你在小的時候需要父母跟你溝通呢？？

每天花點時間陪孩子，多多聽孩子的心聲，用你的愛心，用你的開心，用你的微笑給以回覆。

不要為了提醒去揭孩子的傷疤，不要拿別人的孩子跟他對比。

不要一天到晚一本正經的跟孩子溝通，要跟孩子一起歡笑，歡笑能給孩子帶來輕鬆愉快的看待事物，歡笑能讓孩子更加熱愛生活。

不要把你未完成的那所謂的願望強加在孩子身上。

不要承諾自己做不到的事，讓孩子期待。

不要在人多的時候去批評教育孩子，以免導致孩子心理畸形，失去自信心。

有時間多給孩子講講故事，故事能給孩子帶來一定的教育意義，

要培養孩子的善心，古語有云，勿以惡小而為之，勿以善小而不為。

當孩子犯錯了要嚴肅的指出，適當的採取強硬措施，不能太護短，懲罰有時間也是需要的

說幾個小故事和小哲理供大家參考。

1.過度的關心等於不信任。我覺得這也是孩子容易叛逆的主要原因。我們首先要理解這句話，我們自己想，我們願不願意聽上級一遍一遍的告訴我們怎麼幹工作。肯定不願意，第一二次是指導。老是說就有點過混了，明顯的就是不相信人，感覺像監工的一樣讓人討厭。孩子也是一樣，他渴望長大，渴望獨立，我們處處關心到，他們就會覺得他的獨立的渴望難以滿足，他們就會和我們對抗。所以我們要關心，但還要留給孩子們獨立的空間，不必把每件事都告訴他們，誰讓自己是父母呢，註定要多付出，少要彙報。

2.多方位的價值觀和人格很重要。我有一次上課，上課的老師問我們這些聽課的學生道，你們覺得給孩子什麼最重要，有人說房子，有人說錢，當然不對。也有人說教育，也只能說有點相關。那位老師說，是好社會，和好人格。一個人沒有好人格就算有再多的錢也會突然間沒了，好社會就不用說了，看看中東國家就知道了。好人格的培養離不開多方位的價值體現。我們不能讓孩子只有一種體現自己的價值的方式，成績，而是多參與家庭的活動，勞動，讓他可以體現自己的額外價值，比如他們電腦水平比有些父母好。

首先要樹立好孩子的自信心，多鼓勵他，如果他上學了 可以經常問一下他在學校有沒有發生什麼愉快的事情 可以跟你分享，以後孩子自然而然的就會跟你分享他 遇到的一些事情了。記住 不要把自己的孩子和別人的孩子去做比較，當著孩子的面說你這沒人家好那沒人家好，這樣會打擊孩子的自信心！最後希望每個父母有時間都能夠常陪孩子出去玩一玩！歡迎朋友們 評論加關注 謝謝

和孩子溝通個人觀點:1、身教勝於言傳，平時在生活中帶孩子出門在外一定要多注意自己的一言一行。例如在公共場合注意禮讓，行走坐立都要有榜樣作用。2、多和孩子討論一些優秀的文學作品，讓孩子愛上書籍。孩子愛看書了就可以從中得到良好的生活和學習習慣。3、多讓孩子參加一些公益活動，做些理所能及的事情，讓孩子充滿愛心。4、聆聽孩子的語言表達，不能搞家長作風一言堂。孩子是獨立的個體，有自己不同年齡段的思想。善於聆聽就能夠第一時間掌握孩子的成長狀況，引導孩子健康成長！

謝邀，作為家長來說，不要對孩子太苛刻，要耐心的幫助和教育，不要傷孩子的自尊心。要和孩子多溝通，要給孩子留一個活動的空間。孩子學習外，家長要經常得陪孩子出去轉轉看看。不要給孩子留下恐懼感，要給孩子留下一個童年的。歡樂和幸福感，讓孩子在歡樂中茁壯成長。

首先，必須要了解孩子要什麼，有什麼興趣，愛好，多培養他的興趣愛好，這樣有利於幫他樹立自信心。第二，別總拿自己的孩子跟別人的孩子比，孩子會傷自尊心的，慢慢的就會覺得自己什麼都不行。第三，多陪陪孩子，成長的陪伴很重要，童年只有一次，不要讓孩子的童年留什麼遺憾。

