我辭職去爸媽家住了幾個月,老公自己負責孩子衣食住行。上班時,就找婆婆來家住照顧孩子。3個月過去,孩子又開學了,雖然孩子有老公和婆婆管,可是我知道,他們並不完全瞭解孩子的心理,放心不下孩子,我決定回家了,回家前,媽媽對我說,不要離婚,對老公好點。回家後孩子和我說,我不想你們任何一個人離開,看著孩子一本正經的表情,我知道孩子的意思,我答應了下來。

    確實,如果離婚,孩子跟他或者跟我都不是太好。跟他缺少母愛,他永遠不懂孩子的心理,無法讀懂孩子的表情,只會用強權命令孩子幹什麼不該幹什麼,孩子無法感受到愛。跟我似乎現在也不太好,因為老公經常在孩子面前,我說什麼他常反對,導致孩子現在不怎麼聽我的,主要是作業方面,她甚至接受他爸爸的不會就請教,不愛思考,我叫她做的作業也不怎麼做,所以跟我恐怕耽誤孩子的學業。

    既然暫時決定不離,那就好好過日子吧。開心是一天,不開心也是一天。於是,當老公再有前面類似的問題時,我會耐心解釋,比如:洗盤子一說,我會解釋說這個盤子是我想留下來的,不是你想的那樣;龍頭:就順著他吧,他覺得那樣好就好吧;他天天捧著手機,我就和他說,老師叫週末多出去走走,曬下太陽,鍛鍊身體,也讓孩子多接觸下大自然,然後又舉例誰誰誰都是週末一家出去;家務也是分著做,一個做飯,一個洗碗,至於搞衛生:我就說誰有時間就做,多做一點也不會累死,所以現在我想起來也會做下,他也會做;用錢方面,我有時和我婆婆聊天,告訴婆婆老公的問題,婆婆也會勸說老公,一家人不要那麼計較,老公似乎聽他媽的話,有些改變;至於孩子的家庭作業,現在他輔導數學,英語輔導不了,叫我輔導,不過他也從他的朋友處瞭解到,孩子還是要自己學會學習,家長也不能一輩子跟著輔導。我也常常播放一些名人文章出來給他聽,讓他不要隨便發脾氣,不要斤斤計較,修身養性......總之,該解釋解釋,該勸說就勸說,該妥協就妥協,該關心也關心,儘量讓兩人關係緩和,這樣家庭也不至於毫無生氣。

    現在,老公每天買菜做飯送孩子上學,在外人眼裡儼然是個好爸爸好老公,不再說龍頭了,不說飯後立刻洗碗了,不說誰掃地了,對於孩子學習,偶爾有不同意見,但我想透過時間和身邊朋友,他也逐漸會了解什麼才是對的,如果他堅持己見,我也不必在孩子面前非要爭個高低。對於他的固執和壞脾氣,我也學會坦然接受,不然,他沒怎麼樣,倒把自己氣病了,如何是好?我學會安慰自己,人無完人,他有不好的地方,我要學著適當地去理解接受,不行的話,找到合適的方法去幫助他改正吧,總之,不能長時間分居或者冷戰,那樣雙方缺乏溝通,結果肯定是不好的,為了孩子,給彼此一個機會,如果他還不願意配合,你再作打算,免得以後後悔!

  • 9 # 卿聽君

    冷戰的傷害,甚於家暴!

    我可以肯定的說,情感生活要有三個原則:不冷戰,輪流道歉,不提分手。

    柴米油鹽的日子,誰家都少不了矛盾和吵鬧。一遇到問題無論大小,不相互理解,不去道歉,不去給對方一個臺階,你想得到什麼?長期的冷戰,遠比長期的家暴問題嚴重,雙方僵持著,不試圖交談,不試圖解決問題,哪怕確實是對方傷害了你,甚至背叛了你。“冷”處理,你你能得到的只有“離婚”一個結果。這是你想得到的嗎?曾經的愛戀哪裡去了?

    分居,分的不是身,而是心

    兩個人,走到了分床,分居的路,就已經正式站在了離婚的懸崖邊。

    你不想見到他,不想和他多說一句話。不想自己的生活中還有他?還是,你在賭氣,你要個說法,你要他放低姿態來求饒,來認錯?婚姻中,沒有絕對的對錯!

    假如你是因為賭氣,你們的感情基礎不存在問題,那麼儘快給對方一個臺階,一次機會重新談一次,討好一個人不難!

    假如是感情已經沒有什麼語言,感情的基礎已經崩塌,那麼好說好散。法律上分居兩年,可以直接判離婚!

    不要成為陌路夫妻。

    感情最怕的不是失去,而是再也回不到過去。假如哪怕還有意思希望回到過去,請相互努力,給自己也給對方一個交代。
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