這個問題我可能比較有資格來回答，因為我物件也是一個離異帶孩子的父親，我剛開始接觸這個小朋友的時候，她不到4歲，剛開始對我也是很牴觸，曾經我也因為這個問題很苦惱，但是最後還是通過我的專業能力化解了這個問題，現在我跟這個小朋友已經相處的非常好，她每次見了我都很興奮，要拉著我玩半天，給大人準備的小禮物從來不會忘了我，有時候有些心裡話也會跟我說。

所以基於你提的這個問題，我結合自身的經驗，能夠分享的就是，這需要對孩子心理細緻的觀察和陪伴。

我們通常說的走進一個人心裡，其實就是切切實實設身處地的站在對方的角度去考慮問題，幫助他把所想到但是說不出來的，以及自己甚至都沒有意識到的內心的想法表達出來，這樣才會讓對方感覺到你是自己人，你懂他。

而這個能力一定是建立在瞭解自己、覺察力夠高的基礎上，這樣我們對對方的內在需求才能夠敏銳的捕捉到，並且給與適當的迴應。

我也舉一下我自己的例子。

剛才提到我物件的孩子剛開始其實是對我很牴觸的，這個首先我們從心理上要能夠理解，因為一個小孩子突然媽媽不在爸爸身邊了，而換成了另一個女的在爸爸身邊，關係還很親密，小孩子內心都會有牴觸的情緒的，這是非常正常的，因為她會覺得別人佔了她媽媽的位置，也會覺得有人搶了她的爸爸。所以從這個層面我非常的理解她，剛開始也沒有強行的讓她接受我，並且對她的態度表示接納。剛開始她見了我都會瞅我，我物件有時也會說她不禮貌，我通常是不發表任何看法，只是靜靜地陪伴。

然後轉機發生在一次事故的時候。那段時間這個小朋友在我家附近一個廣場學輪滑，有一次她摔倒了，然後一直哭說胳膊疼，我物件就給我打電話，讓我去開著他的車，他在後面抱著孩子，去醫院看看。到了醫院拍完片子發現骨折了，期間孩子的爺爺奶奶也來了，後面就是要帶小朋友去急診室接骨。小朋友一直哭，說不打針不打針，一直問疼不疼。爺爺奶奶就一直說不打針，只是進去看看，不疼的。但是那天急診室進進出出的好多都是流著血的，小朋友當時是非常害怕而且顯然不相信爺爺奶奶的話，所以她一直在哭鬧。這時候我就說了句話，我說一會進去可能會有點疼，但是你要忍一下。小朋友一聽這話突然就不哭了，當時給我的感覺就是大家都在騙她，突然有個人跟她說了實話，她心裡好像放心了一樣。

然後接骨的過程確實比較揪心，因為4歲多的小孩子，首先害怕會哭鬧，當然還有確實疼，爺爺奶奶和爸爸有抱著的，有扶著胳膊的，有按著腿的，我在一邊幫醫生拿著片子。後來接好骨包紮完後出了急診室，她一個小小的人站在那裡，垂頭喪氣的。我看到就跟她說了幾句話：“剛才你表現真勇敢，雖然也在哭，但是我知道你是因為真的很疼所以在哭，哭沒有關係，我們大人很疼的時候也會哭啊，這很正常，但是你一直堅持住包紮完了，中間沒有跑掉，也沒放棄，這就是很勇敢啊。”她奶奶也在旁邊說你看阿姨都誇獎你了，說你勇敢。然後就明顯能看到她背挺直了，好像有了力量一樣。

從這件事情之後，我們的關係就緩和了。再加上後來的多接觸，有時候爺爺奶奶的過度關注會讓她有牴觸心理，而我都能及時覺察到並幫她澄清，所以她會覺得我很懂她。

其實人有情緒的時候，我們不一定非要去幫她解決或者站在她這一方去說話，就只需要看到她的情緒，並且幫她表達出來，比如你對這件事感到有點生氣，或者你對剛剛某某人對你說的話感到很委屈……等等，這樣就可以了。

