可能你有一大堆事情工作等著你去完成，忙忙碌碌沒有心思想其它，專心做事，一下子半天一天就過去。那樣感覺到時間過得很快。

自我懷疑。遭遇到比你預期多得多的困難會讓你陷入自我懷疑的泥潭之中。“可能我不是一塊讀大學的料。”“或許我並不屬於這個地方，我應該回到老家去。”“我不夠聰明，無法做成這件事。”自我懷疑會腐蝕你的自信，打擊你嘗試新事物和冒險的意願。如果你被這樣的恐懼所折磨，擔心自己不夠聰明，或者永遠也成不了氣候，那麼，你就很可能會在困難的事情面前退卻——如果你相信你遲早要被刷下來，那你幹嗎要去學習或者設法找工作呢？而實際上，如果你願意從經驗中學習，即便你通不過考試或不能得到那份工作，你還是會從中學到一些東西。

額外的責任。移民和第一代大學生往往會因為工資低而長時間地工作，他們付出自己最大的努力想要為自己創造更美好的生活。移民可能會做幾份工作來支撐現有家庭或者寄錢到老家。第一代大學生在讀大學的時候很可能會每週工作超過20個小時，他們選讀的大學多數在離家80公里範圍內，他們住在家裡而不是學校的宿舍裡。他們不僅為了支付學費而打工，他們還要資助家庭，所以這些學生經常不做家庭作業，因而影響到他們的學業表現。當在學業上落在後面，他們就會越來越洩氣，越來越感到疲於應付，隨著一學期的時間不斷過去，他們很可能會變本加厲地拖延。移民和第一代大學生都經常懷著不僅要提高自己生活水平而且提高家庭成員生活水平的強烈動機。去讀大學並沒有被看成是單純的個人追求，而被看成是幾代人努力的榮耀以及他們家族和社群的進步。許多年輕人覺得在學校裡努力學習是他們的一種義務，以彌補他們父母做出的艱辛與犧牲，但是這樣的壓力可能會導致完美主義，引發拖延問題。

孤立。一個人越孤立，就越容易感到沮喪，他在新環境中獲得成功的難度就會越大。如果你有拖延上的問題，孤立會加大你克服拖延的難度。孤立的第一代大學生更容易退學，孤立的移民更容易會走上下坡路，而這會使他們更加孤立。孤立讓你一個人面對自我對選擇的疑慮，當你不知道在一個陌生的官僚體制中如何行動的時候，無論它是政府機關還是學術機構，孤立都會增強你的不確定感。

克服拖延的一些建議

建立社會聯絡。這很可能是我們對移民和第一代大學生在處理拖延問題、尋求支援的時候最主要的建議。歸屬感是人類的一個基本需要。如果你沒有歸屬感，很可能會導致你跟社會的脫離，使你喪失人生的動力。在你的社群周圍尋找一些社交、宗教和興趣團體來加入。你跟他人所形成的任何關係，無論是來自於你的故鄉還是來自於這塊新的土地，都會有助於你更好地適應新環境。

社會聯絡對第一年的大學生活尤其重要，因為在這段時間內大學生掉隊的風險更大。因此我們建議你加入一個團體——俱樂部、運動隊、兄弟會或女生聯誼會、服務團體或學習團體都可以，參加由你所在院系贊助的活動。不管他們來自於你的故土還是來自於新環境，找一些你可以跟他們分享經驗的人。記住，每一個大學生在學校裡是否能夠取得成功，與他們是否利用社會支援有著很大的關係。

發展你的“大學知識”。不要害怕求助你的導師，讓他幫助你在大學的迷宮中找到自己的道路。多數大學和一些高中都會提供學習技巧的課程，這些課程會教你怎樣進行時間管理，怎樣認清重要事項，怎樣設定目標，和怎樣處理拖延問題。這些課程可以讓你學到怎樣遊走在大學這個行政體制中——到哪裡去遞交論文，怎樣獲得財務資助，哪裡可以找到一些專門的活動和機會。你可以透過參加這些課程獲得與校園內人們結交的機會——某些當你感到停滯不前、挫折、孤獨或者在你陷入拖延怪圈的時候可以給你提供幫助的人。

關注時間。不同的文化對待時間的態度也有著很大的不同，學習新文化環境下人們關於時間的規則、態度是很重要的一件事。在跨文化的商業、學術和社交環境中，意識到時間認知上的差異是非常關鍵的一件事。在新環境下，“準時”是怎樣一個概念？在一個會議、約見、班級和最後期限中遲到或晚點又意味著什麼？不要假設時間在新的文化環境下跟原來是一樣的概念。在你陷入尷尬處境或時間上的麻煩之前，先去了解時間的新含義。