變形記上的孩子從小要什麼給什麼，嬌生慣養，物質豐足，但是人格上的某些缺失，導致了很多孩子會跟父母吵架，甚至是動手。

所以培養孩子，不是一味的關注他的身體成長，更要關注他的心裡成長，從小做一個心靈與身體都健康的人。

首先，你想下你喜歡什麼樣的溝通相處？

是不是喜歡那種讓自己無壓力的感到自由的不是說教的，理解自己的，感覺是和自己一個隊伍的陪自己玩的人溝通相處比較愉快。

沒有人喜歡被批評，被管教，被否定，孩子也是。

所以首先不要有這個想法：我是大人，你是小孩，我就得管你，你就得聽我的，我是為你好這種想法。

我們是被這種方式管大的，就不要在用這種方式再去管我們的孩子。

但是原則上的問題還得說，好的習慣要培養。以身作則是最好的“教育”方式，所以你想讓孩子成為什麼樣的人首先你自己要做到。

有了問題用孩子喜歡的方式去和他溝通？什麼是他喜歡的方式。比如你可以和他一起玩遊戲，看動畫片，講故事，用他喜歡的方式喜歡的動畫人物，故事告訴他這件事。

孩子理解力不成熟，有時候你交代他一個問題你覺得說明白了，或者他的反應讓你覺得他說明白了，都不要覺得這事就ok了，你最好讓他重複下你剛才說的話。

比如，你告訴他下午幼兒園放學，爺爺去接他，因為媽媽有事要處理。

讓他重複一遍的原因是確定他知道了這件事，還會讓他覺得你重視他。

和孩子溝通的時候儘量蹲下來，不要高高在上，要讓他感覺你尊重他，把他當成一個獨立的個體看待，我覺得這樣溝通比較好。

謝謝邀請 我覺得最多的還是用自己的行動給孩子做出好的榜樣。孩子有不懂的，應該坐下來慢慢的給她講解，能用行動表達出來最好不過的。孩子如果犯了錯，做錯事，不能對她大吼大叫，也不能一直責備她，這樣，她很容易變得內向。細心教育和正確引導是最好的方式。儘量多站在孩子的角度看問題，不能強制性的控制她，讓她有自己的想法和思緒是最好不過的。孩子們對這個豐富多彩的世界不太瞭解，我們應該教育他們怎麼去面對世界，怎麼去享受生活。不能讓他們覺得有壓力和被控制。這才是愛他們。

有時跟孩子說一百遍，感覺他還是不懂，自己卻內傷吐血而亡。後來我發現，溝通不能在情緒激動的時候進行，不管是對大人，還是孩子。大人在情緒激動的時候也容易鑽牛角尖。孩子在情緒激動的時候，會容易失控以至撒潑打滾不聽指揮。

這個時候應該幹什麼？大人要冷靜，不要在意別人的眼光，耐心的等著孩子把情緒發洩完畢，再平和的跟他/她們講道理。或者等孩子情緒發洩完，先帶她/他換個環境，喝點水吃點兒東西，這個時候再對之前孩子做的不對地方行為等進行耐心的“講道理”。

講道理怎麼講？生硬的給孩子約束，倒是個簡單的辦法，但是，這種辦法很容易給孩子帶來壓抑的感覺，讓TA們探索世界的腳步不敢前行。所以，道理講的時候，要儘量的淺顯易懂，並讓TA印象深刻。比如我的孩子剛上幼兒園時，害怕和不安的情緒積聚了一天，出來時就在幼兒園門口打滾兒，堵住了一部分路。正是接孩子回家的高峰時段，我先把她抱到了旁邊偏僻的小路上，然後她還是要求下來，等下來之後繼續趴在地上哭。我就讓她哭夠了，冷靜了願意回家之後，一邊領著她的手，一邊跟她說：“媽媽知道你害怕，但是長大了的小朋友就都要去幼兒園了。別的小朋友也很害怕，你今天堵住了路，她們也想早點兒見到媽媽呀對不對。”雖然她沒有回答，但是第二天她沒有再堵路和哭鬧，我想她還是聽明白了的。只是孩子小的時候，有時發洩的方式不是語言，不會表達，就用哭鬧來發洩不會表達的情緒。

