熟人朋友之間借錢，可以用無憂借條，這樣可以提醒雙方到時候還錢。如果借錢的時候沒有打借條，這時候就要憑藉錢的人的自覺主動了。

對方把這個錢借給你，就是把你當好朋友，而且願意幫你，這時候他需要你還錢，也是他遇到的急事，那理所當然的必須要還給他。

朋友把錢借給我們，當然是我們的恩人，不管他打沒打借條，我們都應該是竭盡全力的去還錢。如果我們沒有還錢，自然是欠了對方的恩情，是傷了對方的心，所以這時候我們一定要拼了命的還一下這筆錢。

每個人總有這個缺點和困難的時候，如果是遇到急事，而有人能夠幫你，那一定要把錢還給對方，對方讓你一次性的把錢還給他，也不是一個過分的要求，我們的建議就是努努力，趕緊去還錢，有多少還多少

謝謝，其實每個人都不太好意思說拒絕的話。本人就是這樣的一個人。北方人在廣州做生意二十多年了，也在廣州落戶了，這些年也沒怎麼和小時候的同學接觸，每年過年回老家住幾天，開年生意好，一般年三十飛回去，初二就飛回廣州了。回去的幾天都是陪父母說說話嘮嘮嗑，買年貨之類的……前年過年回家後，和父母去超市買菜遇到快三十年沒見過的一個女同學，還是她認出我，喊我的名字，我看了半天才想起來。說了很久的話，相互加了微信留了電話。本來定好初二回廣州，初一這個女同學告訴我同學初五聚會，我說我初二走，她也沒說啥。到家後接了幾個電話，都是我同學打的，也是那個女同學告訴他們的號碼，都說初五聚會一定要來之類的話，當時感覺同學很熱情，就答應了……初二沒走，初五參加同學聚會……二十幾個人，aa制，每人四百，吃過飯唱歌，唱完歌又去洗溫泉……之後各回各家結束。我初七回的廣州。之後就開始各種同學孩子結婚，搬新家，老人去世，每次有這事我都會告訴一個和我關係算好點的一個同學，告訴他別人多少錢，就幫我墊付多少錢，到時候我轉給他，還有就是各種借錢，最讓我瞧不起的是借一百元，都不知道他是怎麼活到現在的，四十多歲的人了，借一百元參加朋友的孩子結婚，現在東北隨一百元份子的還真不多……最讓我生氣的是和我最要好的同學打電話說要開個麵館，原來是擺夜市，這回準備租門市開，缺二萬元，還承諾給我利息。我感覺同學有困難，我能幫就幫一把。讓他給我卡號我就給他匯兩萬，在我沒有要求下，這個同學還給我寫了借條，寫明借錢理由，還款時間和利息多少，到期不還以某處房產抵償……總得來說寫的很正規……當時我還發微信說不用，都是好朋友，相互這點信任還沒有呀……很快就過了一年，這一年中也總髮資訊微信之類的，看他朋友圈也把門店開上了，看生意也挺火籠。去年（2017年春節）過年還在一起吃飯。到了2017年七月份正好一年了，他連提都不提，我也不好意思問，當時我想，如果你手頭沒有錢，和我打聲招呼，說暫時沒有，過段時間再給我，我也能接受。可是沒音訊。我這個人脾氣不太好，直接給他打電話問他怎麼回事，他有點措手不及，說孩子上幼兒園要錢，第二年門面租金也要錢，又交了養老保險，手裡沒有錢了……我問他那啥時候還給個準信，他說：有錢還能不還你呀，現在不是沒有嗎，等有錢一定還，具體時間說不準……當時我就來火了，我說：當時說的一年，好借好還，我不管你現在去哪裡搞錢，給你三天時間，把錢轉我微信中，過了三天我就起訴你，到時候讓法院和你要吧，我寧願二萬給律師……電話掛了。第三天他把22000元轉給了我，我把2000轉回去了，他也接了，之後微信發了一段我把他借條燒了的小影片後，告訴他要把你刪除，之後刪除了他。這個插曲讓我感覺到多年不見的同學，還真的不如不見，至少還留點念想，現在別人和我借錢，我都會說在廣州，三亞買的房子，每月還貸款，基本上也是沒啥錢了，真不好意思呀……一般這樣說，對方也不好再說什麼了

1.首先，咱先上個認知。不擅長拒絕別人，根本原因不是膽小或害羞，是邊界感不好。

過去我們總覺得邊界感不好的人表現為行動過界、容易冒犯別人，其實，物極必反，那些一味退讓、總是想要取悅別人的老好人，也是邊界感不好，只不過是另一種表現形式。

2.邊界感中最重要的，那就是自己與他人，尤其是重要他人 之間的邊界，我管這個叫關係邊界。你想想啊，辦公室提攜過我的前輩經常讓我替他加班幹活、異性領導讓我晚上跟TA一起去吃個宵夜、身體很疲勞但是女朋友要求我陪她逛街、不愛應酬但是老公總叫我陪他出席飯局、我不去相親我媽就說心臟疼等等等等。生活中的這些“日常性疼痛”可太多了。

不擅長拒絕的人面對這些問題通常表現為兩種情況：一是張不開嘴只好滿心不情願地長期扭曲自己，心累；二是為了拒絕而編造藉口，不知不覺間把自己陷在了一堆謊言之中，為了圓謊更累，早知道還不如答應呢。

