說句實話，現在哪家的小孩不是個寶。出去讓其他小孩打了，教他不還手，就告狀以後一直被打嗎？我家也是，不要主動招惹別人，但是也不能讓別人欺負，別人打你，你就打回來，別人罵你，你可以還嘴，能在一起玩就玩，玩不到一起就說明不合適，換個人玩。

我兒子去年剛上一年級，剛入學的時候經常負傷回家，問他還手了嗎，他還不願意，說老師說的不能還手要告訴老師。接近一個學期以後，跟我說，媽媽我覺得告訴老師沒有用，他們打了我，我去跟老師說，老師有時候也不管，還嫌棄我事多，現在他們再打我，我就自己解決了。但是我做為家長從來沒有因為孩子打架去找過老師和其他同學家長，我都是讓孩子自己去解決問題

這媽媽的教育方式我是贊成的，孩子被欺就該打回去，我們要教育孩子不能攻擊別人，但遇到攻擊必須還手，這樣有利於孩子成長，也能使社會公平些，反而減少暴力，減少社會邪惡。

你這個問法兒就是不支援嘍～

那反問一句，別人打了你的孩子，你怎麼教她？以德服人？！說服教育？！跑去告老師？！還是更高階的，打你左臉，你把右臉送上去？！

現在校園霸凌經常出現，孩子的小圈子也存在，吃一次虧忍了，就容易招來第二次！

我就教育孩子，不可以先動手攻擊別人，別人無意碰到不要不依不饒。但是，如果別人故意打人，打的過就打回去，以牙還牙，以眼還眼。打不過，就以安全為主，除了鉛筆等尖銳危險物品，什麼書包課本，有什麼砸什麼，砸完了就跑找老師找家長，受了委屈絕對不忍著！

我家有倆兒子，大兒子小時候教他，別打架，如果別人打你，你給他講道理，你都知道他打你是不對的，你還打回來不就是錯上加錯嗎。。。然後，然後到我大兒子六年級，從來沒有打過架，被別人打了無數次，有一次小手指縫了四針，我那個心疼哦。。。

後來我教育小兒子，不主動惹事，但是也不怕事，別人如果不是故意的，你讓他給你道歉，兒子問“如果他不道歉呢”我說，男孩子你就打回來，女孩子呢就原諒她一次。。。如果我小兒子惹大兒子，我從來都是告訴兒子，弄他，一定要弄，你不弄，我弄得更厲害。。。我爸爸媽媽為此和我吵了兩次，我媽總說大的該讓小的，憑什麼？你明知道你小，打不過，你還去惹，學校裡高年級的也讓你？沒道理吧。。。所以我們家大兒子脾氣好，性格開朗，也能讓人，但是我就是要把他的好脾氣糾正一下。。。

儒教遺毒與現代社會格格不入！公民保障個人合法利益是天經地義，也是法律應該保障的，如果個人利益得不到保障，完全寄託於道德和行政手段，效率會低下且該涉及到公平問題。個人利益至上！誰打了我，我就還回去，這應當是合理且合法的！中中國人的歷史，是一部被凌辱的歷史，我覺得相當一部分原因就是因為中中國人心中只有家國，而沒有個人，個體意志得不到全面的發展，潛能得不到發揮，能力不能得到完全地展現。如果自身利益得不到保障，誰來保障傢伙利益呢？換句話說，個體利益全部得到了保障，家國利益也就得到了保障！反對儒教遺毒，發揮個體潛能！

孩子捱打了，如果不會還手，打人的孩子可能會越來越囂張，而指望老師主持公道顯然不太現實，畢竟老師也做不到的碗水端平

沒什麼不合適，現在的孩子已不同於從前，校園欺凌的物件都是不會還手的孩子，為什麼？人之初，都是撿好欺負的來！我們要教孩子不欺負別人的同時一定要教會孩子，被欺負一定要打回去

現在中國的教育出現問題。我們小時候受的教育是同學之間互相幫助，成績好的邦助成績差的，要共同提高。要互助互愛要團結。

很正常的心態，誰家的孩子不是寶?難道你的孩子捱打挨欺負了，就讓他她忍著，屈著嗎？你只有讓自己的孩子以其人之道，還治其人之身，這樣以後還有誰敢再打你的孩子呢？為了不再捱打挨欺負，就得舉起自己的拳頭打回去。

分享下有趣的怎麼教孩子打人吧！

一個同事，女孩，五年級，有同學抓辮子。她告訴孩子要踢，要踢肚子，肚子不受力，很疼。去圖書館借了女孩防身術。腿要臺多高，踢哪個位置，怎麼能出權利，講的很詳細。她的話:女生，誰聊閒打誰，打不過他爸去打。

