我老公這邊村裡面的，按輩份我叫他舅舅，我以前那個舅舅去世以後我舅媽重新找一個上門的，他家離我們有幾百里路遠，那時侯我在家種田，帶小孩，我一個人要帶兩個小孩，養兩頭豬，一頭牛，還要種七個人的地，四個人的田，那種.生話節奏可想而知，小孩不會走路.那個就把他裝在揹簍裡放在家門口，去幹活，我舅舅一有空就去把我小孩抱起玩，有時小孩拉臭臭，舅舅還會幫我小孩弄乾淨，一個大男人，不是舅媽這層關係，跟他都素不相識，他都能對我們這麼好，我真的感激不盡，我前段時打電話問我老公，他說舅舅得了不治之症，他自己兒子把他接回去了，很震驚，很遺憾，自己一直忙於生計，都設有怎麼去看望他，這會成為一生的遺憾，最後悔的一件事

我念念不忘的一件事，就是在母親有生之年，沒有滿足媽媽一個小小的願望，陪她去她喜歡的上海外灘去看看。

那年那月，因為自己忙於公司工作，沒有把媽媽的願望當回事，直到母親去世，至今想起很不孝，很後悔！所以父親在，他說回老家看看，我就陪他一同前往，不再猶豫！

我自幼喪母，四歲起由奶奶撫養長大，直至讀書工作。

我工作後，奶奶一直和叔叔一家在一起生活，八十年代，叔叔一家住的是國營單位分的簡易房，一個院子就一個公共廁所，奶奶七十多歲，上廁所要走很遠不方便，尤其是冬天或者晚上。奶奶多次說起希望和我一起生活，我那時口頭答應了，希望再等等，因為我和妻子、一歲多的孩子也是一家三口住一間房子，單位正在集資修房，等新房修好後，打算再把奶奶接來一起生活。

奶奶有諸多孫子孫女，最是疼我，奶奶說，我婚後她從未和我在一起生活過，想看看重孫，體驗四世同堂的快樂。

奶奶看我口頭答應了，過不久就把自己的衣服、行李寄了過來，我們當時的房子才繳款，估計一年後才能搬進去，我就把奶奶寄來的行李又給退了回去，當時粗心，沒有過考慮這樣做的後果，其實這個做法嚴重的傷害了奶奶的心，於是奶奶也沒說什麼就回老家到姑姑家生活了。

期間姑姑說，你奶奶就是想你，想看你兒子，沒有地方住，打個地鋪先住也行，奶奶也同意，但我沒有答應。

一個月後奶奶去世了，奶奶想和我一起生活，體驗四世同堂的歡樂的願望落空了，永遠不可能實現了，奶奶是帶著深深的失望和遺憾離開的。

我在奶奶葬禮上哭的最多，眼淚流的最多，恨自己，真覺得傾東海之波也洗不淨我的悔恨和遺憾。

幾十年過去了，我一直為此自責，恨自己，經常夜深不寐時獨自流淚。覺得哪怕奶奶來睡地鋪，在一起生活哪怕很短的時間，能看看重孫，總也算了卻了她的最後一個願望。

我一生做過很多錯事，隨著時間流逝，都被雨打風吹去。但唯一就這一件事，無法挽回，無法忘卻，肯定將鑄就我一生的悔恨和痛苦。

現在真的明白了，為什麼說對長輩“盡孝要趁早，不能等”，人生真不知道明天和意外哪個先來。

沒有好好學習是我這輩子最為後悔的一件事！

從學前班到小學三年級，我的成績總是平平，沒有起色。每天的只是玩，雖然從不打架，但也給父母增添了不少的煩憂。雖常遭奚落，心裡卻從不以為然！

入了小學三年級後，開始發奮。倒不是因為良心發現，想讓父母從此高興，而是因為只要學習好就能在期末到鎮上去考試，從而可以吃上一頓好吃的！呵呵！每每得逞，一直如願到上初中。

