前幾天我兒子接連兩天回來手上有傷,一開始問孩子,孩子不說.後來主動說是同學某某咬的,問他為什麼,他說搶玩具時對方咬的.當時第一反應是問他有沒有告訴老師,孩子說沒有.然後我就告訴他說,不管是什麼情況,如果被同學弄傷,第一時間要告訴老師.

後來我也跟老師瞭解情況,老師說不知道,她也問了某某某,並讓他跟我兒子道歉,我兒子還開心地說他們仍然是朋友.

其實,小朋友在一起,打打鬧鬧,搶玩具等再所難免,而一個班,二個老師一個阿姨,根本不可能照顧得了二三十個小朋友了,有時候發生身體上的碰觸,再所難免.儘管可以理解老師們的工作,但是看到孩子身上的傷,任何一個父母都會心疼.所以,如果發現孩子有受傷,完全可以問問老師,不是惡意欺負就行了,多瞭解孩子在學校的表現,在家裡有針對性地引導教育.

當然,不管如何糾結,不管問問不老師,我覺得最主要的,還是給孩子做好引導.咱們不能欺負別人,但也不能被別人欺負,當爭執發生時,最主要的是保護好自己,特別是臉和頭,當然,我們也不能傷到別人的臉和頭,也就是提升孩子的自我保護意識和能力.

同時,提升孩子的表達能力,讓孩子學會與人交往的能力,學會用語言表達,學會溝通,而不是搶玩具,而不是一不合拍就動手.

家長要重視起來，孩子總是這樣，不知還手，很明顯教育方法上出現了問題！請立即著手改善！不要讓孩子處於被動挨打的地位！這種狀態是會影響孩子一生的！

1看情況，孩子現在已經有了動手打人是不對的這種想法。家長首先要告訴孩子，在自己被人的欺負時，還手打回去，是最為正確的做法，一則能保護自己，二則教育欺負人的孩子，下次不要在欺負別人了。一味容忍，就是在縱容犯罪。孩子的每一次忍耐，實際上也是在助長對方的惡劣習慣，讓他習慣於欺負人和作惡。

中國公安大學，犯罪心理學教授，李玫瑾就在《開講啦》裡講過這樣一個故事：她的小孫女，上幼兒園被同學欺負，李教授告訴孩子，打回去，你兩手揪住對方的耳朵，一扯，他疼了，就把你放下了。

2告訴孩子，自己一個人的時候，要學會自我保護，不要依靠家長和老師。比如說，孩子在幼兒園的時候，家長是沒辦法保護孩子的。老師，要管幾十個小朋友，精力有限，不可能每個小朋友都照顧得到。所以，學會保護自己最可靠。如果小朋友欺負你，你要馬上還手，然後去找老師講清楚。告訴孩子，老師最喜歡自己能保護自己的孩子。

3家長應該替孩子發聲，對老師表達你的憤怒。家長是孩子的依靠，孩子現在對於打架還手這件事，認知有錯誤，家長一定要表達出自己的不滿。讓老師嚴肅地對待這件事情。不要讓老是覺得，孩子很老實，家長也好說話，沒關係。老師以後還會忽略這個孩子，還會要求這個孩子忍耐。為什麼？憑啥？讓自己孩子在班裡受欺負？

4除了思想上的教育，家長要教孩子一些打回去的辦法。比如李玫瑾教授所說的扯耳朵，用胳膊肘攻擊等等。平時要讓孩子多參與戶外運動，強健體質，鍛鍊身體，做一個別人不敢欺負的孩子。所有的欺負行為，都是看人下菜碟。你弱，好欺負，就有好多人欺負你。長大了也是一樣。

總之，家長現在是要替孩子發聲，找回正義，督促孩子鍛鍊身體，教會孩子怎麼打回去。讓孩子做一個能保護自己的人。

一則關於孩子被同學欺負了的新聞，引起了網友們的廣泛熱議：

杭州姚先生的兒子小姚在英語培訓班被一個小朋友的媽媽打了。

原因是小姚比較好動，用踢頭的方式欺負了班上相對內向的一個小朋友。

對方媽媽看到後就衝上來，當眾抓著兒子的手擊打小姚，還教育兒子說“要打回去”。

看到這則新聞時，網友幾乎一邊倒地支援這位媽媽。

當眾拉著孩子去打另一個孩子，這種做法確實有些不妥，但告訴孩子「必要的時候，學會保護自己」卻沒有錯。

中國公安大學犯罪心理學專家李玫瑾教授在做客《開講啦》節目時，被問到“如果孩子被打，您支援他打回去嗎？”她給出了肯定回答：“肯定會啊！”