感覺說到溝通就有很多話要說。千言萬語化作一句話吧：不要著急，不要在雙方情緒都激動的時候去溝通，那樣多半是無效的，甚至適得其反。養娃的道路上，大家加油吧！

如何和孩子無隔閡相處？趕緊吵一架

一、開局，吵架前的妥當準備

吵架前的準備至少要包括四個維度，一是人數，二是距離，三是高度，四是離場。

1、人數

吵架前清場原則：吵架的當事人只能是兩個人，孩子+媽媽、孩子+爸爸、爸爸+媽媽等，除當事人之外的所有非當事人，必須全部離開。

清場原則是：誰主張，誰清場。比如媽媽準備率先破冰，計劃好要和孩子吵一架，那麼，媽媽就必須擔負起清場任務。被清場的孩子爸爸、爺爺奶奶、外公外婆、阿姨等第三人必須全部離開。

清場注意事項：一是非當事人的離開，不是躲進自己房子裡的那種離開，而是直接離開家；也不是潛伏在家門口的那種離開，是離開小區。二是離開之後，必須嚴格遵守約定時間，比如當事人約定好了一個小時或兩個小時，到點以後才能回來。三是清場原因及說服工作，全部由媽媽承擔。

“主張人”孩子優先原則：比如某一個家庭成員看見了這篇文章，而且接受了透過吵一架重新建立親子親密關係這種方式，並且在家庭小會議上提出來了。孩子一聽，立馬興奮了，要求自己作“主張人”，與此同時，爸爸、媽媽都想當“主張人”，這時候，孩子是有無條件優先權的（爸爸媽媽可以輪換到下一次）。孩子既然成為了“主張人”，那麼清場工作就必須由孩子全部完成，被清場的一方不論是爸爸或媽媽，都不要輕而易舉讓孩子達成目的，可以適當地增加一點勸服難度，故意表示想要留場旁聽等。透過增加難度，一是可以讓孩子更加慎重對待這一次非同尋常的溝通渠道建立遊戲。二是可以使孩子透過想方設法勸服其他家庭成員離開這個過程，體驗到成就感、掌握基本的溝通方式。

諸如此類，如果是爸爸和媽媽之間準備吵一架，以重新創設夫妻情感溝通模式，那麼，主張的一方，就必須承擔勸退其他非當事人的任務。

2、距離

吵架前的準備是否妥當，直接決定著主動發起的這一場吵架，作為家庭成員之間新溝通模式的渠道建立工作是否能夠順利達成。除了人數，第二個重要條件是距離，空間距離。

社交距離原則：家長和孩子之間，必須隔著一個辦公桌那麼遠，相當於1.2-1.5米之間。為什麼要強調距離呢？常規來說，根據交往雙方人際關係及所處情境不同，會有四種自然而然形成的自我空間範圍：公共距離、社交距離、個人距離、親密距離。強調吵架雙方當事人的距離，是為了從心理意義上把孩子與家長之間血緣至親的親密感給拉開，透過人為拉開的距離形成一個客觀的、容易產生尊重氣場的社交距離。

疏而不離原則：親密距離本身，是肌膚相觸、耳鬢廝磨的親近，是能相互感受到對方的體溫、氣味和氣息，這很不利於“吵架”這個事情的順利進行。一是容易讓孩子有壓迫感，會被傳統文化的孝道、尊敬、父母威權等無形捆綁，放不開；二是容易使爸爸媽媽陷在“家長”身份中出不來，容易情緒失控，或以家長身份壓制。而社交距離本身，會將兩個人從“親密無間”的固有情感關係和心理體驗中給拉出來，拉成隔著一張辦公桌那樣的關係。疏而不離原則：即，家長和孩子之間，不是真的隔著一張桌子，兩個人之間必須是空蕩蕩的，什麼也不隔的，方便於彼此看見對方從頭到腳任何一個小動作、任何一個小表情。

3、高度

高度，這點強調的是什麼呢？人們常說，家長要蹲下身子和孩子說話，蹲低身子意味著把自己變成一個孩子，看見孩子眼睛裡看見的那個世界，體驗孩子能夠體驗到的那些現象和心情。

