我認為家長首先應該學習親子非暴力溝通和正面管教。正面管教強調和善而堅定的原則。透過正面管教獲得孩子的合作。父母要了解孩子的心理需求。及時的肯定孩子的進步。幫助孩子逐漸確立信心。

初三叛逆期的孩子破罐破摔的確是個讓人很頭疼的問題。需要及時想辦法進行制止及糾正，要不然會越來越麻煩。那麼有什麼好辦法讓孩子重返“正途”呢？我個人建議是：

一是作為家長要進行反思。反思自己在教育孩子的過程中是否有不當之處或未盡責之處，是不是沒有掌握好方式方法，是不是沒有及時與孩子溝通，沒有好好陪伴孩子。父母的言行對孩子影響很大。改正孩子先要改正自己。作為家長，最好要成為孩子的榜樣與表率，至少不要給孩子帶來負面影響。

二是耐下性子心平氣和與孩子進行平等式溝通。讓他說出心中的想法、困惑或者不滿，給他分析存在問題，危害，以及共同探討改正的方法與措施。而不是一味的責怪與抱怨。

三是表達父母的關愛與期盼。關愛不是溺愛，也不是縱容，不是一味無原則的給予。關愛就是要讓孩子體現到家的溫暖與激勵。讓其體會到親情的可貴與來自親情的期盼，讓他知道他是大家的希望，也相信他不會讓大家失望。發現孩子的優點，要及時肯定，表揚。發現孩子的缺點，要較委婉的提出，並給予一定的時間改正。讀初三的孩子，正處於心理叛逆期，自尊心強，既敏感又脆弱，與孩子溝通一定要注意方式方法，要給予孩子“大人”般的尊重和體諒。

四是調整環境。如果孩子破罐破摔的現象較為嚴重，看是不是跟錯了人，或者厭惡現在的環境及周邊的某些人。如果有條件的話，儘量給孩子調整一個較為合適的環境，這樣利於孩子從新開始。

針對“初三叛逆期的兒子破罐破摔怎麼辦？”這個問題，我認為要想孩子在叛逆期不叛逆，需要從幾方面去考慮：

一、自己的家庭教育方式問題。我覺得家長很有必要反思自己的教育方式有沒有隨著孩子年齡的增長而改變？如果還是用教育小學生那套方式教育初三的孩子，孩子不叛逆才怪呢？孩子已經初三，已經有自己的想法了，需要別人的關注和尊重，但同時還不能拿他跟別人對比，所以家長也要改變之前對孩子的教育方式，現在跟他溝通時要言簡意賅，不要囉囉嗦嗦，嘮叨個不停。

二、孩子成績差，不受老師待見。既然你說孩子破罐破摔，想必他的成績也不好。如果自己成績不好，學習態度還不誠懇，自然很難收到老師待見。老師畢竟精力有限，升學壓力也大，自然對這樣的孩子的關注就少了，基本上是隻要他不影響其他同學學習就行。你要做的是，告訴孩子：你改變不了環境，就改變你自己。要激發他的鬥志，讓老師對他刮目相看。

三、孩子與同學的關係不是很好。尤其是在畢業班，沒有哪個真正想學好的學生願意跟破罐破摔的孩子相處，因為這種態度會像病毒一樣能快速傳染到自己。不但影響自己的中考，甚至是影響整個人生。所以要告誡孩子，想要和同學們相處融洽，先要把自己的這種態度改變過來。

四、沒有傾聽孩子的想法。著名心理學家、教育家李玫瑾教授曾經說過：孩子上了初中以後，我建議家裡的大小事都要和孩子商量，一是讓他知道他是家裡的一份子，培養他的責任感；二是尊重孩子，他也可以就家裡的事表達自己的看法，以後他有什麼想法他就會告訴你。我相信很多家庭都沒有做到的，據研究表明14歲到18歲的孩子是最難管的，所以這時候希望家長能多跟孩子交流，多聽聽他的內心想法。

從事家庭教育工作十餘年，身邊會出現不少這樣破罐破摔的案例。從表面來看父母總會把這樣的現象歸結為叛逆期行為、覺得是正常的。實際上暴露的問題只是冰山一角。在我接觸的比較叛逆的家庭中都有共同相似處理問題的方式就是隻看到結果不用心瞭解過程。只知道批叛講大道理從不安撫情緒。破罐破摔這是表現在外部的、那孩子的內心到底是怎樣的？父母瞭解嗎？到底是因為在學校成績跟不上？還是和學生之間的關係處理不好？還是別的什麼原因導致的？父母只有用心瞭解孩子才有可能對症下藥。孩子對父母失一旦失去信心信任。孩子很容易破罐子破摔。