李玫瑾教授說：“被欺負的孩子如果不打回去，那些欺負別人的熊孩子就會一而再而三的欺負別人，因為好玩。”

沒錯！我們總是告訴孩子「打人是不對的」。

但其實，在孩子受到欺負時，我們也應該告訴他：如果有人欺負你，大聲地告訴他「不可以」，如果他還繼續動手，那麼披好你的鎧甲，勇敢地「打回去」。

當然，以上說法或許只算得上是每個父母心中美好的憧憬吧！

有3類孩子，在他們受欺負時，如果你讓他們打回去，那麼，接下來的發展可能會出乎你的意料了。

01孩子身體協調差，打不過

有的孩子在打回去後，眼神雖然很毒，但身體協調性不良，手無縛雞之力，盲目的揮拳，總是來不及進行躲閃，更不敢反擊。

在與對方孩子對打時，就如同沙包，可以用“不堪一擊”來形容，也就是所謂的“心有餘而力不足”。

這型別的孩子主要是因為在幼兒時期爬行不充分，經常被家長抱著，剝奪了孩子自由活動的機會。

外出也都是由家長用小車推著，很少運動，長期得不到鍛鍊，軀體和四肢顯得十分笨拙，從而導致在面對還擊時總是不知所措。

02孩子膽小，不敢打

蟲蟲在大人眼裡是個非常膽小的孩子，他的膽小讓媽媽頭痛又心疼。只要被其他小朋友欺負，一嚇唬就怕的不得了，不敢直視人家眼睛，不敢說話，不知道反駁也不知道反抗，怕反抗之後被打，只能一笑而過，一個人在心裡難受。

這型別的孩子主要跟家庭環境有一定的聯絡。

不管孩子做什麼都會順著他，父母也會教導他不能打人。因為父母沒有教過，不知道怎麼保護自己，久而久之就形成了膽小的性格。

再或者父母的脾氣不好，經常會衝著孩子發火，讓孩子變得更加膽小，被別人打，也會失去判斷能力，不知道該不該還手，沒有勇氣。

如果讓膽小的孩子執行“打回去”的命令，則就是讓他強迫自己克服內心的恐懼，去傷害另一個孩子。這樣做本身給孩子帶來的傷害，也許比單純“被欺負”還要大。

03孩子觸覺遲鈍，沒反應過來

小鑫在小區玩耍時，被一個粗野的小男孩搶玩具，在小鑫護著玩具時被對方用玩具槍往頭上砸了一下，隨後小鑫腦門隆起一個腫包。

看到自家小孩被打,小鑫媽媽心疼的要死,但孩子卻沒感覺也不會反抗，繼續玩。

以上情況，主要是與孩子的觸覺遲鈍有關。

觸覺遲鈍的孩子，大腦的分辨能力比較弱，孩子就會表現的缺乏自我意識，不能很好的保護自己，對於他人的碰撞接觸不太感冒，很容易出現被欺負而不自知的情況。

對環境中一些細微的觸覺刺激很難感知到，反應很慢。

對於觸覺遲鈍的孩子來說，家長一定要仔細觀察孩子的日常行為表現，一旦發現孩子有此現象，務必及時透過豐富的觸覺刺激，幫助孩子改善。

結 語

電影《美國狙擊手》中，在男主角小的時候，看到弟弟被人欺負，他毫不客氣地選擇了打回去。

事後，父親告訴他：

世界上的人可分為三類：羊、狼和牧羊犬。

當邪惡降臨時，不懂得保護自己，這些人屬於羊；掠食者出現了，使用暴力，掠奪弱者，這些人是狼；擁有強大的攻擊力和保護羊群的天性，能和狼對抗的人，這類人是牧羊犬。

我們家裡不需要羊。如果你變成狼，我會揍扁你。我希望你們是牧羊犬，保護好自己。

因此，家長要告訴孩子，如果被打了，請用自己的方式勇敢地回擊，保護好自己，告訴自己也告訴對方「我不是一個軟弱的人」。

面對這個不完美的世界，願孩子能做一隻「內心柔軟而有原則、身披鎧甲而有溫度」的牧羊犬。

保護好自己，不進一寸，也不失一毫。

如果孩子長時間的在幼兒園受到傷害，我覺得作為家長應該計較，不過一定要注意自己的方式和方法，避免給孩子造成一定的影響。

首先可以看得出來孩子是比較老實內向的，所以從小班開始就受到傷害，並且不會主動告訴家長，或者是老師的教育方式，但是當家長髮現了之後，就一定要告訴自己的孩子，學會保護自己的方法。