孩子“高上來”原則：祁祁喵需要強調的是，在創設吵架情景時，這個高度不是讓家長蹲下去，而是讓孩子高上來。怎麼個高上來呢？找一個凳子或者茶几，讓孩子站上來。孩子站上來之後，眼睛能夠和大人平視，就表示這個高度是合適的。

“危險”平抑原則：為什麼要強調孩子“高上來”呢？因為孩子站在高處，就意味著危險。孩子危險時候，大人肯定是要分出一半兒的心提著、吊著、看著。只剩下一半心的大人，就很不容易情緒失控，因為生怕嚇著孩子一不小心給掉下來，這就確保孩子不論說了什麼“大逆不道”的話，大人都不會瞬間情緒飆升，或借“家長”身份以勢壓人。這個設定就是為了“利用”家長對孩子的愛，利用“天性之愛”實現家長與孩子之間“這一刻”士氣和心理上的完全扯平，進而實現真正的平等對話。

尊重原則：有些家長常說自己很尊重孩子——其實這都是自欺欺人的假象，家長和孩子之間，很難實現真正意義上的尊重。然而，當孩子處於危險狀態時，家長是確實能夠小心謹慎、心平氣和的。

安全注意事項：當然，不是真的要讓孩子有什麼危險。切切，一定要注意凳子穩定性、凳面大小等，最好是有小粗腿的那種正方形茶几。

4、離場

雙方當事人必須事先有約定，且承諾任何一方不得先行離場，哪怕多麼生氣、多麼憤怒、多麼氣急敗壞，都得把這一場架吵完，吵到最後一個環節雙方同時同意結束，才可離場。

以上吵架前的準備工作，一是人數，二是距離，三是高度，四是離場，其中任何一項沒有約定好、承諾好，這一場還沒開始的吵架，就可以提前收官，大家該幹嘛幹嘛，或者洗洗睡吧，或者心情和時間都合適的時候，重新開始。

二、高潮，吵架時的正確姿勢

吵架前地準備工作都做好了，接下來，正式開吵！

請注意，一場吵架式溝通的真正高潮來臨了。在此期間，孩子可以完全沉浸其中，但家長不可以。家長必須自始至終保持足夠地清醒，必須自始至終嚴格遵守吵架高潮的兩個：一是絕不打斷孩子說話，二是一次只解決一件事。

1、絕不打斷孩子說話

“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事；是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子你慢慢來，慢慢來。”

“我哺華安足足哺了一年，到現在，看見別的母親解衣哺乳，我還忍不住駐足貪看，看那肥肥的小手撫摸著豐滿的乳房，看那嬰兒滿足恬適的小臉，看那母親低頭的溫柔，啊，我神為之馳，真想再來一次。”

這才是一個母親、一個父親真正應當給予一個獨立新生命的態度，像龍應臺對自己孩子一樣平等地、欣喜地、敬畏地態度。只要孩子願意參與並積極發起這一場吵架，家長就偷樂去吧！畢竟，孩子有這個與父母建立親密關係、開啟溝通渠道的願望，有這願望，雙方心門為對方敞開，就有機會不是？難道真等到雙方之間疏離、隔膜、冷戰終至再也無任何話可說，家長哭都沒地兒哭的時候麼？

孩子也許在剛開始時候完全不知道說什麼，不知道怎麼開始，不知道怎麼進入角色。這時，家長就必須要不著痕跡地引導。比如可以用特別誇張地語調和超大幅度的動作，把孩子平常最討厭的、家長最常說的那些話重複一遍，簡單說就是“挑事兒”。任何一個家長都有許多個能在最短時間把自家孩子惹炸毛的秘方兒，就盡情地用吧，把孩子真的給惹毛、惹生氣、惹到衝你開始吼最好——當然，孩子可以吼，家長不可以。家長半邊心操心著孩子安全，半邊心全神貫注傾聽孩子在吼什麼，注意孩子的語氣、表情、動作等等。只是注意觀察、注意聽，絕不是時刻想著去矯正、控制或收拾孩子。