學會說和寫當地語言。這是一項可以改變你的生活、為你的將來開啟許多機會的努力，有時候人們不想去學當地語言。重新學習一門新的語言讓人感覺似乎又變成了一個小孩，不會以一種成熟而機智的方式進行交流。人們可能將學習一門語言看成是一項不知道自己會不會透過的測試；他們延遲學習新語言，這樣就不會感到羞愧和丟臉。這是一種悲觀的看法，妨礙了你的成長和進一步的學習。還有，神經科學家認為成人保持大腦活躍的最好辦法就是去學習一門新的語言。請將學習語言看成不僅是為了能夠更好地講這種語言，也是為了在你的新家更好地生活。

堅持超越障礙。我們曾經強調過，對許多拖延者來說，在遭遇到困難的時候他們想要繼續前進將會變得多麼艱難。作為移民和第一代大學生，你面臨很多難題，所以很重要的一點就是你不能放棄。對第一代大學生而言，第一學期的大學生活是一項特殊的挑戰；那些經歷第一個月大學生活的人經常疲於應付，處於迷惑和恐慌之中。很重要的一點是不要承擔太重的課業；有一個第一代大學生在她的第一學期參加了四門需要大量閱讀的課程，當她無法跟上進度時，她感覺自己很失敗。雖然一開始的學業失敗是很難跨越的，但是如果你不將它看成是你無能的標誌，如果你可以從中吸取教訓，那麼你還是可以超越最初的失敗的。如果你在班級裡表現不佳，記住，這不是世界的盡頭。參加一個學習團體（這是學業成功的一個重要因素），或者找一個可以輔導你的學生，你可以用自己電腦技術上的幫助或者修理汽車等特長跟他進行交換。如果你發現自己有拖延問題，那你就把它看成是你需要關注自己焦慮的一個訊號，從中學習它帶給你的究竟是什麼樣的資訊。

跟家庭保持聯絡。當人們陷入了兩種文化的衝突之中的時候，我們很容易理解人們想要從中解脫的願望，他們不想被牽扯到家庭的壓力、長期存在的傳統規矩以及陳舊的觀念之中。你想要擁抱新文化帶給你的一切，而你的家庭害怕你被同化，所以很容易明白你為什麼想要跟家庭保持距離。尤其是當你從一個強調家庭和團體的文化傳統轉變到一個強調個體利益和個人發展的文化傳統的時候，一場衝突在所難免。

世界上沒有一種簡單的方法可以讓你避免這樣的衝突。但是我們相信家庭是社會和情感聯絡的一項重要資源。幫助其他家庭成員更多地瞭解你所處的新文化環境或許有助於緩減這樣的緊張。例如，當父母也牽涉進孩子的大學過渡時期，他們就能夠更好地理解他們的孩子在經歷什麼樣的一個處境，而更能夠提供相應的支援。我們鼓勵你去尋找跟你的過去保持聯絡的一些方法，這樣你在開拓新生活的同時也不會丟掉豐富的傳統遺產。

考慮約見治療師。如果你一直在為拖延或其他干擾你進步、降低你生活滿意度的問題而頭疼，考慮一下去約見一個治療師。即便你的原有文化認為，承認自己有無法解決的痛苦是一件令人羞恥的事情，但是與其自己遭受痛苦，使自己的現有生活和將來發展受到限制，不如勇敢正視這個羞恥。一個移民的職業婦女在她40多歲的時候正處於這樣的兩難之中，她對第一個治療師這樣說：“在我家鄉的鄰里中，沒有人去看過一個治療師。但是我丈夫建議說，我可以把來你這裡當成是跟一個富有智慧的阿姨交談，這讓我感覺好多了。”那些將治療看成只是針對嚴重問題的人，或者那些只相信傳統醫師的人，經常會驚喜地發現：一個治療師也可以是一個整合大師，他可以讓你重新回到正常的生活軌道。

我們將這一章獻給那些被別人的拖延所影響的人。不管你本人是否也是一個拖延者，如果你跟一個總是延誤事情的人一起生活或工作，你很可能自己也會陷入掙扎之中，因為你徒然地想要激發拖延者的鬥志，讓他們採取行動，而結果只會讓你更加沮喪。眼看著你所關心的人把她的生活弄得一團糟而不知道如何去幫助她是一件令人痛苦的事。對拖延者，沒有什麼簡單的解決之道，對那些在拖延者身邊的人，也沒有什麼簡單的答案可以告訴你如何處理這種狀況。但是我們知道，在處理這些問題的時候哪些做法管用，哪些不管用。

相互挫敗的怪圈

我受夠了吉米不做家庭作業。我嘗試過所有辦法，我已經黔驢技窮了。他正在摧毀自己的生活！他看不到這一點，而我看得很清楚，但是他不願意聽我的。

邁克總是答應幫忙收拾屋子，但是他從來沒有兌現承諾。我叫他做的事他一直拖著，說他還沒有準備好，或者時間不對。要麼他總是半途而廢，將事情搞得一團糟，然後留給家裡其他人來收拾。我很討厭這樣！

