很多女人都有這樣的經歷，那就是在結婚前，與婆婆的關係很融洽，還未過門的媳婦就憧憬著與婆婆親如母女。但隨著婚禮的結束，事情並沒有向著曾經憧憬的美好方向發展，現實是婆媳之間大大小小的矛盾，隨著時間的發展，婆媳間的矛盾還有燎原之勢。

其實，我想說的是，把婆婆當親媽的女人都是大傻瓜。

親媽是十月懷胎一朝分娩把你帶到這個世界的，你們有天然的血脈關係，你們之間的愛都是深入骨髓的並且是無條件的；而婆婆呢，沒有一點血緣關係，只是一種社會關係，只是因為同一個男人生活在一個屋簷下，跟親媽完全可以真情流露，而婆婆我覺得還是相敬如賓比較好。這是好的情況，很多時候都是需要千百回的情商和智商的較量。

因為婆婆沒有義務去包容你的矯情和人性，在她的眼裡，你應該是和她的兒子共同擔起家庭的重任，她沒有必要寵著你，所以最好的就是和婆婆相敬如賓，保持一定的距離，該感謝的時候感謝，該講理的時候講理，這樣不是挺好嗎？

我覺得到一定的程度時可以親如母女的，人心換人心，七十年代我結婚，因鄰居挑撥我們分了家，有一些矛盾，但是因為一家大姑小姑還有我老伴都在外地，家裡有兩個老人兩個孩子和我，我挑起了護老愛小的責任，我是照樣山裡拾草，擔水，不讓老人洗衣做飯為難，有了病，獨輪小車推著她去醫院看病，她做這邊，那邊放一塊大石頭，推起來車子就平穩了，後來一起吃飯，按她的習慣做飯，洗衣服先洗她的，因為她愛乾淨，打掃衛生先給她打掃，她想買什麼不能出去，我去給她買，我說回孃家，她就說心裡不舒服，我就不回孃家了，一直陪著她，我覺得我應該照顧她，一大家人的希望我不能辜負，她女兒外孫回來，我都照顧的很好，他兒子在外工作也對家裡放心。她也高興，…太多的事，拉近了我倆的心，使得她一直依賴我，說實話，我媽養了我二十年，我和婆婆一起住了二十年，時間見證了感情。我為我媽付出的，沒有對婆婆付出的多。人在做天在看，我對得起婆婆一家人，也對得起自己的良心。不愧全家人對我的期望。我盡到了自己應盡的義務，孝敬父母和公婆是每個公民應盡的義務！

我有一個親表弟，他財經大學畢業後，由於他的外形五觀生得帥哥，所以二個大學同學連線登記，因為女方態度不好，又連線二個離婚。第三個很快進入他的生活。我的表第先宣告，能接受我的父母就可以發展下去。女方也是有福之人，同樣是財經大學生，她一一接受男方的孝為先的要求。她們婚後最幸福的見證。

我想真的要想把婆媳關係處的像母女那麼好，那麼親密，其實也不能。我是過來人，在這裡說說我的拙見:

一、首先在地位上不能有尊卑之分，不要認為是自已是婆婆，輩分大，做兒媳婦的應該尊重自已，做事說話要像自已的女兒一樣對待。

二、理解年輕人的所作所為。年輕人畢竟思想開放，花錢大手大腳，只會打扮白己，不會收拾家務。做婆婆的理應對待女兒一樣，不要看不怪。因為兒媳婦剛從媽媽懷裡走出來，對媽媽有一種依賴性。做婆婆的應像媽一樣痛她、愛她、親她，讓她自已感受到婆婆就是媽。

三、既然婆婆是媽，就要拿出媽的樣子，多做事，少嘮叨，默默地付出。不管做什麼事都不要在兒媳婦面前攤功勞，否則會前功只棄，一切都等於零。

四、有居住條件的話儘量分開過，讓距離來產生親情。每個星期最好一家人聚一起吃個飯，就像女兒回孃家一樣，找回媽的感覺。

五、做婆婆的不要惜錢如命，兒媳婦需要錢的時候要直爽。要當作是女兒向你要錢，不要認為兒媳婦不是自個養的有區別。錢的東西，生不帶來，死不帶去，一切都是她們的，別捏在手裡捨不得放。