初中的求學之路就沒有那麼平坦了。記得那是開在離我們村不遠的集市上的初中（現在已變成了小學）。開學的第二天，我便跟人打了架。因為什麼不記得了，只記得事後我滿懷激動的請了老爸去，希望老爸能把敵手打個滿地找牙。然而，事非所願，老爸沒打，還說教起來，這可把我給氣的。以至於後來的很多時候，我都在認為:我肯定不是我爸親生的！初二時，也打過一次，我以一敵六，然而讓我自己都奇怪的是，我不但沒輸，還把他們六個中的一個的眼睛給揍得紅了三天！這話說得！還有就是初中談戀愛的比較多，雖然那時學生們所在的村莊都不是很遠，卻只要不是同村同宗，男孩女孩那是皆可戀愛啊！但即便是這樣，也還是沒能在哪裡熬到畢業。鎮上準備再建一所中學，要搞教育資源的集中化，這可害苦了我們，因為它不設初三。四處輾轉之後，只好乖乖的留級！兜兜轉轉，光中學我就呆了五年！

誰曾想竟有幸考上了高中！全家興奮，可喜可賀！然而這對於我卻怎麼也興奮不起來了！為什麼呢？一個人都不認識啊！於是，孤獨啊，寂寞啊，各種各樣的無聊不斷的侵蝕著我那敏感的神經，學習也變得力不從心，完全的聽不懂啊！雖然也有我所喜愛的經濟學和哲學，但不解渴啊，就兩本教課書，其它沒有！錢也不多，就算有錢，也沒地方買！於是乎愛上了小說，夜以繼日的讀，網路的、文學的、言情的、武俠的，就是不讀教科書。老師講什麼，壓根不知道怎麼回事！就這樣一直到畢業！

“快樂而又美好”的學生時代就這樣被我浪費了！悔啊，恨啊，入了社會十一年了，一事無成！愛人、父母、孩子跟著受罪，慚愧之極！夢裡已不知多少回重歸校園，睜開眼卻又不得不拖著疲憊的身體去幹最苦最累的活！

人生還有重來的機會嗎？

世上沒有後悔藥，如果一個人要走上那一步，拐彎抹角也回來，誰也控制不住誰，要死要活順奇自然，如果是真正的那個人出現，從不傷無孤的窮苦老百姓，每一個人心裡有一杆稱，只要心之肚明方能過此關，假善良真虛偽的人是難以過此關的，槍斃放下，馬放籃山，國臺明安，不是說，誰想害誰就害誰，那不是惡人和虛偽的人說了算，上天是公平的。害人之人最忠害己，…………！？

念念不忘，最後悔的事情莫過於愛情了，有什麼事情能比得不到自己愛的人後悔呢，而且原因是自己沒有勇氣去表白，爭取，後悔不已。星爺的一句話：“曾經有一段真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜；如果再給我一次從新來過的機會，我一定會珍惜；如果非要加一個期限，我希望是一萬年”。那是我上高中的時候，少男少女們情竇初開，我也一樣，青春期荷爾蒙分泌旺盛。以前不懂什麼叫喜歡，現在發現跟女生說話會臉紅脖子粗，心跳加快，開始偷偷瞄女同學。我發現自己喜歡上一個女生，我們同班同學，雖然她不是很優秀，我也很普通，但是她性格比較活潑開朗可愛，深深吸引了我。也許這就是暗戀吧，但是三年高中我沒有和她說個一句話，因為我比較靦腆內斂，不善於表達。生活是美好的，時間是短暫的，三年轉眼結束，我們畢業了，要去不同的城市上大學。那天在路上遇到她，第一次和她說話，有些緊張，說話結結巴巴。“給，給，給我，給我一張你的照片吧”我紅著臉說。她對我微笑，“好的”，笑容是那麼的甜美。我多麼希望定格在這一刻，時間不在流逝，鐘錶不在轉動。雖然我只是暗戀，不像電影裡《李雷和韓梅梅》，那樣多姿多彩，但是我曾經喜歡過，你有過這樣的經歷嗎？就這樣我們各奔東西了，不再聯絡，也不會相遇。這麼多年，結婚生子，相親相愛一家人，生活幸福。有時夜深人靜了，站在陽臺，用手託著下巴，仰望星空，會想起她，還會對她念念不忘。那時沒有勇氣去追求，也不敢表白，談戀愛學校是明令禁止的，高中生談戀愛是要被開除的 。但現在想想覺的非常遺憾後悔，如果在現在的年紀我覺得自己會勇敢的去表白，去追求她。錯誤的時間遇到了對的人，也只能說再見。對的時間遇不到對的人，只能是遺憾。青春不留遺憾，但是誰的青春不迷茫呢。我想問一聲：“現在的你是否安好，幸福”？