我的助理讓我的日子更難過而不是更好過，她做每件事情都要等到最後一刻。她做事粗枝大葉，我不得不花時間矯正她的錯誤，我已經叫她做出改變，但是不起作用。我不知道如何是好。

跟一個拖延者生活或工作是一件困難的事：他們經常性遲到，碌碌無為，無法負責到底，這讓人怒不可遏，也很難理解，尤其是當你自己是一個做事井井有條而又富有效率的人的時候。

拖延者對他們所做的或所沒有做的事情經常含含糊糊，讓你以為事情進展比真實情況要好得多。這是一件令人氣餒的事情，拖延者要麼不想告訴你實情，要麼不敢。這讓你感到受騙上當或者被人出賣，這就使得你們的關係陷入緊張與衝突之中。

你跟他很容易就陷入了一個相互挫敗的怪圈。開始做事情的時候大家都和和睦睦，但是隨後倆人的關係就迅速惡化。基本的衝突集中在這樣一個根本問題上：你想要拖延者做某件事情，但是他不做。讓我們來探究一番，看看哪些情況會時不時地出現。

第一階段：鼓勵

當人們剛開始瞭解到一個拖延者是在完成工作方面存在著困難，他們通常會鼓勵對方：“我知道你可以做好它。”“一旦你開始做，你就會明白事情沒有這麼糟。”如果你自己不是一個拖延者，你知道你需要有一個計劃，記得在最後期限到來之前分步完成它。你知道你必須做一些事情來啟動它，即便一開始這些事情是令人不快，不完美的，或者令人害怕的。所以當一個拖延者陷入困境的時候，你會假設：透過你清晰的思路，加上你的鼓勵，他最終會明白地你告訴他的道理，並開始行動。

不幸的是，拖延者往往並不將你的鼓勵看做是一種支援，相反，當你試圖控制局面的時候，鼓勵可能會被當做是一種對他的壓力或者干擾。你不能假設你的良好意願會被他很好地接收到，當你透過鼓勵提醒拖延者的智慧、才幹或技能的時候，尤其是如此。“你是這樣聰明，你一定會幹出一件很棒的事。”但是在內心深處，即便是最有才能的拖延者都會感覺自己是無能的，而這樣的言論，雖然用意是好的，但是卻會加強他內心潛伏的不安全感。

一個拖延者或許會幽你一默，跟你說“好的”，聽上去挺靠譜的，他也答應你要採取行動——結果是：他什麼也不會做。他看上去似乎贊成你的說法，但事實上他是在忽略你。另一些拖延者會馬上對你的鼓勵提出反對，有些人會有這樣的反應“對，但是……”確認你所說的是對的，接著就告訴你為什麼這些鼓勵對他們不起作用的種種原因。“你是對的，我總得開一個頭，但是我還有很多其他事情要做。”或者“縮小這篇報告的範圍或許會讓它更容易寫，但是這樣它就變得跟原來不一樣了。”不論拖延者對你的支援報以表面上的同意，還是用“沒錯，但是”來阻擊你，或者乾脆就跟你唱對臺戲，結局都是一樣的，那就是你的鼓勵通常都無法讓拖延者行動起來。

第二階段：失望

當事情變得很明顯，你想幫助他的努力付諸流水，你就很容易覺得失望和被辜負。你花了很多力氣想要去幫助，但是你的建議被置之不理，這或許會給你這樣的印象：你已經做了所有的工作，而拖延者卻不當回事。

你或許會對自己也感到失望，心想：要是你能夠更好地幫助拖延者，他就能夠有所進步。你應該更加鼓舞人，或想出一個更好的建議，或在他需要你的時候你應該更多地出現在他面前。事實上，你因拖延者遲遲不行動而給自己背上了一副責任的重擔。

在這個節點上，大部分人都會透過更加努力的幫助來處理這個問題。他們給出更多的鼓勵和更好的建議，希望這樣會讓拖延者行動起來，也減輕自己的失望情緒。但是這沒有用。

拖延者會感覺到你的失望，他會比以前表現得更差。除了擔心要面對那個任務本身，他現在還必須擔心你。不久，拖延者就會開始沉默地怨恨你在他身上的投入——你成了他不能辜負的物件，成了另一個需要躲避的人。最後，他會從你面前撤退，企圖將你的失望和你新的努力一股腦兒地關在門外。