另一個同事。侄子不到六歲。幼兒園總捱打。他讓侄子打他拳頭，教侄子如何用力，和侄子對拳，後來教侄子格鬥。告訴侄子，不準主動打人。有人打你打回去了，我獎勵你玩具，被打了我知道了再打你。

一個鄰居。孩子一年級，長的高大。告訴孩子不準主動聊閒。誰打你還手，誰罵你，你打他。

我自己。大寶三年級瘦小。我告訴他不準主動聊閒，嘴上說也不可以。有人打你你就跑，跑到老師那，離打人的遠點，遠離他們，不準還手。

每個班都有願意欺負人的，對付這種孩子要麼打怕他，要麼讓他讓你沒興趣。大寶太弱，只有逃避，讓他們覺得他無聊，去找別人。

二寶五歲，大班，長的大。我告訴他不準主動打人，誰打了，還手不準打頭。踢肚子，使勁踢，讓他不再敢聊你。

認識的所以家長几乎都統一意見，不主動惹禍，誰惹了也必還。

只能說家長太無奈了，真的沒有其他辦法啊！

先說下我自己教竗哥的，孩子3歲，疫情期間經常在小區下面玩，很多同齡小朋友，首先不能主動去打別的小朋友，第二不能拿東西砸別人。然後就是，如果別的小朋友打你了，那麼你先跑開點，他如果第二次來打你，那你就打回去，爸爸不會怪你。

為什麼這樣教？

別聽鍵盤俠們說什麼這樣很好之類的。

孩子是你自己的，現在什麼樣的社會你作為大人你不清楚嗎？

受了一次欺負，你指望別人見好就收？不可能的，挨欺負的永遠挨欺負，追著道歉有什麼用？打回去了再追著道歉。

下次別人就不敢打他了，這是一個層次問題，站在同樣的層次上，才有對話的權利。

我們小時候，哪個沒打過架？

前面說的第二個就是原則了，大家可以，小孩子能打成什麼樣，所以要求不能拿東西砸，那樣會傷害到別人，空手和持械性質不一樣。。。。。。。

小孩子，打打架，吵吵嘴，不影響什麼，但是你不能被欺負，人善被人欺，也可以是人善不被欺。

媽媽說的非常的！李玫瑾教授曾經說過這樣一句話：我們要讓孩子擁有不打人的教養，也要讓孩子有不被欺負的氣場！

當孩子被打時，別隻是讓孩子畏畏縮縮的退讓。這樣只能讓別人認為孩子好欺負，孩子從小就這樣，長大也更容易形成軟弱的性格，整個人臉上好像寫著：你們快來欺負我呀！

家長要怎麼幫助孩子培養不被欺負的氣場：

1、有人打自己用語言，眼神來震懾他

盯著他的眼睛，用手架著他的手，嚴肅的大聲的講：不可以打人，打人是不對的，你再打我就會反擊了。

這樣子在語言上的政策對於同齡的孩子會有一定的幫助。

2、勇敢的回擊

語言沒有用時，一定要勇敢的回擊，可以抓住對方的手推開他，或者是抓住他的耳朵，要讓讓別人知道我，我的善良一定要長出牙齒來，有原則，有底線才能保護自己！

3、才尋求一定的幫助

向爸爸媽媽老師求助。

之前看到一個孩子打架時說的話，我感覺父母的教育特別到位，孩子讓同學打了，自己也打回去並且說：我爸說了，被打了就打回去，不要怕打不過，打不過爸爸來幫你，爸爸幫你也打不過，還是警察！那女孩小小一個，但是氣場十足！

什麼心態？就是本著沒事別惹事，遇事不怕事的心態唄。別人打你一下你可以原諒對方一次，第二次再打的時候想還手就還手。

我就是這麼教我堂弟的

以前我家隔壁的小男孩就總愛動手打人，我堂弟三歲他比我堂弟小兩個多月。有次去他家和他玩，本來玩得好好的，那小男孩突然拿小凳子砸我堂弟腳，我堂弟疼哭了第一反應就是抬手要打他，我在邊上說：停，第一次要怎麼樣？我堂弟就對著那個孩子說：第一次我原諒你，你要再打我我就打回你了。然後又一起玩，不知怎的，那個孩子突然用水槍砸我堂弟頭，挺大聲的，水槍裝水的都打飛了他還在笑，我堂弟估計是疼得惱火了反手就把他自己喝水用的不鏽鋼保溫杯往他頭上招呼，打到他額頭哭了我堂弟也邊哭邊往門外跑（估計是怕我打他，因為如果他先動手我就會像他打別人那樣給他也來一下）那小男孩媽媽下樓剛好看到她兒子先打我堂弟，我倆當時都沒反應過來。然後她就罵她兒子：誰叫你打人家的？玩得好好的你打人家幹嘛，捱打疼嗎？下次你還打人家嗎？還對著我堂弟說：下次他再打你你還打他。她先看我堂弟有沒有傷到才看她兒子。從此隔壁家小男孩和小朋友玩都沒怎麼打人了，這事之前也都是動不動就打人，要麼是用玩沙子的玩具鏟敲人腦袋，要麼就是用沙子丟人，推別人搶玩具，我堂弟都不計較，一般都是他要就給他，我看到過說過他幾次他還打人我才這麼教我堂弟要還手的。

