最近悟空看中我了，天天叫我回答問題。我又不是博士，知識很有限。大家耒點贊又麻煩，要點開二次。謝謝給我點讚的好朋友們，幸苦了。少年是人生中最重要的階段，長身心，長知識，在溫暖的Sunny下成長，不受一點傷害。長大後成美女帥哥，心理健康，充滿Sunny。如果少年時受到嚴重身心傷害，對成長極為不利。以上觀點如有不妥，請批評指正。，

家庭教育對一個人的影響非常深遠。我看到你的童年被父母傷害確實很嚴重。其實你的父母總去傷害你，那是他們無能的表現。

他們不知道什麼才是正確的處理方法，他們顯然很不成熟。他們會覺得是你給他們臉上抹黑，其實並不知道他們內心有巨大的匱乏感。

孩子並不是故意去做錯事，當孩子不小心打碎了盤子，為什麼會木僵在那裡？我們去想在公路上有小動物，看到車燈會緊張到呆在那裡是因為什麼？是因為恐懼。

但是小動物是無知的，它不知道該怎樣正確處理，在那一瞬間，它忘了逃跑，那麼結果很有可能就被壓死了。但如果它的媽媽也跟它在一起，媽媽會採取嚎叫的方式，讓孩子意識到現狀，趕緊離開；媽媽也會採取用腳踢或者用嘴拖到安全區域。

其實媽媽的本能就是愛，但為何有些父母沒有這種本能？我們為什麼說家庭教育會影響深遠呢？如果父母不愛孩子，孩子再不自知，孩子也會不愛自己。

如果父母不認同孩子，孩子在以後的成長歲月當中會不斷的尋求認同。如果父母不疼愛孩子，孩子在以後的婚戀關係當中，也會不斷的索求愛。

那麼我們需要去看到這個現實。這不是正常的家庭，這不是正常的父母該對孩子的表現，那麼如果我們也不正常，我們沒有改變，那麼我們就會成為跟父母一樣的人。

幸好我們透過哭的方式，宣洩了自己多年以來的委屈，我們不應該被如此對待，我們需要被疼愛，但如果父母沒有做到這一點的話，我們可以先好好愛自己。

你的同學，你的朋友會願意去理解你，照顧你，關心你，必要的時候，你可以尋求你們學校的心理諮詢師的幫助。因為在你這裡，你調整了心態，改變了你的認知，但是你回到家裡，卻發現還是老樣子。

所以需要家庭治療，需要讓父母意識到他們的所作所為對你產生這麼嚴重的影響，人一旦意識到問題的嚴重性，那麼就有了改變的可能。

當你可以站在一個高度上去看你，還有你父母的時候，你就在成長了。但現在還這麼小，心理能量沒有那麼強，所以需要的是同學和朋友的支援。

其實我們每個人內心都是孤獨的，都渴望交朋友，都渴望把自己的心裡話跟別人說，跟別人分享，在這個互動的過程當中，我們就感覺到我們是被愛著。

不要總是一個人扛，你可以信賴的朋友有你可以尋找的資源，有你可以改變的機會。也許你父母也會終有一天意識到他們的問題，他們的一言一行，給你造成了很大的傷害。

其實他們內心是痛苦的，他們會把這個痛苦轉嫁到你身上，你想一下，如果是正常的家庭，夫妻恩愛，會對孩子這樣嗎？孩子犯錯就會打嗎？孩子犯錯，就要在馬路上拉著孩子走，橫衝直闖？

我們要知道，我們的父母內心有巨大的衝突，他們解決不了，他們像幼童一樣去發洩情緒，我們去看一看又痛是怎樣的行為模式，餓了就哭，難受就哭，生氣就哭。

成年人餓了，可以自己選擇做飯，難受，我可以一個人待一會兒，我可以去調節自己的情緒，生氣了，我會問自己為什麼要生氣。成年人與幼童最大的區別就是有沒有認知，有沒有思考，有沒有想過做事後果？

所以我們要去看到這個部分，當我們能想通了這個部分產生的原因，我們也會去慢慢做好自己。當你足夠了解你自己，你也會足夠了解別人，足夠了解你的父母。

也許父母只是把我們帶到這個世界的人，也許父母之前並不是很恩愛，我們並不是愛情的結晶，我們可能是性的產物。

那麼我們應該怎麼辦呢？是痛恨父母嗎？我想的是，是療愈我們內心那個受傷的小孩兒，也要去看到我們父母內心那個受傷的小孩。我們先透過好好愛自己。

當想哭的時候就哭吧，但不要時間太長，哭完以後好好想一想這件事情還可以怎樣更好的去解決？我們每一個人都會逐漸的成長，當我們內在的小孩逐漸長大以後，我們就在慢慢成熟。