第三階段：惱火

惱火和憤怒常常隨著失望接踵而來。你開始將拖延者的不作為看成是蓄意地針對你。你所有的努力都被橫加阻撓，拖延者的消極對待變得不可理喻。

惱火可能來自於幾個不同的源頭。例如，你可能火冒三丈，因為拖延者抵制你所有幫助他的努力，而依然陷在其中，並且跟當初一樣地對你大嘆苦經。此刻他可能也處在憤怒之中，直接或間接地叫你“別跟我囉嗦”。當那些沒有做的事情影響到你的生活和利益，或者當你眼看著拖延者自暴自棄、冒著退學的風險、丟失工作、遭到財務損失、受到法律懲罰或者健康惡化，你特別容易遭受到挫敗感的打擊。當你去諷刺拖延者將事情弄得一團糟的時候，你或許會好受一點，因為至少你做了一些什麼，即便這會使事情更加無法收拾，而不是無助地站在一旁。

第四階段：僵持

在這個節點上你和拖延者兩人都陷入了僵局。你陷在壕溝裡想要把拖延者往前推，而拖延者此時同樣陷在壕溝裡，想要堅決抵制你。緊張就像厚厚的烏雲一樣懸在空中，醞釀著彼此的怨恨情緒。從長期來看，無論兩人的關係是夫妻、父母與子女、朋友，還是商業上的夥伴，這樣的僵持會破壞曾經令人滿意的一段關係，而導致關係破裂或者逐漸走向疏遠。不幸的是，有時候這個裂痕會變得越來越大，以至於不可能再去修復。

跟拖延者談判

怎樣跟拖延者打交道，而仍然能夠保持一種比較積極的相互關係呢？為了能夠讓你和拖延者的日子都好過一點，我們有幾個方面的考慮。首先，我們將找出一些需要回避的做法，因為它們根本不起作用。

什麼是不起作用的

說“只管做！”這句話是對拖延者的一種威脅。當你說“只管做”的時候，你強調的是：拖延者沒有能力去做每個人都能夠做的事情。這讓拖延者的感覺更差。

囉嗦與成為監工。當你不斷地提醒一個拖延者需要做什麼，或者檢查他的進展時，你就會被認為是一個監工——並因此而被討厭。你或許會為他答應你而感到寬慰，但是拖延者非常討厭你的監視（不管你的動機是多麼無私），以至於為了躲開你的視線或者為了報復你，他會進一步減緩他的腳步。

責備、嘲弄或者使用極端或誇張的後果加以威脅。你或許相信，如果你讓拖延者感到羞恥，尤其是讓他當眾出醜，他們就會痛改前非，發憤做事。一個拖延者的父親在一次家庭聚會上這樣預言他兒子的前途渺茫：“如果你在學校裡不做出更多努力，你就會永遠找不到工作。沒有工作，你就無法支撐一個家庭，沒有人喜歡一個失敗者——而你就將會成為這樣的一個人！”像這樣的說法並不能幫助拖延者採取行動，它們只會成功地羞辱那個早就為自己感到羞恥的人，這樣做進一步腐蝕了拖延者的信心，促使他們想避開你，並在更多的事情上做出迴避的姿態。

自己做。除了某些少有的情況，你決不能自己上陣代替一個拖延者去做事。自己殺進去接管可能是一件很有誘惑力的事情，尤其是當你看到如果拖延者不把事情做完會產生什麼樣的重大後果的時候。但是在你自己成為一個拯救者的同時，你只會讓問題變得更加複雜，因為這強化了拖延者的期待，他們會更加指望在最後時分有人來拯救他們。而且當拖延者將你拉進這場挑釁遊戲的時候，你冒著被拖進這個泥潭一直要為對方擦屁股的風險——在他面臨災難多近的時候你才會出手相助呢？

說“我早就告訴你是這樣！”如果事情真的像你預料的那樣發生了，你或許有衝動想提醒拖延者說你是對的，但是當你真的這樣告訴了對方，它卻一點也不管用。不管他能不能承認，拖延者早就知道你是對的，所以這會讓他感覺很差。告訴他“我早就告訴你是這樣！”就像在傷口上撒鹽。你或許會覺得這樣做可以讓你獲得承認，但是這也會進一步疏遠你跟拖延者的關係。

起作用的態度

不幸的是，世界上不存在一個保證有效的方法來應對拖延者，但是不管怎樣，有些處事態度可以讓雙方的日子都好過一點。

培養成長心態。大部分拖延者是透過他們的固定心態來看待事情的結果和自身的表現的，也就是說，他們將智慧和才幹看成是與生俱來的特性。在這樣的觀念主導下，他們在生活中、學校裡、工作中、運動場上，甚至在家裡做的每件事，都從某種意義上可以揭示出他們有多聰明，多有能耐。因此一件事成了一項測試，包含著失敗的風險，所以很多人會遲遲不去做它們。固定心態導致人們從較大的挑戰面前退卻。（關於成長心態和固定心態，請參看第2章）。透過與固定心態作鬥爭，並倡導成長心態，你可以為拖延者提供很大的支援和幫助：生活是一個學習的過程，任何事情都是一次實踐和提高的機會，挑戰自己是一件充滿樂趣並令人興奮的事情……你可以培養和傳遞這樣一些生活態度。