所以首先家長要做的就是和自己的孩子認真談一談，引導孩子說出他受到傷害的主要原因，如果真的只是孩子之間相互玩鬧玩造成的話，告訴孩子平時在玩的時候一定要小心，要注意保護自己，特別是受到傷害的時候要及時告訴老師。

不然孩子受到傷害，作為媽媽是非常心疼的，其實可以看出來孩子是一個比較敦厚老實的孩子，也比較聽老師的話，因為老師說了不可以去主動打其他的小朋友，所以他一直是把這件事記在心裡，不會主動去打其他人。

相反當其他人打他的時候，他也沒有去反擊，也沒有去告訴老師，而是選擇了原諒他們，所以這樣的孩子長大了之後必定有福氣。但是也要讓孩子懂得一定的保護自我的方法，家長多在孩子面前說幾次相信孩子就會把這件事掛在心上，下次就會記住保護自己了。

其次就一定要給孩子老師講一講了，我相信孩子的家長也跟老師說過，老師可能會說孩子之間磕磕碰碰確實是正常的事情，但是如果孩子長時間在幼兒園受到傷害就不正常了。

孩子一次兩次在幼兒園受到傷害，老師沒有觀察到，作為家長都是可以理解的，如果孩子長期在幼兒園受到抓傷，作為幼兒園老師還不把這件事情放在心上的話，就有點太過分了。

家長可以告訴老師孩子之間打打鬧鬧是很正常，作為家長可以不計較，但是希望老師一定要把這件事放在心上，畢竟孩子長時間收到抓傷有可能會對孩子的心理產生影響，所以希望老師能重視起來。

其實主要還是在於自己的孩子，所以作為家長平時多引導孩子學會保護自我的方法，學會正當的防衛措施。

可以和老師溝通一下，孩子是怎麼受傷的？但是詢問老師的時候，語氣一定要柔和，不能有責備老師的意思，老師也不容易。

如果接連受傷的話，那就要找撓人孩子家長溝通一下了。

孩子身上新傷舊傷不斷，有兩種可能性，建議家長先了解清楚。

一、孩子身上經常有傷，是你家孩子獨有，還是班裡其他孩子也經常出現，如果班裡其他孩子也有這種情況，最大的可能性是老師班級管理弱，班裡常規差，孩子就會經常發打鬧事件，受傷機率也會大很多。如果是隻有你家孩子經常受傷，家長就要考慮第二種可能性了。

當孩子在幼兒園被欺負，很多家長都會認為幼兒園是孩子兇造成的。而實際上，幼兒園雖然孩子多，但會主動攻擊小朋友，有暴力傾向的孩子，我從教十幾年，都沒見過。大多孩子的受傷原因只有兩種可能性，一是運動受傷，例如跑步，或者走路時沒看清楚，摔跤，這是由自身原因，或者安全隱患造成；第二種就是孩子間的矛盾，孩子年齡小，交往能力和分析能力都有限，例如：兩個孩子在玩積木，孩子A的積木掉了，恰好孩子B也有同樣的積木，孩子A去撿積木時，孩子B以為A要搶自己的積木，於是，有些孩子會立馬哭尋求大人注意，有些孩子就會開打了。

又例如，在排隊時，A不小心碰了一下B，B以為A欺負自己，於是，又開打了。

建議家長先弄清楚孩子情況屬於第一種還是第二種，如果是第一種，可以轉園；如果是第二種，最好和老師溝通一下，瞭解孩子在班裡的交往、解決問題等方面的能力。

學齡前的孩子都存在自我為中心的年齡特點，他們思考問題自從自身角度出發，無法從別人的角度看問題，所以，我們有時知道孩子做錯，但孩子卻不認錯，其實，孩子並非不認錯，很多時候，他們根本就覺得自己沒錯。

應該計較，必須計較。根據題主的描述，這已經不是玩的範疇，已經一年多了，這是老師的能力問題，他在推卸責任，彷彿在說：“他們只是孩子，就應該受傷，就應該打架！”到底就是老師的管理不善！