那麼這段時間我們需要朋友，我們需要去做心理諮詢，我們不要一個人硬扛，我們可以尋求幫助，而且也會有很多願意真心的幫助我們的人。

我們對待父母的態度，也會把這種態度對待我們自己。其實很有可能，我們父母的父母就是被這樣殘暴對待的，所以我們儘量不要再讓這樣的模式繼續傳遞下去。

願每個生命都被溫柔以待，前提是我們都溫柔以待自己。

會的，一定會的，今天就講我童年的故事吧。我小的時候，九歲那年上一年級，讀到五年級的時候，家裡很貧窮，交不起學費，老師一個月不肯給我書，我就向旁聽生一樣，坐在最後的一排，有一天，老師把課本書，重重的摔在我的桌子上，沒錢就不要讀書，讀什麼書，交不起學費，就不要來讀。這時候，我哭了，眼淚忍不住的在流。五年級上學期讀完，下學期就不再讀了，到生產隊下地幹活，我媽對我說，文化靠自己學習吧，從那時起，我白天去種田，晚上學習文化，那時鄉下沒有電燈，晚上點蠟燭看字典，字典就是我的老師，鄉村裡的小朋友們，去讀初中，高中，放假回來，我就到他們家裡面去借書看，語文啊，歷史啊，地理，政治，搬到家裡來學習，有時候一個晚上看天亮，就是這樣自學的，到現在，總算認識了幾十個漢字，文化不高，也不是文盲，老天不負有心人。

童年陰影確實會伴隨一生，我小時候會跟著哥哥姐姐們看鬼片、恐怖片什麼的，當時年紀小，看貞子的時候快嚇瘋了，後來一直不敢一個人睡，一睡就會夢到各種鬼怪包圍我，我現在都不敢半夜接電話、不敢半夜坐電梯，換句話說，我10點以後都不敢出門；特別是小時候，我哥特喜歡給我們講鬼故事，我現在不敢去殯儀館、墓地等。

怎麼沒有呢？若說沒有，那此君不是聖人，便是傻子。

曹德旺早年窮困潦倒，受盡了欺凌。無奈，只得含恨外出謀生。多年後，當他功成名就，衣錦還鄉時，那個當年曾毒打過他的人，跑來道歉，向其懺悔。曹德旺大人不計小人過，沒有以牙還牙，只是對他說：你永遠都不能小看那個比你弱小的人，因為誰也看不到他以後會變成什麼樣子。

曹德旺大人有大量，且學佛，雖能做到既往不咎，但不表示他早就將此事拋之九霄雲外 。

七歲那年，我因為貪玩，使得自己放養的鴨子，誤闖入了某塊剛插完秧苗不久的稻田。看著東倒西歪的秧苗，主人氣不打一處來，狠狠地給了我兩巴掌，還不解氣，還把我按倒在稻田裡。我滿身泥濘，活像一隻剛從糞坑裡撈上來的小雞。

我雖然恐懼、委屈得大哭起來，但我沒有告訴脾氣暴躁的父親，其一，我怕再遭到他的巴掌，其二，我更怕會引發他們倆之間的一場戰爭。

慢慢長大後，我知道那個打我的人，文革時是造反派，是個只會用拳頭解決一切的主兒。

再往後，他的大兒子開長途跑運輸，結果，把車子開下懸崖，人沒了。他的二兒子在鄰村做上門女婿，與他疏於往來。

現在，那個老頭（是的，他現在已變成了一個佝僂的老頭）孤苦伶仃，見人只有打躬作揖的份，每次我從外面回來，他都對我陪笑臉，點頭哈腰，甚是熱乎。我沒有給他冷眼，以雪當年之辱，因為我覺得不值，且歷經世事，把一切都看淡了。但我也不會憐憫其，因為我知道，一個人的本性是難移(該）的，如果和他互換身份，那麼，現在趾高氣揚、不可一世的，肯定是他。