當然父母前期做好引導工作，幫助孩子建立起更好良好的習慣很重要、事實上多數孩子都渴望自己變得優秀，都渴望得到周圍人認同，只是很多表現糟糕的孩子，長期會處於被指責和貶低的負面影響狀態，讓他們得不到應有的重視，讓他們表現的更加叛逆。

在孩子成長過程中，父母要學會發現他們身上的優點，要鼓勵他們去發揮自身的長處，即使孩子暫時表現的不優秀，沒有達到父母的期望，父母也不應該一味的批評，或定義孩子如何糟糕，這隻會推動孩子變得更沒有動力朝正確目標努力。

要多跟孩子進行平等的交流，關注孩子生活中遇到的問題，要建立一個健康愉快的環境，學會跟孩子成為朋友，贏得孩子對父母的信任，這樣才能對孩子產生更大的影響力。在我身邊經常愛學習的家長改變意識行為、現在孩子都有很大的改觀也祝願孩子能重新步入正軌！

孩子初三叛逆特別難管教怎麼辦？

1.家長必須先冷靜下來，好好觀察孩子的日常，找出孩子變化的原因。不要以強硬的態度去面對孩子的反叛。可以從學校老師或者孩子身邊朋友那裡打聽一下孩子最近的反常原因，必須先找到癥結所在，才可以慢慢找出化解方法。

2.多瞭解孩子近期關注的事物以及喜好，有時也可以與他們一起探討這些新鮮事物。要先去了解孩子喜歡的東西，這樣子才可以跟他們說得上話，同時也可以向孩子透露自己喜歡的東西，加深彼此間的瞭解。

家長無奈的心理是完全可以理解的。

昨天，剛開完初三家長會，一個家長把我擋在會場門口向我哭訴：“她感覺到真的快要瘋了，現在普高招生形式那麼嚴重，都到了這時候了，孩子仍然沒有感覺到一點緊迫感。回家以後，除了電視就是手機，還和家長頂嘴爭吵，動不動就甩臉子，摔東西。她和孩子之間，每週幾乎都要吵一架。就孩子目前的成績而言，肯定是考不上高中的，將來的路該如何走她真的不知道。”

我相信這個苦訴家長的孩子和您孩子的情況差不多。

現在距離中考也再有不到半年的時間，想要在這半年之內讓孩子徹底轉變提高成績，這種可能性幾乎是沒有的。

儘管家長心急如焚，總想讓自己的孩子好好學習考上高中，但理想是理想，現實是現實，目前孩子這種情況，想要在短時間內提高的可能性幾乎沒有。

當前，最主要，也是最重要的是能夠讓孩子安安穩穩把初中讀完，不要再滋生生麼事端就已經非常好了。

作為家長，儘管我們心裡的願望很高，但也必須理智的面對現實。

說實話，有些孩子就不是讀書的料，在讀書這條路上根本就走不通，但這些孩子說不定在其他方面卻有自己的特長和優點。

既然他在讀書這條路上走不下去，走得艱難，家長痛苦，更孩子痛苦，那就不要再在逼迫他了。這樣的孩子，最害怕家長和自己談學習的事情，一提起學習的事他就無端的煩憂和焦慮。

這種情況下，作為家長就在不能揪住學習一個話題不放了，多在其他方面給孩子支援和鼓勵，只要孩子能安安穩穩，平平順順的把初中讀完，萬一考不上高中，那也可以考慮上職高或技校，只要孩子在這段時間內朝正方向走就很好了。

其實，作為家長也不要過於悲慼和失望，每一個孩子都有自己的人生密碼，讀書這條路他走不通，說不定其方面他卻表現很突出。

再有不到半年的初中生活，建議家長就起孩子一個輕鬆的環境，當然這種輕鬆的環境不是放縱，家長要抽出更多的時間做好這幾個月的陪伴，幫助孩子走出迷惘區。

只要孩子將來能朝好的方面不斷髮展，不管是幹什麼，只要能有一個自己喜歡的事情，能有安定的生活，能平安健康的生活這就是最好的結果。

作為一名中學老師，刷到了這個問題忍不住，說幾句！中考重要，這是學生第一次憑藉自己的分數來選擇高中。而不是由於什麼學區房或者其他的一些隱性的條件。希望各位家長重視初中三年，從初一就要開始關注孩子的學習和成長。不要等到了初三，才開始著急！