當你的孩子糾結於一些跟學業相關的問題時，尤其重要的一點是，你必須培養你自身的成長心態。注意那種只注重成績或者只強調孩子智力的內心傾向。相反，你可以為孩子所付出的努力、認真投入的精神以及他所學到的東西而稱讚他們。注意他現在做某件事的時候跟以前相比有了多少進步。詢問他在學校裡感興趣的是哪些事情，而不是隻關心他的考試成績。如果事情不太順利，幫助你的孩子思考一下他從中學到了什麼，這樣可以幫助他在下一次做得更好。透過這樣的方式，你可以幫助自己和拖延者減除只關心結果而帶來的壓力，而變得更加尊重整個過程。這樣做使得拖延者不再那麼強烈地希望利用拖延作為一種心理策略來自我保護。從長期來看，將重心放在過程上反而有利於獲得一個更好的結果，學習的樂趣會強化學習的動力。

保持你的個人立場。你很容易忘記你與拖延者其實是兩個獨立的人，相反，你會覺得拖延者的問題好像就是你自己的問題。你可能會在拖延者的成功上投入太多，彷彿只有拖延者表現好了，你的自我感覺才會迴歸正常。但是你的配偶和孩子並不是你，他們的表現並不是衡量你是一個好伴侶或好父親的唯一標準。

卡羅爾已經被她16歲的兒子吉米弄得毫無辦法了，她喪失了個人的立場，她覺得應該擔負起他所有的責任。如果吉米在學校表現不佳，就意味著她不是一個好母親。不幸的是，這隻會使他們兩人變得更糟。卡羅爾對兒子的過分關注成了吉米額外的壓力，同時也在兩人之間製造了可怕的緊張。即便卡羅爾成功地迫使吉米在課本面前每天坐上一個小時也沒有用，只有吉米本人才能去閱讀書本，並在大腦中加以提煉。你也必須記住，你對拖延者的影響力是有限的。你可以嘗試影響他去做你想要他做的事情，但是你永遠也不可能讓他採取行動。不管你是否喜歡，他與你不是一個人，他本身是一個獨立的個體。

注意神經認知上的差異。很可能拖延者的大腦運作方式跟你的有著很大區別。他的大腦或許有著某些執行功能方面的問題，比如在計劃、組織或自我監控方面能力比較差。或許你的拖延者不具備良好的記憶能力，或者他患有ADD，在集中注意力的時候，他無法阻止自己被各種小東西轉移注意力。大腦的神經聯結方式是不同的，你的拖延者或許不能夠像你一樣地專注、追蹤、排序或者計劃。與其假設你的拖延者不願意配合，覺得他懶惰，或者多少有點品行問題，不如你自己先去了解一點有關ADD或者ED方面的知識，然後以實用的角度（而不是說教）為他提供相應的幫助和支援。只是因為你自己能夠看清必要的啟動與完成的步驟，並不意味著一個患有ADD或ED的拖延者也知道或記得住如何完成一項任務以及如何有效地工作。

協作態度。為了能夠提供幫助並被接受，你必須設法建立雙向的協作關係。協作的作用與囉嗦、逼迫、懲罰或者嘲諷完全不同。你跟拖延者就你的角色問題達成一個協議，然後你必須信守協議。詢問你怎樣才能幫到他，並且只提供他所要求的幫助。給他演示怎樣在一個比較遙遠的最後期限到來之前安排並從事一項複雜的任務，但是你必須以夥伴的角色出現，而不是充當命令者。

對自己的策略保持彈性。這樣的事情太經常發生了：當一個策略沒有產生預期的效果，人們會固執地一遍又一遍地重複做同樣的事。相反，如果你嘗試做一些跟先前完全不同的事，效果可能更好。卡羅爾嘗試了很多辦法想讓吉米不再拖延做家庭作業。有時候她會嘮叨說：“不要忘了週五的科學考試。”“你應該早點開始做論文，免得來不及。”吉米通常會報以悶悶不樂，或者假裝沒聽見。當嘮叨不起作用，卡羅爾就試圖賄賂他：“如果你堅持一個月每天做一小時作業，我會給你買一個iPhone。”還是沒有用。接著，卡羅爾企圖用愧疚感觸動他：“我跟你父親為你做了這麼多事情，你就不能把你的家庭作業按時完成？”依然不奏效。最後，卡羅爾開始威脅他：“你總得學會怎樣約束自己，如果你不會做基本的數學運算，你將來怎樣過日子？”