3.好了，不擅長拒絕的根源就在邊界感，請堅定這個認知，拒絕就是在保護自己的邊界和底線。接下來咱們才能講技術要領。

拒絕的時候，態度一定要快速而堅定。有人會認為，拒絕會傷害到別人，錯了，給人以錯誤的希望又剝奪別人的希望，才會傷害別人。你拒絕的不是人，而是某個人對你的某個要求。

就像一個姑娘如果在男生追求的第一時間就堅定地告訴對方：我現在享受單身獨處，不想接受你的追求。這根本不會傷害別人。只有出於種種原因，不明確表態，若即若離，給人希望，磨嘰到最後才說不行，對方才會覺得受傷害。

4.第二個技術要領是，不要為了拒絕而撒謊。

拒絕別人的時候，重點是表達拒絕，而不是提供理由。特別是不要沒完沒了地給理由。抱歉，我今天沒法臨時加班，家裡有事。這就夠了。你非得“哎呀，你看看，我家裡親戚來了，約好了要帶他們去奧森散步，還要給老人買點東西”，明眼人一看就知道你在編造理由。

學會拒絕，是為了給自己減壓，編造理由，會造成自己更大的心理壓力。下次再習慣性地開始編理由的時候，就要在內心喊停，或者告訴自己，與其撒謊這麼心累，乾脆答應對方吧。

5.如果你覺得無法直接說“不”，那麼得體的拒絕方法，簡單來說可以分為兩種。一種是“換方案，不換目標”；另一種是“換目標，不換方案”。這聽起來肯定有點繞，咱們分開說。

換目標，不換方案，其實就是採取“yes，and大法”和“yes,if大法”。

之前我舉過一個例子，就是有個人想要透過你到你單位求職，你不願意，你可以說：好啊歡迎（yes）。然後說（and）：你把我們公司的產品都系統研究一下吧，等你整理簡歷的時候我可以給你輔導一下。你看，這就是換了目標，把幫他入職，換成了幫他準備簡歷。

再舉個例子：

領導突然心血來潮，說“哎，咱們這個月再做個大型推廣活動吧！”你別說“不行，沒有精力了”，領導肯定是給你一頓訓，嫌你上進心、奮鬥精神不夠。你可以說，“好啊（yes），過幾天我認真準備個具體執行的思路去跟你溝通（and）”或者“明白（yes），我這邊手上的活兒都滿著，如果把那幾個人調給我，我們磨合一下，我覺得可以開幹（if）”。

學會給對方換目標，本質上是為自己爭取把不合理要求轉變為合理化的機會。你讓我做這個專案，我可以，但是我把“馬上就幹”這個目標偷換成了“過幾天咱們討論下執行方案”，或者“你能不能增加我的團隊編制、擴大團隊的力量”。

所以，再有前輩突然要求你幫忙加班，前輩開口不好拒絕，你可以加個條件、換個目標：“好啊，我跟家裡說一聲晚點回去，機會難得，正好跟您學一下這個資料分析的軟體怎麼用。”這樣一來，你就把一起加班這個目標轉換成了前輩能不能給你開個小灶傳個手藝這個目標。

6.所謂“不換目標，換方案”，就是展現建設性的態度，為對方的目標提供新方案。比如，先生出於面子要求太太陪自己去應酬。太太並不想去，但是並不是非得說“不，我的獨處神聖不可侵犯”，而是可以說：我腰有點疼坐不住，就不陪你們吃飯了，等你快結束的時候，我專門開車來接你，順便把給朋友們的禮物專門送過來。先生的目的無外乎是帶著老婆有面子，這是他的目標，如果太太圍繞這個目標給出一個讓他更有面子的方案，那太太就滿足了先生的目標，還為自己爭取了三個小時。這樣的拒絕，別人無法拒絕。

7.當然啦，在不擅長拒絕這件事上，最扯的一種情況其實是“我不願意但是我也不想拒絕，因為雖然我不願意但是我想取悅對方”。這個，有的心理學家稱之為取悅症。

取悅症，是因為這個人的內心有一些錯誤的因果關係。比如，如果我老在替人加班，老闆就會想著給我加薪。錯，只有你績效很高能力很強老闆才會給你加薪。又或者，如果我雖然很累也陪女同事逛街，她就會喜歡上我。錯，只有你很有魅力很有趣她才會喜歡上你。

如果你的不擅長拒絕已經到了取悅症的地步，乖，重新梳理一遍因果關係，建立一下正確的增強迴路。

我找到了一張判斷自己的取悅症程度有多嚴重的量表，很有趣，我把連結附在文稿裡，有空的時候不妨自己測試一下。

這裡面有很多問題挺有啟發，比如，它會問你是不是經常這麼想：“如果我讓別人生氣了，我會覺得焦慮和不安”。或者“是不是很少把工作派給別人”。測一下，看看結果，你會對自己有一個新的認識。

8.拒絕他人的底氣來自自己的手藝。有立身之本、有自信來源，內心的秩序就穩定，也就敢於作出決斷。所以，如果上面的這些方法你覺得都不解渴，那麼，你可以下定決心把心力都投入到長本事、學專業上，等你成了一個有本事、有水平、受尊重的人，那麼，自然，這也就不是一個問題了。

最後，我可以推薦兩本書給不擅長拒絕的人，一本叫《取悅症》，這本書最好玩的是提供了各種各樣的測試，你可以體驗一下。另一本叫《學會決斷》，不僅僅說怎麼拒絕，而是更積極地教我們提高決斷力，當斷則斷。