家長只要時時刻刻跟隨著孩子，跟隨著他的思想、精神和話語，跟著跟著自己也會不由自主參與其中，可以毫無負擔地、自由自在地描述自己最真實地委屈、擔心、辛苦和盼望，達到這個程度，恭喜你：這一場無比默契、無比和諧的雙人舞，將迎來你和孩子生命中又一次全新的生枝開花和深度連線，就像回到當初他剛剛來到人世間時候那種全然地欣喜、全然地連線、全然地幸福，你們的親子關係將達到一個全新境界，隔閡與堅冰，就此消融。

2、一次只解決一件事

有些家長和孩子最容易犯的毛病是，同一時間之內要做好幾樣事情，一次溝通就想著解決許多個問題。這是很忌諱的，就像小學課本上那隻小猴子掰苞谷似的，肯定會抓一個丟一個，到得最後，時間費了、心血花了，卻哪哪兒都不成、哪哪兒都不順，自己還不知道原因。導致這種情況的主因：一是焦慮，二是注意力不集中。這牽扯到的方法和心理原因很多，今天沒法展開說了，以後諸期繼續。

比如孩子一邊看電視、一邊吃東西、一邊做功課，比如家長一邊接電話、一邊摳腳丫、一邊想著今天在單位被領導訓了、被某個同事甩臉子了……類似這些壞習慣很容易導致敏感、憂慮、焦慮不安等情緒。而這些情緒，無可避免地會招來挫敗感。而這種挫敗感，是這一場“吵架式療愈”過程中最忌諱的。

最正確的做法：吵一場架，只解決一個問題。比如要解決孩子做作業磨蹭的毛病，那麼就只能就這一件事進行一場頭腦風暴，各種各樣奇奇怪怪的關於怎麼才能不磨蹭或繼續磨蹭的好處壞處、怎麼才能把作業做快做好之類腦洞大開的想法、說法、做法都可以吵出來，比如飛去某個星星上找個小王子回來養著當私人教師、發明一種神奇電波把書頁譁一掃就全裝腦袋裡去之類的，或者是爸爸媽媽逼得太狠所以不想做、報復爸爸媽媽故意不做、討厭老師所以不做、不會做所以不做等等……總之，吵一次架，只解決一件事；解決這件事的時候，不要狗娃子拉抹布一拉一串連。心平氣和說也罷，氣急敗壞吵也罷，中心永遠只有這一件事。兩個人全力聚焦一件事，就不會出現“雞同鴨語”、“對牛彈琴”之類表情達意不能到位的誤會、隔閡和障礙。自始至終聚焦於一件事，雙方更容易與對方在情感上達到共鳴，更容易一起同歡喜共悲傷——這種狀態，就是一種很理想的境界了，真正是吵出了“傾訴”和“傾聽”的雙合拍。

三、收尾，吵架後的反思整理

吵架吵到這個程度，基本上算是皆大歡喜了，雙方收穫多多、情感體驗多多，家長和孩子會不會想：還不錯啊，是該結束了吧？

不，不！最重要的環節，才剛剛開始。這就是最重要的第三個環節：吵架式親子關係療愈與建立的收尾工作——吵架後的反思整理。這個環節非常非常重要，親子關係能不能真正破冰，能不能為以後無阻礙溝通建立一條“高速路”，最重要的就是這第三個環節的反思、整理和總結。

這三個環節的重要性，就像吃完飯必須要立即洗碗一樣。一頓飯的程式是做飯、吃飯、洗碗。洗碗這個程式如果在這頓飯時候給忽略了，那麼下一頓飯的環節就不是從“做飯”開始，而是從“洗碗”開始。試想想，如果你每一天的三頓飯，每一次要臨做飯前一進廚房看到的都是滿屋狼藉，你還會有美好心情去做可口飯菜嗎？

1、一次只解決一件事的那個目標是不是明確？

目的是什麼？目的是人類對活動結果的一種指向和規定，是所有行動和努力最終要達到的地點或境界。如果沒有預先設定目的地，我們開車出去，是不是會亂套？選哪條路？往哪兒開？怎麼開？……古人眼睛為“目”，箭靶的中心目標為“的”。射箭就是為了射中目標，這就有了明確的“目的”。是故，人類的某些具體動作就轉化為了抽象的概念——即“目的”，單從“目的”這個詞地來源，我們就能很清楚地知道有沒有目標對一件事的成敗是何等重要。