最後迴歸到主題，我們對別人情緒的覺察，也是來自我們對自己情緒的細緻覺察。只有我們懂得真正的自尊自愛，才能夠真正的愛別人尊重別人，這樣才能建立起健康良好的連結。

家長要走進孩子心理

1.要做個有前瞻性的家長，家長要善於把孩子的發展中的問題預測到，提前預設並準備應對，當發生問題，你解決得好，孩子就會感受到你的強大。

2.家長要做孩子的朋友，與孩子同甘苦共患難，始終和孩子保持在同一頻道上，想孩子所想，樂孩子所樂，與孩子有共同話題，孩子願意向你敞開心扉，你就會摸準孩子發展軌跡，走進孩子內心。

3.家長要做個積極上進的家長，始終保持積極樂觀向上的生活態度，給孩子正能量，給孩子支援，給孩子鼓舞，孩子能感受來自家長的力量，燃起生活的信心。

4.家長要做個學習型家長，這樣才能在思想上和孩子保持一致。做個學習型的家長，是一種態度，是進取和上進，是對於孩子最好的教育，也是為孩子創造的一種軟學習氛圍。家長好好學習，孩子天天向上。家長的學習進步，受益的不僅僅是家長自己，也將會推動學校教育的大進步。

5.學會傾聽孩子的心理，關注孩子的需要，要細緻深入地瞭解孩子，關注孩子的需要。不僅僅是從語言上，還要從他們日常的行為中去感受孩子的內在需要、潛在需要。並尊重孩子的看法。孩子也是一個話語主體。在和孩子交談的時候，不要只顧表達自己的想法，還要認真對待和尊重孩子的看法，並與孩子進行良性的互動。

美國一位心理學教授用3年的時間，研究了兩萬名青少年，研究發現：能夠把日常生活的事情經常向父母傾訴的青少年，較少出現學習成績欠佳或染上吸毒、酗酒等惡習的現象；多數的事實是，孩子滿11歲之前，通常什麼都跟父母說，父母總是他們最先想到的傾訴物件。但是從十二三歲到成年的那幾年裡，情況會變得完全相反，他們會先去找朋友傾訴，然後也許是老師或輔導員，最後才輪得上自己父母。同時，越來越多的父母都感覺到，他們已經很難跟10幾歲的子女進行足夠的溝通。通過眾多教育專家的研究和為人父母者的實踐證明，以下六種方法是幫助父母消除與子女之間隔閡的好辦法。

1、 做一個好聽眾

隨著年齡的增大，許多青少年認為坐下來同父母細訴衷腸是一件很彆扭的事。而對於父母來說，必須設法讓子女覺得那樣做是很自然的，其訣竅就是要讓家裡時時有一種“聆聽的氣氛”，這樣孩子一旦遇上重要事情要跟人商談，自然會來找你。要達到這個目的，其中一個好辦法就是經常抽空陪伴孩子並做一個好聽眾，而晚飯是全家共聚的好機會。可惜這一點往往被一些父母忽視。同時，現在已經有越來越多的青少年很少同父母一起吃晚飯。父母如果每天晚飯時肯留心聽兒女說話，會讓兒女覺得自己受重視，而創造這樣的“聆聽氣氛”會很有效。

2、學會與子女平行交談

用平行交談的方法跟青春期的兒女談話往往能引起熱烈的反應。所謂平行交談，即父母與子女一起從事一些普通活動時進行交談，但重點要放在活動上，而不是談話的內容，雙方也不必互相看著。這種談話方式會讓父母和孩子都感到輕鬆自在，而對父母來說尤其如此。幾乎從事任何活動都能得到這種相處的機會，例如和孩子一起看電視或進行體育活動。一位父親就很會利用這樣的機會：“我常常和14歲的兒子在清晨打羽毛球，那時候我們往往談起某位老師或學校裡發生的某件事情，但都只是隨便聊聊，不是嚴肅的討論。我發現兒子很喜歡這種形式的談話，從這種活動中我也較好地瞭解到兒子的情況。”

3、 只做顧問不做“指導員”

有時父母提出的意見即使很好，孩子們也不喜歡，因為他們需要的不是“指導員”，而是顧問——只會細心地聆聽，協助他們做出抉擇，不是插手來干預他們的事情而是建議他們改弦更張。要是孩子把事情搞砸了，不宜直接干預、批評，孩子不喜歡別人指出他們把事情搞得一塌糊塗，更不需要別人教他們如何走出困境。父母應該協助子女仔細檢討這件事，青少年往往能自行想出叫人拍案叫絕的解決方法。