現在題主孩子已經初三了，出現了這樣的問題怎麼辦呢？

首先，初三的上學期馬上就要結束了，你的孩子不是在緊張的備戰中考，而是已經放棄了，就像你說的開始破罐子破摔了！家長的心情，是怎樣的焦慮、痛苦和難過啊！也許很多個晚上，孩子的媽媽都輾轉難眠，也許很多次爸爸下班了，車子開到樓下，坐在車裡抽了幾根菸才上樓。可是儘管家長不痛快，還是要接受這個殘酷的事實。 其次，孩子的今天不是偶然的，很多昨天導致了今天的結果。家長想想是不是初一，初二孩子也是這樣的呢？如果是這樣的，那麼家長為什麼就要求初三的孩子來個大變樣呢？這可不是變魔法啊！說變就變，哪有那麼容易。僅僅是因為 中考要來了嗎？家長就著急起來了，轉而對學生態度來個一百八十度大轉彎？ 最後，面對現實，進而尋求變化。既然，中考希望渺茫，孩子對學習也不感冒，就乾脆把中考放到一邊去吧！不要再給孩子壓力了，讓他穩穩當當的把初三讀完。有時間的時候和孩子聊聊天吧，走進孩子的內心，聽聽孩子的心中的聲音。是什麼，或者什麼時候，孩子開始對學習，對成績開始失望了？開始放棄了呢？隨著對孩子的深入瞭解，家長就知道癥結在哪裡了。

如果孩子是因為學習努力，但是成績不和努力成正比，你就要告訴他，付出了不一定會回報的，但是不付出一定不會有回報的，如果你的付出和回報不成正比，說明孩子你的付出還不夠啊！你只需要繼續堅持，就好了，總有一天，你會看到的

如果，孩子從來沒有學習過，看不到希望，什麼都不會，上課根本聽不懂啊！你就告訴他，初中三年很快就要結束了，同學們都在努力拼搏為了一個好高中努力著，你現在放棄，將來怕是要後悔的，你也試試吧！試著背背單詞，讀讀課文，上課也聽聽，不要太多壓力，每天學習一到題就好了。咱們一起試試吧！

家長的心情可以理解！

理智看這個問題：孩子破罐子破摔！

這是家長站在家長的角度，看到孩子的表現，經過家長內心的加工，得出的一個結論。

這個結論是家長認定的，並不是孩子真正的認識，也很可能不是孩子真正的狀態。

這樣的案例很多，認真看過紀錄片《鏡子》的家長會很有體會，我前不久還遇到這麼一對母子：

有一個家長和我講了她自己孩子初三的情況：

在家很少寫作業，除了老師佈置的作業，一點兒額外的習都不學，在家裡就是手機刷刷刷，刷劇、刷微信、刷網路文字，偶爾的玩玩遊戲，似乎中考和他無關，她對兒子的學習越來越不摸底，她不甘心自己的兒子就“這樣荒廢了學業”。於是，她私下找班主任老師瞭解情況，老師的話讓她大吃一驚，同時也心安了很多：

“他很努力！也非常知道學習，也會學，成績也不錯，有希望拼一把最好的高中。”老師還和她聊了孩子更多情況，說各科老師印象都不錯。

這個媽媽聽了老師的話之後，初開始她認為老師說的不是自己孩子，說自己反思之後，發現自己認為兒子“這樣荒廢了學業”，只是自己產生了焦慮，並且把這種焦慮強加在孩子身上，自己只是按照自己的想法去找了“證據”。

說這個案例，是想說題主的認識很可能是自己透過孩子的表現和自己心裡的擔心起了反應產生的焦慮所致。

至於說怎麼辦?

