嗯哼……直奔主題吧——家長自身素養不夠。

首先要明白孩子是一張白紙，隨著他的成長逐漸勾勒出輪廓。在這個過程中是不可能不出錯的。家長一定要接受這個事實，擺正心態。那麼如果犯了錯，家長要怎麼辦？不能按家長的認知要求孩子的行為，孩子需要的是探索、嘗試的過程而不是結果。不是有個兒歌嗎“如果我什麼都聽你的，我怎麼能夠比你強”。

其次，就算你很生氣，那麼，也請你冷靜下來。因為，你的吼叫沒有意義，相反可能還會給孩子造成心理陰影。讓孩子變得膽小懦弱。正確的方式是——壓低音調，降低語速，指出錯誤，表明期望。平時和孩子的溝通交流中要給孩子更多的信任、尊重、鼓勵。

蘇軾的《洗兒歌》，人皆養子望聰明，我被聰明誤一生，唯願孩兒愚且魯，無災無難到公卿。作父母的總是希望孩子有個幸福的人生，衣食無憂。可孩子總是不明白，我的要求並不高呀，為什麼不聽話那，看著讓人心煩。

孩子並不是我們，所處的環境只有學校和家，沒有我們的經歷，不可有從大人的角度考慮問題。是我們不理解孩子。

我們要上班，維持開銷，還有各種各樣的煩心事，不知不覺把煩惱帶進家，煩躁，鬱悶，看到孩子更心煩 。這些都是自己的原因，要去宣洩。

可憐天下父母心，家長的努力大部分是為了孩子，吃再多的苦都願意。孩子在成長，難免犯錯。他也在總結經驗，獲得認可和讚揚。有些家長認為不能給好臉色看，嚴厲批評有效。打擊孩子的自信，學習會受影響，性格膽小怕事，不敢嘗試。希望的是這種結果嗎。

我們小時候也經常犯錯的，工作以後，慢慢的改變了。孩子也會轉變的，漸漸程成熟，不是一蹴而就，要有耐心。

你該因要說，在帶小孩子的時間段裡，特別的不省心，而帶來了很多的，唉，字呀，而不是真的生氣，生氣是代表有怨恨的意思，有可能你是搞錯了吧。

其實那是正常滴，帶小孩子時的階段，有很多人都會很逼氣滴，那是自己的愛心太足，轉眼間又怕孩子會出小事，比如容易摔跤呀，什麼其它滴呀，因而產生了某種的牽掛，但是小孩子樣樣都不會這麼聽話的，因為 調皮搗蛋才是小孩子的正常行為，所以你要淡定的教育，把孩子教好了，才是你的真正工作啊。

說真滴，小孩子可愛時，真讓人喜歡和心開，一旦調皮起來，也是很煩人的，不過是自己的心肉，就寬容自己的心情吧。

不論怎麼說，小孩子是以母親為榜樣的，母親的格式和性格，孩子是很容易的學會滴，所以你呢，就要學會不要經常生氣啦，煩躁時就想想孩子的微笑，這樣也就開心啦。

我們鄰居這裡，有個老闆娘養了一個孩子，才二歲，整天都是聽到她大聲叫和，唉，的聲音，因為他的孩子是相當的調皮，每天都讓她很不省心，所以這個人到這個階段時候，就也要學會淡定啦，只有這樣，你才會教育出好成績的孩子啦。

人呢，帶孩子時，一旦你有煩躁的心情時，最好還是多想些開心的事情，這樣你就少了很多煩躁滴，因為你要學會沖淡，人生就自然啦。

在此祝你能有更好的指導，和更好的教育孩子吧。

感謝邀請，恕我直言因為大部分家長不願意花費過多的精力、時間、耐心投入到孩子身上。每個人都有自己的事業、社交人群，疲憊一天回到家的理想狀態就是看到孩子很開心，想讓孩子幹嘛孩子就幹嘛，不哭不鬧的。孩子有小情緒或者撒嬌耍鬧有時是求家長的關注度，大人們回到家雖然人在孩子身邊但心沒在。與孩子沒有交流，玩也是敷衍了事，孩子不高興哭鬧家長的脾氣上來劈頭蓋臉的數落孩子。造成很多不良影響，寧可抱著手機也不願多看一眼孩子，我相信會有這種情況，孩子不聽的說爸爸或媽媽不要看手機了，陪我玩會兒。做家長的還對手機依依不捨，放下後還得默默地發生牢騷，無奈的陪孩子玩一會，僅僅一會兒。請做家長的對孩子多些耐心和寬容，不要孩子犯個小錯就怒髮衝冠，多理解孩子的情緒，多給予關愛，家長的笑容多了孩子才會有笑容。

昨夜一場風雨，小花園裡刮落了殘花敗枝。小外孫女領著外公有事幹了，收拾完飄落各處的垃圾，順便拔去雜草，幫花草捉蟲子，澆水，忙得出了汗。又陪著小傢伙游泳，愛水是人的天性，池水中到處都是她嘰嘰喳喳的歡笑聲。是甜到心裡的感覺。

因為教育孩子時發脾氣最簡單了，讓孩子覺得自己錯了的同時自己還合理的過了把癮。同時掩蓋了內心的無力和無能。話說回來，這樣的家長往往不是主觀上故意就要這麼做，做後大多後悔。原因就是當年自己也是這麼被教育大的。就像個輪迴。破這個局也簡單，自己童年一定希望有著怎樣的父母，自己就按照那個希望的樣子去對待孩子。