卡羅爾沒有意識到的是，他不同的策略其實都來自於同一個基本思路，無論是透過嘮叨、威脅，還是賄賂，她在逼迫吉米採取行動，她所做的每一件事情都是以說服吉米做回家作業作為目標——結果除了造成衝突和怨恨，她一無所獲。吉米不是憤憤不平，就是陰沉著臉退縮在一旁，卡羅爾感覺自己正在失去兒子。

在失望之餘，卡羅爾嘗試了一些新辦法，她決定停止逼迫吉米去學習，她沒有再給他施加壓力讓他做功課，而是對他說：“學會為自己做決定是你成長的一部分。你必須自己知道學業對你有多重要，以及你要如何處理它。我想要我們的關係變得輕鬆愉快，而不是我不停地嘮叨你的家庭作業。”因此，卡羅爾不再提到回家作業的問題，即便它最壞的事情成了現實，吉米從不自覺開啟課本，卡羅爾還是對自己發誓說，她會三緘其口，絕口不提作業的事，而把關注點放在分享彼此的良性經驗上。

這一新的立場跟以前大為不同。透過採取這一立場，卡羅爾走出了痛苦掙扎，開始讓吉米過他自己的生活。她如釋重負地發現，自從她改變了自己的行為方式，她跟吉米的關係變得更為友好了。而吉米，漸漸開始依靠自己做作業了——不是一蹴而就，也不是沒有掙扎，但是他正在自己想辦法，更為重要的是，卡羅爾感覺自己終於開始贏回了兒子的心。

記住什麼是最重要的。想一想在一個關係中什麼對你最為重要？沒有人希望看到因為拖延，一個孩子沒有透過考試，一個配偶丟失了工作，一個有前途的僱員被降級，或者一個經理把自己的部門搞得一團糟。但是你值不值得跟你的配偶或孩子陷入憤怒的僵持狀態中？或者跟一個無法幫助到你的生意的僱員維持關係？或者為一個不會管理的經理工作？你不得不決定是什麼對你最重要，以及在你與一個長期拖延者的關係中什麼是最要緊的。然後你就可以專注於這個重要的方面，而不是一味地想要消除拖延。

特殊技巧

記住以上這些普遍原則，我們現在把重心轉到那些跟拖延者打交道的特殊方式，以便你可以擺脫這些難纏的權力鬥爭或僵持局面。因為有一個拖延者的孩子是一件令人非常頭疼和受打擊的事情，我們將以父母子女關係開始陳述我們的建議要點。

對父母的建議

1.幫助你的孩子設定小目標。

→教你的孩子將一項任務分解成幾個組成部分。

→每一項任務都可以被分解成幾個部分。

→任何任務只能一步一步來。

→為工作設定簡短的休息時間——每次10分鐘或15分鐘。

→還有，如果15分鐘太長了，就縮短為5分鐘。

2.幫助你的孩子識別時長。

→練習讓他變得務實，而不要太過理想。

→練習預測完成一個任務需要的時間。

→從最後階段開始倒推，以準確瞭解合適的開始時間。

→看看時間安排，想想有多少時間真正可用。

→教你的孩子使用計時器。（如果沒有，去買一個！）

3.設定清晰的限定和結果。

→究竟必須要做到什麼事情，不做到的後果究竟是什麼？

→不是去設定一個任務（例如家庭作業）的開始時間，而是去決定什麼時候必須完成。

→考慮寫下一份書面約定。

→務實而堅持不懈地達成結果。

4.以相應的獎賞作為鼓勵。

→獎賞其努力、創造性和堅持，而不是因為結果而獎賞。

→很重要的一點是，為其採取的每一個步驟而獎賞他，而不只是獎賞最後一步的完成。

→為一個目標的完成以及一路上每一個步驟的完成而獎賞。

→將“藉口”轉化為“獎賞”——例如，“你餓了，那就再寫15分鐘論文，然後去吃點東西。”

5.記住這是誰的事情：誰是這份工作的主人？你的孩子，而不是你！

→你的孩子並不是你的延伸。

→你孩子的表現並不是你個人價值的反映；調整好你自己的失望、好強、尷尬和妒忌等情緒。

→決不為你的孩子做他能夠自己做的事情。

→不要拯救！讓你的孩子自己品嚐苦果。

（如果你有時決定幫助孩子完成某件事，請採用“時間交易”，這樣你的孩子透過為你做某些事情而償還你為他付出的時間。）

6.尊重你孩子對於獨立自主的需要。

→儘量保持彈性，儘可能地讓孩子有選擇的餘地。

→慎重選擇是否開戰；爭得勝利或者證明自己正確真的要比維護好關係並幫助你的孩子按照自己的方式發展更為重要嗎？

7.無論什麼時候在你孩子身上或在你自己身上發現完美主義傾向，都要跟它作鬥爭。

→就錯誤迸行交談，並幽默而欣然地承認自己的錯誤。

→注意不要誇大，承認人的侷限和缺點。

8.談論恐懼——你自己的，也包括你孩子的。

→恐懼是普遍的人類經驗，有很多原因會造成人的恐懼感。

→在我們恐懼的時候，我們依然可以採取行動。

→“勇氣不是不恐懼，而是征服恐懼。”