要想真正解決問題，不能單從孩子身上去做工作，最需解決的是家長的問題，家長的問題解決了，孩子的問題也就好解決了。

希望家長能持續不斷地學習，孩子的問題就有望更好地解決！

青春期是人體迅速生長髮育的關鍵時期，也是孩子由兒童逐漸發育成為成年人的過渡時期。孩子的成長令人欣慰，但青春期的煩惱也隨之而來。當孩子進入青春期後，很多父母開始擔心孩子會逆反。那麼，如何讓孩子能夠安然渡過青春期呢？廣州兒童心理諮詢為您解讀。

世界衛生組織(WHO)規定青春期為10~19歲。女孩的青春期開始年齡和結束年齡都比男孩早2年左右，但青春期的進入和結束年齡存在較大的個體差異，約可相差2~4歲。因此，父母要及時察覺孩子的變化，一旦孩子進入青春期，要採用適當的方法與孩子進行有效的溝通和交流，而不能再把孩子當成那個不懂事、需要處處呵護的小孩童了。

　　一、給孩子充分的尊重和自由

青春期是孩子成長過程中一個比較特殊的時期，孩子身高、體重迅速增加，從外表上看已經是一個大人了，生理變化也影響著心理變化，這時，他們也會在心理上有種“成人感”，已不願再像小時候那樣對父母言聽計從，而是希望按照自己的方式行事，也希望父母像對待成人一樣對待自己。

如果父母沒有意識到孩子的這種變化，或父母性格比較強勢、控制，仍然不願意放棄自己的權威，衝突也就難免了，孩子會覺得父母不可理喻，而父母也會認為孩子逆反了，更想維護自己的權威，孩子也更加反抗了。

建議：作為父母，想避免孩子逆反，首先就需要真正從心理上把孩子看作成人(或者放低自己)，像朋友一樣尊重他，充分理解和接納孩子的想法與做法，不過多要求和干涉孩子，讓孩子在自由、獨立和寬鬆的環境中做好他自己。

　　二、與孩子進行平等的正向溝通

孩子到了青春期之後，隨著知識與見識的增多，自信心爆棚，總覺得自己的想法是對的，父母的想法落伍了，不適合自己。當孩子長大，很多時候，他與父母說話並不是想從父母這裡得到幫助或支援，只是想傾吐，只是想得到情感上的安慰。

建議：作為父母，儘量要多聽聽孩子的想法，多從正面加以肯定，即便是覺得孩子的想法不一定正確或合理，也要給孩子平等的表達機會，不要急於去否定。得到父母的認可之後，孩子有什麼事也就願意對父母說，哪怕孩子不全說，只肯說一部分，親子之間也就能保持良好的關係和溝通渠道，唯有如此，父母才能真正瞭解孩子，走進孩子的內心，取得孩子的信任，才能夠有機會了解孩子的想法，在覺得孩子處理問題不合適的時候，給他友善的提醒和幫助，他也能愉快地接受。

　三、與孩子共同遵守一定的規則。

孩子在青春期的逆反行為，很多都產生於父母與孩子各執一詞，互不相讓。如果有共同的規則，雙方一起遵守，就會少很多衝突。

例如，現在很多父母擔心孩子會沉迷網路或遊戲，不願意給孩子使用手機或電腦。但現在這個時代，網路充斥生活各個角落的世界，我們的生活和玩樂都與網路密切聯絡著，而且，熟悉和應用網路是我們每個人適應社會的必然選擇。將孩子與網路遊戲隔絕，是難以能做的，如果父母一直堅持，必定會與孩子產生很多衝突。

但儘量將孩子玩遊戲的時間限制在一定的範圍內，還是可行的。父母可以與孩子就這個事情制定一個規則——週末或節假日，固定玩一個小時遊戲。這一個小時，父母對孩子不加任何干涉，孩子可以心安理得地痛痛快快過一下 “遊戲癮”，但是，時間一到，父母也要堅定地提醒他定時關機。有的時候，孩子玩得盡興，可能不太願意，父母可以給孩子一個緩衝，可以延長個10來分鐘，再長就不行了。長期堅持這一規則，孩子會在無意之間形成了相對固定的遊戲習慣，在什麼時間可以玩、什麼時間不可以玩，能夠非常理性的把握，也不會再因玩遊戲跟父母起衝突，父母自然省了不少心。

建議：在家庭中，有必要對孩子的行為有明確的規定和要求。當然，父母要多考慮孩子的需要和想法，商定出孩子能夠接受且樂於遵守的規則，而且要說明希望孩子服從的原因。懂事的孩子，一定會明白父母的苦心。

廣州兒童心理諮詢結語：在親子教育中，父母與孩子的溝通中要體現對孩子的尊重，理解孩子的意見、願望，平等的正向溝通；同時，給他自由，要知道“哪裡有壓迫哪裡就有反抗”，孩子感覺壓迫，自然會去反抗!

