突如其來的問題，一時不知道從哪裡著手。你要顧慮很多。家人。如果不用顧慮家人。什麼都不怕了。那一刻真的會脆弱。

我現在覺得自己很脆弱，受了委屈，偷偷躲起來哭。做錯了事，埋怨自己，躲起來偷偷的哭。想到女兒跟著自己過苦日子，躲起來，偷偷的哭。父母擔心我，給我打電話，想家。躲起來偷偷的哭。我是有多脆弱

“孩子他媽，手機沒話費了，能不能交個話費？”“充多少？”

“充滿！”爸爸說。兒子笑著說：“老爸你以為加汽油呢？”

首先，我想先試圖剖析你的題面之下的真疑問，它不外乎兩點，即:1.就表面觀察，看見有些人貌似很強大的嘛！它們是不是同樣會有其脆弱的一面呢？2.時常裡，我曾有屢屢的感覺自己很脆弱的感觸，是不是別人也會有與我相同的感覺呢？帖主是否認同我的剖析？甚言，帖主你又是前述兩問的哪一問呢？無論如何，都不妨礙我現在坦誠與您，包括所有的網友諸君交流一下這個問題。不是嗎？下面我答你我的感觸。

我自然有絲毫不高於你的，與你一樣的感覺。就是時時會感觸到自己的脆弱，亦即自身的無能和有限。並且，我現在同時敢於確信，這個世界上，原本也絕少堅不可摧的人。事實上作為血肉之軀，人人會是脆弱的，或者有脆弱的一面。對此我堅信不疑。共同的脆弱人性，卻演繹出不同的人生，其道理何在？就在於人們面對共有的脆弱，選擇了不同的各異的行為。有人被脆弱擊倒了。有人征服了脆弱。這便是事實的真相。信不信由你。

脆弱是人性裡原就存在的東西，我們除了選擇面對，別無辦法無視或迴避它。不是嗎？

選擇面對，反著念是什麼？就是面對選折。選擇堅韌，脆弱就會用退縮躲避你的堅韌。而如若你選擇了哀怨和怯懦呢？脆弱自然毫無疑問會選擇在你面前耀武揚威得凌辱你！甚至對你進行無情的大屠殺。你感覺是不是這樣呢？

綜上所述，我們還能夠同時感悟到，這個世界上所有的所謂道德啊法律啊的這些東西，它們難道不就是因為看見了人類自身的脆弱，並且為了呵護人們的脆弱不致被無所顧忌地遭遇凌辱和踐踏而才產生並且能夠存在的嗎？否則，道德法律這些事物還有什麼存在的意義呢？

我的感觸，及其由感觸而生出的感悟，帖主？各位網友諸君！你們認同麼？！

提起脆弱，恍惚間記憶回到了那一天。

那一天是個Sunny普照的週六，晴朗的比地獄之火還討厭。在前一天，也就是週五，在五霸同城網站上看到了一則週末兼職的廣告。寫著什麼淘寶模特拍鞋子衣服之類，800元4小時左右之類的資訊。看的心癢癢，反正週末也是百無聊賴，就很心嚮往之。

坐了2個小時的公交車，在羅湖走了半個小時，懷著忐忑不安的心終於到了那個公司。從門口進去，左邊有個一米長的前臺，右邊比較寬敞，大約20平方吧，一排工作臺的卡座坐著5、6個人，囫圇看了一眼，前臺小姐讓我簽名字後便領我到一個小辦公室裡。

這是個陳設著幾件服飾的辦公室，擺著一張桌子，桌子後面坐著一個衣服很潮流的中年男人，長著一張蒲瓜似的臉，一雙獅子似的眼睛，說話聲很友好。因為沒有類似的應聘經驗，我的心裡七上八下的。他先叫我站直，然後原地轉兩圈，“嗯，這可以，條件很符合，，你是從什麼渠道知道我們公司的？”他說到。