一、偶爾打架可以，長期打架不行

孩子之間不會有什麼太大的仇恨，打架也是確實避免不了，但這建立在偶爾的情況下！而不是一直！咱家孩子沒有攻擊性，那麼對方孩子呢？沒必要讓自己的孩子去承受別人家庭教育的失敗，去承受老師本應該負的責任。

二、孩子不會還手

如題主所說，孩子不會還手，因為老師教育不能打人。毫無疑問，老師對咱家孩子的教育是有效的，那為什麼就不能對對方的孩子有效呢？

另一個方面，孩子自身對此是什麼看法？他樂意於被打？還是不甘而又沒有辦法解決？

如果孩子自身認為這是在玩，樂此不疲，那麼我們要先糾正孩子的這個錯誤觀點；如果孩子是不甘而又沒有辦法解決，那麼我們求助老師無效的情況下，應該直接找對方家長進行溝通，注意，是溝通不是爭吵。

三、值得注意的一點：孩子喜歡逗人家玩

這是問題的一個關鍵點，喜歡逗人家玩，那麼咱家孩子逗人家的方式對麼？是否對對方帶來了困擾，而招致還手報復？

我們不能因為孩子受傷就盲目的認為是對方的責任，先找找我們自身的原因，若是無錯，則必須追究到底；若是問題先出在咱們這，那麼必須先解決自身的問題。否則孩子去到哪裡，都會是一身傷的回家。

最後小結一下：

1. 計較老師的能力，而不是孩子的衝突；

2. 計較自身是否存在問題，而不是孩子的傷口；

3. 有理有據，據理力爭，不失理智

李玫瑾說過，孩子被打了，一定要打回去，但是要注意幾個原則，一不能以大欺小，二要加強鍛鍊，提高體格，別人就不敢欺負，三是告訴孩子，不要打到什麼地方。

其實關注的不是打的這個行為，而是要讓孩子知道自己的權益要堅決維護，遇到事情不能慫，但也不能冒進。

如果孩子被打了，你不了了之，那別人覺得你好欺負，下次又找你，你該怎麼辦？施暴者從來不會因為你懦弱聽話而放過你，反而會變本加厲。

所以，該計較的還是要計較。

這也不能說計較不計較吧，該溝通的事就得溝通啊，孩子用在幼兒園被傷到對他的心理會有傷害的，發生這樣的事情在幼兒園確實不能避免，但是總這樣不行。

您可以請老師留意哪位小朋友抓傷的，讓老師去跟小朋友溝通，孩子打架是正常，但是誰也不願意自己家孩子總受傷對吧

在幼兒園裡面發生抓撓這種情況，是最常見的，在小朋友的交往過程中嬉鬧是他們的一種交流方式，雖然有時候會抓傷，但是卻可以讓他們掌握屬於自己的社交技巧，這點您愛莫能助。

眼下這種狀況，我給你這樣的建議：

1、讓孩子學會自我保護

在與小朋友相處的時候。要學會保護自己，不受傷害。別人欺負你時，你要學會躲避，並且向老師尋求幫助。

2、讓孩子不推卸責任，不撒謊

不要當著孩子的面，怪罪老師沒看好您的孩子，平心而論，老師們也不可能時時地看到每一次細節。

如果自己的孩子抓傷程度嚴重的話，私底下應當找本班老師瞭解情況，如班上真有調皮好動的小朋友，建議老師尋求適當的處理方式。

其實談不上該不該計較，孩子早晚是要脫離家長的保護的，我們要做的不是計較，而是要告訴孩子學會自我保護，學會與人相處的方式方法。畢竟他不是上幾天就離開的，我們如果去學校為他出頭了，那他以後呢？你能陪他多久呢？要讓孩子學會自己處理問題。

應該找老師瞭解一下情況，孩子還小，自我保護意識較差，如果是光想著讓孩子自我保護效果應該不會太好，引起老師重視。幼兒園小朋友多，也可以減少後面同樣的情況的發生。在平時多給孩子傳授的生活小常識，慢慢的引導孩子學會自我保護。

孩子上幼兒園發生這情況，可以問問老師怎麼回事，瞭解下怎麼引起的，像我們這邊孩子身上有什麼傷，或者孩子在玩耍沒注意碰著了，在放學的時候老師都是會提前跟家長說明原因的，小孩在一起玩難免會傷著碰著的，只要在沒有傷著孩子自身嚴重的情況下，我覺得不用非要計較。

如果孩子在幼兒園經常有抓撓傷，家長應該注意了.雖然說小朋友之間的矛盾不可避免，但是有老師監督，有常規教育，小朋友之間動手的矛盾還是在可控範圍之內的.問題的關鍵是經常兩個字.