因為平時都是他奶奶看他，所以有點慣他了，但是隻要他媽媽帶，他打人也會捱揍。

再說小孩子的玩具，別人想要玩我都說你自己問問他願意給你玩嗎？因為是他的玩具不是我的，大多數時候我堂弟都會給別人玩。但是有一兩個小朋友他是不給的，每次都會弄壞，要麼就是想要拿回自己家玩。

首先，教孩子打回去是一種以牙還牙、以暴制暴的心態

如果孩子還小，在幼兒園或者小學中低年級，孩子被打了再打回去，不論打贏打輸都不會造成多大的傷害。小孩子打打鬧鬧很正常，一會兒打鬧，一會兒又好的像一個人似的，大人有必要非去灌輸打回去的暴力做法嗎？

如果孩子到了小學高年級、初中、高中，你還慫恿孩子打回去，孩子下手沒有輕重，難不保會出現重大傷害，如果你的孩子打贏了，對方受到傷害，傷殘乃至致死，或者你的孩子打輸了而致傷致殘致死，這難道就好嗎？大家難道都忘了去年發生的一件事嗎？兩個學生因為口舌之爭，欺負人的學生被被欺負的學生抱起直接從四樓扔了下去。這就是打回去的悲劇。這難道還不是血的教訓了嗎？

再說，如果你的孩子真的遇到校園暴力，你讓你的孩子打回去試試，吃虧絕對是你的孩子！莫說，你真的不敢！我就不相信哪個家長硬是把孩子送去捱揍？

所以，我認為，教孩子以牙還牙的做法不可取，它不但不能起到教育作用，而且會把小事變成大事釀成悲劇，或許也可以使你的孩子變得戾氣，成為一個施暴者。

這種心態是：教會孩子保護自己！

我們會發現有些孩子，在校園遭受欺凌，在外總是被人欺負，讓自己活成了一個受氣包，究其原因是在孩子很小的時候，父母沒有教會孩子如何捍衛自己的權利，如何保護自己。

我們總是教會孩子要包容、要忍讓，這沒毛病，豁達、大度是一種美德；

但是，如果有人把我們的大度視為一種軟弱，那該怎麼辦呢？逆來順受嗎？忍氣吞聲嗎？

所以我們在教育孩子的時候，不單單要教會孩子包容和忍讓，而且也要教會孩子，面對欺凌的時候，要勇敢面對、敢於出手捍衛自己的權利！

人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。我認為偉人的這段話很霸氣也很講道理。對那些總是喜歡對你動手的人，你如不動手還回去他還會有第二次第三次的。如果你總是教育孩子去忍容別的小孩對他的欺凌，讓他從小養成一種膽小怕事的性格，對他今後的成長反而百害無一益。一個膽小怕事，遇事不敢出頭，不敢有擔當的人他能成事嗎？我想他既使是再有才華也註定無大成。當然，在教育孩子自衛還擊時，還得同時教育他明辨事非，讓他明白什麼叫人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。

我女兒三、四歲時經常讓鄰近的小孩欺負到哭，每次有小孩欺負她，她就會回來向我哭訴，我就問她:“他們怎麼你了？他們打你，用什麼打你？用手，你手在哪？你長手是幹什麼的？手不只是用來吃飯做事的，手還可以用來保護自己用來還擊他人，防止他人對自己造成更大傷害的”

我告訴她一個道理，他們打你，你只能是自己打回去，你們小朋友打架，大人是不能參與進去的。

這種事情我見的貌似還挺多的。

在生活中我們經常會見到或聽到很多媽媽這樣教孩子：誰打了你你就給我還回去。作為一個媽媽，知道保護自己的孩子那沒錯，但是這種教育孩子的方法就是大大的錯，而且會用這種方法教育孩子的父母大多有一種“輸不起”心理。