“是五霸同城，”我答到。

他瞄了一眼簡歷，之後便滔滔不絕地大談他們公司如何，用爐火純青的語言描述這份工作的前景，霎那間讓我覺得自己前途似錦，暗暗竊喜自己找對了對方了。

“這樣，你先交2800元押金，用於衣服拍攝。”他自然而然的說道。

“衣服不是店主提供嗎？”我忸怩不安地問到

“這是公司早期拍攝，看看你適合什麼風格，而且拍完之後，你也可以拿回去自己穿，沒有任何損失。”他自信的口吻回答，嘴巴微微翕動。

因為覺得這應該慎重，我有點猶豫便對他說沒帶那麼多錢，他說可以微信支付的，說了很多打消我疑慮的話；在一問一答中過了大約20分鐘，我說可不可以問下我姐姐時，他眉頭緊蹙，眼神不悅，房間裡瀰漫著他不耐煩的空氣。“打擾了，我先回去考慮一下，”我說到。

這時，猶如從一個地獄深處的鬼魂發出了一聲嗥吼：“你到底考慮什麼？在這裡跟你講了那麼久，浪費我的時間，你以為我跟你一樣嗎？我一個小時賺多少錢你知道嗎？”

那尖利的吼聲，我驚恐了，椅子下面的雙腳哆嗦著。因為我社會經驗實在太少，這種情況下不知該如何了，任由他惱怒地吼罵著，罵浪費了他的時間，罵我這樣膽小如鼠的人，不捨得投資的底層人，說像老鼠永遠呆在陰暗的角落裡……

在終於受不了的時候，咬牙一口氣跑出了那個門，那座大廈，在距離很遠的時候我停了下來，望著身邊行色匆匆的人流，眼淚止不住的流下來，委屈不已，剎那間感到自己真的好脆弱……

脆弱這種東西，一個人的時候最容易出現。我們已經習慣了戴上假面具，給別人一種很堅強的感覺，我們已經習慣了保護自己的軟肋，我們已經習慣了做那個心口不一的自己。

如果有人問你，你沒事吧？你會說你有事嗎？

如果有人問你，需要幫忙嗎？你會說需要嗎？

脆弱這種東西，晚上最容易出現，一個人的晚上。當你面對一些事情真的是不知所措的時候，真的是無人能助的時候，人就真的脆弱了，感覺一觸即發。

我記得是去年我一個人的時候，7月初臨近我生日，爸媽在國外，一個人在外面打拼，沒有幾個交心的朋友，在自己生日的時候，就去小酒館點了一紮啤酒，一盤拍黃瓜，一盤西紅柿。就算是過了自己生日。那一瞬間我自己忍不住哭了，一個人真的很扛不住太多。

18年是自己的本命年，感覺自己就沒有順利過，7月初自己一個人過了生日，八月初就又查出來自己頭部的位置有一個小的神經纖維瘤，又要切除，自己一個人跑醫院，自己一個人上手術檯，做完手術走出來的那一刻，趕上麻藥過了，我也不知道是疼哭的還是自己忍不住哭了，那一刻自己很無助。

八月底我遇到我了我現在的物件，雖然是異地，但是感情還不錯。我本來以為我的剩下幾個月可以順順利利度過，可我不曾想到，十一月底我腿部纖維瘤感染惡化，又要做手術，當時聽到醫生說的那些話，整個人都崩潰了，不到半年的時間，又要做一次手術，整個人當時的感覺就是腦子一片空白，當時哭著給物件打電話，一個大老爺們哭的和小孩一樣，我物件聽到以後，立馬買了票來陪我做手術。

縱觀我的整個2018年，我一個人的時候，每一個瞬間都讓我會覺得我自己脆弱，我不是不堅強，而是我也有扛不住的時候。

今天是我確診抑鬱症的第五天… 每天都在死亡的邊緣徘徊… 每天都度日如年，身邊沒有人陪！寂寞，孤獨，受盡了這個世界！