我認為原因有可能是孩子比較軟弱，不會保護自己.這時家長就要多和孩子互動，增強孩子的人際交往能力.

原因還有可能是孩子本身攻擊性比較強，推搡別人，搶玩具等，別的小朋友自衛就傷著出手的孩子了.

在幼兒園裡，孩子們的特點就是愛動，在他們玩耍的過程中，無意中抓撓留下的傷，過一天就會好了，大人們不要小題大作，不必要參與和干涉。這是本人的淺見。

中班的孩子已經四歲左右了，很多話也能理解了，這個時候家長是需要交孩子一些自我保護方法的。這個自我保護方法並不等於別人打我就要打回去。

首先，告訴自己的孩子，和別的小朋友玩兒的時候，要友善，不要惡作劇或者語言及肢體逗鬧，因為一旦逗鬧分寸把握不好就會出現矛盾，這時候就難免逗鬧變打鬧，因而受傷。

其次，告訴孩子，當別人侵犯自己時，要大聲說:停下，你不能打我。同時做出停止的姿勢以示防衛。同時可以求助老師和同學(可以讓同學幫忙喊老師)。當然，孩子還小可能教半天到時候就懵了，用不上。家長可以在家帶孩子練習一下，多練幾次，他就能用上了。

第三，如果老師對於這樣的小打鬧不聞不問，或者對打人孩子不懲罰的話，還可以找孩子家長協調。再假如，這些都不可行的話。那就鍛鍊孩子身體，教給他怎麼打回去。

孩子經常出現這種情況確實讓家長心煩，感覺氣不順。但是，我注意到問題裡的一句話，喜歡逗別人。

這樣的孩子在幼兒園裡每一個年級都會碰到幾個的，特別是中大班。

比如：小朋友正在畫畫，自己過去把人家碰一下，然後一邊跑一邊叫，來呀來呀，來抓我呀！碰到的是個小女孩，一般就哭了，是個脾氣暴躁的小男孩，一定會追著打。然後鬧到老師那裡，逗人家的孩子因為身上有傷，老師都會批評打人的孩子，時間久了，老師也就知道這個孩子愛逗人了。

奇怪的是，這樣的小孩一般都比較天真，你問他為什麼這樣做，他都會說，我們是好朋友，我和他玩呢！可是被逗的孩子氣的簡直不行。

因此建議家長，如果孩子有這種情況，第一就是一定要告訴孩子，和同伴相處是有界限的，不能逗人為樂，因為這樣別人會生氣，也給自己添麻煩。

第二就是要和老師溝通，瞭解爭執的原因何在。這個比關注小傷更重要，清楚了才能避免下一次的發生。

當然，我覺得老師處理的也有問題，都發生多次了，最起碼要調整管理方式，對孩子開展教育，這樣的解釋不能解決任何問題的。

有時候孩子之間的友誼很單純，你覺得他們吵架打架了，但是你要他們相互道歉，他們馬上會手牽手高高興興一起玩。所以作為打架，家長不要插手，把事情告訴帶班老師。

孩子上學了，在一個小集體裡生活，磕磕碰碰是難免的。此時的孩子頑皮，自律性比較差，自我保護意識也欠缺，需要老師的悉心教導和呵護。孩子偶爾受傷一兩次我可以理解，但經常性的帶傷回家絕對不能接受。我認為：

1、孩子小不懂事可以理解，但老師沒維持好秩序，沒看管好孩子，導致孩子受傷，有很大責任。

2、老師不能拿“孩子過後又一起玩了”來推脫，畢竟已是常事。孩子不記仇是天性，但不讓自己的孩子受到傷害是父母的本能，換誰心裡都不痛快！

3、教導自己的孩子，誰再對你動手，躲不開的時候勇敢的打回去，要不受傷的就是自己。

4、實在不行，換幼兒園吧。我家孩子在的幼兒園，3個老師管40多個孩子，沒見哪個家長說自己的孩子被別家孩子人攻擊受傷過。

我覺得家長要適當的教會孩子玩鬧的尺度，什麼時候應該必須還手，什麼時候只是小夥伴之間鬧著玩，當孩子掌握了朋友之間玩鬧的尺度之後，孩子自然就學會還手了。