總而言之，要婆媳關係跟母女一樣處的這麼親這麼蜜，雙方一定都要增進理解，做到互讓互容，將心比心。畢竟婆媳都是女人嗎？是女人就應該瞭解女人，女人就是付出的命，沒有享福的份。

大部分婆媳的確是不能親如母女的。只有極少數才可以。

大部分婆媳能夠做到相敬如賓這一點，就已經很不錯了。

母親是誰，是可以給你生命，養你長大，給你陪伴，給你愛，可以為你付出一切的那個人。就算不是世界上最愛你的那個人，也是起碼排名前五的。

你做的不對，她可以說，可以罵，甚至可以打，因為她愛你有那麼多，所以，老媽對你做的一切你都可以有擔待，都可以包容，老媽對你，也是如此的感情。

婆婆是誰？是你老公的爸爸，是你孩子的奶奶，是養育了你老公的人，是你法律意義上的媽媽。

在她那裡，你是孩子的老婆，是孫子的媽媽，是她法律意義上的孩子，是跟她沒血緣關係的人。

她可以隨便輸兒女不好，可以嘮叨他們，甚至可以打罵他們，他們都可以接受。但是，兒媳婦就沒幾個可以接受的了吧。因為她沒為你付出那麼多感情，自然，你也不願意對她像自己的親媽一樣。

如果你和她兒子有矛盾，或者涉及到經濟利益，不用說，她肯定站到兒子那一邊，而不是你這邊。

這就註定了，一般的婆媳關係，真的做不到親如母女。

當然，如果你婆婆是個為你付出很多，很喜歡你，對你像閨女一樣，又比較明事理，會換位思考，人又很好的婆婆。

而你，又是一個比較孝順，懂得尊敬老人，體諒老人，比較大度明事理，懂得換位思考，又很喜歡的婆婆。

雙方一起努力，我心換你心，婆媳處的跟母女一樣，也不是沒可能。

之所以不能像母女一樣，是因為做不到我心換你心。

我不知道你為什麼這樣問，你從大街上隨便拉兩個人，一個是老太太一個是年輕的女孩兒，你認為她們能處成母女嗎？

說句不好聽的，如果沒有那個老公在，婆婆和兒媳婦，其實就是兩個陌生人！老公是精挑細選的，可婆婆沒法選吶！

婆婆和兒媳婦，沒有血緣關係，沒有養育之情，生活習慣不一樣，人生觀，價值觀，對事物的認知都不一樣，甚至連最基本的飲食都有著千差萬別，不是那麼容易處成母女的！如果非要兩個人處成母女，總得有一方去遷就另一方，那到底讓誰遷就誰？

婆婆和媳婦，保持著互相尊重，互不干涉的平等原則，才能保持良性的關係。

為什麼有些婆媳能像母女一樣相處？

問出這個問題的說明，婆媳關係處的還不錯。其實大部分婆媳關係都並不能像母女一樣。

而且我記得曾經有一位心理學家說過，假如說你真的把婆媳關係當成朋友關係來處的話，反而不容易相處的好，當然這個也有個例。

首先是生活習慣不同。媳婦20多年突然來到婆家，很多習慣其實並不相同。

其次，有些婆媳關係一直不錯，但有了孩子之後，也可能會因為教育理念不同而出問題。

之所以說，不要把婆媳關係當成母女，是因為婆媳相敬總還有些距離感，所以有些話就不能說的太透，有些矛盾就不能撕破臉皮，否則將再難彌合。

而母女則不一樣，吵吵鬧鬧，因為血緣關係感情總不會變。

所以大部分婆媳關係真的不能當母女關係處。

婆媳本來就不是母女，怎麼會像母女那樣相處？世上能把婆媳關係相處的像母女的家庭，那是鳳毛麟角。

可想而知，兩個毫無血緣關係的女人，出生年代的不同，生長環境的不同，性格脾氣的不同等，有太多太多的不同，而導致婆媳兩人之間存在有很深的鴻溝。

其次，自古以來傳統的家庭分工模式，都是男主外女主內，婆媳恰恰都是主內的女人，成天盯著“女主人”之位，爭來爭去；成天圍著灶臺，轉來轉去。哪有不磕磕碰碰的。

其三，兩個女人的“三角戀”關係，引發諸多矛盾衝突。同愛一個男人(母愛子，妻愛夫)，兩個女人爭風吃醋；同疼一個孩子(祖母疼孫，母親疼子)，兩個女人你爭我奪。

再說了，婆媳相處的關係真的很微妙。如果當成了母女相處，那也是貌合神離，那也是表面的，暫時的，甚至是偽裝的。作為婆婆，有的話當女兒可以說，當媳婦不能說；作為媳婦，有的事當母親能做，當婆婆就不能做。