4、給孩子足夠的自由天地

青少年需要感覺到自己的生活並非完全由父母來控制，孩子到了一定年齡都渴望有自己的空間，父母儘量不要擅入他們的房間，不要讓他們覺得只有跑到外面才會有這樣的空間。一位家長在這方面就做得很好，他說：“孩子的房間裡常常擠滿了他的朋友，他們或談天說地，或吃東西，或玩電子遊戲，雖然經常吵吵嚷嚷，但我覺得這並不要緊，因為只要孩子沒有變壞，很安全就行了。”

當代的青少年越來越渴求有自己的私生活，他們往往因此變得感情冷淡、喜歡獨處，不肯與父母在一起。有些父母被十幾歲的孩子避開或推開會感到很難過，其實這是青春期子女正常的表現，很多父母不明白的是，儘管孩子想避開父母，卻不希望父母也這樣對待他們。

5、 把要說的話寫下來

很多專家建議，做父母的把不想直接向子女說或可能不中聽的話寫下來。因為把話寫下來，你的話就會顯得很有分量，一般人會認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。有一位美國的母親發現她14歲的女兒已經開始同男孩子約會了，她想向女兒強調性愛可能引起的危險後果，但是每次剛剛開口，女兒就不耐煩地說：“這些我早就知道了。”於是這位母親就寫了封信給女兒，她在信中細說了她的憂慮，還說她知道自己不能對女兒凡事都要過問，然後她把信放在了女兒的床上。女兒一直沒有表示收到過這封信，直到三年後的一天，母女倆正在廚房裡忙著，女兒突然開口說道，她正在等待那個人的出現，因為“那封信影響了我”。

6、不要無所不問

青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。曾有一位身為人母的同事，有一天她15歲的女兒回家後就抽抽搭搭地哭泣，但沒有告訴她原因。於是她陪女兒坐在沙發上摟著她，過了一會兒，女兒就走出房間不哭了。那位母親始終不知道女兒為什麼哭，但她明白那一天女兒需要的不是自己的提問而是慰藉。幾年後母女倆談起這件事時，女兒已經記不起哭泣的原因，但是她說她記得當時母親在她身邊，而對女兒來說，母親在身邊才是最為重要的。

對剛剛進入青春期的青少年進行教育，是一個需要不斷與之進行對話的過程，要不斷地重新調整與孩子間的關係，要進行坦率的溝通。青少年真正需要的是這樣一個引導者：一個成熟而明白事理、在他們需要幫助時，能夠立即伸出雙手援助的人。而對於天下所有為人父母者來說，看著自己的兒女慢慢地成長，並且漸漸地瞭解他們自己，學會自己解決問題，這就是最大的安慰

其實每個家長都希望走進孩子的心裡，瞭解孩子的所有心裡活動，也希望孩子能跟自己無話不談，就像朋友一樣相處。

可是隨著孩子越來越長大，就不願意把所以的事情都告訴父母，甚至有的父母跟孩子還會產生隔閡，或者孩子越來越叛逆，這個時候我們就特別想要了解孩子的想法，所以就面臨怎麼才能走進孩子的心裡。

其實我們想要走進孩子的心裡，很簡單！就要拋開所有作為家長覺得應該有的技巧，來以他這個年齡段思考問題的方式來交流，平等的朋友身份去交談。

然後就是真誠，想要貼近孩子心靈的關鍵就是真誠，

真誠的跟孩子聊聊，談論你的對各種事情的看法，你工作和生活的難處，你遇到的高興的事。真誠的站在孩子的角度去關心他，理解他。在孩子面前，你是一個真誠的，活生生的，有溫度的人，孩子自然會願意與你親近。然後他還可能把你當成無話不談的朋友。

，蹲下來，抱起她，陪她玩，我們大人要先明心，每天都對她真誠，做人的德行自然影響她，小孩的世界是單純的，你對她好，走進她的心裡只是早晚的事情

孩子是父母的影印件，要多陪伴孩子，平時跟孩子一起多讀書，多聊天，通過故事去引導孩子，用舉例說明的方式去給孩子講道理。

不要試圖走進孩子的心裡，因為你走不進去，更不要投其所好，那樣只會害了他，嚴寬結合。原則問題，一次就要治服他。有些孩子可以講道理，但更多的孩子還是要打。做一個身先力行的好父母，讓孩子願意，特想學你，這樣就可以了。