人生緊要之處就那麼幾步，如果，人在緊要關頭沒有做好緊要之事喪失緊要之機當然懊惱，也是在情理之中，但卻也不應念念不忘。

最後悔的就是，曾經有一個美眉躺我床上，我竟然裝君子，無動於衷。可心裡那是一萬個草泥馬啊，，，唉，，後悔裡很啊。

我只記得只有一件事讓我後悔！

2015年某個晚上，我從一個學校門口路過，看到了一個低血糖的老人，躺在了地下，手腳顫抖，我和我朋友馬上去給他買了一瓶高糖分的飲料，並讓他喝了下去，老人好了一點後，我們便問老人家在哪裡，家裡面還有誰？老人卻說，家裡面只有他和他老伴，而老伴眼睛看不見，又癱瘓在床，家裡面無兒無女，之後我和我的朋友聽說了，並要下了老人的電話號碼並且打車送她回家，我想每到過節的時候，去看一看老人，可是後來我的手機丟了，就再也沒有聯絡上老人。這件事我一直心裡面過意不去。至今已經過去三年，還能想起來那個老人。

我最後悔的一件事還是我十五歲時候的事，那年暑假，我和我表哥一起去廣東打暑假工，在我父親的引導下，我進了他工作的廠，那是一個木工廠，很小，而且充滿了粉塵，我便帶著口罩和我表哥在裡面轉悠了一圈，大概不到十分鐘吧，我就回到了起點。這時來了一個小姐姐，她很溫柔的和我們打著招呼，就打算帶我們去熟悉一下工廠，不過由於我們已經自己瞭解了，我們便要求她帶我們去工作，現在想想那個時候的我還真是熱血沸騰，恨不得馬上工作，她帶我們去到了外面的走廊，那裡比較明亮，沒有裡面那麼讓人窒息，我很高興。

於是我很興奮的接過她的工具，滿懷激情的工作起來，不亦樂乎。而她卻總是怕我們累著，讓我們做一會休息一會，休息時間還會經常請我們吃糖，所以我便開始得意忘形起來，總於在十天之後，我便開始學著偷懶，上廁所要十來分鐘，假裝幫別人做事，實則聊天，誰叫我是小孩呢，那些大人看到我總是說想到了自己的孩子，所以總是怕我累著，睜一隻眼閉一隻眼，所以我更得意忘形了，以為小孩就應該這樣。一開始，她對我也是睜一隻眼閉一隻眼，依然和我有說有笑，細心的告訴我這個怎麼做，把難的都自己做了，給我最簡單的，只是時不時的教訓我一下。

半個月後，工廠突然趕貨，他們都開始忙碌起來。那天早上，她帶著黑眼圈過來上班，一開始我們依舊是有說有笑的，他還請我喝了牛奶，但是由於是趕貨，所以她給我分配了比平時多一點的工作，不過這倒讓我不爽了，我便總是趁她走開的時候偷懶，甚至跑去跟別人聊天，但是，這一次她看見了，再也沒有忍住火氣，狠狠的罵了我一頓，我當然不服了，瞬間忘記了她對我所有的好，狠狠的對峙了回去，馬上罷工不幹，拍屁股走人。後來，我父親告訴我，我走後，她偷偷的哭了，她一定把我當成了他的弟弟吧，只是我真的不配，然後她又一個人使勁趕貨，做到第二天精疲力盡了還在上班。

我覺得我真的很對不起她，她對我那麼好，我卻不懂感恩。在這裡我想向她道歉。