這一場有預謀地吵架，既然是有意識、有計劃的，那麼也就必須有明確的方向和目標，即那一件要解決的事是什麼？

2、家長有沒有違反吵架原則？

一場高質量的吵架，過程不論有多麼曲折和痛苦，但結果一定是心與心之間的交換。而這種心與心之間的連線，必定是透過家長時時關注孩子、用心傾聽孩子、不主觀評判孩子、不刻意做作實現的。

在這個過程中，但凡家長犯了以下三個毛病中的任何一個，都可能使一場高質量的吵架式療愈及親子親密關係建立，演變為一場真的吵架或秋後算賬式的折磨。

一是不記仇。在吵架過程中，孩子不論說了什麼，過即是了，家長絕不能在任何場合、任何時間舊事重提，除非孩子自己主動提起以表示他的小得意，這時候家長可以故意示弱，做著討巧可愛地小動作並配音說：“我可憐地小心臟哦！”

二是不加壓。即寬容，寬容包括“不記仇”的意思，但其本身比“不記仇”的涵蓋面要廣很多。所謂寬容，就是對孩子在學習過程中、生活過程中的過失、過錯，都要採取適當的“減壓政策”，而絕不是“加壓”。比如“處處綠楊堪繫馬，家家有路到長安。”比如“君子和而不同”，乃真正的寬容。

三是不“盲聽”。傾聽是接受言語與非言語資訊，確定其含義和對此作出反應的過程。請家長一定要注意到這一句話裡的要義，這是國際傾聽協會給“傾聽”這個行為下地最精準的定義。即，傾聽，除了要用耳朵“聽”對方的語言資訊，更要用眼睛“看”對方的非言語資訊。比如有人跟你說“滾蛋！”你的反應是什麼？是憤怒地回腳踹？還是聽話地溫柔“滾”？你要作出哪種反應，當然跟這兩個字本身關係不大，是跟說這兩個字的人是誰、音調高低、音量大小、速度快慢、其他非語言身體資訊等等有關係。衝你惡狠狠地大吼一聲：“滾蛋！”衝你輕柔綿軟地一聲“滾蛋”，那能一樣麼？

3、吵到最後是不是大團圓結局？

喵兒曰：

高質量地吵架結局必當美好

吵架還講究個大團圓結局麼？當然。高質量地吵架，中間的過程也許有許多糾結、憤怒、痛苦或者得意、美好、會心，其最後的結局一定是雙方相視而笑或哈哈大笑。這意味著什麼呢？意味著這一次吵架事件從開局到高潮，再到收尾反思，整個過程都是在可控範圍之內、達到了最初地預期目的、解決了最想解決的那一件事情。總而言之，吵出了質量，釋放了負面情緒，建立了情感連線，找到了問題實質，探索了新溝通途徑——即：達成了人們最喜聞樂見的大團圓結局。

如果沒有達成大團圓結局的話，肯定就是前面兩大環節、六小環節的某一處出了問題，就要從頭去比對、尋找。找的方法有兩個，第一個是大人和孩子背對背坐，各人拿一張紙，將自己感覺最不好的地方寫出來或畫出來；第二個，兩個人面對面席地而坐，坐得很放鬆，膝蓋和膝蓋可以挨著的那種親近距離。然後從頭開始重新表達，雙方眼睛對著眼睛、手握著手，真誠地、客觀地描述自己的“那個不舒服”，不用管什麼環節和步驟，只管將自己的“那個不舒服”一股腦兒表達出來就可以。這種無遮攔地、無拘束地表達，會讓雙方潛意識發生徹底地逆轉：由原來的反對、拒絕、逃避等態度和行為，轉化為被贊成、被接受、被欣賞，進而下意識將贊成、接受、欣賞這種美好感受回饋給對方。

聰明的你，瞧出來沒？“如何和孩子無隔閡相處？趕緊吵一架！”究其實質，就是與孩子一起互為主角，共同出演一場自編自導自演的小電影。生活如戲、戲如生活，有能力把生活與戲漂亮地結合，則家庭內的夫妻關係、婆媳關係、親子關係也罷，家庭外的職場人際、社會人際也罷，都將無往而不利。

祁雲：專注於家庭教育、親子關係、作文輔導、好書評讀、語文綜合素養提升。