也許會的，童年的陰影對於每個人是不同的，有的陰影隨著年紀的成長，心裡的成熟也許會慢慢的消失，但是有的陰影真的會伴隨人的一生，比如年少時的家暴，性侵，尤其是對於女孩子會產生很嚴重的後果，對別人的不信任，對自己的不自信，也許在長大遇到一個真心對她好的人，也許小時候的陰影也許會變淡，但肯定是不會消失，一旦失去了對她好的人，那麼陰影會再次出現，而且影響會更深。

我們當中有的人在童年遭遇了一些不良、不幸的經歷，這些經歷可能會在成人後依舊被回憶起來，影響我們的生活。但是這些童年陰影，究竟給我們帶來了什麼具體的、維持多久的影響？我們是否能夠擺脫這些影響呢？讓專家來為我們講解一下：

首先，我們得承認，各種負面事件，比如兒童虐待、家庭變故、缺乏關愛、極度貧困……很可能給孩子帶來身體、心理的嚴重、長久性創傷。

但，並不是所有經歷了這些負面事件的孩子，都會經歷永久性的傷害。

有些孩子依然表現得相當好，他們總是能克服這些大多數情況下困擾別人一生的壓力和創傷。

答案就是心理學家所定義的一種品質——順應力（resilience），也可以叫“彈性”。

順應力，就是即便把孩子置於心理或身體傷害的高風險環境中，也能夠克服，並恢復過來的能力。

這些高風險的因素，在其他人身上很容易造成深遠的消極影響，但順應力強的孩子卻能降低或消除對艱難環境的反應。

根據發展心理學家埃米沃納(Emmy Wermer)的觀點，順應力強的孩子，具備很多能夠激發照看者積極反應的氣質。

比如他們充滿深情、隨和，並且性情溫和，容易撫慰，並且能夠引發任一環境中的絕大多數養育者的關懷。

因此，在某種意義上，順應力強的兒童能夠透過激發別人對他們自身發展有利的行為，而成功創造自己的環境(Werner,1995;Wernerer & smith,2002;Martinez-Torteya et al,2009).

順應力強的大孩子，也具備類似的特徵。

最具順應力的學齡兒童，在社交方面令人愉悅、對人友善，並具有良好的溝通能力。他們相對比較聰明而且獨立，認為自己能夠塑造自己的命運而不是依賴他人或運氣(Curtis & Ciccheti,2003;Kim & Ciccheti,2003;Haskettet al,2006).

這些順應力強的孩子的特點，為我們提供瞭如何幫助孩子應對一系列生活逆境、發展性威脅的方法。比如：

幫助孩子戰勝逆境的一個共同的思路：

為孩子們提供具有能力和關懷之心的成人榜樣，教孩子問題解決的技能，幫助孩子將自己的需要告訴那些能夠為他們提供幫助的人(Davey eta1,2003；Maton,Schellenbach,& Leadbeater,2004；Condly,2006)。