著名的青春期研究學者及作者喬希·西普，從小在孤兒院長大，由於小時候成長環境中周邊的成人對他造成了很大的影響，以至於很大一段時間對成年人極度的不信任、不理解。在之後的寄養生活裡，他每去到一個家庭除了叛逆還是判逆，似乎要證明一點——大人都是不可靠的。由於他的叛逆，使得他不得不換了一個又一個寄養家庭，直到他遇到改變他一生的人，他的養父羅德尼。初始在他養父家中也是不停的搗亂和叛逆，直到有一次酒駕被警察帶走之後，他害怕呆在拘留所，因此打電話給他的養父，讓其來保釋他出去。當羅德尼保釋他出去之後找他談了談，喬希·西普以為他又將被趕出家門，結果羅德尼說了一句影響他一生的話：“你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。”這句話給到了他內心深深的震撼，然後他開始反思，開始走上合作與學習的道路。

做為父母的我們，也經歷過青春期的叛逆、迷茫，也有犯錯過、無助過，同時也做了某些傷害自己或父母的事。

當我們過了青春期成年之後，回過頭來看我們之前做的事，會覺得奇怪、無知、好笑——為什麼當初會做出這樣的事情來，未免太幼稚了吧。同樣，處於初三時期的孩子，正經歷和我們一樣的青春期，有叛逆、迷茫、無助，也會犯錯……

這個時候做為父母的我們，需要給到孩子無私的愛，來幫助、引導ta成長；而不是一為的限制、評批、指責ta。

當青春期孩子出現破罐破摔這種現象的時候，相信很多父母會有種“恨鐵不成鋼”的心情，試圖把“彎”了的孩子給“掰正”。於是使出了洪荒之力把各種對策都用上了——打、罵、監督學習、限制娛樂等，但最後的結果往往不盡人意，孩子該怎樣還是怎樣，不曾改變過。

如果我們能夠找到使孩子變得破罐破摔這種行為背後的原因，那麼才有可能找到對症的方法解決孩子這一現象。

那麼造成孩子這種行為背後的原因是什麼？

一、父母過高的期望

“望子成龍、盼女成鳳”是每個家長都希望看到的，很多父母認為自己這輩子沒多大的成就，於是把自己的期望放在孩子的身上，希望ta們能變得更優越，將來更有成就。

大部分父母堅信著“要讓孩子贏在起跑線上”這一觀念，於是不管孩子願不願意，早早的安排孩子讀各種課外補習班、琴棋書畫樣樣讓孩子學。

童年時期孩子最大的天性就是玩，於是家長各種阻止孩子玩耍，一心讓其撲在學習上，必須讓孩子達到父母的期望——成績要達到多少分；班級排名要多少名……一旦孩子成績不理望，家長就開始家庭教育——

“交那麼多錢給你讀書，你就考這個成績給我？”

“別人家的孩子那麼聰明，你怎麼那麼笨？”

“不是說了要用心學習嗎，你怎麼就聽不進去呢？”

……

這個時候孩子的年紀小，父母望子成龍的理念ta們不太明白，但是ta們的感知能力卻是很強的。如果做父母的一味的對孩子批評、指責、甚至侮罵，那麼在孩子的心理就會產生一個念頭“只要我成績不好（做事做的不好），父母就會罵我”，於是當孩子內心之中產生了這種念頭之後，ta將會把學習當成了一門討好父母的功課，考得好父母就開心，考得不好父母就不開心。

當孩子產生這種念頭的那一刻開始，學習已經變得不再是為自己學習，而是為了父母學習。再到長大一點，進入青春期的時候，如果在拼命努力的情況下，學習成績還是不好，還是不能讓父母開心，那ta們可能內心會變得即悲觀又極端——反正我怎麼努力都不能讓父母開心，那幹嘛還那麼累，就這樣子（破罐破摔）好了。

【解決方法】

做為父母，我們要明白我們是孩子的領路人，而不是主人。父母不能把對生活的期望強加在孩子的身上，去要求孩子做到十分優秀與出眾，去讓孩子將來完成我們所沒做到或者來不及做的事。

對於孩子成績這一塊，我們可以引導孩子去掌握各種學習方法或技巧，而不是透過批評、指責這種外在的方式對孩子施加壓力，讓孩子內心中變成為討好父母開心而去做事的行為表現。