我們願意跟隨誰說心裡話？朋友，甚至不能跟父母親兄弟說的話，可以跟閨蜜說。跟孩子做朋友，推心置腹。給孩子做榜樣。行為不虛假。為人誠實，在孩子心的定位，我的父母是誠實的。正直的，友好的。有了朋友般推心置腹，當然父母要把握分寸。善意引導。

家長要有耐心，有禮貌的說話，學會和孩子談心，溝通，探討一下人生，最少每個月溝通一回，瞭解孩子學習，生活，社交情況，指引不強迫孩子

跟孩子建立平行的好朋友關係，而不是上下級關係。平時多跟孩子跟好朋友一樣溝通互動，打成一片，切忌不要在孩子面前總是拉著個臉，讓孩子喜歡跟你聊天

每個家長都想走進孩子的心裡，拋開所有的技巧，貼近孩子心靈的關鍵就是真誠。

真誠的跟孩子聊聊，談論你的對各種事情的看法，你工作和生活的難處，你遇到的高興的事。真誠的站在孩子的角度去關心他，理解他。在孩子面前，你是一個真誠的，活生生的，有溫度的人，孩子自然會願意與你親近。

不能指望跟孩子聊一次，孩子就向我們敞開心扉。事情都是循序漸進的。特別是青春期的孩子，他們都是超級敏感的小動物。

最需要注意的是，父母千萬不要時時都想糾正孩子的觀點。孩子才說兩句話，父母馬上說，哎，你這個想法不對，你應該怎麼怎麼樣……

和孩子交朋友，關鍵就在於朋友兩個字。我們自己和好友聊天的時候，也希望朋友是理解我們，支援我們，而不是時刻來居高臨下教育我們，糾正我們。

最後提醒一點，走進孩子的心靈，父母要調整自己的期望值。

就算是世界上最好的親子關係，也會互相在心靈上有自己的自留地。家長可以靠近孩子的心靈，但孩子的心靈不會讓你一覽無遺。

這確實是一個很普遍的現象。

孩子在一個家庭中往往是被動的，弱勢的，他們只能被動地去接受結果

從心理上講，他們一般會有以下幾種心理：無力感；缺乏安全感；自卑感。

想幫孩子，不用急於走進他的心裡，就像一個受傷的小動物，他既渴望關愛又很害怕，所以慢慢來，可以先從上面幾個心理上進行慢慢地修復：

可以增加孩子的可掌控感，讓他擁有一點自己完全可以作主的範圍，讓他體會到他也能夠掌握一部分事物。對於大一點的孩子，可以分給他一點自主權，告訴他可以自己做決定，而且他的決定會得到其他人的尊重。增加孩子的安全感。孩子需要穩定，穩定的環境能帶給他安全感。而這些需要家長和老師的配合，在孩子表現出沒有安全感的時候，儘量減少變動。同時，慢慢增加孩子一個概念，“知道變化的普遍性”，變不代表完結，變也不代表毀滅。增加孩子的價值感。孩子很容易把父母的吵架怪到自己身上，他們會覺得自己是不是多餘了。而這種情況下，孩子很容易自卑。就像失去能量的奧特曼，我們可以慢慢地跟他把正能量補上。但同時，還要讓他知道自己值得愛，自己要愛惜自己。

孩子最需要的是無條件的愛，愛孩子本身。給他，他就可以成長。

家長如蚌，孩子如珍珠，有一段黑暗的摸索期，這是人人直面的問題，幾點建議：

1.孩子是上天賜予我們的禮物，是為提高我們境界前製造恐懼而來，那麼，就接受這個挑戰，每個人都有性格缺陷，這是常態。

勇敢的孩子，易急於求成，剛愎自用，但開朗，自信，善交際，義字當頭。這種孩子要反面教材教育，知道人性的陰暗面，防微杜漸，知果而不種因。與他談論當下發生的壞人壞事與他辯，辯則明，利用他的好奇心和好勝心，保護他的安全感不缺失。