我發現一個奇怪的現象，孩子受到欺負，很多父母會本能的告訴孩子“打回去”，注意這個詞是“本能”，那究竟什麼原因會讓父母本能的自然而然的會隨口說出這麼一句話呢？

父母的強勢心理教育

我認識一個寶媽，對自己兒子特別嚴苛，嚴苛程度近乎變態，她兒子也特別怕他媽媽，在她們家每件事情必須怎麼樣就是怎麼樣。希望孩子優秀，對孩子要求高可以理解，但是這樣的媽媽說實話讓我害怕。

強勢的父母認為：任何事情都不能吃虧，但結果往往適得其反。這類父母在心理上是輸不起的。

父母有這種心理，長期以往，孩子勢必會受到影響，變成一個輸不起的孩子。看似特別強勢，外表無堅不摧，實則內心脆弱，任何事情都輸不起，不敢輸。在父母這種長期的強勢心理教育下，可想而知孩子以後會怎麼樣，性格缺陷那是一定的，敏感，脆弱，被孤立，對孩子成長危害極大。

適當的傳達“輸得起”教育

“輸不起”的對立面就是“輸得起”。孩子之間生氣磕碰打架正常，父母心態積極，孩子也會受父母影響變得積極。給孩子傳達輸得起教育，告訴他小朋友之間生氣是正常的，而且他失手打了你他肯定也特別後悔，這次是你佔了下風，你面子上覺得掛不住，那假如是對方受了欺負佔了下風，你會怎麼想呢，你是不是也會後悔呢，適當的輸得起，心胸會越來越寬廣，也會有更多小朋友願意跟你玩。

教孩子學著自己處理問題

孩子之間生氣，最忌大人摻和。有的小朋友之間生氣本來就是雞毛蒜皮的小事，叫有些不講理的大人一摻和，小事變成大事，最後甚至對簿公堂。所以小朋友生氣時，叫孩子自己學著處理，大人在旁邊觀察就行，小朋友年齡小，但他們也是有思考能力，解決問題的能力的，父母有時候學會放手讓孩子自己處理也不失為一種智慧教育。

父母的一言一行都會深深的影響孩子，所以父母們，說話做事前，想想孩子，請您三思......

我是金豆媽媽，育兒路上，你我同行。

這是正常心態不對嗎？難道讓孩子打不還手罵不還口嗎？長期以來校園霸凌愈演愈烈，除了學校管理上的漏洞就是被欺負的學生任人打罵不還手，這就助長了那些問題學生的囂張氣焰。讓他們越來越大膽越來越為所欲為，這樣的事本可以扼殺在萌芽狀態，就是因為缺乏管理，缺少反抗才會一再出現。比如說一個小偷第一次行竊時非常害怕，如果他作案時被人發現扭送派出所就不會有下一次。如果他作案時旁邊的人都視若無睹，無疑讓他的膽子越來越大終成一代盜帥。一個人的人生軌跡不可能一直是直的，這就需要學校、社會、家長共同去幫助他修正。任由其發展只能成為社會的負累，這也是每一位家長所不願看到的，學校把學生教育成這樣也是失敗的。對校園霸凌必須說“不”，做為家長也必須告訴孩子對欺負自己的同學給我打回去，只有這樣才能讓問題孩子不敢欺負人，只有這樣才能真正起到震懾作用，孩子不行家長上，最起碼能讓我們這個社會不會有新的流氓出現。有一段話適合任何時期任何人那就是“人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人”您說呢？

媽媽愛兒子的正常表現。我想，沒有哪個父母會在孩子被欺負時無動於衷，有情緒正常。但，打回去肯定不妥。在孩子教育上，作為父母不應該提倡用暴力去處理。因為，暴力不能從根本上解決問題。暴力只會讓孩子不願意多思考，不利於孩子智力、情商的開發與培養。但增強孩子體質，是可以保護防範不被欺負的有效措施。

我來說說我是怎麼防範處理孩子打架等事情發生的。僅供參考。

因為我與愛人工作比較忙，丟給父母帶，又怕被溺愛寵壞，最終決定還是自己帶。所以孩子從很小就被我送進去託兒所。

去上託兒所與幼兒園時，我最擔心的事情就是怕他被別的孩子欺負，這樣不利於孩子健康成長。所以在送去託兒所與幼兒園之前的平時生活裡，我經常與兒子一起跑步鍛鍊，在家與他打打鬧鬧，增強他的體質與防護能力。同時誇讚他強壯，“功夫”了得，增強他的自信心。我也會有意識的去引導教育孩子不要主動欺負人，要懂得關心愛護其他的小朋友，因為你是個“強壯”的小男子漢，你又會“功夫”，能傷害他們。同時引導兒子要主動與其他小朋友成為好朋友。如果別的小朋友欺負你，你也要懂得自衛保護自己，你也能保護自己。