要分人吧，有的婆媳真是性格不合，那真心沒辦法讓她們親如母女，不能像母女那樣，也別像仇人那樣，能維持體面，不吵不鬧，有分寸，有距離就挺好的。

期望太高，要求太高，一旦達不到就容易失望，失望就生不忿，不忿就生怨懟，然後和諧就打破了，所以，不必要求親如母女，互相尊重、和諧共處就好。

前幾年婆媳劇目非常多，描寫的婆媳關係都那麼緊張，我特別討厭這種烏煙瘴氣的電視劇，都是鍋碰碗、碗碰鍋的小事，非得上綱上線的。這些年好多了，社會文明程度越來越高，這種事情聰明人都能想明白，一家人何必弄的不痛快，長期生活在這樣一個不開心的環境圖的啥，有那個掰扯的精力不如放在工作上，還能多賺錢呢。

婆媳關係是中國從古到今的一個大問題、其實、恐怕誰都說不清楚、婆婆和媳婦怎麼就是不能夠相處如親孃母、包括我也一樣真的想不通為什麼婆婆總看媳婦不順眼、正應了老人家說的那句話、孃家做得七分的姑娘、在婆家只做得三分、我曾仔細觀察過有幾個年輕的小媳婦還是用行動來對婆婆好、也想跟婆婆親親熱熱的相處、她們給婆婆買漂亮的衣服、營養品、燒婆婆愛吃的菜、幫婆婆料理家務、洗衣服、陪著看病、可是、當婆婆的照樣橫挑鼻子豎挑眼、隨時可以反臉、有的更罵話、屎臭、有的婆婆、她兒子在時對媳婦一個樣、兒子不在時對媳婦又是一個樣、故意歪曲事實、甚至有的婆婆、忌妒媳婦漂亮、真的想不通婆婆這是為什麼？如果以後我當了婆婆、首先我為兒子能娶到一個年輕漂亮的媳婦感到榮幸、也能理解年輕女兒的活沷、可愛、只要兒子、媳婦他們過得幸福、我怎麼都好、愛兒子就愛媳婦、畢竟人家的女兒也是父母寶寶貝貝養大的、人家的父母把女兒放心交給我們家、做婆婆的我、就一定會待她如親生、凡事與媳婦商量著處理、用感情來溫暖媳婦和我之間的關係、相互理解、相互幫助、建造一個其樂融融的溫暖的家庭、任何人、只要用愛心去對待、誰都會感受到的、不是嗎？