9.用好奇心而不是用判斷來聆聽你孩子所告訴你的事情。

→剋制自己說這樣的話，“你為什麼不直接去做呢？”或其他一些說法，尤其不要帶著惱怒、不信任、蠻橫或者其他類似的語調跟孩子說話。

→絕對不要對你的孩子或對他的拖延問題表示貶低、羞辱、嘲弄或者輕蔑。（注意觀察其眼球翻轉的表情訊號。）

→不管拖延多麼難以理解，事實上它有它的目的和用處，這一點必須被尊重。不帶著預先的判斷，你就更容易幫助你的孩子管控這些帶來障礙的情緒，並衝破阻力去採取行動。

10.檢查一下是否存在某些潛在的且需要專業治療的情況。這些情況包括：

→抑鬱、注意缺陷多動障礙、躁鬱症、對立叛逆性障礙、焦慮症（包括社交恐懼、恐慌症、強迫症）、睡眠障礙（特別需要注意睡眠呼吸暫停症）。

這裡的某些技巧對你的拖延者伴侶或僱員也是適用的。在你跟成人拖延者打交道的時候，要以一個顧問而不是一個領導的身份出現。給予支援，充當他的共鳴板，幫助他變得更加務實，但是不要代替他們做決定，也不要判斷他們的品行。以下是一些最為重要的應對策略：

規定明確而具體的限制、最後期限以及沒有完成的後果。這個策略最好由雙方協作一起執行。這樣，如果任務沒有在最後期限到來之前完成，你可以擔負起其後果。如果拖延者拒絕跟你協作，你可以單方面設定最後期限和後果，並付諸實施。儘量做到直接、平靜和務實，不要因為受挫、怨恨或失望而產生衝動性的應激行動。在你去和拖延者交談之前，花一點時間讓自己的心境平靜下來。

幫助拖延者腳踏實地。拖延者經常會設立相當模糊和不現實的目標。他們想的是他們願意去成就的，而沒有去想在有限的時間和精力下，在可能發生的種種干擾下，他們的目標是否可能實現。要警覺以下這樣的態度：“沒有問題——這不會花我多少時間。”或者，“那個事太複雜了——要花幾年時間才能做成！”問一些幫助拖延者克服這種傾向的問題，讓他們更加現實地看待這些任務：“在這件事情中究竟要涉及哪些要素？”或者，“這一週你擁有多少自由時間？”這些問題會幫助拖延者停下來思考他對情況的評估是否現實。

幫助拖延者設立短小的中間目標。你可以幫助你的拖延者想出一套迷你目標，透過一系列步驟的達成來實現最終的目標。拖延者往往會想著目標終點，而忘記他們必須一步一步走才能達成它。你可以提醒拖延者被他所忽視的步驟，或者幫他理清一個任務有哪些組成部分，以給他提供有價值的幫助。

獎賞一路上的努力和進步。在達到最終目標之前，拖延者往往不認為自己有所成就，這表示說他們從一路上的進步中得不到滿足感，所以難怪他們會感到洩氣。

任何進步都值得加以確認和獎賞，努力也算數，而不僅僅是結果，所以一定要對拖延者的努力給予很多讚賞。“你在上面花了很多工夫，做得好。”

你也可以加入到一路上對拖延者的獎賞活動中。在他完成一個艱難的步驟之後，你可以帶著拖延者一起出去用餐；在他工作了兩個小時之後，為他安排一次夜場電影；讓拖延者跟你一起休息片刻，出去散個步。（但是不要讓休息的持續時間太長！）這樣你的拖延者就會在達成最後目標之前，就開始珍視和欣賞自己所做的事情。這對他是無比珍貴的一課，因為工作會讓他更加起勁，而不再讓他頭疼。

如果你真的生氣了，直接告訴拖延者。毫無疑問，拖延者的拖拉會讓你很惱火或者大受打擊，讓拖延者知道他的哪些具體行為讓你坐立不安，跟他討論其拖延是如何影響你的。表達要清楚，但是不要用懲戒的口氣說話。例如，你可以說：“你告訴我說你準備彙編一份人員聯絡清單。你至今都沒有做好這件事，這讓我們沒辦法做接下來的一系列事情。我對你沒有做好分內的事而十分生氣。”有些人會間接地表達其怒火，比如諷刺性的評價，冷淡對方，或者採取非言語的姿態，如翻白眼，使用嚴厲的語調等，這些表達方式對事情都不會有什麼好處。