二、父母過強的控制慾電影《你的孩子不是你的孩子》中，由於小偉的媽媽有一臺可以倒轉時間的搖控器，每當主人公小偉違逆了媽媽的想法，或者是做了在媽媽認為是不對的事情，小偉的媽媽就會把時間倒回來，讓小偉重新開始，直到令自己滿意為止，否則一遍一遍的倒退時間，糾正小偉的錯誤。由於小偉受不了母親強烈的控制慾，於是割腕、觸電、溺水、跳樓等，試了很多自殺的方式，可是每次都會又從床上醒來。因為媽媽有遙控器，就算死，都死不掉。於是小偉說到：“媽，你到底要我死多少次？”而媽媽淡定的說：死到你選擇活下去為止。當死亡也不能結束這一切時，小偉選擇妥協了，於是按照媽媽的想法去做事、讀書、就業，但可悲的是他沒有一天過得開心，因為那並不是他想要的人生。

青春期的孩子正是好奇心很強烈的時候，內心對兩性、價值觀、金錢、權力等處於一種朦朧的感情狀態。ta想去探索，想去弄清楚是什麼，面對於父母越是反對的事越好奇，越想去償試。

因為父母經歷過這些，明白這麼做是不會有好的結果，不想讓孩子去走彎路，於是阻止孩子去做償試、去探索在父母看來是沒有結果的事情。一旦孩子有了行動，父母就開始各種控制，而孩子下意識就會反抗。孩子反抗的這種行為表現出來的結果就是叛逆。

當孩子發現始終無法擺脫父母的控制，就像電影《你的孩子不是你的孩子》中的小偉一樣，於是就開始自爆自棄（破罐破摔），父母讓做什麼就做什麼，沒有自己主見，也沒有自己的判斷力。

【解決方法】

父母是愛孩子的，這一點無需質疑（當然排除個別人格不建全的父母）。

當孩子提出反對的意見的時候，正是在培養自己的認知力和價值觀，並不是孩子要與父母對抗。這時如果父母一味的過多幹預控制孩子，無疑降低了孩子的認知力。

正確的做法是靜下心和孩子好好談談，瞭解孩子形成這種想法的原因是什麼，同時對孩子解釋反對ta的原因是什麼。要站在與孩子平等的角度談論事情，而不是去把控孩子，這也不讓做，那也不讓做，但孩子又不知道你不讓ta去做的原因是什麼。

三、孩子自身的無助感

《叛逆不是孩子的錯》一書中提到過，幾乎所有孩子的叛逆行為，背後有一種叫無助的聲音。就是他突然覺得自己長大了，別人把他當作大人看待，他甚至需要承擔法律責任。但是孩子不知道該怎麼做，ta不知道怎麼去對抗自己的慾望，他不知道怎麼去面對想要玩的那種衝動，他不知道怎麼去面對升學考試這樣的事情。

所以當孩子遇到這樣的困擾、無助的時候，ta最需要的是來自父母的幫助，而不是父母簡單的說一句你不該怎麼樣，你應該怎麼樣就可以了。可能父母這樣說孩子聽了，但ta發現還是無法控制內心的某些衝動，還是無法完美的解決問題的時候。

這種習得性的無助會讓ta從積極的心態變成消極的心態——該哪樣就哪樣，反正也沒人可以幫到自己。這種消極的心態的外表現為 破罐破摔。

【解決方法】

心理學上有一種無助叫“習得性無助”，意思是每當需要幫助的時，卻總得不到幫助，長期如此就會變得妥協於現狀，不支去做改變。

美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時，他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門開啟，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨。

孩子破罐破摔心態與實驗的小狗有些類似，每當需要幫助時卻總得不到幫助時，久而久之也就放棄掙扎，接受現實。

做為父母平常要多關注孩子的感受，當孩子某些時候行為舉止出現異常的時候， 及時詢問ta遇到什麼困難，與孩子一起相辦法解決，不僅能夠讓孩子感受到來自父母的愛，同時ta又獲得了幫助，不會認為自己總是一個人在扛著所有事情，這樣對任何挫折都能夠抱有希望。

之所以一起與孩子想辦法解決而不是直接替孩子解決問題，是因為如果父母主動為孩子解決問題，那麼孩子慢慢會變得不會獨立思考 ，同時以後一遇到事情就來找父母解決，這一點與培養孩子獨立能力的初衷是相違背的。