認為婆媳關係真的不能親如母女，相處在一起能相敬如賓最好，婆媳缺少了解，在一起說話還要小心翼翼，說到底沒有生她，沒有養她，沒有血緣關係。看在老公的份上才叫聲媽。

據我所知，現在的媳婦都聰明瞭，根本不得罪婆婆，因為婆婆最底能保證自身生活了，還可幫幹家務，代孩子。得罪不划算，這也是政策好，社會才和諧！。

婆媳問題雖難解決，但我依然相信有親如母女的婆媳。

我有個姑姑，她年輕的時候原本有個女兒，但是因為一次意外，女兒在4歲的時候就去世了。

這件事就成了姑姑的心病，就算幾十年過去了， 她有時候午夜夢迴，還是會淚流滿面。

姑姑還有個兒子，在他兒子到了婚嫁年齡之後，有一次相親遇到一個跟姑姑女兒名字一樣的女孩，而且各方面都挺合適。

姑姑那時候就說，感覺就像是她的女兒回來找她了一樣。

後來，表哥順利和那個女孩完婚。婚後的日子裡，姑姑一直都像疼親生女兒一樣疼愛嫂子。

姑姑不讓嫂子一個人騎車上班，一定要表哥每天風裡來雨裡去地接送。

姑姑不讓嫂子做家務，心疼嫂子每天上班辛苦。

嫂子不愛吃剩菜剩飯，不管什麼菜，姑姑從來都不安排給嫂子吃第二頓，最多自己吃掉。

而我的嫂子也是非常感恩，雖然姑姑不讓她幹家務，但嫂子只要下班回家了，從來不停頓，都是搶著幹。

要是遇到表哥和嫂子鬧矛盾，姑姑無一例外都是幫著嫂子數落表哥。

這樣的婆媳關係，真的是非常令人羨慕了。

隔層肚皮隔座山！試問有多少女人能把別人生的孩子當自己生的，有的人都是自己生的孩子還有偏這個向那個的，更何況不是自己生的，說難聽點是自己生的，也未必待見，最近剛在網上看一位母親寧可拿錢旅遊也不給兒子買房結婚，對自己兒子都不好就更別提別人的孩子了！

婆媳確實沒有血緣關係，它是透過你的老公建立的關係。所以婆婆和媳婦之間就應該好好維護。在這中間老公就起著決定性的作用。

看過雙面膠這個電視劇的人都應該知道，婆媳關係不好，實際上都是因為老公不會在中間和稀泥。他會盲目的有著自己的愚孝，認為自己上完大學後，父母十分不容易，所以媽媽錯的也是對的，一味的聽自己的老媽在那挑撥離間，說自己的媳婦不好。卻不會去解決。婆媳之間有很多的觀念都不同。

記憶特別深的是他們買的新房，婆婆家出了2萬，而媳婦孃家出了13萬。兒子卻總是和老媽打電話說幸虧有您這兩萬，否則我們真的買不起這個房，也不會漲價賺這麼多。所以婆婆就會認為一切的功勞都是她的，兒子卻不會理性的去說幸虧我丈母孃家的資助，我覺得如果這樣說，婆婆也會認為孃家特別好，也會特別感激吧！

我和我的婆婆確實相處的不錯，我覺得婆媳之間就應該相互理解，媳婦應該理解婆婆的年齡，畢竟也是有些代溝的，對於婆婆的無私奉獻，每日收拾屋子，做飯，帶孩子，這些我們都應該學會感激，而不應該把它作為是理所應當的。婆婆也要包容媳婦，因為無論怎麼樣，她和你的兒子在一起，她也是一個孩子。

總之婆媳之間就要經常去溝通，凡事都當面說，不要背後去議論，不要攀比，每個家庭都不一樣，錯了就改正。懷著感恩的心，即使我們不能做真正的母女，但是我們要儘量像母女那樣去相處。

因為她們之間沒有血緣關係。她們之前是陌生人。

真正的母女，即使和媽媽頂嘴了，有時說不到一塊去鬧彆扭了，過兩天就好了，母親不記仇，女兒也還是和媽親。因為媽媽養育了她，她們之間不僅有血緣，還是一起生活了幾十年。

而婆媳呢，之前沒有任何關係。她們之間只夾了一個兒子。

如果兒子能處理好雙方的關係，那婆媳之間還可以和平相處。如果兒子處理不好，那可能戰爭一觸即發。

有的婆婆只知道心疼兒子，把兒媳當外人，兒媳一旦有了自己是外人的感覺，那還怎麼指望她能和你一條心。

有次回家，婆婆做了一道菜，說是她兒子愛吃的，我說，“霍，記著兒子愛吃的。”公會在旁說，“別忘了，人家是親生的。”我聽了笑笑沒說話。

這就給人造成了這樣的感覺，人家還是記著自己親生的，你做再多也比不上。好吧，那以後我也就不在多為你想了，因為你心裡沒有我。

關係好不好，需要雙方都做努力。如果一方一旦感覺不到自己被關心，她的努力付出都是徒勞的，那之後也就不再為對方著想了。

跟我媽吵架隔天能好，跟婆婆能嗎？

在自己媽家衣來伸手，飯來張口，在婆婆家能嗎？

花媽媽的錢媽媽不在乎，花婆婆的錢行嗎？