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1 # 青海青160
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2 # 童話
周星馳在《大話西遊》裡邊的經典臺詞：曾經有一份真誠的愛，放在我面前我沒有珍惜。如果上天再給我重來一次的機會，我會對那個人說，“我愛你”。如果非要在前邊加一個期限，那就是一萬年！
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3 # hmily0o
2，家裡剛買了豆漿機，喝著新鮮美味的豆漿，母親一直讚歎說如何的營養，如何的便宜，每天省了不少買豆漿的錢。小氣鬼父親不爽了：“不知道要喝多久的豆漿才能省會一個豆漿機呀”。母親：“那麼小氣，剛才你每天喝白開水好了”。哥哥接一句不“白開水還有燒開，還是喝自來水吧”。父親想想：“不行，自來水還要交水費，還得喝井水吧”。妹妹又說：“打井水還要買個桶，不如跳下去，喝個飽再上來”
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4 # 驀然回首
這是個讓我想起來就笑的對聯。
網友《三句話》的對聯
上聯：老太太太老，
下聯：少奶奶奶少。
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5 # 大華說大話
總結一下，盧姥爺承包了我去年的笑點。
最好笑的難道不是在我蘆葦在直播間瘋狂自爆那一波嗎？
總結一下：
我盧本偉沒有開掛，我可是身披國旗在國際賽場上為國爭光，為LPL拿過世界亞軍的男人，皇族WHITE！你們說我開掛，是在侮辱我作為一個職業選手的職業道德。
關於號被封：
有一天晚上，我在跟我朋友討論為什麼我絕地求生那麼菜，怎麼樣才能快速提高自己的技術，讓我的粉絲看的更爽，我的朋友告訴我，這個遊戲沒有捷徑，你只能靠長時間的練習。還有另外一個辦法，就是開掛，然後他就用我的電腦，我的號，給我演示了各種外掛，鎖頭、自動瞄準等等，真的很強，但是我想了想，我不能開掛，我是一個職業選手，我有我自己的職業道德，我的身份不允許我去開掛你們知道嗎？所以你們說我開掛的時候，我真的很難受，像被侮辱了一樣！！！
自己洗地失敗後所謂的自證影片也刪掉了，真的搞笑，瘋狂自爆，像騷豬一樣慫起來啥事兒都沒有，依舊堅挺著。
後來大家都知道了，祝我們盧姥爺在C CTV直播能夠一帆風順，蘆葦牛逼！
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6 # 丨少年與信
1.晚上接老婆下班，在單位談天，一個洗碗阿姨問話：你看我多大年歲？ 我說：你沒有三十 她笑的合不攏嘴，哎呀小夥子你真會說話。這是我接著說：“也有五十” 不知怎地她就不理我了
2.今日去飯堂就餐，左面一對情侶膩歪的你一口我一口的餵飯，回頭看右邊也一對，靠，欺壓我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊馬鈴薯送到我嘴前還笑嘻嘻的，我剎那間理解了，漸漸咬到嘴裡，然後也喂他一塊魚肉，一分鐘後附近都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆……過癮啊！
3.公司新來一女搭檔，有一次我發現她喊咱們老闆喊父親，我就決議了要尋求她，假如成功了我位置必定節節高升。一星期後我被以打擾老闆兒媳婦為名開除了公司。
4.看了多部聲稱實在的殭屍片以後，我有了一個決議：假如將來真的殭屍病毒延伸、國際末日來臨，我就扛起開麥拉當個拍片的。你看殭屍們歷來都不咬拍片兒的……
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7 # HOT45434
小時候窮 洗不起澡 就只好在別人窗邊看著別人洗澡
高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說老公，這題我不會做，聲音要多委屈有多委屈，全班暴汗，體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭，你個小笨蛋？然後拿起粉筆一會兒就解了出來，然後對數學老師說，老婆快點下課回家吧，餓了。數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。
今天2018-3-4 下午六點左右！在成都人民公園給我滴~滴滴的那位美女段友，我想告訴你，你的那個Sunny中帶著羞澀的微笑深深迷住了我！ 我想我已經愛上你了！ 如果可以我想請你吃飯！！希望不要沉，友家軍給點力！希望你能看見！
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8 # 七九柚子
1.小學的時候，數學老師給我們出了一道數學智力題：說是有100個餃子？盛六碗，每個碗裡都要有數字6,問怎麼分？全班同學一起考慮了半個小時，也沒答出來，然後老師就得意地告訴我們答案：就是第1,2,3,4碗分別盛6個，第5碗盛16個，最後一碗60個，完美分完。全班同學“哦”的一聲恍然大悟，但是坐在角落的我問了一句：“那最後一個碗能盛的下嗎？？？”然後我在門外站了一節課。
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9 # 使用者670999843416
紅太狼:"灰太狼,你這個笨蛋,你嘴巴大,腦袋圓,長得難看,家裡沒錢.我當初真是瞎了眼,才找了你這個連羊都不會抓的白痴
灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！
紅太狼：灰太狼，羊呢？
灰太狼: 老婆，我又失敗了——
灰太狼:我要動真格了~~~我要動真正的真格了
喜羊羊:有本事來抓我啊
慢羊羊:你們等等我
紅太狼說：“灰太狼！你不是說今天抓羊回來的嗎？羊呢？
灰太狼：“老婆，我又失敗了……”
紅太狼:平底鍋一甩
灰太狼:我一定會回來的……
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10 # 愛林秋果
想起來就好笑。 女兒放學回來跟兒子說:“我跟你說個笑話吧？”
女兒:“你知道世界上最噁心的事是什麼嗎？”
兒子:“不知道。”
女兒:“是吃屎。”
我和兒子聽完噁心的不行，
女兒又說那你知道比吃屎還噁心的事是什麼嗎？兒子說，是啥？
女兒:“吃屎塞牙了？”
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11 # 小米飯大米粒
1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。
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考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
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一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。
排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’
眾士兵；‘都洗啦！’
排長；‘洗啦，怎麼這麼難聞，你們是怎麼洗的？’
甲說；‘熱水浸泡！’
乙說；‘冷水刺激！’
丙一摸腦門，很不好意思地說‘我...................乾洗。\
笑了請採納
1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了……
2.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
4.果園發現一個孩子在偷蘋果，於是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
7.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……
8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
上帝說：好，你的願望實現咯。
一天，那個人閒來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節。
9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。”
10.一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來
一隻狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎麼樣，我就對你怎麼樣。於是狗舔了下雞屁股。
11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
12.一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，並用槍指著他腦袋問：1+1等於多少。那人想了半天說道：等於2。就被殺了，然後神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。
14.一幼兒園的小破孩在廁所裡吸菸，老師問他為什麼，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶。
15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這麼斷的..”
笑了請採納
回覆列表
1、剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：我賣藥30年了，你只要知道藥裡的兩字，我就知道啥藥，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊。
2、舅媽來家裡做客，我打了個電話給男票說：“親戚來了，你買點東西回家吧。”他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包裡掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快誇我！”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神！
3、昨晚家裡停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最後也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎麼沒來？” 他說：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”
4、過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作啊？疲於回答的我統一回復：在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
5、今天朋友送我回家我上車習慣的點了一根菸朋友一把把我煙掐掉說了句:"上車別抽菸有煙味"我一巴掌給他扇去騎個電動車有尼瑪煙味？