讓拖延者知道：對你來說，他們本人遠比他們的表現要重要得多。如果你真的想要對拖延者有幫助，那就讓他們知道除了他們的做事能力之外你還十分珍視他們的其他品質，比如他的慷慨大方或者強烈的好奇心，她的幽默感或者對他人兩難處境的敏感性。你的拖延者可能具有烹飪的天賦、對設計和色彩的眼光或者修理東西的訣竅。

拖延者能夠欣賞別人身上的優良品質，但是卻無法珍視自己身上的這些品質，他們認為他們就是他們所做的事情。他們作為人的價值只體現在他們的表現如何。你可以讓拖延者知道，你對他們的認識和尊重不僅僅侷限於他們的成功與失敗，你甚至還可以幫助他們重新界定成功與失敗的含義。

為你自己考慮。有一個重要問題，你可以問一問自己：如果拖延者無法好好做事情，對你會造成什麼影響？會不會有一些實質性的後果會對你的生活產生重大的影響或者將你逼到危險之中？例如，如果你的拖延者是你的商業夥伴，你必須容忍營業收入的下降和顧客的減少，成為被訴訟的物件，或者損毀你的職業聲譽。或者，如果你的配偶做事靠不住，無法在生活中取得進步，那麼你自己的生活就不得不因此而做出妥協。

在這樣的處境下，你必須考慮怎樣照顧好你自己。如果你做過了所有的嘗試，你的拖延者的行為還是將你逼到危險的境地，那麼，你可能必須採取單方面的行動——你要麼自己去做那份工作，或僱用其他人去做；要麼，在某些極端的情況下，結束你們之間的關係。在你感到拖延者實在靠不住的情況下，你或許只能跟你的商業夥伴分道揚鑣，或者解僱你的僱員。如果你感到拖延者的拖拉已經造成了你難以承受的麻煩，你或許得做出決定與一份親近關係一刀兩斷，或者結束眼前的婚姻。雖然要結束與曾經是你生活重要一部分的某人的關係是艱難痛苦的，但是有時候它可能是你的最佳選擇。

我們知道與拖延者生活和工作是一件困難的事情，但是它也可能是一件精彩的事。許多拖延者十分機智，富有創造力；許多人具有很強的獨立傾向，想要在每件事上都貼上他們的個人標記。所有拖延者都對是否足夠好、足夠強、足夠有能力十分在意，也為此而焦慮。在拖延者的表面現象之下是一個想要被接受和愛的脆弱而無常的人，為這樣一個跟人性缺點鬥爭的人，或許你會很願意在心中為他們留出更多接納的空間。

因為他過得很舒適啊。無憂無慮的生活是時間過得最快的時候吧。畢竟在這個世界上可以過得舒適對很多人來說是奢望吧！認真想想，上到勞碌奔波的父母，下單到為作業煩惱的孩子，再到不甘平凡的我們，誰不是一邊痛苦，，一邊認真的活著。對於我們來說，時間過得並不快，因為我們身處在水深火熱之中啊！

感覺時間過得很快的人，有下面三個原因：

一、他（她）在享受快樂，快樂的時光感覺總是短暫的。

二、他（她）全身心投入生活或者工作，忘卻了其他，就是感覺時間過得很快。三、那就是在睡覺了，一睡一醒時間就過去了，一睡不醒一生就過去了，珍惜時光吧！時間是不等人，一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。在有限生命裡，只有全身心投入自己愛好的事業，實現自己的價值，才是最重要的。

這是一個有趣的問題。其實，多數人都有這樣的感受:隨著年齡增加，時間過得越來越快。

這個問題其實包含兩個層面的含義。首先，在我們的回憶中，越近的時間流逝的越快。在我們的記憶中，兒時的一個夏天彷彿無比的漫長。而當我們成年以後，夏季的時光甚至在我們還沒有留意到它到來的時候就悄悄溜走了。同時，我們對“現在”的感受也在隨著年齡的增長慢慢加速。一段無聊的旅程對孩子來說特別難熬，所以他們總是問:“到了嗎?到了嗎?”而成年人的耐心卻要好得多。

對這個問題的研究可以追溯到1890年。心理學家讓年輕人和老人做出對時間的比喻。年輕人想出來的比喻通常是“平靜無波的大海”，現在流行的“歲月靜好"這個詞大概也就是這個意思;而老人的比喻大多類似“加速飛奔的火車”。類似的試驗在過去的100多年內被多次重複，都得到了相同的結果。

法國哲學家Paul Janet在1 897年提出了人類對時間流逝的心理感受速度的理論。在他的理論中，1年的時間在人的記憶中所佔的比重是不一樣的。比如，當你1歲的lI候，1年就是你生命的全部。當你50歲的時候，業只是你生命的2%。這樣，你的生命越長，1年時間所佔的比重就越小。這意味著讓一個5歲的小孩為聖誕節等待24天，相當於讓一個54歲的的人等待1年。