孩子在幼童年時期，是性格、品德、秉性形成的關鍵期。如果孩子經常被欺負，時間長了會讓孩子養成懦弱、膽小怕事的個性，心理容易出問題。

我們都知道，在孩子的人生路上，會有太多的困難需要去克服、需要去戰勝，孩子唯有自信強大才能披荊斬棘，挫敗困難。

兒子今年11歲了，一個健康Sunny的小男子漢。上學的這些年裡，幾乎沒有被其他小朋友欺負。他很善於交朋友，與同學相處得非常不錯，小朋友們都喜歡他，他當班長好幾年了，算是品學兼優。

相信現在的家長遇到這樣的問題十有八九叫自己的孩子”打回去”，現在家庭都是一兩個孩子，都溺愛且容不得孩子吃虧，難道你孩子遇到殺人犯你還能叫自己的孩子殺回去？事實上孩子的個性培養就來自於我們家長日常這些小事的處理上。人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人這個想法並沒有錯。但未來走上社會這種寸步不讓、鋒芒畢露的孩子會吃太多的虧，因為他不會懂退一步海闊天空，也不會懂很多事情不是武力和自己能夠解決的，更不會懂最高的境界是我不需要動手可以至對方於死地的方式方法，所以這樣的孩子走上社會會吃太多的虧碰太多的壁，懂的吃虧後轉彎的孩子還好，如果一直靠武力不懂變通的孩子未來可想而知！其實家長應該教會孩子遇到喜歡打人的孩子遠離他，這種孩子家教估計也好不到哪裡，這並不是怕而是懂得保護自己，實在不行可以找家長和老師，大人和老師總要比小孩子有方法的多，教會孩子遇到強手如何動腦子不吃虧還能打敗對方，讓對方再也不敢惹你才是我們家長需要考慮的事！

“一位媽媽說：現在孩子被打了就應該教孩子還手。”我個人在一定的程度上和理解上還是蠻贊成這樣的說法的，不得不說，我之前也有出現過這樣的想法，尤其是在看了一系列校園暴力的新聞和電影之後。當然實施這樣的行為的前提是：我們需要先教會孩子如何去辨別什麼時候應該還手，什麼時候不需要真正的還手。

教育的方式不是一成不變的，是需要隨著時代的發展和變化去改變的

如今的學生，不知道是因為網路的發達，從而在網路上學習到了不該知道的東西，還是家長過分的溺愛，導致現在的孩子很容易的出現一些不好的行為，例如在學校的時候出現的校園暴力，在社會上頻繁出現的未成年人犯罪等事件。

而我的看法是校園暴力是未成年人犯罪的前奏，所以我們的重點應該放在校園暴力上，不管是實施暴力的學生還是被校園暴力的學生。

但是，通過一系列的事件，我們都可以看得出來單憑語言教育是無法真正的使那些學生有所改變的，而減少被施暴學生的痛苦的最有效的措施就是及時的反抗和告知家長，不能讓施暴學生認為我們是好欺負的，從而一直欺負我們。

教會孩子還手，但我們同時要教會孩子辨別是否真的需要還手以及衡量打鬧的程度

有一部分的家長時常會教育孩子，要學會忍讓，會忍的人成大事，但是我不這樣認為，尤其是當孩子在校園裡被欺負的時候，如果說孩子在學校就習慣了一直被欺負，那麼長大後出了社會呢？還需要一直忍讓呢？忍一次兩次可以，但是凡事不過三。

我在前一段時間看了很多關於校園暴力的新聞和電影、電視劇之後，立馬就默默的下了一個決心，我告訴我自己，如果說將來我有了孩子，我一定會在孩子去上學的時候就告訴ta，別人不欺負你，你萬萬不能欺負別人，如果別人欺負你，第一次你先選擇不理睬，第二次你可以口頭的告誡對方，如果對方還是不聽，還欺負你，那麼孩子，你可以還手欺負他，媽媽絕對不會怪你。但是你自己要知道什麼樣的打鬧是玩鬧，什麼樣的打鬧是過了線的。

總結：

首先，我不認為這樣的教育方式是錯誤的，因為這樣的教育方法是真的可以避免一些學生被頻繁的欺負，但是作為家長，我們在教孩子學會還手的時候也需要教會孩子學會辨別什麼樣的打鬧是需要還手的，以及可以告訴孩子可以先選擇一次不理睬，第二次口頭警告，如果有第三次，那就無需再忍讓 ，直接還手以及告訴家長。