好靜不積極的孩子，易多謀，自私，但做事認真，有擔當，專注。這種孩子要多參加消耗體力的運動，如跆拳道，乒兵球，藍球，懂合作，會交友，才會做人，隨時洩情。

萬物分陰陽，陰陽平和，生機現，在消長中成長，尊重他們的興趣。在同齡中學會成長，我們只是欣賞和引領，有困難陪他，愛他，心燈暗了，就助燃，把自己當石頭，墊在孩子腳下，成為進步階梯，而不是，讓他背在背上監督他，壓制他。

茶要酌半杯，滿為欺人，酒要酌一杯，半杯是自欺。孩子是茶，家長是酒，濃淡總相宜。

無論是認為學校教育重要，還是認為家庭教育重要，但不可迴避的一條就是所有的孩子們都離不開家庭，而所有的家長們也都不會離不開孩子，家庭內部子女和父母之間的關係，如果不和諧的話，孩子的學習環境便無法得到保證，而如果父母和子女的觀念不能保持一致的話，就算是孩子學習好，未來也可能因為和父母的觀點不一致，而遭到父母的經濟制裁。

很多人把父母和子女之間產生矛盾的原因，歸咎於兩個字【代溝】；但在書生看來，簡單的把兩代人之間的觀念不同歸咎於代溝是推卸責任的一種行為，因為事實上就算是同齡人之間，包括作為一家子的夫妻之間，也會產生觀念不一致的問題。

而隨著時代的發展，子女們不願意聽父母話的情況越來越嚴重，這應該說和獨生子女有很大的關係，但且也正好暴露了父母們在教育子女上存在的問題。

不管父母抱著什麼樣的教育觀念，就算是再心疼孩子的父母，如果子女一而再再而三的不願意聽話，家長也肯定高興不起來。

想要讓孩子聽話，父母就要從自己對待孩子的態度上入手，不能一味的謙讓著孩子，但是也不能一直採用強硬的態度和孩子對抗，而想要改變孩子，想要讓孩子聽話，最簡單的做法就是先認同孩子的觀念，然後再提出父母的建議。

在現實中，和孩子經常吵架的父母，或者說是讓孩子不太服氣的家長，就是那種比較霸權的家長，當孩子從學校回來，想說點什麼事的時候，他們或者覺得孩子說的事兒是雞毛蒜皮的小事兒，或者是覺得孩子不應該斤斤計較，缺少耐心，不給孩子講話的機會；其實很多時候，孩子只是想把心中的事說一說，父母只要做一個好的傾聽者就行了，說完之後，孩子其實也就沒事了；可是父母連說話的機會都不給孩子，發現孩子還可能受到父母的責罵，結果回到家裡不僅沒把氣放掉，還讓父母又給打了點氣。

本來是一個小氣球，回到家裡變成了一個更大的氣球，這大氣球又怎麼能學習的進去呢？

家長要做的就是讓孩子回家之後把氣放掉，或者說是給孩子提供一個放氣的場所，讓孩子感受到父母是理解他的。

在孩子的父母產生好感的基礎上，父母再對孩子加以引導，這個引導可以是當下，也可以是過後幾天或者是幾十天。

而作為父母還需要堅持的一個，就是要堅信滴水石穿，對孩子的改變一定要有耐心，對建立和子女良好的關係也一定要有耐心，不要覺得經過兩個月三個月，沒有看到效果，就覺得孩子無可救藥或者是認為方法無效，既然改變一個人的看法，不是那麼容易的事兒，想要讓子女認同父母，也不是一朝一夕的事兒。

如果只是一味地聽孩子的話，結果就是孩子沒必要聽家長的話；因為孩子不聽話也能得到他要的結果，自然就不會聽父母的話了；而如果父母總也不願意聽孩子的話，本來孩子就有逆反心理，在這種狀況下，孩子自然就更不願意聽父母的話了。

所以，想要建立父母和子女之間良好的關係，父母就要先認同子女的看法，建立起同理心；然後再提出自己的建議，而父母提的建議，在實踐中證明是有效之後，在子女的心中，父母的形象也就會慢慢的高大起來，父母的話也就會慢慢的得到子女的認可，然後就可以建立起相互的信任關係。