沒做好這點的父母面對孩子時會頭皮發麻，你中招了嗎？

如今的孩子學習越來越辛苦，父母的輔導也越來越艱難！

但最感天動地的，還是兩位80後媽媽的事蹟：

一個是抱著孩子的作業本倒下，進急診給心臟搭了兩座橋；

而另一個則是抱著孩子的作業本發奮，進考場拿到了教師資格證。

所以當今父母真已到了“孩子一進小學就提心，一談輔導作業就吊膽，更有甚者是看到孩子拿筆就頭皮發麻”的地步！

一：頭皮發麻的原因：

當“輔導孩子作業成為21世紀十大酷刑之首”後，父母除了感慨孩子和自身愈發艱難外，更多的，還得理智思考一下原因。

那麼，一組過程便演電影般滑過了絕大多數父母的眼簾：

從“滿滿自信”到“逐漸不耐”再“越發暴躁”終“生氣爆發”！

看看這觸目驚心的變化，再想想這麼豐富的變化居然發生在短短數個小時之間，那頭皮發麻的原因不是已經呼之欲出了嗎？

是的，“自信、不耐、暴躁、生氣”通通都是“情緒”，所以真相只有一個：

那就是“孩子用自身的行為引導了父母的情緒，再由父母將負面情緒感染回了孩子，於是雙雙崩潰！”

二：該做好的點：

歸根究底如今談輔導孩子作業則父母色變的原因只有兩個字，那就是“情緒”！

孩子在孃胎中就會“感知情緒”，出生後更是本能會“引導情緒”，認不清孩子這最強大武器的父母都被逼頭皮發麻了，這就是事情的真相！

所以萬般歸一點：

想輔導孩子作業時頭皮不麻，父母就得學會控制自己的情緒，和感知孩子的情緒，並能成功引導他的情緒！

這一點聽起來似乎很複雜、很困難，但剖開表象看本質，其實當真極簡單。

因為父母其實只需要想明白兩個問題，和看準時機做兩件事就夠了：

三：這麼做頭皮一定不麻：

那就是想明白一：自己輔導孩子作業的目的是什麼？

到底是盡己所能，幫孩子查漏補缺、鞏固所學；

還是行己不能，代替老師教會孩子沒學會的。

再想明白二：自己輔導孩子作業的意義體現在哪？

到底是盡己所能，幫助孩子提高效率；

還是行己不能，逼迫孩子達到更高的水準。

和看準時機一：孩子效率降低是因為自身懈怠。

則做一件事：表現憤怒和比孩子更加的不耐，並指出後果。比如收起孩子的作業，說“你不想做就別做了，反正學習是你的事，明天讓老師罰你，我還省得看到心煩！”

再看準時機二：孩子效率降低是因為沒弄懂所學知識。

則再做一件事：表達理解並搞清楚孩子是沒聽還是沒懂，（這裡需要對孩子沒有絲毫盲目信任和充分了解，能看穿謊言和真相！）前者同上；後者就表達諒解、表現耐心並進行提點，（提點可不是代替老師教，而是指導孩子想和告知老師問題。）如果成功了就表現欣喜鼓勵孩子，就算失敗了也鼓勵孩子，但要表現失落並告知老師。

沒錯，其實真的極簡單，無非就是“對自己有明確的定位，對孩子有清晰的瞭解，和根據情況把握住‘度’的能力，並用合理的情緒引導繼續，或強制結束輔導”！

你get到了嗎？

從心理學角度，面對小孩生氣是因為自己不知道該怎麼應對小孩當下的問題，當你沒有能力與辦法的時候，就只有用生氣的方式強制事情繼續下去。

心理學還認為，你面對的實際是你自己內心的問題，你的能量投射給小孩，小孩是來幫助你看見你最不願意看見的內心的問題。比如小孩要買玩具，你沒空（實際是為逃避找個理由），小孩哭鬧，讓你看到你小時候的自己，你已經把這事壓在潛意識裡很多年了，想忘記它，因為它讓你痛苦，現在觸景生情了，能不惱羞成怒！然後你就用你父母當年對你的方法對待小孩。這就是佛學說的輪迴、因果，心理學說的能量投射。不管你面對小孩的具體事件是什麼，你儘管往你小時候的經歷回溯，一定能發現一個完全相同的畫面。

你不認識與穿越這個事件，你還有機會看到你面前的事件重複在你小孩與兒子之間。我的心理學老師說：對小孩發怒是因為自己的愚蠢。我不想這樣說，但我還是認為是自己的智慧不夠，不能去處理這件事是個事實，不你有千萬個理由。

因為小孩很安全。

往往成人在工作了一天之後回到家裡，有的時候呢會在工作中遇到一些麻煩，我們會把一些情緒帶回到家裡。然後正好遇到孩子調皮。別把那些火發到孩子身上。我認為是孩子讓我們生氣。

經常衝孩子發脾氣，這個孩子對自己的行為就沒有一個穩定的判斷標準。而是根據大人的脾氣好壞來判斷。經常發脾氣，孩子會非常恐懼，缺乏安全感。孩子太小沒有判斷能力，他會認為大人衝她發脾氣是因為她不好。這對孩子會造成很大的傷害。

所以請家長們在回家之前，在門外首先把你的情緒都留在門外。把好的一面呈現給家人。

承認那些情緒是我們自己的，我們要為我們的情緒負責任。

有些家長說那我控制不住朝他發脾氣，不是你控制不住，而是你不想控制。你在你的同事朋友面前，你並不會發脾氣。

以上是我個人的觀點，大家可以和我有不同的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人。