我估計有百分之八十。

結婚超過一年的，經歷了人生的春夏秋冬，知道了對方的真顏實色，肯定已覺得對方索然無味了。

只是迫於所謂的責任，所謂的輿論，道德及生活限制，只能腦海裡想一想，閃一閃罷了。

想離婚可以，但不一定要離婚。現在離婚率達40%，估計想離婚率80%。也許夫妻一方不知道對方有多想離婚。不是瞎說不是詛咒，是實話!

我是覺得即便再美滿的婚姻也有一百個想離婚的念頭，只不過隨著時間的推移，這種念頭變成了包容，並學會了兩個人獨特的相處模式。這世界沒有完人，你就是找一千一萬的人都是有缺點的，但是缺點看你從什麼角度去看。例如洗襪子，我媽說洗襪子晾正面，可是我老公說洗襪子要晾反面。吵來吵去也沒意義，其實正面反面晾乾就好不是麼。很多的事情換個角度在別人看來就是優點。所以夫妻相處需要經營需要智慧，別傻不愣登硬闖硬撞，回頭兩個人都傷痕累累還會堅持下去嗎？世間這麼短暫，何必事事都那麼認真幹嘛。

就目前的社會現狀，離婚率是一年更比一年高，都說婚姻就是一座圍城，站在外面的人總想著進去，而裡面的人卻想著出來。至於結婚了又想離婚的人，其實不外乎這樣幾種人：一種是視情感和婚姻為兒戲，兩個人一開心，就匆忙結婚，兩個人一不開心，就離婚。一種是在婚姻生活中發現彼此的興趣愛好、價值觀、生活觀，契合度並沒有戀愛時想象的那麼高，所以，最終有了離婚的念頭。還有一種就是迫於現實生活的壓力，彼此不能相互支撐，將生活進行下去，所以想給彼此一條新的道路，讓彼此有了新的選擇的機會，還有一種就是婚姻生活中的冷暴力和強暴力，導致彼此的身心收到極大的創傷，而選擇結束婚姻，這種也是不得以而為之。最後一種，相信也是最普遍的一種，就是彼此的不忠誠，這是婚姻生活中的最大殺手，離婚中很大一部分就是因為彼此的不信任、不忠誠而導致彼此的婚姻走到盡頭。最後，無論是還沒結婚的，對婚姻有恐懼，還是已經結了婚的，現在又想著離婚的，只是想跟大家說一句：彼此的婚姻結合本來就是一種緣分，婚姻需要用心來經營，無論如何，不到萬不得已，千萬別走向離婚的道路，生活不容易，婚姻也不容易，好好珍惜彼此，相互扶持彼此，且行且珍惜！

結過婚的人都想過離婚。真正能離得起婚的都是不想將就，努力過自己想要那種生活的人。

婚姻是社會的最小細胞，是一種文化與經濟的產物，它是一種制度被傳承下來，原本不符合人性。幾千年來，中國女人一直都被恐嚇:被男人拋棄，就是女人的死期；沒有婚姻，女人就是可悲的；不生孩子，女人一生都是殘缺；這三大恐嚇，其實是舊式女人的宿命，但卻不是當代女人必然的結局。

有的人寧願，削足適履呆在不適合的婚姻裡，去怨著，去恨著，覺得很正常。有的人寧願，冒著扎破腳的危險，仍掉那雙令人頭疼腳痛的鞋子。人最終的活法，取決於會放下哪個痛。有人說，上帝為你關上一扇門的時候，就會為你開啟另一扇窗。一陣風就可以把門關上，開啟窗，卻沒那麼容易。那扇窗一定是存在的，但要去發現。從泥濘中拔腳的過程就有最好的發現。造物主真是一個頑主，他深諳人性的弱點。所以總用物質的得與失，來衡量一個人的精神層次。再用情緒和情感，去綁架一個人的靈魂自由。

總以為，沒有的有了，就是幸福，物質帶來的滿足感和欣喜，從得到那一刻起，它就再也不能成為什麼了。放過了虛榮與嬌縱，留下的就是從容和安寧。人生中那些個意料之外，大概都可以稱作為上帝之手。人都想恰逢那個幸運的，可，偏偏上帝給了你那個不幸的，怎麼辦？不幸中的萬幸，它同時也給了人去創造奇蹟的可能。有時候一個看似毀滅性的打擊，說不定會帶來人生顛覆性的改變。

女人首先具有，一個人也能走完人生歷程的決心和毅力。達·芬奇說過:”如果你獨自一人，你就徹底屬於你自己；如果你和他人在一起，你只有一半兒屬於自己，甚至還不到一半兒。”人生苦短，等不及來日方長；幸福太少，等不及日久生情。一個女人一生中最需要具備什麼樣的能力，才能安然無恙且自由自在的生活在這個世界上呢？預見能力:1、你能不能未雨綢繆？2、你能不能對彼此有很深的洞察力？3、你能不能瞭解彼此性格的優勢和劣勢？