家長如何走進一個孩子心理？因為只有這樣才能幫助孩子？

家長如何走進一個孩子心理？這本身就是一個錯誤的認識，家長，你不用走進孩子的心理，你已經就存在於孩子的心理當中。當孩子小的時候，家長就是孩子的保護神，因為孩子的生存所需，一切都需要你的供給，這時候你在孩子的心裡是至高無上的，也可以說無人能夠代替。當孩子隨著年齡的增長，你在孩子的心裡的分量，換句話說，也就是你在孩子心裡的地位是一個什麼樣的，這是你應該考慮的。因為孩子隨著認識的不斷變化和認知的不斷成熟，對家長在自己心裡所存在的分量和地位肯定是有變化的。

心理學和其他科學一樣都是相對性的，所以我所說的也是相對性的，如果是一個親生的孩子，你沒有必要產生是否能夠走進孩子心裡這樣的顧慮，應該考慮的是，你在孩子心中的是一個什麼形象，也可以說是什麼樣的一個地位，這是非常重要的。但如果孩子不是你親生的，你同樣也沒有必要有走進孩子心裡這樣的顧慮，因為沒有血緣關係，你走進孩子心裡的可能性微乎其微，如果說你感覺到你走進孩子的心裡了，那也是表象，孩子內心所體現出的真實景象，你根本就不瞭解。

不論是親生的，還是撫養的，這是一個血緣關係上的差別，而不是情感上的差別，從血緣關係上論述，家長應該能夠認識到這點，如果不是親生的，實話實說也就是你1000%的努力，你也很難融入到孩子的心裡，不是孩子不盡人情，而是情感之中所連帶的血緣關係就是這麼無情，可能你感覺到，不是你親生的孩子，你給他一切的幫助他都接納了，你可能就認為你已經走進孩子的心裡，你這樣更是錯誤的認識，因為孩子在成長過程當中所需要的幫助太多了，你所幫助的只是孩子的需求罷了。

你撫養一個不是你親生的孩子，你盡了努力，也盡了責任，但你很難達到走到他心裡的目的，還是一句實話，他能夠接納你就已經很不錯了，如果孩子還小，這時候你賦予他更多的幫助，可能從情感上能壓縮你們之間的距離，但是當孩子逐漸的長大以後，你在他心裡的位置是否重要，是否還像以前那樣得到他的需求，這就要看孩子自身的獨立性或者是能力的體現了，其實再婚的家庭去撫養家庭中的前妻或者前夫所留下的孩子，不要過多的考慮如何自去走進孩子的心裡，考慮能夠給孩子提供什麼樣的幫助與支援，來拉近你們的感情距離，讓孩子接納你，並能達成心理上的認同，這就很不錯了。

其實不論是親生的還是撫養的孩子心理都有父母的位置性的情感，而這位置性的情感隨著年齡的增長都會逐步的淡化，這也是家長在孩子成長過程中逐步能夠感覺到的，尤其是在孩子叛逆期到來的時候，你會發現孩子能夠顯示他的獨立性，而不聽從家長的，這是孩子成長過程當中必定的一個過渡期，因為他們覺得自己已經長大成人了，可以獨立了，所以對家長的一些指手畫腳的行為體現不予理睬，這是一個現實性的問題，也是我們許多家長不能夠理解的，因為孩子在家長面前永遠是孩子，似乎是長不大的一個孩子，而孩子認為自己長大了，已經成人了，這就與家長的思維產生了矛盾，所以就出現了家長認為的叛逆期。

因此，不論是親生的還是撫養的孩子，只要家長問心無愧的做到，自己家長應該盡的職責和義務，孩子有自己的認識，尤其是在認知上逐漸成熟的階段當中，他會分辨出簡單的是非曲折，這是孩子在成長過程當中必須經歷的過程，也是我們家長該放手的時候必須放手的一個行為體現，教育孩子是家長的責任，而教育的環境是由於家長能力所付出而造就的，那麼是一個什麼樣的環境就應該尊重現實的存在，依據什麼樣的環境去教育孩子，不要懷疑孩子的能力和分辨是非的認知，只有曲折性的成長經歷，才能讓孩子在成人以後能夠面對複雜性的社會，不是你走進孩子的心裡，你就可以為孩子提供幫助，而是你所有的言行舉止對孩子會造成很大的成長過程中的影響，家長的規範性教育，以及順應成長需求上的支援就是對孩子最大的幫助。