所有兒童都應該能夠應對挑戰並應對壓力。這是孩子們成長過程中的一項技能。

順應力有助於孩子們應對這些壓力情況。

當孩子們具備了問題的技能，並充滿信心的時候，他們也會知道，自己是有條件應對生活中的困難的。

孩子越是靠自己來恢復，他們就越能將這段經歷內化為自己強大而有能力的資訊。

所以，爸爸媽媽可以這樣幫助孩子建立順應力：

1、教他們獨立解決問題

孩子遇到問題時，可能會大哭、發脾氣，而爸爸媽媽的“直覺反應”可能是為了讓自己少點麻煩，或讓孩子少受委屈，於是趕緊幫孩子處理。

但這樣做，實際上削弱了恢復能力。

孩子們需要適度地經歷不適，這樣他們才能學會透過它來發展自己解決問題的能力。如果沒有這種技能，孩子們就會在逆境中感到焦慮和無所適從。

2、一對一地花時間，與孩子建立強烈的情感聯絡

當孩子們知道，他們能夠得到父母，家庭成員甚至老師的無條件支援時，他們才會感到自己有權尋求指導，並願意在困難的情況下繼續嘗試。

因此，與孩子一對一地進行交流非常重要。

這意味著爸爸媽媽需要放下智慧手機並專注於你的孩子。

也意味著養育兩個以上孩子的爸爸媽媽，需要時不時地與其中一個孩子單獨相處。

可以是爸爸，也可以是媽媽，單獨陪老大靜靜讀書、出去玩一會兒，或是單獨陪老二做做遊戲。總之，時不時地單獨陪一個孩子，度過一段愉快的時光。

3、鼓勵孩子承擔健康的風險

比如，家裡已經給孩子創造了一個相對安全的環境，比如遠離廚房，使用安全插座、安全地墊、尖銳的傢俱邊角也用防撞角處理好……

那在這樣的“安全”的世界裡，鼓勵孩子們承擔健康風險是非常重要的。

什麼是健康風險？就是那些吸引孩子“走出舒適區”的東西，而且如果不成功，也只會對孩子造成很小的傷害。

比如嘗試新的運動，和一個陌生的小夥伴相處……

當孩子完全避免風險時，他們會將這些資訊內化為：我沒有能力應對挑戰；

當孩子們接受健康的風險時，他們會學會推動自己。

4、用“提問”代替“講課”

當孩子們遇到問題，去父母那裡尋求幫助的時候，爸爸媽媽通常的自然的反應就是解釋、教授、“給孩子上一課”。

但更好的策略卻是“提問”。透過問題將問題反饋給孩子，透過提問，幫助孩子梳理思路、思考問題並提出解決方案。

5、標籤情緒

當孩子正承受壓力時，情緒自然也會更加激烈。

爸爸媽媽要教孩子明白：情緒沒有對錯，所有的感受都很重要。

同時，我們還應該幫助孩子理解他們的感受，以幫助他們理解他們正在經歷的事情。

告訴孩子，你可以感到“焦慮”，“悲傷”，“嫉妒”等等，這很正常，只要你不會因此作出傷害他人和傷害自己的事情，也不要長期沉浸在這樣的情緒裡。爸爸媽媽可以對你保證，不良的情緒總是會過去的。

6、展示應對技巧

教孩子練習深呼吸，可以幫助孩子在遇到壓力或沮喪時放鬆和平靜，從而使他們能夠保持冷靜並清楚地處理這種情況。

比如，孩子一進幼兒園就想哭，我們可以建議孩子：

當你覺得淚水就要湧出來了，就深呼吸，從1數到10。

這方法看起來很簡單，卻很有效。小孩子數數的時候，是很需要集中精力的。對數數的關注，能暫時緩解心中的不快。

7、擁抱錯誤——孩子的錯誤和你的錯誤

過於害怕失敗、總是避免失敗的人是很缺乏順應力的。

那些不敢嘗試新活動，害怕新挑戰，沒有十足把握，堅決不嘗試，就怕“出醜”、“失敗”的孩子，往往是高度焦慮的孩子。

這和周圍的大人要求過高、追求完美，或總是專注於最終結果有關。

孩子們會陷入“成功”/“失敗”的迴圈中。他們要麼成功，要麼不成功，於是他們極力避免風險。

而擁抱錯誤，包括爸爸媽媽自己的錯誤，有助於促進我們的“成長思維”，即認為自己的能力和智力是可以不斷提高的，所有的事情都離不開個人努力。而這個世界上也充滿了那些幫助你去學習、去成長的有趣的挑戰。

爸爸媽媽不妨和孩子談談你自己曾經犯過的錯誤，以及自己是如何恢復過來的，會對孩子很有幫助。

8、促進光明的一面

儘管有的孩子天生比較樂觀，有的孩子天生比較悲觀，但樂觀是可以培養的。

當孩子覺得安全時，會感受到積極情緒，他才願意去探索和冒險，向外擴張，構建認知、社會和身體資源。

而探索，也使得孩子更有控制感，這種控制感又能給孩子帶來積極情緒，互相形成正反饋，就像一個螺旋樓梯一樣，扶搖直上。

如何培養樂觀的孩子，可以參考：養個樂觀孩子有多重要——積極情緒，才能激發學習潛能和創造力

9、鍛鍊身體

鍛鍊有助於強化大腦，使其更加適應壓力和逆境。

每個孩子都需要在戶外參加體育活動的時間。

如果孩子願意參與小夥伴們的團隊運動當然很好，但如果團隊運動並不吸引你的孩子，那麼鼓勵他自己騎腳踏車，甚至只是在操場上跑來跑去都可以。

這些都是孩子們參與免費遊戲的好方法，也可以增強孩子的順應力。

人不能選擇自己的出身，每個人的成長過程中，都難免遇到障礙，也不可能完全避免壓力，但具有順應力，是應對這些障礙和壓力的最佳方法之一。