有時候獨自，表面看是無依無靠，再看，你擁有別人沒有的自由，和毫無掛礙地自在，體會著不同的人生境界，一心一意做著自己喜歡的事情，獨自但不孤單，寂靜但不寂寞，美還來不及呢。切忌用大同的思想去衡量原本不俗的體驗。

好的婚姻是彼此成全，不好的婚姻是彼此遭罪。婚姻是赤裸裸見證人性的地方，也是人學習成長的最好學校。婚姻可以讓一個女人在同一個男人鬥智鬥勇的過程中茁壯成長，最後成為一個見過世面的女人。大抵會變成，不畏將來，不念過去，去過很多地方，見過天地，見過他人，也見過自己，因而心懷寬大，能屈能伸的那種。

你好，七年之癢，很多夫妻結婚七年後，感情變淡了，生活沒有激情了。

有的出軌，有的日夜尋歡，無論什麼樣，想要的就是滿足自己的慾望。

感情裡要的是忠誠，因為自己的慾望做出傷害家庭的事，最後離婚。

不管什麼理由離婚，孩子是沒有錯的，要考慮到單親的孩子缺少愛。

夫妻之間有矛盾應該好好做下來商討，指出錯誤，改正錯誤，這樣才最好的解決方法。

婚姻不易，要懂得珍惜。

有時候很想，可是看看孩子，想想我小時候的生活，算了，我不想讓我的孩子和經歷的一樣，只要不觸碰底線，就這樣吧

想過離婚，又被現實打敗。

我有兩次特別想離婚的念頭。

自我生下女兒後，婆婆就表態，自己不願意幫忙帶孩子。

從此，我開始了全職媽媽的生涯。

老公白天上班，晚上還要加班，通常情況下，下班都比較遲。

這也意味著一天24小時，帶孩子的幾乎就是我一個人。

媽媽幫哥哥帶孩子，不可能幫我。

請保姆？又沒有那個經濟條件。

那個時候的中飯、晚飯，常常是等女兒睡著後，悄悄溜進廚房，爭分奪秒地為自己煮碗麵條將就一下。

好幾次，面還沒下鍋，就聽臥室裡傳來＂咚＂的一聲，沉悶卻清晰。我心喊：糟糕！女兒又跌下了床。

緊接著，便傳來女兒響亮的哭聲。我手忙腳亂地關掉煤氣，衝進臥室，抱起仰天躺在地板上的女兒，心疼不已。

日復一日的無奈，積累了越來越多的怨氣，而這一切的源頭，都是因為沒人幫忙。

對婆婆的不滿就這樣在心底沉澱，一次一次地發洩到老公身上。

老公總是沉默不語。

有一天，他終於爆發了，跟我吵了一架！

我委屈地流下眼淚，決定離婚！

兩個都在氣頭上的人，帶上結婚證，真的出門準備去民政局。

走了一段路，老公看著懷裡的女兒，低聲嘆息：＂孩子還這麼小，我們至於吵到離婚嗎？＂

我也不是真的想離婚，但說出的話又不好意思主動收回。現在既然老公願意服軟，我也就順梯而下，離婚一事不了了之。

兩個大人就像兩個幼稚的孩子，吵了一架，逛了一圈，最後，手拉手錶示和解。

對我來說，與異性保持界限是已婚男人的底線。

可老公卻不這麼認為！

也許是他說話風趣，也許是他來者不拒，他身邊總會出現一些玩得比較好的異性朋友。

這讓我十分不悅，甚至懷疑兩個人的三觀是否嚴重不符。

我又想到了離婚！

霍妮在《婚姻心理學：婚姻是最好的修行》一書中提到一個觀點：我們痛苦的根源，在於我們的心願不一定都能實現，而我們卻固執地認為可以實現！

婚姻也如此！

你看，作為妻子，我們都希望丈夫下班後能早早回家；希望丈夫尊重我們、呵護我們、愛我們，事事以我們為重。

當我們想要的東西求而不得，會如何？

我們會感到氣憤，感到煩惱，感到痛苦！

這是痛苦的根源！我們總天真地認為自己所有的心願都應該實現。

事實上，總有一些心願，不管我們多麼虔誠地祈禱，終究都不可能實現。不然，哪來的那句老話－－人生不如意事十之八九。

改變別人很難，即使是家人！我們能做的，是改變自己！

改變與丈夫的相處方式，學會良性地溝通與理解，讓自己變得強大、獨立⋯⋯

離婚不是解決婚姻問題的法寶！

多看一些婚姻心理學方面的書籍，可以讓我們變得平心靜氣，理性智慧地解決現實生活中出現的那些無奈與困擾。